Настроение сейчас - смятенное

[450x348]I told you about the walrus and me-man
You know that we're as close as can be-man
Well here's another clue for you all
The walrus was Paul.

Загрузилась по поводу смерти МакКартни. А вдруг он и вправду умер, тогда, в шестьдесят шестом? Я подвержена вере в тайные знаки и намеки. Жуть какая-то с этими альбомами и зеркальными отражениями О_о. И рост... И Джон. Господи, как же жаль, что его уже нет. При чем так глупо нет!!! Сегодня забыла наушники. Забавно. Хотелось бежать сломя голову, лишь бы скорее оказаться дома и не слышать этого бреда *___*. И с немецким фигня... Девочка замерзла и немного загрустила. Неделя великой депрессии во мне закончилась, больше я такого не позволю. Уж постараемся^^. Производную от косинус два икс я так и не поняла, то есть там надо раскрывать формулу, а сейчас как-то лень, ей-Богу *сладко-сладко потягивается*. А третьего мая у нас будут мультфильмы. И, как всегда, не с кем пойти. Действительно. Кто ж еще такой бред слушать станет... Но милый. Как же всё-таки МакКартни? О_о Тащите меня на ролевухи, пока проснулся мой толкиенист; я буду петь песни Древних Дней, стрелять из лука и готовить мазь из ацеласа^^. А потом убегу в порты Ливерпуля - и поминай как звали. Увлекающаяся натура...

[324x463]Настроение сейчас - умиротворенное

Ai! laurie lantar lassi surinen, yeni unotime ve ramar aldaron!
Yeni ve linte yuldar avanier mi oromardi lisse-miruvoreva
Andune pella, Vardo tellumar nu luini yassen tintillar i eleni
omaryo airetari-lirinen...

Как всё странно и совсем по-другому было в средневековье. Вот и восстановили мой эльфийский О_о. Я даже помню наизусть "Аи! лауриэ лантар ласси суринен!" - через два года. Ничто не проходит... Я бы даже была прикольным ролевиком^^. А сегодня в городе шел снег. Так странно. Как будто уходил в асфальт. Хочется спокойствия и неспокойствия. Слишком богатое воображение О_о. Бренчу на гитаре. Раньше я играла и смотрела на него. И пела для него. А он никогда не смотрел мне в глаза, когда я пела. Я не люблю, когда люди в глаза не смотрят... Так нечестно. А лет в 12-13 я мечтала, чтобы все люди обращались друг к другу "сударь", "друг мой", "любезный единочаятель" и так далее. Всегда нравился элемент театральности. А музыка - такая волшебная вещь, вы знаете. Я сразу всё вспоминаю. Образы, лица, запахи, слова, картинки, события, чувства... Когда-нибудь мы обязательно залезем высоко-высоко на крышу и будем смотреть на солнце. На дождь надо на улице смотреть. Когда людей вокруг нету. Или из окна. Хех. Сегодня шла за соком, наклонилась завязать шнурок,а этот бесстыдный ветер подкараулил меня и задрал мою целомудренную юбку О_о. Стыдно и смешно. Очччень смешно, что даже ветер противится длине до колен^^. Неплохой день - даже несмотря на пять часов неэффективного сна в математическом бреду. А снег похож на вату.
P.S. Во мне развили уже ставшую бессознательной тягу и любовь к истории. Как мальчишка.
P.P.S. *в супермаркете* Мама: Кааааать? Ты сейчас где?
Einsame *откуда-то из себя*: В лесах Бретиля.
Мама: Всё понятно...
Она у меня замечательная. И почти совсем не против, что у нее чудной ребенок.

Настроение сейчас - умиротворенное

[529x450]it's bright on the OUTSIDE
The bright love the dark side I know
It's obvious but sometimes you just have to say it so
You don't feel so weak about being such a freak alone...

