Знаете.. Я поняла, что самое главное. Самое главное, когда человек,в котором ты уверен на все 💯 , всегда окажется рядом. Он никогда не подумает ни о славе, ни о пристиже , ни о твоём либо чужом авторитете. Почему-то именно сейчас мне хотелось бы полной уверенности, нет, не в завтрашнем дне, а в сегодняшней поддержке. Вы не понимаете! Я хочу домой. "Домой" - это в 2012 хотя бы, там было реально, не хочу сейчас жить, верните меня в счастье!!

Да какого счастья?!!! Сейчас она больше всего хотела не плакать.. странно и глупо, но она уже забыла, когда последний раз не плакала. Хотелось бы пустоты и безразличия, потому что чувства уже давно не главное. А главное - не плакать. Боль уже давно стала повседневной.. моральная, физическая.. да какая к черту разница, какая??!! Любая. Хотелось бы жить без сердца. Хотя бы временно

Она так хочет счастья. Самого простого. О котором она никогда не будет кричать.
Она так хочет быть любимой и нужной. Единственной.
Она так хочет понимания и теплоты.

Она так устала.
Устала сомневаться, устала думать, не спать по ночам
Она так устала плакать
Она такая слабая-слабая.

Она устала терпеть, прощать, отпускать..

Она так хочет спокойствия. Тихого омута

Ей так мало надо
Но ей никто не может дать этого 'мало'

Помогите! Дайте воздух! Дайте смысл! Дайте жить.

Знаете, какой он??

Он очень смешной. Смешит меня постоянно, нелепо танцует (о, эти его танцы, я всегда прошу его прекратить, хотя несомненно люблю, как он это делает), много поёт (всё подряд, он хорошо поёт, но в некоторые моменты я хочу его вырубить чем-нибудь тяжелым, чтоб прекратил, а он назло не прекращает). Он наполняет мою жизнь постоянным смехом. Когда он меня смешит, мне хочется плакать, потому что в такие моменты мне кажется, что любовь к нему разорвет меня на кусочки.

Он очень умный. Он знает ответы почти на все мои вопросы. И постоянно удивляется, как-то с издевкой, как я могу чего-то не знать. Но он доволен, что знает больше. А мне с ним не стыдно. Кстати, столица Венесуэлы - Каракас. Я запомнила с раза десятого, наверное)

Он очень красивый. Я при чем не сразу это разглядела. Хотя мне иногда кажется, что с каждым моментом, его красота становится глубже. Люблю его профиль. Он такой мужественный. Люблю смотреть на него, когда он читает, а он не разрешает, отворачивает меня постоянно. Стесняется, глупенький)

Он очень естественный. С ним я настоящая. Мы не стесняемся друг друга. Люблю эту вседозволенность.

У него потрясающий запах. Он пахнет чем-то родным, моим. Этот запах не перепутать ни с чем.

Я обожаю ночи рядом. Когда он меня прижимает к себе сквозь сон, я чувствую себя такой необходимой и защищенной. Люблю его сопение рядом. Это сказочные ночи.

Он очень упрямый. Я бы сказала, что баран, по сравнению с ним, так, упряменький. Он всегда пытается доказать это.
Он хочет устанавливать только свои правила, и почти никогда не идёт на компромисс. Невозможно бороться с его мужским эго.

Он легко может меня обидеть. И часто. И больно.
Он почти всегда понимает, когда переходит грань. Но он не любит извиняться. Хотя делает это, когда чувствует вину.

Я всегда его ревную, много, часто, постоянно. Даже к воздуху.
А он не ревнует. Или странно это проявляет. То ли потерять не боится, то ли знает, что не уйду.

Он любит меня злить и ненавидит, когда злю его я. Он меня наказывать, шлёпает как маленького провинившегося ребёнка. Ненавижу это.

Я с ним часто счастлива.
Я могу обижаться, злиться, ругаться, но я не могу быть не рядом.
Я не хочу без него

Я буду сильной!

Я буду лучше!

Сентябрь листья бросает в реку

Не забывайте кого мы так любили
Не приручайте не режьте крылья
Я буду, буду, буду, буду сильной!

