Это цитата сообщения Эльф_в_капюшоне Оригинальное сообщение

Призрачный дом Луга

Призрачный Дом Луга

Перевод на английский – Этна Карбери. Анонимный автор, 8 век н.э.

Как дивный сон, стоит он над водою,
Одетый камнем лишь по слову Луга,
Что силой сердца стены ввысь вознес,
И отражает небо в хрустале окон.
Блистают двери белой яркой бронзой,
Луг создал их для радости Любимой,
А ало-голубую радужную крышу
Чтоб нимбом красоте ее служила.
В тумане башни Луга видятся горами
Он прячет молнии в глубинах темных глаз,
Лик солнечного бога полон благородства,
Он самый гордый вождь из гордой расы Дану
Он ныне пребывает в мире, войны отгремели.
У смертных врат он руку протянул
навстречу Балору он двери отворит
На пир для всех героев, странников Теней.
Он Морриган кровавый дождь забыл,
И песни копий, и поля сражений
Он тихое пристанище обрел, в котором звуки
Только песни Милой и волшебных птиц.
И серой гончей ветер пролетит по зале,
Не потревожив призрачные копья,
И не остудит рога у туманных губ,
И не разбудит призраков на ложах золотых.
Она пришла на пир; увенчаны короной
Златые волосы Красавицы-Звезды
Как две луны, глаза горят на розовом лице,
И запах яблони несут ее одежды
Лишь для нее одной играет Луг на арфе,
И если светит в окна полная луна,
Ей слышен в доме топот каблуков,
Народа Сид, пустившегося в пляс
И в Доме Снов сладка ее печаль,
И сладок сон под звуки дивной арфы Луга,
Ее разбудит лишь его волшебный поцелуй
Как безмятежна жизнь в Туманном Доме!
Его же день и ночь идут привычным кругом,
Как чаша хмельная медовой сладкой браги,
И в завитках ее волос его укрылся сон,
И радугу его миров хранят ее объятья

Прошу меня не ругать, это очень сырой перевод, не рифмованый! Источник - здесь: 

http://www.ancienttexts.org/library/celtic/ctexts/shadow.html

 Конечно, источник я переврала очень сильно, вот включается свое видение, и все тут! Про размер я просто не говорю. Мне очень понравилась сама поэма, ее сюжет, потому решила перевести ее для вас, как смогу...

Буду дорабатывать, надеюсь, удастся...

Все. Паспорт с визой на десять лет у меня на руках.

Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров. На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...

