Это цитата сообщения Падунский Оригинальное сообщение

Санторини. Ойя



Когда-то эта земля звалась Атлантидой. Круглый остров слыл колыбелью науки и искусств, ремёсел и торговли. Атланты были столь мудры и прекрасны, что греки наделили их чертами своих богов. Необъяснимая энергия питала остров из глубин и атланты поголовно были экстрасенсами и телепатами, владели телекинезом и телепортацией.

[показать]
продолжение

Смотреть это видео

Это вот мы поём песню Максима ИвАнова, "Тихо-натихо" (Снег 1) с гитарой, перестроенной на два тона ниже, потому как я не знаю, как берется аккорд Cmdimadd6 :)

Петь и болеть пока не закончится небо, корчится небо.
Пить и пытать пока не сознается, небо мается небо.
Смерть, твое высочество, заходи, поучишься
Собирать, забирать, выбирать, умирать...

[590x346]
А я всё так же легко, как и в детстве, знакомлюсь с людьми. Только теперь я с такой же легкостью могу отпустить их. Сломалось... Вы просто не знаете, как это - оставить свой любимый город, в котором провёл всю жизнь, своих друзей, учителей, соседей, прохожих и гитаристов в метро. Это совсем другое небо, другой менталитет, другие люди... Я привыкла: мой дом там, где я нахожусь. Только вот очень скучаю иногда. Во мне нет грузинской крови биологически, но я выросла в восточном авангардизме, в древней столице, где сам воздух дышит свободой, где аномально много художников, музыкантов, поэтов и хиппи - прячущихся где-то в андерграунде. Мне кажется, в Петербурге должна быть родственная атмосфера, меня тянет туда. Перестала лепить смайлики, что бы это значило? О_О Я люблю книги. И музыку. Уже несколько раз прослушивала эту песню, а только сейчас услышала строчку "...прямо за совестью склад продовольствия". Обожгло... Что-то опять тревожит. Завтра у моего блога день рождения: два года. Забавно... Всё так изменилось. Я, пожалуй, даже испеку ему тортик. Один известный человек в телевизоре - не запомнила имени - сказал: "Нет ничего счастливее, чем быть влюбленной в талантливого человека, если ты сама из этой области. Его талант поможет тебе". Хорошая мысль. Верная. Я сама много об этом думала. Творчество любимых музыкантов, актеров и писателей всегда толкает меня к чему-то своему. Пропустить через себя. Только бы всё получилось, как я хочу. А эти люди... они вызывают только грустную улыбку. Никогда не сидите в официальных сообществах рок-групп.

[366x340]
Настроение сейчас - хорошее

Хорошая погода наконец-то :). С утра на ногах. Много вишни, клубники и впечатлений. Почему-то немного хочется плакать, но не от тоски, или депрессии, или сплина, или кому как нравится. Очень люблю историю. А знаете, в Грузии, когда женщина беременеет, это называется "орсулоба" [ударение на о], дословно - "двоедушие, две души". Красиво, неправда? А в Германии in guter Hoffnung sein - "быть в хорошей надежде", если быть точной в переводе. Почему-то вспомнилось... Спасибо за шоколадку, я была очень тронута^^. Почти привыкла к электричкам... А мне сказали, что я делаю путаные неинтересные записи. Ну может быть, это всё акварельное. Сегодня, наверное, без эпиграфа. Лень немного, я устала... День провела в теплой хорошей - любимой - музыке. Орущая коробочка в противоположном углу комнаты, то бишь телевизор, мешает написать что-то более осмысленное. Я вернусь. С новыми мыслями.

[512x682]
Настроение сейчас - за окном

Но день прошел и ладно, так дни идут за днями
Порхают между нами, глотая воздух жадно.
Мы пьем и ждем серьезно, когда
Когда настанет поздно...

