Это цитата сообщения А-Паллада Оригинальное сообщение
Александр Литвинов (Веня Д'ркин)
Александр Михайлович Литвинов, более известный как Веня Д'ркин, родился 11 июня 1970 года в поселке Должанском (Свердловский район, Луганская область, УССР). Мать работала учительницей математики в школе, в которой отец Александра занимал должность директора. С 7 лет Веня начинает писать стихи, с 12 лет - рисовать и писать маслом картины, с 14 лет - руководить школьным ВИА. Тогда же он научился играть на гитаре. После окончания школы Веня Д'ркин поступает в Рижское военно-политическое училище, но из-за травмы ноги не может его закончить. Поступает в Донецкий политехнический институт, но в 1991-м году переводится в Луганский сельскохозяйственный институт. За свою жизнь он менял не только учебные заведения. Кем ему только не приходилось быть: и художником, и комбайнером, и водителем, и слесарем, и сторожем, и даже учителем физики в старших классах той же школы, в которой сам и учился. Весной 1994 года он женится на Полине (Пэм). С женой, друзьями и собакой Чузей он едет на фестиваль "Оскольская Лира", где шутки ради представляется Веней Дыркиным из Максютовки (эта деревня действительно существует, Веня там бывал. Он рассказывал, что его поразило то, что жители не загоняют свиней в хлева, и они преспокойно расхаживают по улицам оО),и под этим псевдонимом становится лауреатом. Лауреатом этого же фестиваля он становится и в 95-м и 96-м годах. В 1996 году Вене надоело, что его песни знают только 20-30 его друзей, с которыми он ежедневно встречается, и отправляется покорять Москву. В Москве он почти никого не знает. В записной книжке Вени было несколько верных "вписочных" телефонов, но к ним как назло никто не подходит. Так, ни до кого не дозвонившись, Веня садится на поезд и отправляется в Питер. Из Питера он дозванивается в Москву до театра "Перекресток" - Виктору Луферову и договаривается, что он будет жить там, заодно подрабатывать рабочим сцены. Тогда у Вени Д'ркина появился шанс познакомиться с людьми, которые вращаются в кругах, интересующихся авторской песней и смежными направлениями. В "Перекрестке" он работает некоторое время, знакомится, в частности, с Геннадием Жуковым - автором-исполнителем из Ростова-на-Дону. Они даже готовят совместную программу и выступают на нескольких концертных площадках в Москве. Заодно Веня начинает представлять широкой аудитории свои песни. Однако, не имея ни связей в сфере шоу-бизнеса, ни большого желания туда проникать, ни особых контактов с рок-тусовкой, через несколько месяцев возвращается домой. Все последующие визиты Д'ркина в Москву уместнее было бы назвать наскоками. Приехал, поговорил с парой людей и уехал. А по Москве уже ходили кассеты с записями… За десять лет (1989 - 1999) Веня Д'ркин написал около полутора сотен песен; далеко не все они есть в качественной записи, кое-что могло быть, и не записано вообще - сейчас его друзья по крохам собирают фонограммы. У Вени Д'ркина не было никаких радиоротаций и видеоклипов - только любительские записи любительской камерой на чьих-то квартирах и ни одной прижизненной пластинки. В 98-м году он записал альбом "Live in Voronezh". К сожалению, тяжелая болезнь нарушила его дальнейшие творческие планы. Заболел Александр Литвинов еще в августе 1997. Диагноз был поставлен только месяца через два. Лимфогранулематоз, злокачественное поражение лимфы. 21 августа 1999 года в 7 часов вечера Александр Михайлович Литвинов умер. 24 августа его похоронили на городском кладбище в Свердловке.
Я бы хотела разместить здесь некоторые его рисунки, найденные мною во вконтактовской группе, посвященной его творчеству.
Тело забыло, как видеть любило
Знакомые лица.
Но тело движется, песня мурлычется,
И ей не остановиться...
Красиво...