Конференция по ядерной физике. Моя любимая отрасль^^. С полседьмого на ногах: чтобы объяснили формулы. Устала до невозможности. И при этом... да, я дикая бездельница. Совсем разленились и разнежились в своем альтруистичном эгоизме. Умиротворена, надеюсь, до вечера. И музыка соответствующая - Franz Ferdinand. Знаете, что он поет, этот чудесный человек? "Katherine , kiss me in the alleyway by... Jacket in the sodium light. Yes, I love you, I mean I need to love..." Люблю маленькие гимны себе. Поднимает настроение. Ведь мне так любят говорить гадости. Невзначай^^. И я не не обидчивая. Только иногда обидно. Просто фройляйн Айзаме слишком горда, чтобы выказывать обиду *уже смеется от пафоса*. Это глупо, но я всё прощаю... Почти. Только об одном прошу: не надо в меня влюбляться. Девушки такие сволочи +). Просто... я люблю своих друзей. Или, скорее, приятелей. Ведь чуешь разницу, малыш Джои? *только что вымышленный персонаж* Всех как братьев. Всех одинаково. Девочка-самасебепраздник. Девочка-решувсевашипроблемызамесяц^^. Даже если своих по горло. А они думают, что я сумасшедшая удолбанная наркоманка О_О. Уже скучаю. Вооот столько. Кстати, Джон с бородой и усами и в своих круглых очках был похож на священника. Жалко так, что застрелили... Эх. Пришла весна, и у всех, как по команде, нагрянуло счастье. А у меня порвались колготки. Улыбаюсь сегодня.

Это цитата сообщения elle_from_Msk Оригинальное сообщение

-158-



Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. (с)

Настроение сейчас - умиротворенное

[400x300]Hа почтовой маpке наpисована стpана,
Где климат очень жаpкий: пальма, моpе и волна,
И надпись кpyговая на неpyсском языке
Ах, маpочка чyжая на моей лежит pyке...

Когда-то я забавляла людей написанием милой бредятины. Вообще там между строк можно было зерно здравого смысла разглядеть, просто гораздо приятнее думать, что это просто милая бредятина. Чудесный день^^. Тело отправилось в школу почти на час раньше - слушать, как вычислять производную из тригонометрических функций. А у нее не было настроения. А теперь нет у меня О_о. В атомной физике это называется цепная реакция. Немного болит голова, и очень хочется наконец взяться за учебники по немецкому. А я знаю, почему от меня уходят постоянные читатели. Просто я скучная. День за днем одно и то же. И почему приходят, тоже знаю. Посмотреть на забавного зверька, который болтает всякую чушь, а иногда начинает метаться и скулить. Интересный экземпляр^^. Не могу сегодня петь почти. Так, по мелочи... Кстати, мне сегодня подарили мозг О_о. То, что нужно, я знаю. У нас сегодня солнце. Даже немного греет. Чудесный день. А иногда, знаете, нападает желание открыть еще много-много блогов. Хороший заменитель общения. Расслабляет... Я как-то потерялась. Надо учиться. Учиться. Учиться. Учиться. Учиться. Учиться *закрывает лицо руками*. И что-то поменять.
P.S. Улыбнись, девочка. Зачем ты слушаешь свою зимнюю музыку? Да всё отлично. У тебя есть солнце. У тебя есть гитара. У тебя еще есть душа. Всё круто^^.

[450x434]
Настроение сейчас - нормальное

Крутятся бобины, шуршат, чуть слышно
Тихо скрипнет магнитофон
В топот серых драных ворон, на крышах
Мне мешает вслушаться он...

Сегодня мне неплохо. Я поспала немного и уже даже люблю голубые диваны. Другу плохо, а я не могу помочь. Так бесит это. Лучше пусть мне будет плохо: я себя умею растормошить, а вот когда близким... Ррр. Всё-таки не пошла в редакцию. Тем не менее кое-что начинает проясняться. Кажется, перестаем бредить физтехом О_о. Странно, но опять вспоминала господина N. С чего бы, интересно? Я же так совсем не усвою геометрический смысл произведения вектора на число! Кажется, становится теплее. Можно наконец влезть в мою шинель^^. И еще стать юристом О_о. Я быстро запоминаю законы. Даже могу сказать, что гражданские права гражданина РФ прописаны во второй главе Конституции, принятой 12 декабря 1993 года. Бред. Бред. Бред. У меня еще есть немного времени. И рыжий ушастый пес. Всё. На сегодня. А в субботу международный день хиппи. А позапозавчера мне хотели перебежать дорогу сразу три черные кошки^^. Благо, я не суеверна.
P.S. Не понимаю. Люди забавляются, а я думаю, что им плохо. И мне становится плохо. А им весело. Чудесные люди.