Доброго утра, дня и вечера, Всемирная Паутина. Как твои дела? У нас всё хорошо. На улице ветер, на теле терракотовый свитер, в голове исторические факты. Славное эссе, на днях должно дойти до адресата :). Работать, работать, работать!!! Выкипает рис О_о. Выкупают первый заказ. Я мерзну в этом лете и в этом городе и потихоньку листаю сообщество "Питер". А москвичи, видимо, всё-таки другие, чем питерцы и тбилисцы. Обособлены до невозможности - из личных и посторонних наблюдений. Вступив в сообщество северной столицы, Катерина набрала в поиске "Москва". Ни единого результата, как-то нет общего стержня. Разношёрстно? Недавно познакомилась с юношей. Как будто сто лет друг друга знали. Конечно, Овен^^. Весёлый, чудесный, слушаем одну музыку, и я даже очень хочу дружить. НО!!! Мальчики строят далеко идущие планы. Далеко - это дальше границ дружбы. А в моей голове уже произошел автоматический отбор в разряд "Исключительно друг". Приятель, товарищ: н е б о л ь ш е. У меня все так делятся: знакомый, приятель, друг, "подружка", друг, в которого гипотетически можно влюбиться и "старший друг", дядя Старший Брат *смеется*. Условно, безусловно [вводное слово, влекущее за собою тавтологию]: я мыслю шире. Есть люди, которые намного старше меня биологически, но ровно на столько же младше нравственно и интеллектуально. Есть умные интересные ровесники, но я как-то всегда общалась к кем-то постарше себя. Может, привычка с детства - не знаю. Майкла Джексона не стало. Странно это говорить. Как будто и не верится, как будто неправда. И я опять не знаю, почему. Погода хмурится. До свидания, Всемирная Паутина.

Это цитата сообщения Anna_Livia Оригинальное сообщение

Люди без масок (продолжение)



Поскольку многих заинтересовало творчество немецкого фотографа Августа Зандера, я решила продолжить рассказ о его грандиозном проекте "ЛЮДИ 20 ВЕКА".
Как работал Зандер? Он подходил к людям на улице, в магазинах, в учреждениях - и просил разрешения их сфотографировать. И "просто" фотографировал! Вопрос не в том, кого он снимал... Он снимал всех подряд: мужчин и женщин, взрослых и детей, аристократов и бездомных бродяг... Вопрос - в другом. КАК ему удавалось поймать подлинное выражение лиц всех этих людей?.. Вот в этом, пожалуй, и состоит секрет его мастерства.
Как я уже сказала, данная подборка фотографий - продолжение предыдущего поста, в котором кроме 30 снимков содержится и небольшая биография Августа Зандера. Я очень рекомендую для полноты впечатления просмотреть оба поста.

Ну а теперь, продолжаем!.. Итак, Германия, начало 20 века.
[486x699]



[499x699]
more

Настроение сейчас - тревожное

Мой дневник. Я могу флудить в нем сколько душе угодно. Я нарисовала на чашке человека в очках, как у Геннадия. Нельзя было вести мою истеричную бывшую учительницу по пению на квартирник Максима О_о. Я, добрый ребенок, думала растормошить эту тридцатилетнюю даму, которая зарылась в работу и комплексы, думала, оживит её этот человек-солнце... Оживил. Только как-то не в ту сторону. Сто пятьдесят фотографий в только что созданном альбоме в вконтакте. Такое сумасшествие обычно влечет за собой глубокое разочарование, а жаль. Я-то, я в свои шестнадцать, по-моему, уже переросла фанатизм О_О. Никудышный психолог, я не понимаю людей. Я устала от всего, что меня окружает. Я забросила эссе, написав два абзаца. Можно поныть, я разрешаю себе на сегодняшний вечер. Настроение в духе музыки Алины Орловой. В голове гудит что-то. Может, стоит спать? Бррр, ненавижу электрички. И неискренних людей. Хотя... что ж с них взять, иначе и не проживешь теперь. Тесно в груди. Пора. Или непора?

