Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение
[...]
иероглиф, который никто не прочёл,
может быть потому что уйти налегке -
это проще, чем, зная всё, быть ни при чём.
© Олег Гальченко
Это цитата сообщения Моя_кулинарная_книга Оригинальное сообщение
ЧАШУШУЛИ
Всем привет !
Как там говорится ..?
-Вшивый про баню ,а я опять про мясо !
Сегодня рассказ о потрясающе простом и вкусном блюде грузинской кухни под названием Чашушули
Это цитата сообщения igorinna Оригинальное сообщение
Павел I и Анна Лопухина - История любви
Павла I (1754–1801) воспитывала бабка, Елизавета Петровна, с подозрением относившаяся к своей невестке, будущей Екатерине Великой, и не доверившая ей воспитание мальчика. Она так старательно настраивала Павла против собственной матери, что тот, наконец, окончательно убедился в коварности Екатерины. Когда был убит его отец — император Пётр III — Павел возненавидел мать, а императрица даже не попыталась наладить отношения с сыном.
Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение
Роман Шустров/Петербургский ангел
Уличный скрипач
[700x700]Куклы-ангелы... В нашей обыденной, заполненной дневными заботами жизни они кажутся существами странными и мистическими. Но ангелы Романа - не возвышенно недосягаемые, как на картинах барочных мастеров, а земные, тихие, словно заблудившиеся в покровах материального и лить вспоминающие, трогательно вглядываясь в небеса, о своём прежнем доме.
1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и 
[показать]
после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только "здрасти" на их языке, то через некотрое время вас начнут учить словам "пиписька" и "какашка".
10. В японском языке нет ругательств сильнее "дурак" и "идиот". Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.
11. Японцы очень честные люди - если вы забыли в метро зонтик, с вероятностью 99 процентов вам его вернут, если обратиться в бюро находок.
12. Раньше также возвращали кошельки с деньгами и вообще не воровали, теперь нет.
13. Японцы всегда следуют инструкциям до последней буквы и очень теряются, если в ней есть ошибка.
14. В Японии оральный и анальный секс не считаются оными по закону. Секс за деньги запрещен, поэтому все проститутки зовут на помассировать, помыться и пососать. Поцелуи в засос – часть оплаченного сервиса.
15. В каждом крупном городе издается ежемесячный журнал-путеводитель по бардакам. Кстати индивидуального предпринимательства в этой сфере практически нет.
16. Белых обычно не пускают в бардаки, где работают японки. Там где китаянки и филиппинки – запросто.
17. Порнуху показывают во всех без исключения гостиницах
18. Заниматься любовью японцы ходят в лав отели с почасовой оплатой. Лав отели бывают разные по уровню, некоторые просто рулезные, и расположены всегда либо на окраинах, либо рядом с питейными кварталам
19. Японцы очень чистоплотны - все как один моются ежедневно. Вообще у японцев личная гигиена возведена на первое место. При этом дома у многих жуткий бардак, но туда просто так никто из не своих не попадает, поэтому не видно.
20. Для японца вымыться значит принять ванну, душ - крайняя полумера
21. Парадокс - сколько бы ни было в семье человек, ванну все принимают не меняя в ней воду (предварительно приняв душ правда). Часто эту воду потом используют при стирке.
22. Дети, как правило, принимают ванны одновременно с родителями лет до 8, хотя есть исключения в обе стороны.
23. Японцы обожают горячие источники и публичные бани
24. В японских семьях в принципе нормально, если взрослые брат с сестрой не разговаривают вообще и не знают телефона друг друга. Не ссорясь при этом.
25. В Японии за любое количество любых наркотиков сажают в тюрьму
26. Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму
27. Марихуана растет в диком виде во многих местах в горах, осенью в таких местах полиция часто обращает внимание на машины с неместными номерами
28. Всюду можно купить трубки и кальяны для курения марихуаны и гашиша.
29. Любой белый в Японии для японцев американец, затем англичанин или француз
30. В японском три вида письменности.