Настроение сейчас - *долгий вздох*

[482x512]Я заблудился, я испугался,
Hо ты ведь тоже не догадался!
Ответ не важен, вопрос не нужен,
Я перегружен! Я перегружен!

Я стала часто хмуриться. Даже раздражает эта хорошая погода О_о. У меня зима в душе и отвалите. Хм. Странно страшно слышать это от себя. И никуда не убежишь. Не хочу ничего - не хочу любить, не хочу спать, не хочу есть, не хочу видеть людей. Ничего не могу с собой сделать... Я люблю солнце и улыбаться. Но солнце уходит. Даже чаще, чем хотелось бы. Будущий человек найдет меня в полуразрушенном состоянии О_О. ДА ЧТО ЭТО ТАКОЕ?!!! Откуда столько вот этой вот тревожащей меня дряни?!! Ненавижу рыбу. И эти кости. А в нашем лесу посадили пальмы. Фух. Немного отпустило. Только вот хочется сделать себе больно. И не хочется решать Сканави. У меня как-то немного расшатались нервы О_о. Сегодня написала хорошая подруга из той жизни, поздравить с Вербным. Дааа, мы были сумасшедшей компанией... Уже так не есть. Но это ничего, есть память. Забавно, вот поговорили, и я вспомнила, как со мной прощались. Она так плакала. И мой металлист плакал. И многие другие - близкие и не очень - тоже плакали. И еще все целовали. А металлист едва не укусил от горя и внезапно нахлынувшей нежности. А мой романтик удалился со своей новой подругой. Мы позже простились. Я помню: я тогда обняла его крепко-крепко, как раньше, и просипела ему в плечо: "Я буду скучать по тебе..." Вот дура-то. Он тоже обнял меня - из вежливости, наверное. А может, из свойственной ему слабовольности. Милый мальчик^^. Господи, и неужели весь этот бред мог со мной происходить?!!! Порою поражаюсь своей глупости... Заархивированное чувство обиды. Ни единой эмоции. Странно, но все события прошлого разной давности для меня словно присыпаны пеплом. Не чувствую так остро *___*. Да что же это такое?!!! Я ЖИВАЯ, я люблю жизнь, я ХОЧУ радоваться каждой своей минуточке... и не могу. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Меня достала эта реальность.
P.S. Всех с праздником.
P.P.S. Попался Леннон, Imagine... Улыбаюсь. Он замечательный... Прямо чувствую, как душа успокаивается. Иллюзорный мир. Сейчас разревусь... Сумасшедшая.

Это цитата сообщения deliciously Оригинальное сообщение

-4689-

 Те, кто отличается умом глубоким, чаще всего и теряют голову от любви.
(с) Д.Боккаччо


 

Это цитата сообщения piskovatskova Оригинальное сообщение

•Sid Vicious или история Панк-Идола современности

Это образование, как заявлял Сид Вишез, сделало его панк-рокером...

"Я не порочный человек сам, правда. Я считаю, что я добрый. Я люблю свою маму. Она понимает меня, и она рада, что я нашел в жизни то, что мне нравится. В общем, я буду продолжать оставаться собой, пить, есть хорошую еду, иметь девушек. Не просто одну постоянную подругу - почему люди вечно хотят обладать друг другом? Возможно, я умру раньше, чем мне стукнет двадцать пять. Но я хочу прожить свою жизнь так, как я хочу..."

[показать]

Нефильтрованная красота

далее

Настроение сейчас - ужасное

I don't feel any shame, I wont apologize
When there ain't nowhere you can go.
Running away from pain
When you've been victimized
Tales from another broken home...