Настроение сейчас - нормальное

[500x299]Мама: Ты Чечваркин.
Einsame: О Боже, значит, меня разыскивает Интерпол... и Интерджон... О_о

Потащили в какой-то клуб смотреть фламенко. Майн Готт, это, кажется, была месть за квартирник. Ветер с утра... Вы пропустили, вчера я была красивая, улыбчивая и похожая на вишню. А сейчас в наушниках пугающе тихо: я не знаю, что слушать. Уши устали. Я научилась играть септаккорд ми уменьшенный с добавлением шестой ступени и теперь могу спеть песню "Доррррогая, дорррррога дорррогая" с аккомпанементом^^. Но всё равно как-то тоскливо. Что-то меня томит - по-прежнему. Говорила со старым другом. Смешной мой Андрюшка, мы были очень креативный дуэт: сняли передачу про школу в седьмом классе, в шестом - пытались написать свою версию последней части "Гарри Поттера". Ссорились-мирились, пережили даже его в меня влюбленность... Это всегда так грустно, когда они влюбляются, а я им не могу ответить взаимностью. Друзья ведь, самые что ни на есть любимые. Хорошо хоть, преодолели: это всегда трудно. Но остались-таки друзьями. А теперь вот жизнь разбросала - может, навсегда... Очень хочу в Петербург, и мысли мои материальны: я знаю точно. Нечего писать, я лучше продолжу соглашаться со внутренней и внешней политикой Петра I, у меня всегда ладно получалось писать эссе по истории^^. Перестаю любить лето. Да и не похоже это двадцать четвертое июня на лето. Надо бы свою искренность куда подальше отправить: Катерина, как правило, остается непонятой О_о. Однако ж не люблю, когда кричат. И ещё... не люблю, когда меня пытаются заставить что-то сделать. Грустно. Но не тяжело.
________
Переверни эти
Серые дни.
Вечные дети
Вечно одни...

Настроение сейчас - хорошее

[491x332]I feel us dream together
I feel no fear
I feel no fire. Oh I
I keep on dreaming
I live to dream again...

Решила оставить основную массу депрессии в воскресенье. Поздравили Витеньку Цоя с днем рождения, оставили на стеночке в Кривоарбатском еще по надписи... :) Я люблю эту стену, она очень живая и искренняя. И теплая. Столько боли, отчаяния, любви и восторга в случайном камне. Память. Человек жив, покуда его помнят. И даже на время выглянуло солнце. Люблю его^^. Однако ж вторую неделю моё здоровье в каком-то неполном порядке. А тошнотное состояние организма, как известно, влечет за собой тошнотное состояние души. Нет-нет, пора с этим завязывать: депрессивная задумчивость невероятно приближает меня по духу к столь любимому мною Родиону Романовичу Раскольникову О_о. Уж увольте, я смотрю на жизнь несколько оптимистичней и даже надеюсь написать за эту неделю восемь эссе. Порвалась четвертая струна - в который раз. Можно даже сказать, лопнула. Безусловно, я несколько опечалилась этим фактом, но зато никто больше не умеет так чудно подвязывать струны на деке, как это делаю я^^. В комнате свежий порыв невидимо-желтого воздуха. Хочу куда-нибудь уехать. Забавно, этот голос стал неотъемлемой частью моей жизни... Проснулась с дурацкой счастливой улыбкой на лице О_о. Девичий бред, мы сидели на стокгольмской красивой крыше с господином P (<--- латинское) в обнимку и вели дурацкие разговоры, какие ведут люди на грани влюбленности друг в друга О_О. Бред, бред, бред *хохочет*. Мне никогда не снились нежные и ласковые любимые музыканты, как другим девочкам: вечно кто-нибудь неожиданный. Однако ж, он был нежен, сей господин xD. Девушки всегда просыпаются в блаженном умиротворении после таких глупых снов. Всё фрейдова теория, я просто много думала о том, что мне не хватает ласки.
P.S. А из старых струн можно сплести браслет.

