Она так ждала этой зимы...
Зима была для неё многим...Во-первых, она хотела, чтобы стало чисто, не только вокруг, но и в душе. Ей почему-то всегда становилось легче, после осени, грязной и мерзкой, когда наступала зима. Во-вторых, она ждала Нового года, ибо этот Новый год обещал быть одним из лучших. Последние Новые года она ненавидела, вспоминала всегда с грустью и не любила о них говорить. А этот Новый год она будет с Ней, и для счастья ей больше ничего не надо было. В-третьих, она хотела быстрее начала зимы, чтобы быстрее пройти к её завершению. Она ждала апреля..
И зима не заставила себя ждать..
Не смотря на мороз и холод она поняла, что любит зиму. Ей казалось, что зимой ей дышится легче. Да и как же она любила снегопады...
Зимой она чаще улыбалась себе, когда выходила на улицу сутра и окуналась в морозное зимнее утро.

Зима была для неё своего рода спасением.. Ей так казалось. Вот только спасением от чего?? или от кого?? Да какая разница!! Просто спасением. Пусть будет так.

Зима наступила.. Спасение началось.. А она всё больше и больше приближалась к радостям Этой зимы.

Она и не сомневалась, конечно, он позвонил. И не последний раз. Он стал звонить меньше, а ей всё с каждым разом хотелось, чтоб он вообще перестал звонить. Снова эти предложения встреч, снова стандартные вопросы, снова "он её достал". Его хватило ровно на неделю ещё. Всё закончилось в воскресенье. Он позвонил утром. Короткий телефонный разговор, вроде этого:
"Он: Доброе утро.
Она: Привет
Он: Как ты? Как спалось?
Она: Отлично ( и не спрашивает ничего у него, да и вообще не хочет с ним говорить, и понимает, что скоро снова начнутся предъявы)
Он: Сегодня воскресенье..
Она: Я в курсе.
Он: Ты ничего не хочешь мне сказать?
Она: А должна?
Он: Вообще-то вчера была суббота. Мы должны были встретиться.
Она: Ааа.
Он: Мы сегодня хоть встретимся?
Она: Я не знаю. Много учёбы, да и ещё только утро. Я не строила планы пока на сегодняшний день ( снова её отговорки, в последнее время она даже перестала работать над правдоподобностью вранья)
Он: Как всегда. Я всё понял. Я думаю, это наш последний разговор..
Она: Да??(даже не попыталась скрыть радость в голосе). Окей."

Гудки...
Она кладёт трубку с улыбкой на лице, вроде бы с радостью, неужели он от неё отстанет. Но с какой-то уверенностью, что это не конец.
Дальше она занимается своими делами, даже не вспоминая этот разговор. Заходит в нет. "Вау! Он удалил её из друзей". И почему-то именно в этот момент ей захотелось поиздеваться, что ли, посмеяться над ним. И она начинает ему писать и всё с издёвкой. Он просит её оставить его в покое. Но её понесло. И сама она понимала, что поступает неправильно, что так нельзя. Но она не могла остановиться. Этот дьявольский смех. Что-то вроде:
Он: Что ты хочешь? Тебе не с кем пообщаться?
Она: Я хочу нескончаемые горы шоколада. И да, на тебе мир сошёлся клином))а-ха-ах)
Он: Я не хочу больше с тобой разговаривать. У меня нет желания тебе грубить или заносить в игнор. Просто давай по-хорошему прекратим наше общение.
Она: Для завершения всей картины не хватает, послать меня куда-нибудь. А с остальным неплохо справился)))
Он: Я не посылаю!
Она: А меня стоило бы))а-ха-ах))
Он: Вот только не учи, как и что мне делать. Ты видимо русских слов не понимаешь. Удачи.

И тут она собиралась продолжить эту нелепицу, продолжить выводить его из себя. Ан нет! "Вы не можете отправлять сообщения этому человеку". А-ха-ха-ах))) Она в игноре. Она долго смеялась. Чуточку огорчилась, что последнее слово было не за ней. Но он был смешён в её глазах. Чувствовала себя победившей, почему-то.

Он был в её жизни ровно месяц, день в день. Этот факт её улыбнул.

Happy End??? Она не знала. Она так хотела, чтобы он исчез из её жизни. И когда это произошло, она радовалась, отдыхала от постоянных звонков и допросов. Но... всё-таки иногда его вспоминала. И сейчас иногда вспоминает. Но... вряд ли хочет вернуть.
THE END.