Я люблю Green Day. Они чудесные. С них началась моя дорога в рок... Отец совсем сошел с ума. Хорошо, что я всего этого ужаса не видела: я бы либо ушла из дома, либо разругалась навсегда с родителями, либо что-нибудь над собою совершила О_о. Бесит меня всё, они не дадут мне выздороветь. Третье место по политологии, если пустят во второй тур, будем уже в самом МГУ писать. Господи, мне сейчас так плевать на это... ДА ЧТО ЗА ХРЕНЬ?!!!! Я еще больше не хочу выходить замуж или с кем-то встречаться. Не хочу. Я уеду в Германию, в Новую Зеландию, в Австралию к тому извращенцу... Да куда угодно. Не хочу я никого видеть и слышать. Они не дадут мне выздороветь... В ушах гремит. Все как чужие. Мне так не нравится, мне так плохо. У меня болит организм и еще астральный организм - моя душа. Славяне думали что душа находится в ямочке у ключицы. Красивая эта ямочка, я ее люблю. Отвлеченный бред, надо как-то бежать от реальности. Мне нужно одеяло и чай. И дневник. И еще много бумаги, черная тонкая ручка и музыка. Не могу я. Мне надо уйти. В никуда. Потому что некуда. Утром много слушала Цоя.

[500x366]
Настроение сейчас - умиротворенное

Я не знал, что спал; не знал, что проснусь
Меня клюнул в темя Божественный Гусь
И заставил петь там, где положено выть...

Скажу, как ты: я возвращаюсь к жизни. Отпели наконец... Я люблю, когда по спине мурашки и всё тело напряжено в предвкушении выступления. Воистину волшебное ощущение. Господин D размассировал мне плечи, чем вызвал некоторое удивление О_о. Правда, я была настолько взвинчена, возбуждена и довольна, что как-то не стала возражать^^. А мне сказали, что я странно выгляжу. Какие забавные люди. Чем же странно-то? Хотя... это приятно. Бутылка йогурта, ботинки-крокодилы, прохладный ветер - и я жива. Правда, всё кисну под вечер... Ну да ладно. Сейчас нет мыслей здравых в голове, я очень устала. Ибо рисовала свой очередной депрессивно-маниакальный рисунок, навеянный, естественно, депрессией последних дней. А еще с утра в полвосьмого отрабатывала математику и асимптотическое приближение графиков функций. Ну и конкурс. А завтра утром - олимпиада по политологии О_о. Я укушу кого-нибудь в скором времени. Разморило... Зато сегодня хочется жить.

Не надо меня читать, я истеричка. Вы не заметили, она неуравновешенна. НЕ КОНТРОЛИРУЕТ свои эмоции и действия. Садомазохистка, мы бы с тобой подошли друг другу. Ты научил бы меня пить и колоться, и мы бы жили очень счастливо. Сид и Нэнси, блин. Это нормально? Я едва не свернула себе челюсть. А бедра... Ничего, просто немного вены полопались. А еще я тупой гуманитарий. И мне нужно на неделю в Сантьяго. А может, просто в тихое место. В больницу, например. А я знаю, что я сейчас сделаю. Нажрусь. Самого вредного и жирного. А потом пойду блевать. И раздирать себе глотку в очередной раз. Хех. Странно, что до сих пор я ни разу в своей жизни не коснулась рук лезвием. При нашей-то горячности! Спине холодно. Может, я заболею к завтрашнему дню? Я слышала про такое изобретение одно. Мешок. И в него можно орать. И никто вокруг не слышит. А потом выпускать где-то свой крик. Я хочу такой мешок. Я боюсь своего крика.

Настроение сейчас - странно...