31. До недавнего времени грибы не считались наркотиком и свободно продавались
32. Ограничение скорости на хайвеях 80км в час, но все едут 120, потому что до 120 обычно не ловят
33. Минимальный штраф за превышение скорости - 150 долларов, максимальный – тюрьма
34. Японских полицейских нельзя купить "на месте", но в диких местах можно уболтать прикинувшись идиотом.
35. Если вас поймали за что-то серьезное, то имеют право держать в СИЗО 30 суток не пуская адвоката
36. Все японские машины на внутреннем рынке вне зависимости от мощности имеют ограничитель скорости 180 или 140 кмч и такой же спидометр. Это не закон, причин этому нет. Спидометры до 320 и уничтожители ограничителей скорости продаются свободно.
37.
Это цитата сообщения Anna_Livia Оригинальное сообщение
Волшебные панорамы, или Оптические иллюзии 19 века.
Волшебные панорамы (Phenakistoscope) стали
[381x258] популярны в Европе в первой трети 19 века. В их основе лежит стробоскопический эффект — зрительная иллюзия, возникающая в случаях, когда наблюдение какого-либо предмета или картины осуществляется не непрерывно, а в течение отдельных периодически следующих один за другим интервалов времени (например, при периодическом открывании и закрывании проецируемой на экран картины вращающимся диском с прорезями — обтюратором, или при периодических вспышках света в тёмном помещении).Стробоскопический эффект обусловлен инерцией зрения, т. е. сохранением в сознании наблюдателя воспринятого зрительного образа на некоторое (малое) время после того, как вызвавшая образ картина исчезает. Если частота смены образов составляет примерно 16 Гц (или больше), тогда образы сливаются в одно непрерывное движение.
Phenakistoscope состоял из двух дисков, закрепленных на одной оси. В первом диске по краю шли прорези, а на втором были рисунки последовательных действий. Если смотреть в зеркало через прорези первого диска, картины второго диска начинали двигаться.
"Вежливость". Диск с оптической иллюзией: вращаясь, он создает иллюзию движения - кавалер кланяется, а дама делает реверанс. Раскрашенная литография, изданная в Лондоне в 1833 году.
[показать]А теперь посмотрим, как эта и другие панорамы выглядят в движении...
Это цитата сообщения NADYNROM Оригинальное сообщение
Камилла Ле-Дантю-Ивашева. Судьба декабристки
Камилла Ле-Дантю родилась 17 июня 1808 г., в момент восстания декабристов ей было чуть больше семнадцати.
[400x500]Н.П. Козлов . Портрет К.П. Ивашевой. Ок. 1831 г
Ее мать Мари-Сесиль, обосновавшаяся в России в конце XVIII века вместе со своим вторым супругом, работала гувернанткой в доме генерал-майора П.Н.Ивашева.
Камилла хорошо знала сына хозяев Василия Ивашева - блестящего кавалергарда с прекрасным будущим. Он ей нравился, молодые люди симпатизировали друг другу, но она прекрасно понимала разницу их общественных положений, да и в момент ареста декабриста была слишком молода. Но она всегда помнила об этом красивом офицере и помещике. А когда этот кавалергард превратился в «государственного преступника», лишенного и политических и имущественных прав, огромная разница их социальных положений престала иметь значение.
Читать далее
Использованы материалы сайтов:
http://www.websib.ru/fio/fp/works/042/dekabristki/ivashova.htm
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-18235/
http://decemb.hobby.ru/index.shtml?wife
Если дрогнет душа, я почувствую вновь
Побратима ладонь у себя на плече...
Стала учить "Песню о брате", и опять проснулась моя тоска по никогда не существовавшему старшему брату. Я свою младшую сестру очень люблю и без неё не проживу, но! мне почему-то всегда ещё хотелось, чтобы старший брат был. Моя первая книжка, это забавное фэнтези, была задумана так, что практически за каждым героем стоял кто-то из моих друзей и знакомых: так сказать, писала с натуры. И у главной героини, прототипом которой, естественно, была я, был старший брат. О, что это за был замечательный молодой человек! Не брат, а мечта, воплощение моей тоски, такой, каким я его хотела бы видеть. Может, потому большинство моих друзей на несколько лет старше меня, я ищу в них братьев?.. Бредятина.