\"Связаны одной цепью\" - так ей сказала подруга, и её это улыбнуло... улыбнуло до глубины души, и как-то сразу тепло и спокойно стало. Она всегда приносила в её жизнь теплоту и спокойствие, заботу, водопады счастья, улыбок и смеха, а ещё иногда Она приносила боль, слёзы, разочарование, очень-очень редко, но это была самая тяжёлая боль. Но они всегда находили пути к счастью, им всегда удавалось затмить, забыть, переступить через любую боль.
Иногда ей казалось, что слово "подруга" не подходит её девочке. Потому что не подходит! Потому что слишком часто это слово использовалось в окружающем мире не для таких значимых людей, какой была для неё Она. Потому что она сама верила в то, что женской дружбы нет. Да и слово вообще некрасивое!
Для неё Она была её девочкой. Самой её!
Их связывало слишком многое, слишком многое, проверенное временем. И она доверяла своей девочке во всём, всегда! И не задумываясь бы продалась дьяволу. И это не пустые слова. Они обе знают.
Расстояние для них было самым жутким наказание, но одновременно самой большой наградой. И они обе это знают.
Их можно назвать адом и раем, небом и землёй, белым и чёрным, положительным и отрицательным...да их можно сравнить с любыми противоположностями, они - ярчайший пример. Может поэтому они так необходимы друг другу. А для чего ей нужна её девочка, она толком и не знала, да и не хотела знать. Да и не за чем это было. Это как воздух. Ведь когда дышишь, не думаешь над тем, зачем тебе кислород. Вот и Она была для неё её собственным кислородом.
И она не знала, что произойдет, когда дышать будет нечем. И не хотела знать! И никогда не захочет узнать!

Они обе знают...

Она и близко не ожидала подобного исхода...
В ночь с субботы на воскресенье, в ночь, когда должна была произойти их встреча, и когда она хотела успокоить совесть и поставить наконец точку на нём, она попала в больницу.
Ночь. Сон. Боль. Проснулась, 1 ночи. Боль, от которой не может сдержать слёз. Терпение. Иссякло. Скорая...
Она мучилась 40 минут до приезда скорой. Материла её и думала о том, что за это время человек раз 100 мог бы умереть. Обезболивающее. Дорога в больницу ей показалась слишком длинной. Её рвало и слёзы лились ручьём..от боли, всё той же боли. 4-ая клиническая. Она долго ещё будет её ненавидеть и всех врачей. 4 часа ночи или утра, а она всё ещё в приёмном отделении. Одна. Анализы, узи, рентген. И боль, уже во много раз сильнее начальной. Она ждёт своей очереди (в человека 4), готовая выть от боли и обиды (обиды на весь окружающий мир, на врачей в первую очередь, на бесчеловечность, на одиночество, отсутствие мамы или другого близкого человека, на бездействие клятвы Гиппократа). Даже её слёзы не вызывают у врачей эмоций. Да и плакала она не для этого, просто не могла сдерживаться. Это боль, поглощающая полностью. Наконец очередь дошла до неё, врач со своими расспросами и её просьба к врачу "сделать что-угодно, лишь бы всё закончилось, и боль прошла". Ещё одно обезболивающее..сильное.. вся правая сторона отнялась. Её направляют в палату, но сначала гардероб, какие-то бумаги, подписи... А она уже так хочет коснуться подушки. Её снова рвёт. 5 этаж. Безразличие медсестры и крики её "какого хера она припёрлась ночью". 6 этаж. Понимание медсестры. Палата №601, кровать, подушка. Провал в бесконечность..в сон.

А он позвони утром. И с 5-ти попыток он не угадал, где она. Она пробыла в больнице 4 дня. И он звонил, но мало, слишком мало, как она считала. И с каждым днём всё меньше и меньше. Да и не заботило его её состояние (она так думала). Его больше волновало то, что они не встретятся, что он снова её не увидит, что ему нечем заняться на выходных,что она сорвала ему планы..Что угодно, но только не её состояние или самочувствие. Конечно, он вроде бы спрашивал "как ты?" или "как самочувствие?", или ещё подобные стандартные вопросы. Она бы поверила в его искренность, если бы он хотя бы дослушивал её ответы. Но он прерывал её, как только она начинала отвечать.
Она может быть и огорчилась бы, но нет, её радовал тот момент, что она всё-таки сразу поняла, что это не он, и не хотела с ним развивать отношения. И тянула только потому, что ей было как-то неудобно и жалко его. А теперь её ничего не останавливало. Но почему-то она продолжала говорить с ним по телефону. Хотя перестала сама ему звонить. Только на его звонки отвечала. Он стал мало звонить, 2 раза в день, потом 1, а как-то раз вообще не позвонил. Она и не заметила даже сразу. Пока он не позвонил на следующий день и не спросил, заметила ли она вообще,что он ей не позвонил.. а потом начал кидать какие-то предъявы. Что очень ей не понравилось, но она смолчала. И не потому что боялась ему ответить или потерять - конечно нет! А ей просто это было не надо, потому что ей было слишком глубоко всё равно.
И вчера, когда он звонил ей, он всё ещё хочет с ней встретиться. А она нет. Если раньше у неё был хотя бы минимальный процент желания, то теперь он иссяк, иссяк вместе с интересом к нему.
Сегодня он ещё не звонил... И она не знает, позвонит ли.. И ещё она не знает, хочет ли, чтоб он позвонил. Ей просто безразлично. Будет - пусть будет, не будет - не надо.