- Я злой и страшный рыцарь Ух! Я убиваю дохлых мух! А ну чудо-юдо невиданное, выходи на смертный бой!- нечто бочонкоподобное, сидевшее боком на муле подковыляло к пещере, где по рассказам окрестных жителей обитал дракон. После нескольких судорожных попыток слезть с заморенной клячи, рыцарь что-то пробормотал себе под нос и начал вновь гундосить свои требования. Вдруг заваливавшая пещеру глыба, издав страшный грохот откатилась и из открывшейся дыры вылез заспанный ящер. "Страшный" рыцарь от ужаса позабыл зачем вообще был сюда прислан и тоненько заблеял. Дракон почесал лапой хвост и зевнув, спросил:
- Тебе кого, милок?
- Мне... Мне... Мне бы товарища Дракона.
- Ну я буду товарищем Драконом. Только кому я товарищ-то? Никому мы не нужны, даже рыцари нас сторонятся. А есть-то хочется... Ты не рыцарь, случаем?- внезапно встрепенулся ящер, увидев мелко подрагивающий меч на боку у "доблестного воина".
- Досточтимый товарищ Дракон,- начал рыцарь, но дракон его прервал, нервно смахнув с головы шлем. Рыцарь осел на землю, а дракон заговорил:
- Ох, и куда же мы катимся-то? Неужели таких, как ты король стал на мою погибель отправлять?!
Бедный юноша покрылся красным румянцем и залился горючими слезами.
- Товарищ ящерица, выслушайте меня, умоляю. Дал король приказ: кто дракона укротит и в страхе держать будет, тому и полцарства подарю и руку дочери моей дам. А скотину-то содержать надо, вот и пришлось...- рыцарь осекся, глядя на странную реакцию ящера: тот, казалось, разве только на спине не катался со смеху.
- Так и быть, давай считать, что ты меня в страхе уже держишь. Полцарства бери, а от принцессы беги- .
- Это еще почему, ваше Драконство?
- Да потому, что когда мне ее прислали на съедение, от одного вида ее я целую неделю одних оленей жевал. Потом-таки решил попробовать королевского шашлычка. Саму принцессу я проглотил, даже не закашлялся, а наряды ее мне та-а-акой изжоги стоили, что забраковал я ее вконец, как несъедобный вид.
- Ох, спасибо Вам за совет, товарищ Дракон. Пойду-ка я за своей наградой, а жену и без принцессы найду.- Рыцарь надел шлем. Только было он попытался попрощаться с драконом, как тот в знак дружбы шлепнул его лапой пониже спины и отправил оголившимся участком прямехонько в заросли колючего кустарника. Рыцарь с криком взвился в воздух стрелой и кинулся прочь, не дослушав извиняющегося дракона:
- Ты прости, милок, подслеповат я стал от недоедания. А кто тебе дорогу перейдет- присылай ко мне, хоть какое развлеченьице у старого буде-е-ет...

(c) Indarven

Это цитата сообщения Не_ПсиХ Оригинальное сообщение

забавная книженция

http://kot-begemott.livejournal.com/309509.html

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Возвращаюсь с тренировки и слышу на веранде чириканье. Смотрю - птенец. Наверное из гнезда выпал, когда летать учился, и его ветром занесло к нам на веранду. Кто это - не знаю. Размером со взрослого горобця, порывается летать, пролетает несколько шагов. Присутствует ведущее оперение на крыльях (или как называются эти большие перья?). Все остальное тело покрыто пушком. Цвет - серо-бурый. Углы клюва - желтые. Бакс (мой собака) решил что это дичь, такого охотничьего рвения я от него не ожидал. Он долго не мог понять, почему у него забирают добычи и даже, как мне показалось, стал ревновать к птенцу. Посадили его мы в коробку. Сейчас идем за клеткой. Вроде не должен приручится очень быстро, да и летать вроде скоро научится, так что думаю через неделю его выпустить. Но как бы умение летать у него не атрофировалось. Да и последствия шока как скажутся? С кормлением вроде разобрался. Сам пытается клевать, но с трудом. С кулака или с пальца берет с легкостью. Надеюсь ночью он будет спать.

Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня.
- День добрый, - на всякий случай поздоровался он.
- Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.
- Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму.
Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя.
- Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал.
Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке.
- Нет, - не поверил он. - Не похож.
- Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож?
- На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не пропадало? Голова там...
Голова подмигнула.
- Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован. Твой последний шанс - собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь.
Иванушка сглотнул. К своим хотелось очень. И давно. - Врешь, - неуверенно произнес он.
- А вдруг нет? - голова не сводила с него красных глаз. - А вдруг как раз под тем камнем, к которому ты прижался - потайной люк? Вот он приоткрыва-а-ется...
Иван выхватил кладенец. Бесшабашный меч радостно взвизгнул и кинулся на врага, чуть не вывихнув Иванушке руку.
- Тпру, - отпрянула голова. - Ты чего?
- А ты чего? - держать вырывавшийся меч приходилось обеими руками, плечо ныло. К тому же кладенец оттащил Иванушку от камня, и он никак не мог решить - хорошо это или плохо.
- Шучу, - призналась голова. - А ты нервный какой-то. Тебе бы подлечиться.
Шизофреники в роду были? Алкоголики? Давай-ка, приляг на камушек, закрой глазки и расскажи дяде Горынычу о своем первом сексуальном опыте.
- Еще чего, - покраснел Иванушка. - Я лягу, а ты меня огнем...
- Паранойя, - решила голова. - Да если б я хотел, я бы давным-давно тебя сжег. Знаешь, какая у меня температура выдоха? Живьем зажарю.
И съем. Вот вернется моя третья голова - и потрапезничаем. Ты, кстати, не проголодался?
- Не твое дело, - Иванушка оставил не то успокоившийся, не то заскучавший кладенец в правой руке, а левой поудобнее перехватил щит - на случай, если Змей-таки плюнет пламенем. - Нет у тебя третьей головы. В бою потерял али по старости отсохла?
- Потерял, потерял, - легко согласилась голова. - Только не я - голову, а кое-кто - награду. Тебе за меня что обещали? По прейскуранту - полцарства и принцесса - или злато-серебро?
- Полцарства, - признался Иванушка.
- Аматер, - снова вздохнула голова. - Дилетант. А что это за половина - ты проверил? Карту посмотрел? Полезные ископаемые, демографическое положение, импорт-экспорт, валовой продукт? Не надо, не отвечай, я понимаю, что нет. Эх, Ваня, Ваня...
- Ты откуда имя мое знаешь? - нахмурился Иванушка.
- С моим опытом, - снисходительно ответила голова, - имя собеседника угадать нетрудно. Если знать прозвище. Так вот, о вознаграждении...
- Погоди, - не понял Иванушка, - а прозвище ты как узнал?
Голова некоторое время молчала, полуприкрыв глаза белесыми веками.
- Оценив твои интеллектуальные способности, - последовал наконец ответ.
- Это древнее умение, доступное только нам, Змеям Горынычам, - быстро добавила она, увидев, что Иванушка открыл рот для нового вопроса. - Не отвлекайся. Мы говорили о твоем вознаграждении. Сколько голов ты мне отрубить подрядился?
- Все, - Цифирь Иванушке никогда не давалась.
- Неправильно! Ответ - три. Все знают, что у Змея Горыныча три головы.
И полцарства тебе посулили за три головы. А ты при всем желании больше двух не принесешь. И никто не поверит, что у меня не осталось одной про запас. Сколько будет - две трети от полцарства? - вдруг спросила голова.
Некоторое время Иванушка шевелил губами, а голова внимательно за ним следила.
- Двоечник, - констатировала она. - Давай дневник, придешь с родителями...
Хорошо-хорошо, тогда второй вопрос - что ты собираешься делать с двумя третями принцессы? И какую конкретно треть ты оставишь своему будущему тестю?
- Во изверг! - возмутился Иванушка. - Кто ж живых людей-то на части делит!
- Ага. Значит, какую-то принцессу, ни словечка тебе, небось, не сказавшую, ты делить отказываешься, а меня, который единственно о твоем благополучии печется - запросто? Нет, я не жалуюсь, просто хочу уточнить кто тут изверг... Так вот, Ваня, мой тебе совет - передоговорись. Возьми деньгами.
Зачем тебе полцарства, ты же ни в экономике, ни в политике - ни бельмеса, тебя же свергнут через неделю. Сделай вот что: прикинь, сколько каждая моя голова стоит. Плюс командировочные. И пусть еще задаток дадут.
Ну, и по мелочи - экипировка, суточные. Тогда сколько голов ни принесешь - все прибыль. Учти, я дурного не Читать далее...

Наверное для советского (постсоветского) человека это звучит дико:
-Я не пью.
-Почему?
-Я шофером работаю.