Уж и не вспомню, когда это я в последний раз ложилась в половине первого... Рано. Многое меняется, я так чувствую. А осень в России - она замечательна, повторюсь в который раз. Сентябрь - это уходящее приятное тепло, мягкий осенний запах листьев. В октябре деревья горят; в октябре сказочные улицы и листопады. И тоска. Уже подбирается мелкими шажками, тянет за собой мои горькие воспоминания и непонятки. А потом ноябрь. "Нонна" - это девять, он и вправду девятый от марта. Хм. В ноябре я сижу по ночам у окна с чашкой душистого чая, наблюдаю за первыми снежинками. Красиво. В жизни столько красивого и удивительного... Я пришла в несколько меланхоличное настроение сейчас, не стоит воспринимать всерьёз. Сейчас я немного скучаю без любви. Нет-нет, она постоянно со мной, я всех люблю, но at the moment я немного о другом. Воспаленная душа, воспаленные нервы... Самое время заняться книгой. Нельзя ведь бросать начатое! Потеряла настрой. Меня давно не целовали в шею. Это всё осень, я уже оставила эти мысли. Мне работать надо. У меня повторение применения производных и Тесла. Сдулась.
Это цитата сообщения Олежка_Х Оригинальное сообщение
Мир Дмитрия Крутоуса
Время течёт легко и неспешно...
И как в лучах "Волшебного фонаря" возникают образы людей и лосчатые заборы, ночи, наполненные запахом цветущей сирени, строгие дворники и тёплый Рождественский снег...
Окунись в мифологизированный мир тайны, прельщающей своей красочной загадочностью
Чтобы понять этот мир, просто посмотри на него иным взглядом, сквозь призму времени, в глубину веков, где увидишь его огромным и красивым. Ты шагнёшь в него сквозь картины - двери в него. А ключом, открывающим их, есть само творчество киевского художника Дмитрия Крутоуса.
Из серии "Зима"
[699x509]
На святки
[699x521]
[329x431]Настроение сейчас - умиротворенное
She's got wings back behind her eyes,
Some days the colors catch them, lift her off of the earth.
In the morning, before the mirror,
The wonders how much eggs are worth.
О, как бы я была счастлива, если бы в моих сутках было бы хотя бы тридцать часов!!! Дотерпели с псом до самого дождливого момента суток и отправились гулять. Я так люблю гулять, когда пустые улицы и можно слушать красивую музыку - тихо, не травмируя нежные девичьи ушки. Сентябрь и ветер способны украсить даже этот подмосковный городок, в котором я оказалась не иначе как благодаря новому выдрыгу судьбы. Небо рваное, пустая площадь. Деревья желтеют потихонечку. Скоро будет совсем красиво и совсем грустно. А Уэбли я встретила в музыкальной вселенной очень кстати: он такой осенний сейчас. А весной будет весенний, у него такая музыка. А вот Макс ИвАнов. У него так много песен про зиму. Мне кажется, стоило начать их [Торбу] слушать несколько раньше. Однако ж разукрасил-таки моё лето! Так интересно. Макс, Джеймс Блант и Джейсон Уэбли: все трое родились в 1974-ом. Видать, чудесный был этот год... Ууух. Столько всего нужно рассказать, а мне всё кажется, что на что-нибудь не хватит времени О_о. Уже стала отключаться днём на пятнадцать-двадцать минут. Это называется хронический недосып, у него просто был маленький отпуск. А я люблю свою маму. И папу. И сестру. И собаку. И небо. И жизнь. И абрикосовый сок. И свои иностранные языки и бредовые идеи. И людей на улице [не всех]. А к истфиловскому историку насчёт индивидуальных занятий подойти боюсь: больно у него свежий вид. Кстати, ребятушки (не поворачивается язык назвать вас ПЧОЛКАМИ, уж простите +)), может, кто подскажет мне какие-нибудь книги по истории и литературе для абитуриентов?