А она снова запуталась в себе...Запуталась в окружающих... Забыла, для чего она в этом мире, и чего она сама хочет.
А он появился как всегда, случайно. А у неё даже и планов не было, да и желания собственно тоже. Это была для неё очередная игра, времяпровождение, кусочек разнообразия.
Одна встреча...один вечер... И ей не было плохо с ним. И в один момент даже показалось, что может это и есть то самое, оно.. И возрос интерес, с неимоверной быстротой. Приятная прогулка, приятный вечер, просто дружеские объятия.. ради тепла.
И напоследок это приятная забота "Позвони, когда будешь дома, чтоб я не волновался".
И на следующий день он снова позвонил.. и улыбка не сходила с её лица во время разговора и ещё минут 10 после. Приятно удивлена, что ли.. Он позвонил чуть позже, потом позвонил ещё раз, и ещё.. не меньше 10 раз за день.. А её это радовало и придавало сил, и даже немного зазнавало.
Она не смогла с ним встретиться в понедельник и во вторник, да и в среду тоже. Учёба для неё играла не последнюю роль. На протяжении дня она уже подводила его к тому, что будет занята вечером. А вечером она понимала, что свободна, и могла бы посвятить вечер ему. Но как-то не посвящала.. то ли не хотела ( да нет, хотела), то ли пыталась разобраться в себе. А он и не возражал, он понимал её и принимал её занятость. И продолжал звонить.. много..часто..
Да и в интернете писал немало.. граффити на стенке ( хотя вроде немаленький, уже почти состоявшийся мужчина). "Моя таблеточка" - и только они вдвоём знали, что подразумевалась экстази. Потому что в первый вечер он так назвал её однажды, а потом неоднократно, объясняя это её энергией,живостью, радостью, эйфорией, смехом, сумасшествием. Да и она была не против. Ей было приятно, что у них появилась какая-то своя тайна, известная только им.
А в четверг она знала наверняка,что будет свободна и готова была подарить ему вечер. Но он почему-то не взял подарок. Она так и не поняла почему...
Да и к этому времени звонки сократились в 2 раза.. её это даже немного огорчило, и не потому что она на что-то надеялась, а потому что легко и быстро,даже слишком быстро,ко всему привыкала.
До этого момента она как-то и не задумывалась о том, чего хочет. Но сейчас эти мысли нагнали её. И она понимает, что запуталась.. снова. С одной стороны, она понимает, что это не её типаж, да и не нужен он ей во все. Но она - весы! И там, где есть одна сторона, обязательно найдётся другая. Другая сторона - может она слишком разборчива и слишком сильно верит в сказки и принца, которого всё нет. Да и он не так уж плох... Чаши колеблются.. она была в растерянности..
Но уж слишком она любила определённость и чёткость. Сама, насильно склоняет чашу и навязывает себе то, что её мальчик ещё впереди, в будущем, а это не её. Он чей-то другой, которой нужнее...
А следующий шаг она не продумала...хотя есть некоторые мысли, как снова остаться одной и оттолкнуть очередного, для неё прохожего.
Она решает встретиться с ним ещё раз, чтобы не показаться грубой или пустословной.. или для того, чтобы выгородиться перед самой собой, или так сказать, совесть успокоить.
А теперь она просто дождётся выходных...


To be continued...

Мало для счастья надо))
B-Day Kitchen!!! Пятница была просто из ряда вон выходящей!!! Столько эмоций я давно не получала за ночь!! Это такие чувства, эмоции переполняют, душа поёт, тело танцует.. и просто нереально устоять наа месте!!
Мегазаряд позитива!!! При чём что самое интересное, так это то, что этого позитива хватило уже на 4 дня)) Интересно, сколько ещё это будет продолжаться??
Ребятки просто были на высоте!!!! Вау! Вау! Вау! Просто бури аваций стоя!!!! Спасибо, это надолго останется в памяти!!!!

P.S. Нооо! Receptor порвал всех))

Ну что я могу сказать??? "За что боролась, на то и напоролась"
Забей! Всё наладится!
Теперь фраза "0,5 и без приключений" актуальна лишь для тебя одной! Да не впервой! И это выдержу...и это переживу.
Это безумно "приятно" узнать, что оказывается, ты вся такая неправильная, и тянешь за собой в болото окружающих людей.
Главное, что я вовремя об этом узнала.