А вчера гуляла с четырьмя одноклассниками вечерком, это было весело и радостно. Мы, например, бегали вверх по эскалатору, который идёт вниз, и спорили про щиколотки и лодыжки. Ободрала коленки. Пришла домой в полдесятого. Заснула во втором часу. Проснулась в десятом. Что-то приснилось выразительное, уже не помню. Проснулась в унылом настроении, целый день в нём и пребываю.
Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение
Иллюстрации от Fran Evans
Художник Fran Evans создает свои мягкие и забавные иллюстрации в технике акварель. Она рисует сказочный и таинственный мир, где оживают животные и птицы и у кадого из них свой характер и настроение.
Многие из ее иллюстраций используют в качестве поздравительных открыток для компании "Two Bad Mice".
[показать]
A Batty Encounter
далее...
В Петрополе прозрачном мы умрем,
Где властвует над нами Прозерпина.
Мы в каждом вздохе смертный воздух пьем,
И каждый час нам смертная година...
Правда, мы не в Петрополе и уж, тем более, не в прозрачном, а вовсе в задымленном и душном Московском регионе, но Мандельштам всё равно в точку. Дышать невозможно, окно ни открытым, ни закрытым держать тоже невозможно, но тем не менее, наши окна закрыты. Из двух зол - жары и дыма - выбираю жару, даром что одежда не просыхает: я вчера целый день провела в дороге, и мне этого хватило на ближайшее время. Таксист похож на Дэмьена Райса, улыбчивый и разговорчивый, папа дал мне денег на молоко, видимость на дороге не больше пятнадцати метров. И это страшно - когда ты не видишь, что находится впереди, позади, по бокам и под мостом, по которому проезжаешь. Ощущение абсолютной пустоты, бесконечности, и кажется, что сейчас умрёшь от этого дыма, гари и духоты, и бутылка пастеризованного отличного молока пустеет как никогда быстро. Я сейчас бы в Новую Зеландию, но это так, помечтать.
А человек, которого я была склонна считать своим хорошим другом на протяжении последних двух с половиной лет, оказывается, хотел от меня совсем не дружбы, и теперь при встрече воротит нос и пытается проигнорировать. За что - не понимаю. Я его намерений, видимо, не поняла и думала до вчерашнего дня, что мы всё-таки друзья, а у него просто нет времени спросить, как я поживаю. Что ж, это жаль; спасибо за классно проведённое время и болтовню. Встретились в супермаркете где-то между пивом, едой для домашней животинки и туалетной бумагой, не стоило хотя бы так некрасиво и очевидно пытаться слинять. Но это ничего, мои узбеки развеяли все печали: вчера я была с папой, а папа, как оказалось, их всех знает, и они друг дружку "братишками" зовут xD. Это было ужасно весело, мы с узбеком были в шоке, и он даже выбрал вместе с нами персики, принёс со склада отличный арбузик и, чтоб я не таскала тяжёлое, сам его взвесил и уложил как надо^^. Да, я как будто со странностями, и меня радуют совершенные глупости.
[586x293]
Это цитата сообщения Asmodelle Оригинальное сообщение
цитаты. Бегбедер
Из разных книг. В основном, из "Французского романа", который я только что дочитала, чтобы снова открыть первую страницу и просмаковать его философию жизни по новой.
"Это мое мнение, и я его разделяю"
"Мораль - она, может, и занудная штука, но пока что лучший способ отличить добро от зла."
"Есть нечто худшее, чем жизнь с тобой, — это жизнь без тебя."
"Чем больше я зарабатываю, тем беднее становится моя жизнь."
"Вот она, значит, какая, взрослая жизнь: строить замки из песка, потом прыгать на них двумя ногами и строить снова, опять и опять, прекрасно зная, что океан их все равно слизнет."
"Сегодня я составил список того, что предлагает мне мир. Раз, два и обчелся. Но мира как такового мне вполне хватит."