- Приветствую тебя, мой благородный брат!
- Здравствуй и ты, о, мудрейший!
Они торжественно пожали друг другу руки. Проходивший мимо мужчина неодобрительно оглянулся, но промолчал.
После того, как с официальным приветствием было покончено, друзья присели на скамейку и вернулись к обычной, цивильной речи.
- Ну, как успехи на свалке? - нетерпеливо спросил тот, что с длинными волосами, и впился взглядом в длинный сверток в руках товарища.
- Вот, - гордо ответствовал тот и начал бережно разворачивать ткань. - Повезло. Нашел кусок стены позапрошлого века, в ней был подходящий кусок. Полдня из бетона выдалбливал залитую в него деревяшку, а потом... - он сделал внушительную паузу и снял последнюю тряпку. На коленях у него лежал любовно выстроганный деревянный меч.
- Ух ты! Неужели бук? Его ж сейчас фиг достанешь, - восхитился длинноволосый. Он помолчал, разглядывая меч. - Можно?
Получив в ответ гордый кивок, он бережно взял его, вскочил со скамейки и сделал несколько нетерпеливых пробных замахов.
- Мама! Смотри, меч! - восторженно пискнул детский голосок.
- Ну, меч... Ну и что! Пойдем скорее, не смотри на них, - отозвался встревоженный женский голос.
Длинноволосый обернулся. Неподалеку мамаша, явно нервничая, тянула за руку мальчика лет шести и метала на друзей испепеляющие взгляды. Мальчик оглядывался и даже упирался, но тетка перла как буксир.
Парни переглянулись, хмыкнули и пожали плечами. Они привыкли.

- А у тебя что? - спросил хозяин меча и указал кивком на коробку, которую длинноволосый поставил рядом со скамейкой. - Неужели уже получил?
- Ага, - длинноволосый вернулся на скамейку, вернул меч владельцу и начал демонстрировать содержимое коробки. - Вот, настоящие, прямо из Китая. Это твое, - он протянул ему пару белых кроссовок с кислотно-зелеными шнурками, - и это, - он расправил и встряхнул коричневые камуфляжные штаны с зелеными разводами. Штанины у них были плохо подметаны, из швов торчали нитки.
- Вот это я понимаю - качество, - восхитился владелец меча, - крутые они прикиды делают в этой артели. А что еще...
- Оба-на! Ты только посмотри! Торчок! - перебил его длинноволосый и ткул пальцем в проходившего мимо бледного ликом молодого человека с какой-то пластиковой трубкой в руке. - Эй, торчок! Что это у табя там? Новый световой меч для приставки спаял? Иди сюда, глянь какой меч должен быть у настоящего ролевика!
- Сами вы торчки! - осторожно обиделся молодой человек и с некоторой завистью покосился на меч.
- Настоящие ролевики рубятся не на игровых приставках, а на природе, и мечи у них деревянные, а не вот этот вот отстой, - безпелляционно заявил длинноволосый.
- Хочешь спарринг? - потянулся к мечу его товарищ.
- Не, ну вас нафиг, подонки, - расстроился молодой человек и поспешно покинул приятелей.
- Иди, иди, торчок. В дычу бы тебе, чтоб ума набрался... - проворчали ему вслед.

***

- Ну скажи мне, Владик, - ворчала тем же вечером мама на длинноволосого, - куда ты опять просадил половину своей зарплаты? Опять ты покупаешь эти ужасные тряпки и пьешь водку с этими своими ... ролевиками!
- Мы не ролевики, мама! Я уже устал тебе объяснять! Мы - реконструкторы!
- И что же, интересно знать, вы реконструируете?
- Конец 20-го и начало 21-го веков, а конкретно - социальную группу, известную как ролевики. Из-за этого нас все время путают с теми дебилами, которые целыми днями режутся через сеть световыми мечами.
На самом деле, ролевики были не такими, - продолжал он. - С тех пор прошло два века, но кое-какие источники сохранились - немного фотографий, словесные описания с форумов тогдашних реконструкторов. Мы тщательно все изучаем, собираем информацию по крупицам. Как они разговаривали, как одевались, как играли - нам все интересно.
Вот, посмотри в чем они ездили на игры. Это кроссовки. Это камуфляжные штаны. Все аутентичное, сделано в Китае по восстановленным выкройкам. В те времена это все в Китае делалось. Занавеску ты уже видела. А это меч! Настояший деревянный ролевой меч. Из настоящего бука! Ты знаешь, что буки в наших местах уже не растут? Это самое сложное - добыть аутентичный материал. А это...
- Погоди, Владик, - взмолилась мама, - а почему вы не реконструируете, например, образ жизни реконструкторов начала 21 века?
- Ну-у... - замялся длинноволосый Владик, - Это невозможно. Видишь ли, они... Одевались как викинги, разговаривали как викинги, и вели себя как викинги. Или как русичи. Или как тевтонцы... Ну, то есть, мы стараемся... Завели форум и материмся на нем, торч... ролевиков ругаем, водку ... ролевики ее, кстати, тоже... Но в остальном... мы не можем быть как ОНИ, ведь все они сами кого-то реконструировали...