И нет больше "одной волны"...
А я думала,мы - одинаковые, а оказалось, что это всего лишь мои фантазии..
Фантазии рассеяны! Великолепно.
Можно снова остаться в себе, с собой, и наконец собой!

Спасибо,было больно!

Что значит - быть использованной и не осознавать это???
Это значит, верить в добрую сторону людей, в добрые намерения, в добрые чувства.. Это значит, ограждать себя от негатива, плохих ощущений, отвращения и жалости к себе. Ещё это значит, тихонько закрыть глаза в один момент, а открыть - в другой.. или даже просто их не открывать, и остаться там - в мире иллюзий и фантазий.
Глаза можно закрыть на всё, да и не так уж это тяжело. Но однажды, как гром среди ясного неба, на тебя обрушивается лавина реальности, суровой реальности. И тогда становится страшно..до боли. И хочется скрыться от всего окружающего мира, попасть в другую реальность, пусть даже иллюзорную.. Но нет! Больше ты не можешь закрывать глаза, и приходится смириться с миром, и дальше уже соблюдать Его законы, следовать Его правилам!

Ммм..снова злая, снова готова рвать и метать, снова хочется выплеснуть всю злость на кого-нибудь... И даже есть на кого, естественно на того,на кого злая. Но не буду. Этот порыв ненависти пройдёт, и всё станет на свои места. Ненависть и злость - что может быть страшнее?? В такие моменты я не готова себя контролировать. Это когда огонь овладевает всем телом..ненадолго..на минуту. И именно в этот момент и должен произойти удар молнии, чтобы избавиться от огня, такого обжигающего..
А когда притормаживаешь себя, сдерживаешь, не испускаешь злость - сначала кипишь, и действия оказываются на весах, и от каждой пылинки злости или всё же сдержанности зависит дальнейшее. А потом.. потом резко становится больно, обидно и жалко себя, и кажется обрушилась бы на этот мир дождём, ливнем, ураганом или снегопадом, а может просто растворилась в воздухе...
Но сейчас тихонько позлюсь и приду в норму. Хорошо,что иногда могу ещё себя остановить. Хотя не знаю, нужно ли это в данной ситуации. Может лучше было бы всё высказать..Да собственно нет! Если бы я была уверена,что мои слова смогут хоть как-то повлиять на человека, хоть как-то подтолкнуть его к исправлению, то непременно бы высказалась. Но тут бесполезно.
Я даже не холерик, я гипперхолерик. И это то, что я больше всего ненавижу в себе. Жаль, что именно темперамент человек не в состоянии изменить. Потому что именно он меня и погубит..и останусь одна..хотя я уже одна, и давно, и навсегда..скорей всего. Если не научусь сдерживать себя. Не научусь!
Пыталась..
Не получается!

Уже всё хорошо, ненависть и злость исчерпали себя

Детство...
Ммм.. как же давно это было..или совсем недавно?? А кто-нибудь вообще может вспомнить,сто такое детство?? Не лексическое значение этого слово,а саму сущность, ощущения...
Сегодня я случайно попыталась это испытать. Мы с подругой тупо зависли на детской площадке и катались на детских качелях,на горке.. Те ощущения, которые это всё вызывает, невозможно передать словами. Но это так здорово!!Это так приятно вернуться в прошлое и хотя бы попытаться вернуться в ту же беззаботность)))
Никто не поймёт меня, пытаясь найти здесь здравый смысл..Здесь его попросту нет! Зачем искать смысл в детстве?? Оно было, такое доброе, весёлое, полное забав и веселья, такое родное,самое главное - что оно было..Но самое обидное - что его никогда не вернуть, ни на секундочку... А я сегодня вернула детство, вернулась в детство))) Всего на пару минут... Но это так чудесно, это как попасть в новый мир..да трудно объяснить. Это не поддаётся словесному объяснению. Это что-то тайное и никому неизвестное во взрослом мире.
Взрослые дядьки и тётки, просто прошу вас, хоть иногда возвращаться к далёкому прошлому....к детству...к ребячеству... к стране чудес и фантазий...к чуду!!! Это так необходимо порой.