[300x436]Хорошо, что снег уже ушел... Сегодня как раз такой день, когда я, как сумасшедшая, наворачиваю круги по городу, и за мной невозможно угнаться О_о. А там, где меня нет, сегодня ветер. Я по нему скучаю. Странно. Опять испортилось настроение. А завтра этот дурацкий музыкальный конкурс... Глупые люди, учили меня, что такое рок-н-ролл. Я догадываюсь и даже приблизительно знаю^^. А эта девушка определенно кто-то из земных или водных знаков. Тьфу-ты!!! Не получается сегодня пост, не клеются слова и предложения. Почему? Всё ведь было так замечательно какой-нибудь час назад. ХВАТИТ *трет глаза*. Не знаю, что говорить. Я давно уже не слушала финский металл. Странно - сразу после МультFильмов и Торбы-на-Круче, неправда? *усмехается* У меня в холодильнике лежат большие красивые яблоки. А вчера я читала свой старый дневник, второй по счету. Такая синяя тетрадочка смешная... Странно смотреть на то, как я менялась. Как сохла по старшеклассникам, потом не сохла, потом обижалась на гомосексуального друга, что он считает трехлетнюю разницу в возрасте слишком серьезной помехой общению... Весь это сентиментальный бред, который сейчас вызывает тошноту и нездоровый смех О_О. С точки зрения психолога довольно интересно. А еще интересно знаете что? Как я постепенно шла к року и к осознанию себя как личности параллельно. И эти рассуждения в 12 лет: "Наверное, надо слушать лучше рок. Рок, кажется, умная музыка... Но ведь все говорят, что это плохая музыка..." Потом я стала говорить: "Попса тупая. И пофиг, что все думают, мне нравится рок. Рок умный". И так далее и тому подобное... Так смешно сейчас. Хех. Написала много и без смысла. Так, размышления... Сегодня никому не посвящаю. Сегодня я слушаю финский металл и русский полуинди-мультяшный рок. Я даже думаю, что, где бы я ни жила, я везде чужая. И еще. Слишком, как бы это сказать, чистая. Не пью и даже не курю, это уже что-то похожее на аномалию О_о. А у нас в школе проходит акция под названием "Самый-самый". Ну и всякие там номинации типа "самый спортивный", "самый умный", "самый позитивный" и т.п. А меня знаете как номинировали? "Самая экстравагантная" О_______О. Смешные люди. Но я не против...
P.S. А я могу до смерти влюбиться на два часа и стать закадычным другом на неделю. Как-то всё уходит.

Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение

12 приемов литературной полемики (популярная демагогия).

Сейчас по сети ходят "Правила демагога", которые копируются с Lurkmore. Думаю, тем, кто периодически вступает в дискуссии на форумах или блогах, будет полезно ознакомиться с чуть более научной и литературной версией этих правил, куда более действенной.В конце-концов, спорить периодически приходится нам всем. :)

[250x313]

Карел Чапек   ДВЕНАДЦАТЬ ПРИЕМОВ ЛИТЕРАТУРНОЙ ПОЛЕМИКИ ИЛИ ПОСОБИЕ ПО ГАЗЕТНЫМ ДИСКУССИЯМ   Публикуется по изданию: К. Чапек, Собрание сочинений в 5-ти томах, М., ГИХЛ, 1958 г., том 2, стр. 19

        Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков, дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в мужской силе, нет никаких правил - по крайней мере у нас. В классической борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время состязания. В боксе нельзя сделать удар в воздух, а потом заявить, что противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих сторон клеветали друг над друга - это делают за них журналисты в тылу. Но все это и даже гораздо большее - совершенно нормальные явления в словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой возможности перечислить и описать все приемы полемической борьбы; двенадцать приемов, которые я приведу, - это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут дополнить их дюжиной других.

1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый. Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия "дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом известное уважение к противнику - все это не входит в национальные традиции.

2. Прием второй, или Termini  (терминология - лат.). Этот прием заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы "вероломно обрушились на него". Если вы считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы". Аналогично этому говорят "брызжет слюной" вместо "протестует", "клевещет", вместо "отмечает", "обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.

Продолжение

[306x432]
Настроение сейчас - настроение

Дyмaeшь, чтo идeшь.
A пoд тoбoй нeт пoчвы,
Нeт пoд тoбoй acфaльтa.
Вce вoкpyг тaк нe тoчнo.
Зaчeм-тo пoeшь...

Глупое, почти детское чувство обиды. Меня так легко выбить из колеи в последнее время... О_о А сегодня замечательная погода, вы не находите? Солнце и небо. И снег почти весь растаял. В такие дни я обычно слушаю хорошую ласковую музыку навроде The Beatles и улыбаюсь молекулам воздуха. Но не сегодня. Как в замедленной съемке... Стояла посреди этого тошнотворного синего подъезда, запрокинув голову. И ничего не думала. Девочка-зомби... Часа два как в каком-то страшном трансе О_о . Утром он подошел ко мне, заглянул в лицо и испугался. Не видел меня такой разбитой? *усмехается* Столько старался, хороший, чтобы я улыбнулась, а у меня... не получилось. Совсем наоборот: я едва не разревелась - совсем как в детстве. Тогда девчонки толкнули меня в спину, и я упала на асфальт. Разодрала коленки и ссадила руки. И заплакала - не от боли, я слишком хорошо выдрессировала себя - от обиды. А сегодня... нет, не плакала. И позже всё-таки заулыбалась. Нельзя их так пугать^^. Правда, днем я всё-таки хотела уйти из дома и пойти пешком гулять по Руси-матушке. А потом осторожно перейти границу и уйти в Европу. А может, не в Европу. А может, надо больше спать... Бедные люди, они думают, что я помираю от одиночества и считают, что делают мне одолжение, находясь рядом О_о. Ноль баллов, оба предположения неверны. А мама думает, что я влюбилась. Наивная моя. Когда? Где? В кого? И зачем...
P.S. Хорошее слово "он". Оно такое емкое и такое абстрактное.