Настроение сейчас - ровное

Я не могу стабильно радоваться жизни. По одной причине: я много размышляю. Я не умею не думать. Я устала от множества случайных людей, пытающихся влезть в мою жизнь. Я так и не научилась жить в пригороде. Я тоскую. По культурной, интересной, насыщенной и яркой жизни. Квартирники Максима... Они вносят в мою жизнь праздник, свет, любовь и улыбки. И не надо меня учить, что я должна слушать группу Сплин. Группа Сплин хорошая и уважаемая, но для меня - не в меру прямолинейна и даже грубовата. Моя душа отзывается на музыку намеков, на что-то, как мне кажется, чуть более тонкое. Каждый индивидуален, хотя упорно пытается доказать обратное. Стала быстро уставать с людьми О_о. Одна я более деятельна. Наверное... Заляпала джинсы и лицо ягодным мороженым. Так вкуснее, ей-Богу! :) Жить. Хорошо, на самом деле. Мне будет, что вспомнить в старости. Надо бы еще достать джинсовый комбинезон, клетчатую рубаху и пару новеньких красных конверсов, потому как старенькие красные конверсы бесславно окончили земной путь в помойке, протертые до дыр в подошве. Я часто плачу о них по ночам, когда начинаю скучать по депрессии *хохочет*. Чересчур миролюбива, сташестидесятипятисантиметровый и, по-моему, всё-таки солнечный Водолей. А в моей музыке наступили сезонные перемены: снова возвращаюсь к The Cranberries и остальному "летнему" набору. Маленькие вспышки мизантропии в течение дня: возрастное, как я полагаю *посмеивается*. Уйду я от вас. В Живой Журнал. Меня там радостно читают.

[367x481]
Никто не пишет, никто не ждет,
И только прошлое прилипчивою тенью
Мне в спину дышит, в затылок бьет
И шепчет новой жизни...

Отвратительное настроение. Всё не нравится сегодня. Я пойду одна по жизни, ладно? Мне что-то приснилось... Немного нездорова. Немного потерялась. Раздражают люди. Выцарапали мою радость, всё вокруг серое!!! Посредственность *___*. Я - человек без прошлого, настоящего и будущего. Я живу маленькими радостными урывками. ПРОЧЬ. И мне надо уйти прочь. Мало места, мало воздуха. Я устала всё время чего-то ждать, а потому не жду. Только пальцы быстро бегают по клавиатуре. Мне иногда одиноко по вечерам, и от этого никто не спасёт кроме меня самоё. И не надо пробовать, меня БЕСИТ. Наверное, у меня просто гадостный характер. Да. Пакость, а не характер. Слишком открытая и искренняя, блин. Мне радостно плюют в душу, и я радостно могу сделать тоже самое. У меня расшатанные нервы. У меня тонкие лодыжки и больные суставы на запястьях. У меня пустая почта. Должны выдать какую-то таблетку, от которой может случиться параноидальное поведение О_о. Но это если выпить больше одной, а в единственном экземпляре должна помочь. А душу... душу по-другому лечить будут. Только бы выбраться.

[327x500]
Настроение сейчас - потерянное

Собаки, верь мне, любят говорить.
Совсем-совсем не то, что любим мы.
Они осуждают своих богов, но не забывают о том что верны.
Они мечтают найти дорогу к дверям собачьей страны.
Они мечтают, они тоскуют, они летают: вспомни их глаза...

Сегодня много дождя. Это хорошо. Над моим малюсеньким балконом непримиримый козырек. Это плохо. И я, кажется, заболела Питером. Даже ни разу там не побывав. Тоскливо. Там, по-моему, другие люди. Кажется, я на них больше похожа. Кажется, мне туда очень надо. И ещё я не люблю буквализм, формализм и занудство. Укутаться в музыку - естественное и единственное желание на данный момент. Немного утомилась. Флейты... Хоть бы получилось, как я хочу! Хм. Что-то мысли путаются. Просто я очень надеялась попасть в дождь. Просто... я впечатлительная и меня легко обидеть. Что? Нет. Как-то не так. Я не обидчивая вовсе, я даже многое не замечаю и прощаю. Нет-нет. Всё напутала. Растревожилась понапрасну... А вчера полдня сожрали эти дурацкие журналисты О_о. Не надо снимать, во мне нет ничего сверхъестественного. Я не рисуюсь, я не люблю преувеличений. Можно я спокойно поработаю на своё поступление? Можно я поеду отдыхать в северный город? У меня чудесные родители, знаете? Дай им Боже здоровья. А эта девочка очень глупая. Зачем же подражать чужой жизни, если своя такая короткая?.. Ступор. Кому нужен этот мой бред? Риторический вопрос, без театральности. НЕПРИКАЯННОСТЬ. Да. Неприкаянность. Моё непреходящее состояние. По-моему, не вписалась в интерьер. Не хватает только того замечательного зонта с крючком, что я потеряла еще в сентябре. Музыка пропащих... И такая. Многогранен до безумия.
______
Но у тебя нет дома, у тебя нет дома.
Далеко и кто вообще теперь твоя семья?
Но у тебя нет дома, у тебя нет дома.
Ты бездомная собака как и я...

Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- Оригинальное сообщение

-5481-

- Напиши мне то, что еще никому никогда не писал

- Клецки из свеклы

©

Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- Оригинальное сообщение

-5478-

Я горжусь двумя людьми:Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет. .

©

[319x479]
Настроение сейчас - медитативное

Там за океаном, на том берегу
Ты увидишь корабли из страны Джарара.
Там увидишь танцы в волшебном кругу,
Но пора еще не пришла - пришла непора...

Сейчас у меня в доме совсем не та атмосфера, а в душе совсем не то безграничное счастье, какое могло длиться еще долго-долго после этих выходных. Но я расскажу. Я не хочу снова отпускать свое солнце. Просто второй день не могу подобрать слов: всё на эмоциях, впечатлениях. Признаюсь: я снова была на квартирнике у Максима ИвАнова :). Ч у д е с н о. Малюсенькая комнатка, битком набитая народом, зеленые стены с полосатыми зебрами, такой же полосатый диван в одном углу, а в другом - стул для Музыканта. Музыкант, по своему овновскому обыкновению, немного припоздал, прошмыгнул в комнату, улыбнулся и... впал в транс. Мне так нравится наблюдать за ним. Что этот чудесный человек творит со своей гитарой и голосом? Это музыка, настоящая и невероятная музыка. Это скорость и чувства. Это когда сердце еще целый месяц бьется в ритме сине-зеленой полуакустички. Замечательный Макс. И откуда в нем одном столько жизни, любви, позитива?.. Совершенно музыкальный организм. Две порванные струны. Красные трогательные кеды. Скромное: "А можно полотенечко?" Я сидела так близко, что при желании могла потрогать его коленку *смеется*. И опять никого вокруг не видела и не слышала. А Макс, знаете, поет с закрытыми глазами. Он где-то в себе и в своей музыке. А глаза у него, между прочим, всегда улыбаются. Даже когда закрытые. И это всё было так странно: мы ведь во второй части сами просили песни... а то, что я хотела, уже попросили. Что ж, терять-то нечего, и Катя решила попросить ту самую, из тысяча девятьсот девяносто пятого года :). "Максим, а можешь "Джарару"? И вдруг... эти маленькие, лучистые глазки приоткрылись, и он посмотрел мне прямо в глаза так - хитро и немножко удивленно. И мне самой стало так удивительно и хорошо, вы не представляете! Ууууууухх :)). И он действительно сыграл ту самую, из тысяча девятьсот девяносто пятого года, и я чуть не расплакалась от восторга и благодарности... Сумасшедшая? Или ещё совсем детское восприятие? О, я так хочу, чтобы я всегда умела воспринимать и чувствовать так, как сейчас. Это чудесно и непостижимо. А кто-то сейчас читает и тихонько смеется - умудренный великим жизненным опытом. Да ради Бога. Вы, значит, просто не пели с нами хором про характер, про друга и про дорогую дорогу. И даже не галдели в открытые окна московской квартирки на первом этаже "ВПЕРЕД ЗА ПИТЕР!!!". И даже не видели чудесные умные глаза-муравьи и улыбку Макса Иванова. Ну вот. Я, кажется, снова улыбаюсь. Спасибо.