(c) Ладон. Взято с израильского ролевого форума.

Только что вернулся из посольства США. Торчал три часа - и покурить негде. Такая настольгия взяла, вспомнил как мы уежали. Очередь начинается на улице и бабки дерут на пустом месте. Все вместе влытело в 550 шек. В течении недели должен вернутся паспорт с визой.

Возвращаясь к роду Лермонтов.

ПРЕДСКАЗАНИЕ


Настанет год, России черный год,
Когда царей корона упадет;
Забудет чернь к ним прежнюю любовь,
И пища многих будет смерть и кровь;
Когда детей, когда невинных жен
Низвергнутый не защитит закон;
Когда чума от смрадных, мертвых тел
Начнет бродить среди печальных сел,
Чтобы платком из хижин вызывать,
И станет глад сей бедный край терзать;
И зарево окрасит волны рек:
В тот день явится мощный человек,
И ты его узнаешь -- и поймешь,
Зачем в руке его булатный нож:
И горе для тебя! -- твой плач, твой стон
Ему тогда покажется смешон;
И будет все ужасно, мрачно в нем,
Как плащ его с возвышенным челом.

-И третий мой дар тебе, Томас, будет даром прорицания. - Произнесла королева эльфов - А теперь прощай!

~1260-1312 Поэт родился в Сиене в зажиточной семье, был на военной службе. Один из самых известных комических поэтов Италии, продолжатель голиардской традиции.

Я нищетою был усыновлен,
Ее признал я матерью своею,
И меланхолией я подъярмлен,
А скорбью зачат и взлелеян ею.

Я саван получил взамен пелен.
Что досаждает мне, я тем владею.
От головы до пят я злом пленен,
Ничем хорошим хвастаться не смею.

Меня женили. Стало мне привычно
Внимать супруги богоданной вой.
до неба звезд восходит голос зычно,

Как тысячи гитар он надо мной
Рокочет. Тот, кто женится вторично, -
Простак, глупее каши полбяной.

Рубеж XII И XIII вв. Поэт, приор Монтаудонского прихода. "Куртуазный монах".

Хоть это и звучит не внове,
Претит мне поза в пустослове,
Спесь тех, кто как бы жаждет крови,
и кляча об одной подкове;
И, бог свидетель, мне претит
Восторженность юнца, чей щит
Нетронут, девственно блестит,
И то, что капеллан небрит,
И тот, кто, злобствуя, острит.
Претит мне гонор бабы скверной
И нищей, а высокомерной;
И раб, тулузской даме верный
И потому ей муж примерный;
И рыцарь, о боях и проч
Гостям толкующий всю ночь
А сам бифштекс рубить не прочь
И перец в ступке натолочь.

Претит - и вы меня поймете -
Трус, ставший знаменосцем в роте,
И ястреб, робкий на охоте,
И если гущи нет в компоте;
Клянусь святым Мартином, не
Терплю я вкус воды в вине,
Как и участье в толкотне
Калек, ибо приятней мне
Быть одному и в тишине.