Как-то грустно...
Вроде бы нет причин на то...Но чего-то не хватает. Не хватает сумасшествия, какой-то обезбашенности и идиотских поступков.
Устала от повседневности. Она угнетает. Тошнит он нета, а не бывать в нём тоже грустно.
А ещё достала невыносимая жара. Мне воздух нужен! Дайте мне воздух! А то забуду, как дышать!
А нам всегда плохо. Холодно - плохо, жарко - плохо, солнце - плохо, дождь - тоже плохо...Или просто всё должно быть вовремя и желательно в меру. Но редко всё происходит так, как хочется. А точнее почти никогда не происходит, как хотелось бы.. по крайней мере у меня. Так, наверное, должно быть. Или нет?? Ну раз так есть, значит, так тому и быть.
Но ведь я жалуюсь. С надеждой на лучшее хотела бы всё изменить. И изменила бы, если б достаточно захотела. Так получается - не хочу?? Или всё же не могу?? Сама не знаю. Но знаю наверняка, если человек чего-то очень хочет, то можно разбиться в доску, но дойти до поставленной цели. Видимо, я просто пытаюсь избежать трудностей, не хочу бороться.
Ну раз так, тогда сиди и не ной. И хватит жаловаться, тебя всё равно некому жалеть!!!

Выборочные цитаты из цикла "В поисках скрижалей" Анхеля де Куатьэ

1. Схимник.
«Этот мир — гора, а наши поступки — выкрики. Эхо от выкриков всегда возвращается к нам»

«То, что видят глаза, не имеет значения, то, что видит сердце — не знает условностей»

«Не путай любовь и желание. Любовь — это солнце, желание — только вспышка. Желание ослепляет, а солнце дарит жизнь. Желающий готов на жертвы, а истинная любовь не знает жертв и не верит жертве — она одаряет. Любовь не отнимает у одного, чтобы дать другому. Любовь — это суть жизни. А свою жизнь не отдашь другому. Желание только кажется благом, но оно — опаляющее душу пламя, это пожар - слепой и жестокий. Если ты любишь тело — это только желание. Любовь — это отношение к человеку, а не к его телу. И тут тайна любви. Всю жизнь мы пытаемся найти самих себя. Это большой и непростой путь. Но насколько же сложнее найти внутренний свет в другом человеке! Вот почему любовь не рождается сразу, сразу возникает только желание. Те, кто не могут отличить любовь от желания, обречены на страдание. Те, кто жертвуют, те — не любят. Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить.»

2. Всю жизнь ты ждала.
«Люди разучились любить. За любовью современного человека всегда стоит желание какой-то выгоды. Мы не любим другого человека, мы любим свое желание в нем. Мы обманываем себя. Наша любовь лишена искренности, спонтанности. В ней нет ничего настоящего, только аллюзия, только изображение, подражание...»

«Завораживающий ужас — вот что такое любовь».

«..Любовник милостью небес…»

«Прошлое стало прошлым».

«Если бы люди думали о своем настоящем, то они могли бы менять свое будущее. А в настоящем, действительно, есть только мелочи! Но все зависит именно от этих мелочей. Наше завтра зависит от того, что мы сделаем сегодня. Именно поэтому нельзя откладывать свои решения на завтра, на вечный «понедельник».

3. Возьми с собой плеть.
«Ты идешь к женщине? Не забудь взять с собой плеть!»

«Дальше дна падать некуда».

«Человек — есть мера всех вещей, — с ума сойти! Как же ничтожен должен быть этот мир, коли так!»

«Он ведь тяжелый, а облака мягкие! Как Он может на них сидеть?!»

«А если девушка сама под тебя ложится, значит, ее надо бросить. Это непременное условие!»

«Ницше — это дерево на горе, одинокое дерево. Много таких гор, много таких деревьев в мире, где каждый только хочет быть, но никто не является тем, что он есть».

«Другие люди вполне могут обойтись без тебя, ведь их много, но сможешь ли ты обойтись без них?»

«Жизнь — это движение к смерти».

4. Учитель Танцев.
«Судьба — это не банальная череда событий, это набор испытаний».

«Все события мира — все, что «было» или когда-либо «будет», — спрятаны в сейчас».

«Свободный от желаний — свободен и от страдания».

5. Дневник сумасшедшего.

«Мы ненавидим что-то в себе и скрываем его от других, а часто — и от самих себя».

«И в Тьме есть Свет, и в Свете — Тьма».

«Блаженны мертвые. Они счастливее живых. Но блаженнее их всех — те, что еще не родились и не видели злых дел, какие делаются под солнцем».

«Сердце мудрых в доме плача, а сердца глупых — в доме веселья».

«Двоим лучше, нежели одному — если упадет один, то другой поднимет его. Если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться? И если придет напасть, то двое устоят против нее. И нитка, втрое скрученная, не скоро порвется».

«На самом деле секс — это мечта о несбыточном счастье. Сам секс, конечно, возможен — дурное дело не хитрое, но он не приносит ожидаемого счастья. Он только щекочет людям нервы, обещает блаженство, дразнит. Но не дает».

«Моя эрогенная зона — мозг».

«Семью смертными грехами — гордостью, алчностью, похотью, гневом, чревоугодием, завистью, ленью — поражено современное человечество».