Очень плохо сейчас. Кто сказал, что у меня изменился взгляд? Вы проницательны. Процесс взросления идет только при наличии слез. Я никогда не плачу, у меня в раннем детстве были проблемы со слезными железами. Просто... опять всё рушится. Не могу. Ну? Смейтесь, я слабая. Я чуть позже. Соберусь с силами и расскажу: я вчера опять была на квартирнике, опять видела его - совсем-совсем близко. Нельзя смешивать со слезами... Позже.

Все в себе одна сплошная соль
Промокшие исписаны страницы
Призрачный мир прозрачный алкоголь
И все что обязательно случится

Все все в себе все рушится прямо сейчас
У меня на глазах у тебя на глазах слезы
Все небо в слезах но что эти слезы для нас
Что эти слезы для нас
Боль не боль страх не страх
Мы добываем соль именно так
Именно так слезы и боль
Мы добываем соль мы добываем соль
Мы добываем соль мы добываем соль
Мы добываем все, все в себе...

Настроение сейчас - взбудораженное

[504x441]Не уходи, душа моя; тело твоё еще молодое.
Я люблю тебя, я люблю тебя, и в этом мире нас уже двое.
Если уйдешь, то, конечно вернешься - новое время, новые люди.
Ты родишься, ты улыбнешься, только меня уже рядом не будет...

Я постриглась. Даже, кажется, чуть короче обычного. И челку коротко снова. В детстве всегда ходила как мальчишка... А мальчишки, кстати говоря, не любят девочек с короткими волосами. Вековые закоренелые традиции, не стоит их ломать. Eleanor Rigby - это очень грустная песня, даже странно было не знать её О_о. В окне несносное скучное дерево с пыльными листьями. Через дорогу. А в другом окне другие окна и двор с кирпичными стенами. А раньше у меня в доме совсем не было окон. У меня было только четыре балкона: с запада, востока и два с севера. Далеко внизу я видела рощу, а далеко на севере - за зелеными живыми горами - снежный пик. Флейты, свирели. Мне нравится их звучание. А ещё слово Wald. Вальд. Поэтичное, музыкальное. Странные мысли в голове. Не очень понимаю... Какой-то торт был вкусный и кислые персики. Возвращаюсь к саундтрекам из "Реквиема"; пора на лечение. Желательно в это воскресенье. Всё немного не так. Погода почти перестала оказывать действие на мое настроение. То есть нет: эффект просто стал непредсказуемым. ТОСКЛИВО. То было страшное кино... А ночью я читала до половины третьего. Нет. Не хочу больше саундтрек из "Реквиема". Ещё больше загрузилась. И довольно меня жалеть, я просто работаю над своею душой. Хах. Пытливый ум не к лицу девушке, не так ли? *усмехается* Всё противоречит формулировке жизненных лемм, теорем, аксиом и постулатов. И куда это нас несёт? Вовсе не в ту степь О_о. В дом снова внесли слоновый чай, а вокруг по-прежнему столько дураков и дур, пафосных, смехотворных *улыбается, не зло*. И один, самый большой и дурной, внутри меня^^. Там, где ключицы. Знаете ведь, почему говорят "душа нараспашку"? Потому что пращуры наши верили, что душа находится в ямочке, что как раз-таки у ключицы. И когда рубаха распахивалась, открывая шею, плечи, так и получалось, что душа нараспашку. Даже настежь, я бы сказала о моем случае. Неверно? Опасно? Глупо? Я такая, я люблю людей. И хороших не забываю. И не без цинизма всё же смотрю на жизнь: ещё пытаюсь защитить врожденную, заложенную с детства нежность и тепло. Сберечь - чтобы потом когда-нибудь отдать без остатка и сожаления. А мой бедный компьютер атаковала какая-то гадость, которую надо посмотреть тысячу раз или хорошо заплатить, чтоб её убрали, и фройляйн Айнзаме вынуждена созерцать резиновых мужиков и дам, вибраторы разных размеров и форм - на самый изощренный вкус и прочие интересные приспособления О_О. Грустно всё это и даже неприятно. Злые люди...
________
Небо станет приютом для тех, кто смотрит в небо, для тех, кто падает в небо...