Претит мне долгая настройка
Виол, и краткая попойка,
И поп, кощунствующий бойко,
И шлюхи одряхлевшей стойка;
Как свят Далмаций, гнусен тот
По мне, кто вздор в гостях несет;
Претит мне спешка в гололёд,
Конь в латах, пущенный в намет,
И в кости игроков расчет.

Претит мне средь зимы деревней
Плестись, коль нет приюта мне в ней,
И лечь в постель с вонючкой древней,
Чтоб в нос всю ночь несло харчевней;
Претит - и даже мысль мерзка! -
Ждать ночью мойщицу горшка;
И, видя в лапах мужика
Красотку, к ней исподтишка
Взывать и тщетно ждать кивка.

Претит наследников уловки,
Клянусь творцом, и без сноровки
Кикс, сделанный в инструментовке,
И ростовщик, что ждет поклевки;
Как свят Марсель, осточертел
Мне плащ в два меха, и прицел
Трех братьев на один надел,
Четырехгранность пик и стрел,
И кто богат, а не у дел.

И не терплю я, боже правый,
Чтоб резал мясо мне лишавый,
И стол под скатертью дырявой,
И тяжкий груз кольчуги ржавой;
Мне тошно высадки в порту
Ждать в ливень на сквозном ветру,
И наблюдать друзей войну,
И, чуя в сердце маету,
Зреть в каждом равную вину.

Прибавлю, что мне так же тяжки
Девицы уличной замашки,
Курв старых крашеные ряшки
И фат, в свои влюблённый ляжки;
Претит мне - о святой Авон! -
У тучных женщин узость лон,
Под ноль стригущий слуг барон;
И бденье, если клонит в сон, -
Вот худший для меня урон.

Но тем я полностью задрочен,
Что, в дом войдя, насквозь промочен
Дождем, узнал, что корм был сочен
Коню, но весь свиньей проглочен
Вконец же душу извело
С ослабшим ленчиком седло,
Без дырки пряжка и трепло,
Чьи речи сеют только зло,
Чьим гостем быть мне повезло.

Вчера сдал теоретический экзамен на водительские права.

Что должен подумать израильтянин, прочитавший заголовок "Ливни в Южной Индии: по меньшей мере, 35 погибших "?
(Для тех, кто не понял: Ципи Ливни - министр иностранных дел Израиля.)

kulichki.com/tolkien/kaminz...p/ork.html

Дневник одного орка

Понятия не имею, что они означают.
[700x525]

Темным-темным вечером, когда молодой месяц только поднимался над горами, девять черных силуэтов появились на крепостном дворе в Минас-Моргуле.
- На зарядку – становись! – скомандовал один из них голосом человека, привыкшего к полному подчинению.
- Итак, - продолжал Ангмарец, а это был именно он, со своими восемью верными друзьями-назгулами, - с сегодняшней ночи, по категорическому совету Самого, начинаем делать вечернюю зарядку. Итоги последней вылазки в Ривенделл крайне неутешительные. Саурон рвет, мечет, и вспоминает свой марафонский заплыв из Нуменора! А мы, видите ли, зачет по плаванью не сдали, коней казенных, дорогих, утопили, у троих короны уплыли пришлось срочно выдать временные, из латуни. Позор на наши невидимые головы!
И вообще, что-то за последние 300 лет вы все обленились! Меч из ножен не достаете лишний раз, а ты, Кхамул, совсем совесть потерял – деревянный носишь, чтоб легче было! И думаешь, что я этого не вижу! Все, пришла пора оживить наши мускулы, несмотря на то, что они призрачные, и наши накаченные тела остануться невидимыми. Завтра же выпишу из Умбара лучшие тренажеры, камни всякие для поднятия, копья с живым грузом с двух сторон, виселицу для подтягивания, дыбу, очень способствует, да… И этот, мой любимый, конетренажер, во! А пока что приступаем с тем, что есть. Я тут вызвал отряд орков – будет упражняться на них.