"Я любил, и меня любили, но это никогда не совпадало во времени"
"Трудно исцелиться от несчастного детства. От тепличного детства излечиться, наверное, невозможно"
"С тех пор как у меня самого появился ребенок, я больше не мечтаю умереть молодым."
"Так уж устроена жизнь: стоит вам почувствовать себя хоть чуточку счастливым, она не замедлит призвать вас к порядку. "
"Для того чтобы понять, что счастье не в деньгах, нужно сперва узнать и то и другое – счастье и деньги."
"Я узнал главное – чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным."
Это цитата сообщения Anna_Livia Оригинальное сообщение
Афоризмы Станислава Ежи Леца
Станислав Ежи Лец (1909 - 1966) - польский поэт, писатель и сатирик. Родился во Львове, там же окончил юридический факультет Университета Яна Казимежа, после чего переехал в Варшаву.
Жизнь не хранила этого веселого и остроумного человека, но он умел держать удары судьбы.
Во время войны он был брошен в лагерь смерти в Тарнополе. Дважды его вели на расстрел. Эсэсовец заставил Леца рыть себе могилу, но сам погиб от удара лопатой по шее. Переодевшись в немецкую форму, Лец пересек всю Польшу, и, добравшись до Варшавы и установив контакт с силами сопротивления, стал работать в подпольной прессе. Затем он воевал с оккупантами в рядах Армии Людовой, став майором Войска Польского.
В литературе Лец начинал как поэт-футурист. Уже в студенческие годы он стал выступать в печати в основном как сатирик. В 1930-е гг. он выпустил два томика сатирических стихов, еще несколько поэтических сборников увидели свет после войны.
Но подлинную славу Лецу принесли его "Непричесанные мысли" ("Mysli nieuczesane"). Некоторые из них собраны здесь, в этом посте.
[525x700]Душно! Откройте окна! Пусть тем, кто на дворе, тоже станет душно.
Люди, как я заметил, любят такие мысли, которые не заставляют их думать.
Ребятушки, никто не собирается из Питера в Москву или наоборот? Нужна ваша небольшая помощь :)
Это цитата сообщения Троян_95 Оригинальное сообщение
Завитушки легкие куриные...
Хоть на улице жара и аномальная, а нам, мужикам, мясца покушать хочеться. Пусть хотя бы легкого куриного!
[показать]
Ингредиенты:
1 кг филе курицы, 75 г твердого сыра,
1 лук-порей, 100 г кураги,
100 г бекона, соль,
1 ч.л. лимонного сока, 1 ст.л. жидкого меда,
1 ст.л. зерновой горчицы, 1 ст.л. обычной горчицы
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
90-60-90
P.S. Хех, у меня параметры Мэрилин Монро! +)
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Как выбирать арбуз - 12 элементарных правил
[480x360]Арбуз - двуполая ягода. У "мужской" особи низ ягоды выпуклый, а кружочек на ней маленький. У "девочек" низ более плоский, а кружок широкий. "Девочки" считаются вкуснее: косточек в них меньше, а сахара больше.
Спелый арбуз обязательно покрыт твердой блестящей коркой, которую трудно проткнуть ногтем, а все потому, что, "порвав" с бахчой, арбуз больше не в состоянии впитывать влагу и его корка затвердевает. А вот если ноготь легко протыкает арбузную кожу - значит плод сырой, незрелый. Можно еще потереть корку и понюхать: запах свежескошенной травы тоже говорит о некондиционности.
Место. Никогда не покупайте арбузы у дорог, на въезде в город, с машин и в прочих импровизированных местах торговли. Очень высок шанс нарваться на некачественную продукцию. Требуйте у продавца все документы на арбузы - в том числе и свидетельство органов санэпиднадзора, в конце концов, вы имеете право знать, за что платите свои деньги. Правда с 1 июля 2010 г изменился порядок, точнее, с документами теперь полный бардак, отменена обязательная сертификация и никаких гарантий и все такое. Что тут сделать - на знаю. Ориентируйтесь на все остальные пункты.