[315x480]
Настроение сейчас - обычное

Eleanor rigby picks up the rice in the church where a wedding has been
Lives in a dream
Waits at the window, wearing the face that she keeps in a jar by the door
Who is it for?..

В список моих книжных любимцев прокрался еще один персонаж: Андрей Штольц^^. Предсказуемо: мне нравятся деятельные молодые люди. Требовательная сволочь *улыбается*. А что же? Мужчина в паре должен являть собою всё же сильную сторону. Моё мнение. Я ведь тоже иногда хочу быть слабой. Рубаха-парень, блин. Клоун. Кривляка. Позёрка. Это нервы, а я так и не курю и даже по-прежнему не пью. Одна беда: никак не разучусь мечтать. Джон Леннон. Я иногда ужасно по нему скучаю, знаете. Настоящий английский джентльмен, сорванец во фраке, сумасшедший эротоман, вечный экспериментатор, и ах - эта улыбка с круглыми зубками... Я смешная. Я, наверное, не попадаю ни в одно из подмножеств, перечисленных господином N в его новейших записях. И слишком часто употребляю местоимение "я". Так бывает с людьми, не нашедшими или потерявшими свою пристань. Сегодня у нас был слепой дождь. Красиво. Солнечно. И невыносимо грустно; я поспешила снова уткнуться в литературу - не хочу я этой тоски. Надо начать жить по расписанию и свеженькую книжку Бегбедера, которая ещё пахнет вкусно книжным магазином.
_______
All the lonely people
Where do they all come from?
All the lonely people
Where do they all belong?..

[450x337]
Настроение сейчас - устала.

Усталость. В ногах, в руках, в ключицах и мыслях. Вопросительный знак: ?. Мне сказали, что я очень похожа на своего дедушку Спартака. Хороший он был. Он носил шляпу и очки в толстой черной оправе. И очень любил свою работу - да-да, журналистика. Еще он был очень добрый и умный. Тринадцать лет прошло с тех пор... Я скучаю. А наследственность так и подмывает поступить на журфак. Мне ведь еще одну вещь сказали. Что я могу хоть прямо сейчас поступать и сдам. Приятно слышать - от серьезных педагогов. Правда устала. И эпиграф не подбирается. И ты, может, знаешь, как мне помочь.

Вместо огромных заводов будут дымиться руины,
Вместо машин скелеты будут одни от них
Мне улыбаться загадочно, я улыбнусь на прощание
Ты скажи, что чистый воздух, скажи что я не псих...

А может, и псих. Скорее всего. В своем роде, не в медицинском. Да и просто - музыка хорошая. Пусто, если честно, очень. По дороге прошел дождь.

[587x510]
Нет музыки на данный момент: я её не хочу и не чувствую. Днём же были Franz Ferdinand и МультFильмы. Просто я на время превратилась в невидимую девочку в футболке "Торба-на-Круче" и дурацких кедах. Просто не так. А сегодня даже солнце. На столе лежит Гончаров, Туве Янссон и Фредерик Бегбедер. Пёстро? А вот и музыка. Сегодня я чуть не заплакала О_О. Просто... Я посмотрела кусочек самого последнего концерта Виктора Цоя. Молодой, светлый, полный жизни. И то, что младшая сестричка закомпостировала мой мозг деталями его биографии, редкими и нередкими песнями и постоянными лозунгами "Цой жив!", "Фанаты есть, фанаты будут, фанаты Цоя не забудут" и тому подобное - это очень трудно, это искажает моё восприятие. Но ничего. Я терпеливая. ОЧЕНЬ. И то что я ору и срываюсь порою - это так надо. Это концепция^^. В моей почте зеленое дерево, а пост я вытащила из вечернего черновика. Дописываю бред, ибо всё уже не то, что два часа и даже полчаса назад. Теперь уже не очень получится. До свидания. Даже до завтра. Даже до завтрашнего вечера.