«Деньги — замкнутый круг. Без денег нет счастья, потому что деньги — это «можно», а их отсутствие — «нельзя». Но деньги не приносят счастья, потому что они делают человека зависимым. Страх разорения — это зависимость. Состоятельный человек боится разорения больше смерти. Деньги — это свобода и порабощение. Наличие денег — это, в сущности, то же самое, что их отсутствие».

«Эта Вселенная — самая неудачная из всех возможных комбинаций энергий. Ее высшее существо — человек. И это высшее существо — апогей ее развития. Но он ниже низкого! Он не заслуживает жизни. Все, что он сделал — это потерял душу. Развитие Вселенной по данной ветви не должно продолжаться. Все рожденное должно умереть».

6. Маленькая принцесса.
«Не оглядывайся назад — ты должен идти вперед, а не пятиться. Если уж ты решил оглянуться — смотри назад, чтобы лучше видеть то, что впереди».

«Трудности — то, что нужно преодолеть. В этом их смысл. Река огибает гору, а океан — покрывает ее, словно песчинку. Будь океаном, и ты освободишься».

« - Знаешь, в чем сила Солнца? - Потому что Оно всегда Читать далее...

Он появился случайно, совершенно. Просто случайно один поезд, случайно одно время, случайно один вагон, случайно места напротив..случайная моя улыбка, а точнее специальная. Он привлёк меня - статная фигура, ровный загар, сияющие добрые глубокие глаза и улыбка, такая родная и самая прекрасная на свете.
5 часов пролетели незаметно. Мы мало,что сказали друг другу, разговаривали глаза, и мне столько хотелось ему сказать,точнее я столько ему говорила, но он не понимал этого взгляда и не читает мысли. Я не могла смотреть на него и не улыбаться, было столько счастья, непонятно откуда..И улыбка не сходила, а глаза сияли,были наполнены счастьем. Ему тоже было хорошо, наверное.. или может он считал меня просто дурой, которая не понятно почему так счастлива и постоянно улыбается, и чтоб не показаться грубым, он просто улыбался в ответ?? А я готова была отдать себя без остатка, только смотреть на него,не переставая..и я так не хотела,чтобы он спал, но тем не менее сама заставила его поспать. Робкие, несмелые соприкосновения..как бы случайные, а может реально случайные. Спящий он ещё прекраснее..Мне ничего не надо было тогда - ночь, переходящая в рассвет, сумерки, звук идущего поезда, окно рядом со мраком, спящая подруга по левую сторону, люди, много людей, переполненный вагон и ОН. А я не спала, я не хотела спать, боялась потерять время,ведь может это единственная встреча...Сидела и смотрела, как дура, как маленькая, наивная девочка, верящая в чудо..
Прощание было не самым запоминающимся..поднёс сумку, поблагодарил за общение, махнул на прощанье рукой. А я растерялась, тихонько сказала "пока". А чего я интересно ждала?? Что он бросится меня обнимать, целовать, обещать небо и звёзды, говорить,что я единственная, что никогда не встречал такой, что это любовь до гроба, и что он хочет быть со мной???? Чего я хотела от незнакомого человека?? Я сама не знаю, чего хотела, но точно чего-то другого. Похотела? Помечтала? Вернись к реальности!
Не вернулась. Осталась там, в мечтах. Ехала с одной мыслью, не как нормальный человек сутки не спавши, поспать, а найти его в нете. Как я должна была это сделать?? Только имя и город. Но кто ищет, тот всегда найдёт.
Нашла... Зачем?? Лучше бы не находила. Почему же я раньше не подумала о том, что у него там есть своя жизнь??
Девушка. Сломался карточный домик... А я сразу приписала его к рангу «свободных». Конечно, а зачем мне мыслить рацилнально?? Проще отдаться мечтам и фантазиям. Так и сдеалала. Поэтому стало больно,когда узнала. Да и вобще, не понимаю, чего я хотела?? Мы из разных городов, даже миров, и пересекаться нам негде.
Но я не отступилась, не смогла. Чем дальше,тем интереснее..и больнее. Они расстались 2 недели назад. Но он её любит и ему больно и тяжело, больнее и тяжелее,чем мне.
У неё есть ОН, но ей это не надо – у него есть я, но ему это не надо – а у меня нет ничего, но мне он нужен. Кому хуже всего?? Мне, наверное. Но себя мне не жалко, мне за него больше обидно. А ему я не нужна, совсем.. Да и он мне..нужен ли?? Как маленькая девочка хочет игрушку, так и я, просто хочу, и неважно зачем. Но на моё «хочу» простой ответ - «хоти».
Как всегда… Ещё одна печальная история моей жизни в капилку памяти

Хм...текст тронул...