Ничто не постоянно, постоянство - это временно (с)Lilu

"Я не ревную, просто так сильно люблю.." (с)
Как же она устала от этих постоянных баб, подруг, одноклассниц, знакомых. Она просто никак не могла себе объяснить "зачем". Она же отдавала себя без остатка. Ей его не хватало, а ему - других.
Она знала не много, что происходило у него без её участия. Но этого было достаточно, чтоб ненавидеть весь женский пол.
Постоянные истерики, ругань, крики.. она больше так не делала.
Она знала и молчала.
И это было самое жесткое, не преодолеваемое. Когда сначала в ней кипит, когда ярость сочиться из каждой клеточки, когда становится комом в горле, и кажется её глаза вот-вот проиграют, она молчит и пытается улыбаться, целовать его, быть повседневной.
Она чертовски херовая актриса!
Он понимает, замечает.
А что, она? Она отрицает. А что ей остается делать? Рассказать, как она "доверяет, но проверяет"??!!
"Ревность, ну здравствуй, бледная стерва" (с)

Сложнее всего смолчать, не упрекнуть при малейшем поводе, не обрушиться в обвинениях.
Пока держится. "Ведь она любит его, а значит, верит" (с)
Её не хватит надолго.

"Это когда нет уже сил, а ты их тратишь, это как пытаться вдохнуть под водой, когда ясное небо встречают грозой, это то что тебя полностью раздражает, то, что внутри сжимает, что дышать мешает, это то, что душит, убивая нежность,
Имя всему этому одно - Ревность" (с)

Когда-то им не хватало 10 часов дыхания рядом.. Они ловили каждую минуту рядом, нежились мгновениями друг с другом.. Тогда им не хватило бы всего времени в этом мире, чтобы насладиться друг другом. Но его у них и не было. Один день в неделю пролетал слишком скоротечно, одним долгожданным, полным счастья мгновением. Тогда казалось, что будь у них время, они бы ни секунду не провели его не рядом.
Сейчас у них было всё время в мире, но его уже никто не ценил, не желал.
Ей было мало его во всём: в словах, звонках, разговорах, в её жизни, ей было мало его всюду.
Она таила глупую надежду, что всё ещё можно изменить, поменять, переиграть...но увы уже и сама понимала, что то, что ей нужно, останется лишь в мечтах.
Она бы без промедления вернулась в их начало, и не для того, чтобы что-то изменить, а для того, чтобы снова почувствовать ту нежность и теплоту, когда-то так переполнявшую их отношения.

Самый худший день заходил вчера... Не вчера, правда, но в тот день у неё в голове крутилось именно это.

Страшна не ненависть, не нелюбовь, не оскорбления, не непонимание, не неуважение... Нет ничего страшнее и больнее безразличия.

Она знала, что любимый человек всегда с тобой, поддерживает во всём, спасает, живёт тобой, помогает подняться, помогает жить. Она это знала и жила в этом. Так правильно, так должно быть.
Как раз-таки её проблема была в том, что она всё делила на правильное и неправильное. Не понимая, что грань и степень у каждого своя, а у кого-то и вовсе нет.. грани или собственно понятия \"правильности\".

Только сейчас она стала понимать, что столкнулась с понятием \"больно\". И уж понятно, что ни о какой фйизической боли речи и быть не может.
Она пыталась понять эту боль, сократить, уменьшить..
Где болит? В области грудной клетки. Как болит? Как будто поместили в тиски и сжимает, не до конца.. до определённого момента, когда ты можешь чуть вдохнуть и чуть выдохнуть, не до конца.. как заковали.

Сны.. постоянные, быстрые, короткие сны.Такие, как на перемотке. Она просыпалась, потому что глаза не успевали их смотреть. Плохо спать - плохо!

Надо уметь прощать! Надо простить!Простить! Простить!
Она знала, что простит, что не прогонит его не из жизни, не из сердца.
Она знала, что немного времени, и боль пройдёт. И обида пройдёт.

"Она привязана к нему как-то по-особенному.." (с)

Она жила в счастье и постоянном страхе. Ей постоянно казалось, что это сон, что это закончится. Что с ней так не бывает, что скоро всё рухнет, канет в бездну. да что угодно.
Но только не такое долгое ощутимое счастье.
Как она боялась его потерять..

После стольких страданий несказанно трудно верить в светлое будущее. Она и не верила. Решила жить сегодня. И если этот сон раствориться, она никогда не подумает, что всё было зря. Не зря, потому что от такого счастья плачут!

Несказанно счастлива!
Это как?
Это когда не говоришь, что счастлива.. Это когда тебя пропитывает насквозь. Это когда не надо говорить, объяснять, доказывать.
Это когда засыпаешь и просыпаешься, чувствуя это.