Настроение сейчас - умиротворенное
А раньше ко мне никогда не приходили во сне мёртвые. Говорят, хорошо, когда они снятся умиротворенными и весёлыми. А ещё говорят, что надо брать у них, если они что-то приносят, и слушать, что они советуют. Отдавать только нельзя и идти за ними. Это интересная наука - про сны. Так странно: незадолго до смерти бабушки мне приснились мои дедушка и дядя (её муж и сын), которых я много-много лет во сне не видела. И были они очень встревожены, что-то кричали, суетились О_о. Я НЕРВНАЯ. А сегодня... сегодня мне снилось море. Сине-зелёное. Я очень давно не видела море. Огромные волны и я. А потом бомбы и страх, потом у меня была разбита губа и, кажется, шла кровь носом. Ещё там был мой эмм... ну тот, про которого я писала. Не пересекались, и не колет в груди: просто длинный и неожиданный ассоциативный ряд. И антуражи из "Обыкновенного чуда". Так странно. Уже не первый раз смотрю этот фильм, но так сильно он впечатлил меня только вчера О_О. Замечательный Янковский, замечательный Абдулов, замечательная Симонова, замечательный Миронов, Леонов и все. Сказочно и великолепно, раньше умели делать хорошее кино. А в моей голове получился винегрет из мыслей, впечатлений, воспоминаний, картинок и ассоциаций. Очень, очень тревожно спала. Правда, проснулась всё равно в хорошем настроении, ибо всему был хороший конец. Всё же стремлюсь к общению и не понимаю constant мизантропов. Так ведь трудно жить. Так ведь всё плохо. А люди хорошие еще остались в энном количестве, я знаю. Хех. А господин N опять ушёл на неопределенный срок. Но мне светло, моя душа улыбается. Сегодня.
P.S. Сегодня без картинки, хотя и очень хочется. Просто компьютер в аварийном режиме.
Это цитата сообщения Гелена Оригинальное сообщение
ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ. РОК-ОПЕРА. ТАМПЛЬ - ЗОНГ - ЭКСТРИМ
ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ. РОК-ОПЕРА. ТАМПЛЬ - ЗОНГ - ЭКСТРИМ
СОВЕТ У ЭЛРОНДА
ТАМПЛЬ - ЗОНГ - ЭКСТРИМ (ЧАСТЬ 1)
ТАМПЛЬ - ЗОНГ - ЭКСТРИМ (ЧАСТЬ 2)
Настроение сейчас - устала
Замечательно. Всё замечательно. В первый раз за неделю Катерина проснулась в столь дурном настроении. Обзорная работа по магнитному полю и его действию на пробный заряд уже пятого сентября: это физмат, детка. Но я довольна. Мой мозг очень любит новую интересную информацию^^. А потому финский язык я всё-таки возьму, правда, чуть позже. А день вообще сложился как-то удачно: всеми почитаемый одиннадцатый "М", то бишь мы, был благополучно отпущен после двойной физики, час по-немецкому я-таки себе наконец выбила и - ко всему прочему - успела поготишничать. Ну а что? Испортилось у девочки настроение, девочка вспомнила "готическую юность", достала свои длинные чёрные юбки и меланхоличную физиономию и отправилась во внешний мир. Так забавно: я в последнее время не очень часто слушаю готический металл и готхрок, а привычка пялиться в утонченно-брутально-чёрно-бело-серебряное или чёрно-красное всё равно осталась. К сожалению ли, к счастью ли, но мне чужд модный нынче унисекс: я всё же тяготею к женственности. Правда, примерный гот из меня всё равно никогда не получится: я слушаю МультFильмов и Битлз, иногда ношу пацифик, сижу на полу на квартирниках, совсем не считаю, что смерть - это красиво, ну и ещё много чего... Сегодня вот вся в чёрном - и с пакетом абрикосового сока. Тю, я очень много знаю внутри субкультуры :). Распинаюсь чего-то О_о. Я в жизни бываю очень стеснительная, честно... Бездарная какая-то запись сегодня: никак не могу сконцентрироваться.
[Это концепция, наверное. Я устала за неделю. Там же математика.]
Настроение сейчас - задумчивое
Summer has come and past,
[475x324]
The innocent can never last.
Wake me up when September ends...