Не просите продавца выбрать вам арбуз "на его усмотрение". Задача продавца - продать, а уж что он вам продаст - зависит от его совести, а ею обладают, к сожалению, далеко не все люди.
Цвет. Чем выраженнее контраст цветов, тем более вкусным и ароматным окажется арбуз. Теоретически арбуз должен быть без матового налета (это признак неспелости). Практически перед продажей арбузы натирают тряпкой до зеркального блеска, и этим признаком можно воспользоваться только в том случае, если продавец не мухлюет.
Дефекты корки. Внимательно осмотрите плод - если есть маленькое подгнившее место с точкой в центре - значит, скорее всего, его щприцевали (вводили селитру шприцем внутрь плода). Такую прелесть пусть едят сами продавцы. Не берите плоды с трещинами, вмятинами и прочими следами насилия на арбузном лице.
Плодоножка. Часто пишут, что "хвостик" должен быть сухим. Фиг там. Если он высох, значит арбуз нудно везли и долго хранили. "Хвостик" должен быть желтоватым и подсушенным, в меру. А если плодоножку оторвали - значит, от вас что-то скрывают, отложите этот арбуз в сторону.
Желтое пятно. Обязательно должно быть, при чем максимально желтым, даже оранжевым. Это то место, которым арбуз соприкасается с землей. О спелости не говорит ровным счетом ничего, но по его размерам можно предсказать вкус. Если пятно большое (с ладонь и больше), значит, бедолага мерз, ему не хватало солнца и тепла, вкус будет водянистый и сладость будет уже не та. По идее, оптимальный диаметр "пятачка" - 5, максимум 10 см.
Звук. Не слушайте тех, кто говорит, что нормальный звук арбуза - глухой. Арбуз должен звонко гудеть при похлопывании - у незрелых мякоть плотная, в ней нет естественных резонаторов. Сожмите арбуз руками (только не перестарайтесь!) - спелый плод будет потрескивать, а кожура немного прогнется.
Размер. Выбирайте плод средних размеров (оптимально - 5-7 кг, но не более 15), если предполагается лакомиться арбузами в большой компании - лучше взять несколько небольших арбузиков, чем одного полосатого монстра килограмм на 20. Чем крупнее и при этом легче арбуз, тем он спелее.
На вырез. Никогда не берите арбузы на улице "на вырез" или дольками, проще выкинуть дома оказавшийся неспелым арбуз, чем потом маяться животом от вроде бы спелого, но заселенного как микробиологическая лаборатория "полосатика".
Мытье. Не ешьте арбуз сразу же на рынке или на улице. Дома тщательно вымойте его, можно даже с мылом, и сполосните кипяченой водой. Во время мытья можно еще раз проверить арбуз на спелость - созревший плод будет плавать в воде, а зеленый утонет.
Разрезание. Нарезать арбуз нужно чистым ножом. Спелый плод будет с характерным треском "расходиться" под ножом, а семечки будут темно-коричневыми или даже черными (а не белыми). В Астрахани режут так: отрезают полюса, а затем режут по меридианам, придерживая верх рукой, когда делают последний разрез, руку отпускают и арбуз красиво раскрывается на тарелку :) Способ именуется "розочка". И вообще в Астрахани особо не заморачивались: резали арбуз пополам, брали ложку и ели его в качестве полдника или ужина :) С белым хлебом ;)
Мякоть. В идеале должна быть зернистой, плотной. Цвет - от розового до ярко-красного, зависит от сорта. Но если в мякоти желтые прожилки, если она волокнистая и распадается - в помойку такой арбуз, не рискуйте желудком.
Холодильник. Арбуз и холодильник совместимы только в том случае, если вы еще не надрезали корку и просто засунули его охладиться. Но как только арбуз разрезан, он должен быть съеден.