Уйти и умереть навсегда - постоянная среда...
Зона беспечности утеряна и бледна...
Граница дна... закат дня... ему вняв...
Лунный свет окна, освещает окончание дня...
Маленькая девочка встает перед кроватью,
На колени... и тихо плачет за братьев...
Без слепого поклонения, но искренне веря,
Что Господь сойдет с небес и уделит ей время...

Никогда не вернусь, оставлю позади...
И не пройду свой путь даже на пол пути...
Так грязно в этой мудрости, но иногда
Мне просто хочется... умереть навсегда...

Она лишь видит мир окружающий
Своими широко открытыми глазами... поражающий
Ущербом колоссальным - разбитый кем-то полосами
На черное и белое... И голосами
Изнутри ведомые они идут на все чтобы
Найти кого-то похожего, из утробы
Строят Бога, яркого и акварельно-сдобного,
Собирая по своему образу и подобию...

С букетом фобий, и кучей почестей...
Не хотят глядеть на то, что рядом в одиночестве
Так нуждаясь в них, плачет девочка маленькая...
Глядя в ночь, на коленях, из своей спаленки,
Затравленная моралями... Ее старания
Остались в стороне от их воскресного собрания...
Она не знает кого винить и не умеет... Она стала закланием,
Гранями камня преткновения... С сознанием

С детства израненным... Огонь ее глаз стал заплеванным пламенем...
И мне наплевать ... на то кто из вас диктатор правильный...
И чьи дискуссии будут в веках оставлены,
Да пусть все вы подохнете в квадратной камере,

С Всевышним обезличенным, но есть одна лишь маленькая
Девочка, что мне не безразлична,
Живущая в спичечном мирке пустых спичей и митингов...
Она не знает, что такое власти, политика
И понятие конфессия ей не знакомо...
Пока она лишь закована в заповеди и законы...
Она лишь воспитанник своих родителей,
Своей церкви, столь христианской и устойчиво-бдительной...

Она пока еще не знает, что помимо их морали
Есть много другой жизни, которую украли...
Ведь она еще не знает... Что ее дом станет
Через секунду лишь жалкими развалинами,
Руинами Авеля и Каина и их тяге преобладания,
Религиозного фундаментализма, кучей сваленного,
Притворившегося килограммами тротила...
С оскалом... христианская любовь все поглотила...

Никогда не вернусь, оставлю позади...
И не пройду свой путь даже на пол пути...
Так грязно в этой мудрости, но иногда
Мне просто хочется... умереть навсегда...

И только тогда они вспомнят как ее звали?
Да, нет не вспомнят... они ведь другим заняты...
На их плечи взвалены задачи более глобальные, правильные -
Приматы-судьи взялись за судьбы руками праведными,
Крылато-настоящими, с мечами из агрессии сотканными
Претварившись зрячими, и кроткими?
Вы разрешите вопрос ставший ответом?
Нет, лучше разрешите ей уйти из под палящего света...

Настроение сейчас - Позитив((=

Уууу... выходные просто трешевые!!! Даже не думала,что будет так здорово в совершенно новой компании!! Приятно чувствовать себя своим) Сложилось такое впечатление,что знаю этих людей всю жизнь, не один день. Никакого чувства дискомфорта, никакого стеснения и всякой подобной херни. Всё было так, как всегда, как всегда в моей повседневной жизни. Гудели всю ночь...поспали два часа и бодрячком)) А самое приятное вспоминать с утра, что же происходило по ходу)) Ну приятно,только если всё было в рамках разумного)) В этот раз вроде обошлось без последствий и чувства стыда))
Как всегда в определённой момент тихонько свалила и ушла гулять)) Как всегда в принципе)) Не знаю,почему, но мне всегда хочется погулять одной)) Заблудилась немного) Но вроде всё обошлось)) Вернулась целая и невредимая)
Короче выходные удались) Огромный заряд позитива на целую неделю, море положительных эмоций)) После таких выходных можно и учёбой заняться с чистой совестью))

P.S. Спасибо всем ребяткам за выходные)

Жуткое начало дня.....афигеннейшее его продолжение....и прекрасное завершение....
Хм..поспать три часа и чувствовать себя как я сейчас - это невероятно)) Последние дни были какие-то глумные, частенько уходила в загруз. Но сегодняшний день вернул меня к жизни, сегодня я заметила,что даже в самых жалких и бесполезных днях можно найти кусочек счастья))))Сегодня моё счастье было солнышко!!! Как оказалось,мне действительно его не хватало. Серые,хмурые, сырые,дождливые,скучные дни отложили отпечаток на моей душе. Ничего не хотелось.....ни говорить, ни смеяться, ни плакать, ни грустить, одним словом, ни жить! А скорее провалиться сквозь одеяла в тёплую, мягкую постель и ничего не чувствовать....спрятаться от всех,да и от себя и своих мыслей... просто забыть о насущном.
И сегодня как перерождение! Чувствую себя в высшей степени превосходно!!!!))))) Меня спасло солнце...его лучи согрели тёмную, омертвевшую душу....и стало тепло...и засияли глаза.... и появилась улыбка)))
Мало мне всё-таки для счастья надо))) И теперь жизнь не кажется такой ненужной и бесполезной.