Я сама себя не узнаю, ты удивительно правильно всё заметил. Я снова слушаю Джеймса Бланта (то есть не перестаю его слушать) и тоскую по вечерам. Необъяснимо... Я разочарована в чём-то - кажется, вроде Григория Александровича, что Печорин. Только я светлее, я не склонна к мрачности и мизантропии. Осень. Моё любимое время года в этой стране... Небо - фантастическое. Деревья, похоже, ждали, пока люди оторвут от календаря летний лист. Скоро всё будет очень красиво. Я улыбаюсь. По-прежнему. Просто стало как-то меньше вещей, которые вызывают у меня искреннюю счастливую улыбку. I mean, не то чтобы эти "вещи" есть, а я не улыбаюсь: многих просто недостает [да-да, тут пишется слитно, потому как префикс недо-]. Многих людей, которые вызывают эту самую улыбку, я не могу видеть так часто, как хотелось бы. Но всё хорошо пока. Просто словами сейчас не выразишь: рёбра распирает это ощущение... осени, наверное. Гармонично. Так даже надо. А где-то в октябре-ноябре вишневый шарф и тёплый свитер; чай с корицей: я люблю уют. А к выпускному классу как-то странно все относятся. Как будто в конце года мы все умрём. Привилегированное сословие xD. Нет-нет, я всё такая же балда, просто чуточку серьёзнее, и это пока пугает. Интересно...
Как потешно. Я не хочу ничего писать.
Настроение сейчас - задумчивое
Затеяла большую уборку в моей с сестрой комнате. То есть это теперь наша комната. Хм. Каждый раз, когда наталкиваюсь на бабушкины вещи, как-то больно становится. Бедненькая моя, она собирала каждую нашу упавшую пуговку и заколочку, столько мелочей... И всё для нас. Малюсенькие платьица, которые я носила в трехлетнем возрасте, детские рисунки, разорванные бусы, потерянные колпачки от фломастеров, какие-то трогательные её собственные стариковские финтифлюшки и огромное количество неиспользованных таблеток и баночек с лекарствами. Это страшно и больно. Да-да. Самое страшное - пустота. А мальчику-актеру двадцать четыре года О_о. Он просто выглядит как мальчик... Очень долго ждали вчера. Когда дождались, у моей головной боли открылось второе дыхание. Ехали быстро, обычные пробки на шоссе в сторону от Москвы к десяти часам вечера мирно рассосались. Но! У моей головной боли ведь открылось второе дыхание. И! Я забыла дома наушники. НО!!! Профиль худого мальчика успокоил мои воспалённые взгляд, сознание и душу. Так люблю их лица с впалыми щеками, тонкие шеи и трогательные свитерки. И худющие ноги. Въелось в кору мозга, он был определенно мой новый рисунок. Точнее, будет. И вообще, мальчики должны быть сухощавенькие, но не сопляки. Тут надо чувствовать тонкую грань *хохочет*. Терпеть не могу этих тощеньких плакс. Ну мужчина же ж, неправда?! И очень толстых с женственными круглыми попами тоже не люблю. Бррр. И вообще. Мой идеал - Геннадий: мужественность плюс стиляга xDDDD --------->
Шучу, конечно. У меня нет идеала - к сожалению или к счастью. Но Геннадия люблю^^.
[291x383]Trouble is her only friend and he's back again.
Makes her body older than it really is.
She says it's high time she went away,
No one's got much to say in this town...
Уставший водитель везёт домой уставших людей. У него доброе лицо. В голове стучит большой барабан, я много ездила вчера. То есть барабан стучал тоже вчера. Сегодня же - Green Day с утра пораньше. Моя первая рок-группа^^. Четыре года уже прошло, как я с ними "познакомилась", мистер Армстронг и правда уже стал "some kinda weird uncle", как он изволил когда-то выразиться... Погода странная. И интересный басовый ход вот в этом местечке. Хм. Звенит в ухе: опять давление. А вчера Катерина встретила в метро мальчика-актера. Дурная, никогда не прошу у этих людей автографы и не пытаюсь втиснуть их в объектив камеры мобильного телефона. Брр. Зато очень мило пообщались, подняла юноше настроение перед репетицией^^. Да-да, определенно милый молодой человек. Даже учтивый. И вполне обычный. Зачем-то спросил, где я живу... Видать, я ещё ничего, не растеряла обаяния *хохочет*. Сбили с толку, теперь вот не могу вернуться в нужное русло. Да, сегодня ведь последний день лета. И совсем как-то не грустно. Даже забавно: здесь осень наступает чётко по расписанию. Я так немного не привыкла. Вообще не привычна к расписаниям. А ещё... вчера моё чудесное взаимопонимание с мамой трещало по швам. Это немного обидно.
Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение
Художник Владислав Кравчук | Пейзажи
1 часть работ, море
Настроение сейчас - умиротворенное
[500x422]Адски устала за эти три или даже четыре дня. Ложиться в постель в полшестого утра - это что-то новое. Я рисовала. Много завитушек и острых листочков. А когда светает, очень холодно. Я никак не могла согреться. И ещё от кофе. Да, конечно. Много перемещений, лиц, километров и вешалок за время отсутствия во всемирной паутине... Я замечаю в себе перемены. Чуть более серьезна, чуть менее беспечна. Моментами это даже расстраивает: я очень люблю себя маленькую. Я приходила к маме и говорила, что придумала песню. И пела ей: "Я люблю всех хороооооооших людееей!!!". Такой смешной ребёнок. Правда глаза всегда-всегда были грустные. Грузинские дедушки на улице - добрые грузинские дедушки в сванках - говорили: "Вай! Как будто она всё понимает!". Хах. Может быть, многое. А иногда мне кажется, что я ничего в этом дурацком мире не понимаю. По-моему, эти люди, с которыми мы вместе грызем гранит науки, не шибко рады были видеть моё лицо и всё остальное. Ну и Бог с ними, в общем-то. Где-то глубоко внутри назревает маленькое чувство готовности быть с кем-то рядом и немного остепениться. Это хорошо? Скорее всего. Хм. Не люблю хамство. И когда злоупотребляют моим хорошим отношением. Нет-нет. Не надо меня разочаровывать, я это очень болезненно переживаю.Это цитата сообщения Michi_L Оригинальное сообщение
-5926-
Одиночество — это болезнь,
передающаяся половым путем.
Я не лезу, и ты не лезь.
Лучше просто побудем вдвоем,
поболтаем о том о сем,
ни о том ни о сем помолчим
и обнимемся, и поймем:
одинокий неизлечим.
(с) Вера Павлова
Настроение сейчас - спокойное
Зонты и шарфы. Зонты чудные (ударение на "ы"), а шарфы длинные: непременные атрибуты моего девичьего и - иногда вселенского - одиночества^^.
[500x333]Питаю необъяснимую нежность к вязаным вещам. Уют. Тепло. Корица. Где-то около того... И обязательно акустическая гитара. Моё успокоительное. Наверное, у каждого человека есть какой-нибудь "свой" инструмент. Ещё флейта. Совершенно волшебные звуки. И виолончель. Созвучны с душой... Только из гитары я сама умею звуки извлекать. Это отдельное удовольствие. Немного устала. Немного непривычно. Хм. А это так здорово - бежать под дождем и размахивать пакетом с куриными ногами для собаки, знаете? Хотела поделиться зонтиком с человеком, а он испугался. Грустно... Люди стали бояться обычной, по сути, бытовой доброты. Пересматривала старые фотографии. Такая счастливая, что самой себе позавидовала О_о. Почему сейчас по-другому? Очень многое изменилось. Я изменилась. Немного жалко пропущенного квартирника: я так мечтала... Я потом просто снова вижу в жизни очень много разных смыслов. Улыбаюсь безо всякой на то причины. Пропитываюсь музыкой. Лечусь духовно. А потом захожу в группу группы [намеренная тавтология] в вконтакте... и расстраиваюсь. Там, кажется, вообще забыли о музыкальной составляющей. Или я не понимаю. Маленький туман в голове.Пока не слушаю никакой музыки. Как ни странно, нет желания. Много странного ВООБЩЕ происходит в моём сознании. Какой-то психоз непонятный: в первые два дня, видимо, перенервничав, написала слёту две внушительные довольно статьи О_о. Легко! В своём привычном, "испорченном" блогами, стиле. Холодает. А у ливерпульцев и правда зубы как забор.
P.S. Скоро осень, слышите?
[622x352]
Ну что, ребятки мои... Вы простите за временное нарушение стилистики, я скоро исправлюсь. Хм. День с широко распахнутым пустым взглядом. По-моему, я ничего не чувствовала. Сейчас будет поток бессвязных мыслей, ладно?