Собственно история
Давно она его знает. С года 2011, месяца марта. Когда-то нелепое знакомство в интернете. Долгое общение, никаких встреч. Интернет, звонки. Собственно им этого и было достаточно. Тогда.
Они разбегались, снова начинали заново. Снова разбегались. Она вообще про него не помнила в 2013. Пока он немного не объявился.
Это был май.. хмм.. странно часто всё начиналось в мае
Он кстати в армии. Снова общение, разговоры, ночи общения. К чему-то всё шло.
Не дошло. В конце августа он её оставил. Просто так. Просто потому, что она ему друг.
Переживала, плакала.
Шла дальше.

Октябрь. У них кстати др в один день. Правда, он старше на 7 часов (для него это было важно).
Она знала, что он поздравит. Поздравил. Она его тоже.
Она знала, что никогда не вернётся к человеку, который предавал уже дважды.

Она вернулась, только не к нему. А к новому ему. Это был кто-то добрее, нежнее, ласковее.
Эти чувства вспыхнули враз.
О сколько она слышала комплиментов, как не слышала за всю свою жизнь.

Она погрузилась в режим счастья. Первый раз в жизни она призналась себе, что счастлива.

Вот и последняя надежда разбилась вдребезги
Она этого и ожидала, только верила до последней секунды

С твоим 18-летием!
Она ждала этот день.
Спасибо, самый родной мой, за этот мимолётный разговор, такой чужой мой.

Я так скучала, если бы ты только знал. Если бы ты только знал, как мне хотелось это написать.
Не стать явью тому, что забыто и похоронено с его стороны, тому, о чём она так грезила.

И зачем он так часто приходил к ней во сне на этой неделе?
Прощался

Камень преткновения её последних сладостных воспоминаний
Верю, он позади

То ли взрослее, то ли мудрее, то ли наелась..
Она удивляла близких и саму себя. Она просто вела себя в несвойственном ей репертуаре. Сама себе удивлялась.
Но мало кто знал, скольких стараний ей это стоило, и как она через себе переступала. Тяжёлая, невидимая борьба, для неё, с собой.

О ком речь?? Дима, наверное. Хотя он не единственный попал под её изменения. Она даже не хотела его оставлять в памяти.
"Просто не то человек", подруга сказала. НЕт, она сильно не права. Она просто старалась, она просто боролась. И о сколько раз она скидывала в последнюю секунду, не успев дождаться посылки вызова. Она просто хотела, чтоб было по-другому, не как всегда.
Будет ли по-другому? Явно ей хотелось бы. Наверное..

"Режим богини" трогал её эго.. Мм.. это было приятно, несказанно. Не совсем легко, но оно того стоило, наверное..
Дай, небо, она перестанет навещать свои вечные грабли!

Она никогда так долго не оборачивалась назад, никогда так не помнила прошлое и никогда не хотела его вернуть так сильно..
А ведь были же другие чувства, другие люди, новые разочарования, и ей бывало больно и после него, но они все как-то не держали. Находила, испытывала счастье, разочаровывалась, плакала, отходила, переступала и шагала дальше, забывая, выбрасывая из жизни, из памяти..
И снова возвращалась к нему, в мыслях, в желаниях вернуть всё назад.
А ведь скоро год, как всё началось.. И год, как закончилось.
Возвращаясь к воспоминаниям, год - ничто. Она помнила каждый моментик, каждую секунду, их начало и их конец. Оборачиваясь назад, год - громадный промежуток её жизни. Жизни, которую она прожила без него.
Так звучит, как будто для неё жизнь без него - это мучения, а само её существование не имеет смысла. Всячески нет. Многократное нет.
Она просто не понимала, почему оборачивается, почему не отпустит.
Почему иногда ей хотелось умолять вернуться, даже спустя год.

Нет, она не думает о нём, да и не вспоминает так часто, как могло бы показаться. Да и она на самом деле наивно полагает, что отпустила.
Вот только в такие моменты понимает, что чуть-чуть нет

и в такие моменты, когда кажется, что глаза сейчас ливнем прольют всю обиду и боль воспоминаний, она глубоко вздыхает и идёт вперёд, понимая, что этому человеку глубоко далеко до её слёз, да собственно до любых моментов её существования

Дорогой будущий Я, сегодня Рождество 2011 года. Завтра у меня грёбаная фонетика, а ещё как бонус ларингит, и периодически пропадает голос. Но меня это как-то мало заботит.
А ещё ты сегодня снова переписываешься с этим сволотой-Виталичком. И безумно рада этому!
Кстати, будущая Я, а ты до сих пор неудачница в отношениях?? от тебя и сейчас хотят только одного?? и у тебя до сих пор не было любви?? и нет серьёзных отношений??
а-ха-ха)) очень смешно,если я, прошлая, сейчас права!! но не удивлюсь особо! ты создана,видимо,для этого!
эй,детка, выше нос! я надеюсь, там в будущем тебе полегче!!!
а чем ты вообще там занимаешься?? всё так же блядуешь??
только не говори,что ты - училка?? я тебе этого не прощу!!
ты хоть учишься??
помни,что я всегда хотела учиться!!!