Иногда
[241x300] бывают такие дни, когда всё теряет очертания и смысл, когда среди кучи людей и внимания невыносимо одиноко, когда небо тусклое, когда даже полковник Аурелиано Буэндиа не может удержать моё внимание, а голос никак не хочет согласоваться с гитарой. Уже первокурсники решили знакомиться, не дожидаясь первого сентября. Много-много новых людей будет в ближайшее время. А сейчас мне бы хотелось даже старых из памяти стереть. И чтобы холодно было, и листья опадали, и можно было бы спрятаться под одеяло или сесть у окна с чаем. Жара эта невыносимая, липкость... Я опять жду осень. Я, кажется, так и не смогла себе здесь найти настоящих друзей. И я опять же повторю: друзья, оказывается, познаются не в беде, а в радости. И всё это очень грустно, и осточертело, и ещё этот гнусный ПМС, когда себя очень-очень жалко, хочется хныкать, как ребёнок, и жрать, как беременная.Сестра просто съела все нервы: четырнадцать лет - это тот возраст, когда доводы здравого смысла бесполезны. Я устала искать подходы; она или адекватна или нет, а всё зависит лишь от её настроения. Очень бы хотелось сменить обстановку хотя бы на неделю. Но никак, папа с мамой заняты, а одна я никуда не денусь. А ещё... я очень боязливая стала, а мама считает, что ещё и слишком скромная, не даёт мне носить рубашку застёгнутой на все пуговки. А я, может, вообще спрятаться хочу. Даже больше не ношу шляпу с шотландкой и полосатыми гольфами. Шляпа чёрная, шотландка жаркая, гольфы тоже жаркие, да и вообще мне уже сказали однажды, что я одеваюсь как дура.
Дождя бы!
Это цитата сообщения AndPo Оригинальное сообщение
Баклажаны запеченные с мясом
Рецепт из разряда – только увидел, сразу сходил на рынок, купил, то чего не хватало и приготовил.
Рецепт был увиден по телевизору в передаче «Испанцы на кухне». Итак, нам необходимо – три крупных баклажана, 300 грамм свиного мяса, 300 грамм говядины, три яйца, полторы крупные луковицы, три зубчика чеснока и какое-то копченое мясо – грамм 100.
Для украшения я использовал твердый сыр. Вот и начнем с украшения. На противень, покрытый фольгой, натертой маслом, натираем на крупной терке твердый сыр. Ставим в прогретую духовку. Сыр расплавится, немного зажарится, и вот тут-то мы его достанем и оставим остывать. Чуть остынет – снимаем сыр с фольги. Получится такая забавная сырная пластинка, как раз то, что нам нужно для украшения.
Перемалываем на мясорубке мясо. Синенькие баклажаны режем пополам и с помощью ложки оставляем только шкурку и миллиметра три-четыре мякоти. Получившиеся «лодочки» отправляем в духовку нагретую до 200 градусов.
Ставим обжариваться на сковороде фарш. В это время режем меленькими кубиками копчености, и перемалываем в блендере внутренности баклажанов. Как фарш поменяет свой цвет с красного на неопределенно-светлый, и практически вся вода выжарится, добавляем изрядную порцию средиземноморских трав. Солим, перчим. Специй надо добавить такое количество, чтобы их чувствовалось в Вашем фарше. Еще минутку обжарили и добавляем в фарш измельченные внутренности баклажанов. Через пару минут добавляем копчености. Не забываем перемешать. Пока обжаривается наша смесь, чистим лук, чеснок и перемалываем их меленько блендером. Добавляем на сковороду. Две три минуты ждем, пока приготовится лук. Вбиваем на сковороду три яйца, ждем пару минут и начинка для синеньких, можно считать, готова.
Достаем из духовки наши «лодочки», начиняем их фаршем (с горкой), посыпаем мелко-потертым твердым сыром и возвращаем минут на 10 обратно в духовку.
Достаем, насыпаем, украшаем сыром, который мы сделали заранее, зеленью и подаем.
Прекрасный симбиоз мяса и овощей, не могущий оставить равнодушными даже самых скептических гурманов у Вас готов! С чем Вас и поздравляю. Надеюсь, что и Вы и Ваши едоки не смогут сказать, что время и продукты потрачены зря! 
Легкой Вам готовки и приятного аппетита!
[показать]
[700x468]