Морг О_О. Да,
like_Kira , Вы были совершенно правы: запах. Принесло ветром, и я сразу вспомнила Ваши слова. Я думала, это будет преследовать меня повсюду. Страшное место. И запах - терпкий, вгрызающийся в душу. Пустота. А говорят, последнее выражение лица человека самое искреннее, самое настоящее. У неё было очень спокойное, доброе лицо. Морщины как будто бы даже разгладились, и не было в чертах той муки, что все последние дни. Так лучше, я знаю. Даже солнце вышло. И я ничего совсем не чувствовала... Искренне верю: когда тело оказывается в земле, душа - прямо противоположно. Я не помню, о чем я думала по дороге. НИ О ЧЁМ. В голове независимо от меня прокручивались все церковные песнопения, которые я помню.Так, наверное, правильно. Мне кажется, я всё понимаю правильно. Только больно и противно от себя самоё, что приходится в такой ситуации думать о деньгах.Знаете, в Грузии, где я выросла, всё немного по-другому. Родные всецело предаются своему горю. Потому что всё делают за них. Соседи, коллеги, знакомые, близкие - они берут на себя всю техническую сторону. Я помню, как к нам приходили соседи с разных этажей собирать деньги кому-то на похороны. Как нам помогали, когда дедушка ушел, как весь дом - девяносто одна квартира - готовил поминальную трапезу, как мы соседям помогали, как оба подъезда нашей четырнадцатиэтажки вываливали во двор провожать умершего... Все родные съезжались со всех концов страны, громко оплакивали. Смерть как таинство. И кладбища... они совсем другие. Я очень боюсь кладбища в России. Эти костлявые ограды. Очень страшно и больно. И совсем не растут кипарисы О_о.
А сегодня. Мне странно связывать этого человека именно с кладбищами. Просто в то время мы были близки и двинуты на псевдоготической культуре. Я была на кладбище в "готишных" целях только два раза в своей жизни - и с ним. Мы не фоткались на могилах, не слушали музыку. Просто сидели, держась за руки, и смотрели, как солнце уходит за холм. И говорили, что жизнь как солнце. Тоже уходит. Я даже не могу сказать, что любила его. То есть нет. Раньше любила. А потом, когда он был со мной... Хм. Он меня в детстве всегда гнобил. Наверное, потому что я была влюблена. А позже... я знаю, он любил меня. Такую нежность нельзя подделать. Я сегодня вспомнила опять. Тот день, когда мы ночевали у знакомой его мамы и моей бабушки. Вечером. Мне нездоровилось, и я была очень бледная. В своей шинельке. Мы сидели на лестнице. Он смотрел и улыбался в сумерках. Говорил, что влюблен в мою тень. Смешные дети... По-моему, он плакал в тот вечер. "Как же я буду без тебя! Как же... ты ведь уедешь от меня... Я не смогу один." Ещё я гладила его спину. Я помню. Лихорадочно пыталась его успокоить. Это был октябрь или ноябрь. Холодно. А мелкие бегали и смеялись над нами. Никак не могли побыть в тишине. Не знаю, зачем говорю это сейчас, просто надо - ГОВОРИТЬ. Странный был вечер. Он очень хотел моего тепла. Милый. Никогда, никогда не позволял себе со мной никакой развязности. Поцелуй в щеку считал бесценным. Мы тогда спали все в одной комнате - "девочки отдельно, мальчики отдельно", я рассказывала. Не смели посмотреть друг на друга. Сегодня я вспомнила именно то утро. Был дождь. Он стоял на крыльце и смотрел, как вода льется из тучи. Я подошла совсем сонная. Он улыбнулся, спросил, как мне спалось. Смешной. Спал, как ребёнок, а я всю ночь металась. Он такой ласковый был. Моя Катюша. Никто не говорил больше так. А когда мы гуляли тогда, он через полчаса писал: "Я уже соскучился. Давай повторять этот день еще много-много раз". Глупо так... Моя бабушка мечтала, чтобы мы были вместе. Его мама и младший брат тоже мечтали. И он мечтал. Может, и хорошо было бы. Они любят меня - в его семье. Правда. Я чувствую. Мамочка его сегодня собрала ТАМ всех наших знакомых. В моем городе... А он просто сделал свой выбор. Правильный, видимо. Чтобы не было больно расставаться. Только меня не надо было мучить. Я пела в окно романсы - снегу, который так редко выпадает в моем городе.