Настроение сейчас - ?????

Вечер пришел. А я думала, может, не придет? И после дня сразу будет ночь и утро... И я не буду тосковать. Отосплю свои несчастные пять часов. Вылезу из кровати. Сонная... По утрам я пью кофе. И мало что чувствую *хмурит брови*. Мама говорит, что первые дни своей жизни я только хмурилась. И потому выросла в хохочущую истеричку^^. Да? ДА?!!!! Хочу на время уйти. Загнала себя в угол, мне тяжело дышать. А сегодня... Знаете, сегодня я гуляла и почему-то улыбалась. Небо вышло ненадолго. И хорошая музыка... Я видела весну. И даже подумала, что когда-нибудь смогу в качестве эпиграфа к моему новому посту взять песню Егора "До завтра". Холодное солнце здесь. И там, где-то глубоко во мне, там тоже до боли холодно и пусто. Сейчас так... А днем было большое солнце. Когда не было никого со мною рядом. Что-то откололось, знаете? А впрочем, я замечательно живу. Ведь меня еще тошнит от его, и его, и ее, и их позёрства; мне грустно слушать эти глупости. Просто... почему я не могу сама себя направить? Я ВСЁ МОГУ САМА. Кусаю губы. В ушах гремит Lux Aeterna. А вот здесь... здесь, можно, разорвет барабанные перепонки? Это не сердце болит. У меня ничего не болит. Просто вечер. Просто... блин, поговори со мной. Вот ты. Поговори. Утром мне уже будет не нужно. Нет. Уже не нужно. Я всё передумала. Я всё поменяю.

Это цитата сообщения deliciously Оригинальное сообщение

-4620-

Я всегда очень дружески отношусь к тем, кто мне безразличен.
(с) О.Уайльд
 

Слушать этот музыкальный файл

Качество отвратное, просто некоторые просили...

[277x399]
Настроение сейчас - умиротворенное

Если что-то случится не так,
Мы вернемся назад и попробуем снова
Подпевать ветру мимо нот песню городов
Теперь мне кажется мы рвали меридианы,
Загибали параллели, осушали океаны
Только ветер пел нам мимо нот песню городов...

Мне тоскливо. Я читаю, пишу, решаю. Но недостаточно много. Бесит... Знаете вы это, я стала чересчур нервная О_о. И когда я веду себя н е а д е к в а т н о, когда очень много смеюсь, прерывисто дышу, мрачнею ни с того ни с сего, не надо смотреть на меня как на сумасшедшую, может, мне правда нехорошо. Устала сегодня, я слишком много душевных сил отдаю в пустоту. И где мои друзья? Где они?.. Мне нужно в м о й город, я знаю, он примет меня, я люблю его! Я чувствую груз истории, который хранят его здания и дороги, я чувствую его неповторимое дыхание, он живет - уже независимо от своих жителей своей, странной и непонятной жизнью. Я вообще люблю старые города. А потому... да, немного тяжко, уже как второй год не могу привыкнуть. Нет лица. А мне сегодня приснилось, как мы гуляли в м о е м городе. И он, этот человек с короткой черной челкой и лукавыми глазами, был в майке с черными, белыми, фиолетовыми и бирюзовыми полосками. Я запомнила. Очень отчетливо. Еще он много курил и улыбался. И там было много-много солнца. А потом... я проснулась. И всё еще улыбалась. А солнца больше не было, улыбок и счастья не было, моего города тоже не было. Но я улыбалась. Это был хороший сон =). Но преподавать детям английский - нет уж, увольте, господа.

Это цитата сообщения Joilly Оригинальное сообщение

-4590-

Весна. На газонах пробивается первая светло-зелёная трава, а перед  домом цветут подснежники.