и уж тем более я надеюсь,что ты не замужем!!!эй=эй!!до 27, помнищь??

это так странно.. будет получить письмо из прошлого.
детка, я возлагаю на тебя большие надежды. Не подведи, малыха!!!
до встречи в будущем!!!


*оу... я прям вся писчу, это нереально!!!!!!

Люди покидают твою жизнь. А когда-то были добрыми друзьями. И когда-то их было много. Они уходят не потому, что они были не верными, не хорошими друзьями, а потому что так складываються сраные обстоятельства. Есть люди, о которых ты не жалеешь, и тебе неважно, как складывается их жизнь. А есть те, воспоминания о которых, приносят обиду и сожаление. Но когда у этих людей счастье, я почему-то их ненавижу, так искренне. Может потому, что у меня не так хорошо. Или потому, что им хорошо без меня. И вернуть их как-то странно.и время ушло, и гордость не молчит, да и постоянно откладываешь, или думаешь, что им может быть этого и не надо.


- ...про дружбу хочешь поговорить?
про то, как ты приезжаешь и не звонишь даже хочешь поговорить?
- ...мы давно дружили, и то я всегда ценила. а потом как-то разошлось.. ну да, я херовый друг, но это не значит, что должен быть таким же. да, я могу признать, что не звонила и не писала, но как ты знаешь, я никуда и не ходила, дома сидела с мамой. вот собственно моё оправдание
- ... знаю, что не желала.
у меня как-то со всеми разошлось, знаешь. я херовый друг.
я не хотел упрекать тебя, извини
- ...мне жаль, что так получилось.. не хотелось тебя терять. а сейчас понимаю, что долгое время не присутствовала в твоей жизни. и даже не заметила, сколько уже времени прошло
- и мне жаль, что уже сделать, время уже прошло
- да. может это и не была дружба вовсе)
- что же?
- не знаю. я просто очень в дружбу верю, и теми, с кем я могу обозвать отношения дружбой, я не теряюсь

Главное, не терять тех, кто дороги. эх,если б так было

Более того, спустя 2 месяца ей до сих пор никто не нужен.
Но она уже может замечать симпатичных мальчиков. Но, наверное, в каждом она ищет его, хотя бы частичку.

Она ненавидит эти сны. Ей так часто снится сказка их отношений, во сне они всегда мирятся. Она ненавидит потом просыпаться.

Она почти не посещает его страничку. Да и говорит о нём меньше. И мысле о нём стало меньше, как минимум в голове. И вспоминает не так часто.

Ах да.. она была на набережной. На их набережной. Там красиво, всё так же по-любимому. Но так пусто.
Проходила место постоянных встреч. Воспоминания просто обволакивают на этих местах, от кончиков пальцев до сердца, до граней слёз.

*как можно было прокусить ему язык до крови?? а когда он заживёт, сделать это повторно* из воспоминаний
И да, она знает вкус его крови

Она кстати удалила его номер. Нет, она не помнила его наизусть, как ни странно.

Как не парадоксально, время лечит. Не сразу, не быстро.
Ей нужен ещё месяц. нет, не для полного завершения, а для нового дыхания.

Она уже справляется без него. И уже даже без воспоминаний о нём.
Просто моментами накрывает, да так, что кажется, что ей придётся начинать сначала забывать. Но нет. Утром она просыпается без него, без его псевдо присутствия в её жизни

Зато она знает, что сможет без него. Сегменты времени.