- Всем начать вечернюю пробежку, для разминки, - скомандовал он – советую снять плащи и доспехи. Будем тренироваться в одних коронах, все равно нас никто не видит.

Во двор выпустили дюжину орков, которые, по видимости, должны были вызвать у назгулов желание побегать. Поначалу, те совершенно не хотели гонять мелких гоблинов, но постепенно вошли во вкус и к концу разминки разошлись так, что последнего орка пришлось снимать с самого высокого флюгера.

- Когда я правил в Ангмаре, - размечтался король-призрак, - мы тренировались на пленниках! Живых, бодрых, злых! Вот времена были, не то, что сейчас!

Далее последовал лично Ангмарцем разработанный комплекс упражнений «Для поддержания тонуса костей и прочих призрачных органов». Туда входили исчезновения, перемещения, поднятие орка в полном доспехе из положения лежа, стоя, сидя, приседания с боевой лошадью на плечах.
А также сведение рук орка за его спиной, сгибание подков, не снимая их с коня, отжимание от земли на двух руках, на одной руке, силой мысли и выжимание мокрого плаща.
Ангмарец обещал за неделю дополнить комплекс упражнениями по выслеживанию и вынюхиванию – на случай, если опять пошлют выслеживать каких-нибудь полуросликов.

Наконец, к всеобщей радости, была объявлена тренировка по фехтованию мечами. Дрались один на один, двое на двое, пять на четырех, и самое приятное – восемь на Ангмарца. Хуже всего приходилось Кхамулу, который не успел поменять деревянный меч на нормальный, призрачный. Раны наносились самые настоящие, все равно назгулы их не чувствовали.

В завершение тренировки назгулам было предложено холодное обливание, но они как-то не любили текущую воду – она просачивалась сквозь призрачные тела и пробирала до костей в прямом смысле – хоть развоплощайся! От тренировки в свежевырытом бассейне тоже было решено временно отказаться, до наступления теплого сезона. Да и, честно говоря, какие пловцы из призраков, меч вниз тянет, корона за коряги цепляется, плащ сначала всплывает, а как потонет – в него рыба набивается, пиявки, лягушки всякие… Не каждый назгул доплывет до середины Андуина!

- Да, сказал Ангмарец перед уходом, развалившимся в лунной тени башни назгулам, - я тут такую вещь узнал, на дальнем Хараде, йога называется… Завтра приступим, вам понравится!

(c) stalker ВЗЯТО С ФОРУМА АРДЫ НА КУЛИЧКАХ.

Я коллекционирую пародии на сабж. Часть из нижевыложенного смешная, другая не очень, есть и то что можно назвать бредом. Но - это мое хобби. Если кто то еще знает, у меня будет просьба, поделиться со мной.

I
Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!... Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!.. Заценим, как плывeт над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк
Над коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Нет!... Другой наркотик мне вообще не по плечу
А на "Момент" садиться даже не хочу
От "Беломора" мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой

II
Спирт! Озарил мою больную душу.. Нет!
Я закуской градус не нарушу.. Змий!
Зелёный змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять.. Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

III
Belle



...ударившись об ель Квазимодо долго не может прийти в себя, приходя постоянно в кого-то другого...



Квазимодов:
Ель!
Парле ду франсе? Яволь? Натюрлих? Belle!
В России холодно кругом метель
Она в кокошнике танцует на снегу
Держу себя в руках, но больше не могу!

Снимая валенки, лебедушка плывет!
Канкан, внезапно перешедший в хоровод
Вот!

Кто руку на Нее осмелится поднять
Тому талон на сахар можно не давать

О, Люцифер

Здесь минус двадцать… дыдыды…
Косички дергать у моей Эсмеральды


Фрол:
Ель!
Я с тоски залезу на большую ель!
Хоть бросай кадило и поллитру пей
Блудливой плоти тяжкий потаскушный грех!
Теперь на небо не могу смотреть при всех!