Снова твоё бесконечное "жди"
Белой дорогой мне в окна глядит.
Снегом о снежный стучится настил,
Я не хочу, чтобы ты уходил...
Глупо это всё. Женщины глупые. Я ещё думала иногда, что всё будет как раньше. А он уже не думал. Они вообще редко питают иллюзии. Зачем делать себе больно? Можно ведь найти девушку, которая не будет разговаривать о тенях и солнце, а сразу приступит к делу. И не уедет. И придет к тебе домой, когда ты болеешь, а мама, папа и братья таинственным образом куда-то все вместе отправились по делам^^. Ладно. Я не потому вспомнила. Я все обиды свои давно забыла. Нечего. Я за хорошее благодарна. И семья у него очень-очень хорошая. Они всегда меня примут, я знаю. Так тронуло, что мама его всех собрала сегодня. Я потому вспомнила. А зачем пишу... не знаю.
Это цитата сообщения Natathe3 Оригинальное сообщение
Это сладкое слово - СВОБОДА
Тематическая подборка афоризмов и крылатых выражений на тему "Свобода"
Свобода - это ответственность. Вот почему все ее так боятся.
Бернард Шоу
Свобода - это право делать, что хочешь, и мешать другим делать то, что они хотят.
Генрик Сенкевич
Свободен лишь тот, кто потерял все, ради чего стоит жить. (Эрих Мария Ремарк )
Свободным я считаю того, кто ни на что не надеется и ничего не боится. (Демокрит)
- Ему сказали: «Вы свободны по собственному желанию!» - А чего он желал? – Свободы! – А где теперь? - Пока свободный и безработный… (Владимир Борисов )
Завтра. Мне предстоит МОРГ. Наверное, с собой нужно взять много сил. Я немного плохо всё представляю. Не то чтобы боюсь. Не знаю. Кажется, лицо похудело. Ерунду говорю. Хм. Просто ничего не чувствую. Надо сестру супом накормить. Собака тоскует. Всё они понимают, эти волшебные псы. А я могла бы сейчас писать восторженный пост про новый квартирник, что был вчера ввечеру. Я ведь очень ждала. Да вообще всё могло было быть по-другому. Хм. Пусто. Хлопаю ресницами. Несу бред. Как-то написала адекватную статью. Эта женщина... редактор, она меня любит и уважает, по-моему. Это очень приятно. А сигаретный дым я всё равно не переношу. Кашляю и задыхаюсь. Хм. Есть люди, которые меня любят, представляете? Так удивительно. Моя младшая сестра часто спрашивает: "Кать, кого ты любишь?". Значит, ей кто-то понравился. А у меня всегда один ответ: "Всех". Глупая. Я сейчас очень неинформативна. Хлопаю ресницами.
[640x272]Моя мама. Моя спокойная, правильная мама выкуривает пачками чёрный Kent. Маленький шок. Я не знала, что она начала курить. Крепкий табак. Не знаю, как давно... Но сегодня очень много мерзких сигарет. Я кашляю от дыма. В голове густой туман, мне просто трудно воспринять. Родители. Они сейчас невменяемы. На грани истерики. Я? У меня нет мыслей и эмоций. Я просто моментами плачу. Но так, наверное, даже лучше... Она [бабушка] очень мучилась в последнее время. Я не могла смотреть: слишком больно. Я боялась что-то писать в дневнике, чтобы вдруг не сглазить. Хм. Она всегда была полна жизни и энергии, она похоронила двадцатилетнего сына, мужа, пережила сложнейшую операцию, покинула в семьдесят с лишним лет родину и при этом не растеряла чувства юмора и бодрости. А сейчас... Нет. Господь милостив, надеюсь, в том мире ей лучше и спокойнее. Она заслужила отдых.
P.S. Спасибо всем, кто поддержал, ребята. Вместе люди со всем справятся. Спа-си-бо.