Спасибо тебе, солнышко))))Я снова живу!

Что вам всем от меня нужно???Хватит иметь мой мозг!!! Он скоро взорвётся!! Я уже устала от всего этого. Я тоже не железная, и прикиньте, у меня тоже есть чувства!!! Прекратите на меня обижаться и ставить мне условия! Я сама себе хозяйка! Я делаю всё так, как считаю нужным. Да, я совершаю ошибки, и их не мало, но это моя жизнь! Я не стану не под кого подстилаться. Если вам что-то не нравится - вон там дверь! Хм....я теряю друзей....а может это и вовсе не были друзья, если из-за каких-то мелочей они смогли вычеркнуть меня из своей жизни....Не думайте,что я бесчувственная, я просто держу всё в себе. И сейчас не лучшее время в моей жизни. Мне тоже нужна поддержка и помощь, вот только ждать её не от кого! И почему-то мне начинает казаться,что друзья вообще не нужны! Многие видят только одностороннюю дружбу, а такой её не бывает. Невозможно брать,не отдавая взамен. А в моей ситуации именно так и происходит. Все только хотят от меня чего-то,требуют и берут, а взамен я не получаю ровным счётом ничего!!! Хватит! Устала!!! Я тоже повернусь к вам всем задом!!! Не ждите от меня больше понимания. И вообще меня больше нет не для кого. Теперь я только для себя!

Да, вот так бывает: ты есть, а тебя никому не надо((( В такие моменты хочется вообще не жить. Я люблю одиночество!!! Иногда приятно провести время наедине с собой, разобраться в себе или ничего не делая, проваляться перед теликом, просто морально отдохнуть. Но, пожалуйста, не сегодня. Сегодня я настроена горы свернуть, но нет сегодня этих гор, нечего сворачивать)) Иногда внимания,хоть отбавляй, но тогда оно почему-то не надо. А когда его нет, сразу это замечаешь, и его не хватает. И вообще, люди никогда не ценят то, что имеют. Когда что-то у тебя есть, тебе кажется,что всё идёт должным образом, так и должно быть и не может быть иначе. А когда что-то теряешь, только тогда понимаешь, насколько это важно и дорого для тебя, и как трудно это вернуть.

Хммм...Давно меня здесь не было. Удалила дневник с мыслью не возвращаться к нему.Но на днях вспомнила и восстановила. Перечитала старые записи...Интересно.Интересно ещё раз пережить те моменты,которые меня волновали 2 года назад. Как всё-таки меняется человек с годами, и не обязательно взрослеет,хотя и это тоже, просто меняется взгляд на жизнь. Многое этому способствует. Время летит с неуловимой скоростью.Кажется всё было ещё вчера, а пролетели два насыщенных года. И с каждым днём оно летит всё быстрее и быстрее. Его не остановить и вспять не повернуть, а иногда так хотелось бы...Я уверена, что в жизни каждого человека есть такие моменты,которые бы он хотел перемотать назад и перезаписать их по-другому, а некоторые и вовсе удалить,без возможности восстановления даже в памяти. Ну вообще, лучше не о чём не жалеть, так жить проще. Говорить можно много и красиво, но на деле порой....это не помогает.Я не хочу жить прошлым!!!Конечно,я его помню,но хочу быть устремлённой в будущее. И буду!Обязательно буду!!!И срать на всё прошедшее.

Давно не писала. Всё закинула. Просто совершенно нет времени. Вот закончились каникулы.А как-будто их и не было. Опять окуналась в беззаботное море отдыха. Но даже отдых мне наскучил. Вот такая я. Мне постоянно нужно перемены. Не люблю жить однообразно.Но зато если начну вмешиваться и менять свою жизнь,то постоянно натыкаюсь на кучи проблем. И мне это даже нравится.Появляется какой-то азарт. Решать проблемы, выпутываться из них. Парой это приводит к истерикам, к срывам. Но без этого никак. Такова жизнь. И хочется проживать денёчки не зря. Но для этого необходимо иметь огромную силу волю. А у меня, я думаю, этого добра хватает. Но не всегда хочется испытывать свою силу волю.Это мне тоже надоедает. И тогда я пускаю всё на самотёк. А это опять приводит к проблемам. Короче, я в кругу. Который я не в состоянии разорвать, а может нет желания.Всё зависит от меня.И я сама могу вертеть своей жизнью, как хочу.