Все говорят, что каков поп таков приход
А я - влюбленный аморальный идиот,
Вот!
Днем людям помогать их тяжкий крест таскать
В крестики-нолики ночами с Ней играть

О, Колокольня!
О, похабные мечты!
Скрипеть калиткой сердца у Эсмеральды!



Феб:
Ель!
Ель тут ни при чем, все дело только в ней!
Идет нагой из бани сквозь метель!
Я буду с нею! Буду я - номер один!
Под сарафаном цвета серобурмалин!

О. Дульсинея, Дон Кихотом быть хочу!
Я иногда местами от нее торчу!
Чу!
Тот не мужик, кто это песню не поймет,
А кто поймет, тот не мужик наоборот

Короче, Лиза
Ты меня… того… прости…
Пойду топтать газон любви Эсмеральды.





Гренгуар:
Же пуссэ мэ сусаса робе де джитань
Квазимодо:
Когда успел?
Фрол:
Ну хватит, душу мне не рань!
Феб:
Дрянь!
Трое:
Тот не мужик, кто это песню не поймет,
А кто поймет, тот не мужик наоборот
О, Люцифер
О, недостойные мечты!
Скрипеть кроватью сердца у Эсмеральды!
Гренгуар:
Гы… гы… гы…гы

IV
АРИИ ТРЕХ ПОРОСЯТ ИЗ МЮЗИКЛА
"СОБОР ПАРИЖСКОЙ СВИНОМАТУШКИ"
Этот всемирно известный мюзикл идет во всех цивилизованных странах мира, но только сегодня переведен на русский язык! smiley.gif

На сцене стоят три поросенка с приделанными розовыми ушами и похоронными лицами. Играет вступление, поросята вытирают лица платочками, вдалеке воет волк. Наконец Ниф-Ниф отрывает от лица платочек и начинает петь хриплым басом:



Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы!
Спрячь! Срячь свой пейджер, отключи мобилу!
Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!

Я брат Ниф-Ниф, я дом построил из травы!
Но волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы!
Вы порыдайте над разбитою судьбой!
Он хочет сделать из меня паштет свиной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям
Но тушку собственную волку не отдам!

Ниф-Ниф падает и умирает. Проигрыш: оставшиеся поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Нуф-Нуф:


Рай! Не сулит Господь для поросенка!
Дай! Все кричат, грудинку и печенку!
Ай! Уже раздался под окном коварный вой!
Мне уготовано сегодня стать едой!
Я брат Нуф-Нуф, мой деревянный дом трещит!
Меня фанера не спасет, не защитит!
Щит!
Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть
В камин залезу и сгорю ко всем чертям
Но тушку собственную волку не отдам!
Проигрыш: поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Наф-Наф тоненьким интеллигентным голосочком:


Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский
Стой! Уходи от дома хищник мерзкий
Оооой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!
Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
Не!
И пусть не сможет волк залезть в мое окно
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть
Хоть небольшое утешенье в этом есть

Наф-Наф хватается за сердце и падает замертво. Проигрыш. Волк за сценой воет совершенно нестерпимо, а затем выходит на сцену - горбатый, убогий и абсолютно несчастный:


Я серый волк, я умираю без еды!
Но сытый зритель не поймет моей беды!
Ты!
Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой!
Мы все Читать далее...

В 15-16 веках турки производили самые большие осадные орудия в мире.
Их калибр достигал 920мм, стреляли они каменными ядрами. Свыше 20 таких орудий в Первую мировую стояли в фортах, защищавших Дарданеллы. Во время Дарданелльской операции союзников в 1915 году туркам пришлось стрелять по эскадре из этих орудий. Зафиксированный факт - в линкор англичан <Агамемнон> попало 400-кг каменное(!) ядро. Особого ущерба оно не причинило, но союзники просто опешили.