Знаешь, а мне так часто хочется сказать «вернись».
Знаешь, а я так много о тебе думаю. Знаешь, а я так хотела видеть тебя в каждой секунде своей жизни (я даже думала, что ты присутсвуешь в каждом мгновении). Знаешь, а я хотела быть с тобой, дышать тобой.
Знаешь, а я так не хотела « а вдруг» или «а если бы». А знаешь, я принимала тебя любым. Знаешь, ты для меня был светом.
А знаешь, я больше вряд ли поверю людям.
Знаешь, прошёл месяц, а мне до сих пор никто не нужен.
Я помню песню «Красавица», которую ты мне кидал, с потайным смыслом. Знаешь, я никогда не забуду, как мы обменивались скрыто для остального глаза чувствами на парах, или как мы боялись ездить в метро. Как ты отдавал мне свою заряженную батарею, чтоб позвонить мне, пока я буду добираться домой.
А ещё наша набережная… Я не хочу делить её с кем-то, кроме тебя. И я кстати после тебя там ниразу не была..
Знаешь, я помню, как ты кружил меня каждый раз при встрече и как часто ты хотел меня целовать.
А знаешь, я так часто вспоминаю «я маленький, пузатый чайничек…». Я всегда бессменно улыбаюсь этому , эм… с горечью. А иногда думаю, а как же полиция нравов?? Или как пройтись по травке?? Или как там письменный документ??
Ты принёс в мою жизнь столько нового, счастливого и непосредственного… Знаешь, я никогда не думала, что бывает так тяжело.. особенно от тебя.
Знаешь, мне иногда кажется, что я всегда тебя приму, любым. Может даже жаль, что кажется.
А знаешь, я помню, как ты улыбаешься. Так искренне. Я не верю, что ты мог врать.
А знаешь, я помню, что моя попа чуть лучше твоей. Знаешь, я помню твоё частое «зая» или как ты догонял меня (однажды мы бежали на перегонки, и я победила, или ты поддался).
Я помню, как ты был моим всем. Смыслом.

Я не знаю одного: почему ты ушёл. И никогда, видимо, не узнаю.

Сломал. Надежду.
Спасибо и на этом.
Только можно было это сделать словесно.
Ну да ладно.
Совсем не больно.

Не долго музыка играла.. Просто она не знала, что о счастье не стоит кричать. А ей просто хотелось поделитьсь им с каждым, может даже похвастаться. Она иногда даже сама себе завидовала.
Эти три недели были переполнены нежностью, теплотой и заботой. Конечно же с его стороны.
Она, видимо, слишком долго была бесчувственной и чёрствой.
А он так мило её ревновал, всячески пытаясь это скрывать. Но эта мгновенновспыхивающая ярость в его глазах.. О как она её любила.
А ещё он постоянно оптягивал ей майку, потому что однажды увидев подобное у какой-то парочки, она умильнулась и сказала, что это мило. И постоянно так делал, и повторял её слова.
Он постоянно был в её жизни, в каждом дне, в каждой минуте, кроме ночи, но иногда он и во сне не покидал её.
Она не долго выпендривалась. "Его умение покорять её следовало бы назвать талантом" (с). Она поддалась и открылась.
И как же это было зря.
Она, ненормальная, всё пыталась отыскать в нём минусы, и каждый раз безрезультатно. Она пыталась выводить его на ссоры, но и тут он демонстрировал свою идеальность. Она могла кричать на него без повода, а он просто терпел, а он просто её обнимал, говорил, что всё хорошо.
Её всегда настораживала эта идеальность, где-то должны быть подводные течения. Так не бывает, уж тем более в её жизни.
Ну что, Холмс, наискалась?? Получай теперь.

В один день мир перевернулся. И да, она заметила эти преобразования. Он изменился в один день. Спустя ровно неделю, с начала изменений, самый бональный пример, его звонки регрессировали к 0.
Она не знала, в чём дело. Он говорил, что всё нормально. И да, там был ещё миллион оправданий.
Неделя мучений, неделя непонимания, неделя его отсутствия или как бы присутствия.
Сейчас ей уже ничего не надо было. Самой просто правды было бы достаточно. Просто фразы, что он уходит.
Но в ней жила такая невозможная надежда. И да, ей надо было, чтоб он её сломал. Чтоб наконец получить то, что освобождает... - определённость.

А он такой нежный и заботливый.. он так много и часто о ней волнуется.
А ему интересно каждая мелочь её жизни, он ловит и запоминает каждое (даже небрежно или случайно) кинутое ею слово.
Он звонит раз 10 в день, и его звонки никогда не излишни. С его звонками меняется её настроение, выражение лица и голос..
Он заставляет её смеяться, много, часто, постоянно.. Она даже не знает, как грустить с ним, и не может злиться на него, да и он не даёт поводов.
А ещё у него волшебный голос и трёхцветные глаза (и безусловно один преобладает карий).
Его улыбка заставляла бы жить, тех, кто не хочет. Тут слова будут лишними.
С ним время теряет смысл и длительность.
А ещё он так мило, невзначай обнимает её.

Нежность переполняет эти недоотношения.

"На самом деле улыбка от счастья, что ты рядом,
когда ты улыбаешься, мне ничего не надо.." (с)