Настроение сейчас - Хорошо-сонное

Все попадают в дурацкие ситуации. Но это ж надо умудриться попасть так, что потом об этом будут всем рассказывать! Сегодня– рекорды глупости и фатального невезения.

10 место: Можно сказать, повезло господину из Австралии, который задумал сделать дома сигнализацию от воров: он всего лишь попал в капкан для аллигаторов, который установил напротив входной двери и, конечно, совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре месяца.

9 место: Дама из Германии, которая училась водить машину и упала вместе с ней в частный крытый бассейн. Ей пришлось платить за сломанную ограду, разбитое стекло и испорченную лужайку, а муж, который тоже был в машине чуть не захлебнулся

8 место: Студент из Австрии постирал джинсы вместе с крупной суммой денег, которую только что получил от родителей. Джинсы полиняли, и менять деньги в банке категорически отказались.

7 место: Американский пенсионер долго сидел на крыше своего коттеджа, потому что нечаянно столкнул ногой лестницу. А поскольку коттедж стоял в двух километрах от всего остального жилья, ему пришлось сидеть на крыше четыре дня, он страшно замерз.

6 место: Когда бригада спасателей в Канаде снимала с дерева котенка, три спасателя упали и сломали себе ноги, а один серьезно поранился о сучок. Кстати, котенок слез сам, потому что очень испугался людей.

5 место: Это была самая неудачная поездка автостопом. Студент остановил машину и попросил довезти его до Детройта, а, когда водитель сказал, что они уже в Детройте, парень упал в обморок и три недели лежал в больнице с нервным расстройством.

4 место: Грабители из Америки, которым абсолютно никто не поверил, когда они пришли в банк и сказали, что это ограбление. Кассир, представьте себе, смеялся даже тогда, когда бандиты полезли в кассу и взяли оттуда 5 тысяч долларов. Смеялся не зря: когда грабители попытались убежать, один упал сломал себе ногу, а другой – стукнулся лбом о стеклянную дверь и потерял сознание.

3 место: Супругам из Испании пришлось ломать входную дверь, из-за чего рухнуло полстены. А потом оказалось, что ключи лежали в кармане.

2 место: Господин из Америки со злости раздавил своим джипом домашний компьютер, который завис с неподходящий момент, после чего пришлось менять все четыре колеса и отправлять машину в покраску.

1 место: Больше всего не повезло парню из Австралии. В один день он выиграл 200 тысяч долларов и заплатил штраф в 201 тысячу за то, что снес автомобилем исторический памятник на главной площади города.

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Бестолковый словарь русского языка

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.

Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

Читать далее...

Настроение сейчас - Сонное...

Да уж... То, что я не описал в посте - попытки воскресить привод. Мне это не удалось. Приводу, кажись, уже полный капзец. Я попробовал несколько комбинаций соединения материнки - привода (IDE-шлейфом), но результат нулевой. Тогда решил перекинуться с маминым компом шлейфами. Приводы "исчезли" на обоих компах. По ходу дела, восстановил подсветку сисблока. Пока восстанавливал подсветку, провод закоротил, и комп вырубился. Это не лучший способ выключения компа. Когда я закончил тиранить подсветку, я пять минут пытался врубить комп, под конец будучи уверенным что у меня сгорел блок питания. Но комп всё-таки воскрес. В школе Львовна сказала, что публикуется на СтихиРу. Я решил найти через лирушный поисковик. При вводе "Галеева" и нажатии на Enter, комп отрубается... Как оказалось (когда я врубил комп), при вводе "Галеева" он находит сайты с упоминанием некой Камилы Галеевой - участницей Дом-2. Это оправдало комп. Правда, в дальнейшем он начал отрубаться каждый пять-десять минут. Я сначала отрубил сеть, потом рассоенденил те провода. Не помогло. Правда, через некоторое время это само прекратилось. Хотя щас до сих пор активны отголоски. А привод на мамином компе я всё-таки откачал. В общем, за этот день я измотался на все 100...

Настроение сейчас - Сонное...

Июньское утро подходило к концу. После нескольких часов дороги, Эдвард наконец приехал в деревню. Она была пока пустой. Это время казалось ему самым лучшим: расцветающая природа, ласковое, яркое Солнце. Но в этом году было что-то не так. В деревне что-то незаметно изменилось. Но сейчас эти изменения можно было ощутить только на интуиционном уровне. А пока Эдвард решил проведать места, в которых не был с осени.
Всё казалось таким же, только вкралась в них незаметная, новая, едва улавливаемая черта. Эдварду вспомнился странный сон накануне. Где он видел знакомого человека, но не смог понять кто это. Он стоял прямо перед ним в свете фонаря. В лице человека ощущалась и боль, и усталость, и ожидание... Как будто он ждал его... Правда, нюансов Эдвард не запомнил. Он только понял. Что человек его не дождался. После воспоминания, он сильно почувствовал, что что-то пропустил. Его взгляд невольно привлёк дальний лес.
Он прошелся до фундамента, и неожиданно понял, что накануне здесь кто-то был. Причём, кто-то явно сильнее Эдварда. Он сам был могущественным магом. От раздумий его отвлёк таинственный ветерок со стороны леса. Он явно звал его. Однако, руководствуясь здравым смыслом и логикой, Эдвард воздержался от этого путешествия. На обратном пути он заметил проехавший в сторону деревни автомобиль.

Это цитата сообщения KLEOIIATRA Оригинальное сообщение

Maroon 5

Wake Up Call

I didn't hear what you were saying.
I live on raw emotion baby
I answer questions never maybe
And I'm not kind if you betray me.
So who the hell are you to save me
I never would have made it babe.

If you needed love
Well then ask for love
Could have given love
Now I'm taking love
And it's not my fault
Coz you both deserve
What's coming now
So don't say a word

Wake up call
Caught you in the morning with another one in my bed
Don't you care about me anymore?
Don't you care about me? I don't think so.
Six foot tall
Came without a warning so I had to shoot him dead
He won't come around here anymore
Come around here? I don't think so.

Would have bled to make you happy
You didn't need to treat me that way
And now you beat me at my own game
And now I'm finally sleeping soundly
And your lover's screaming loudly
I hear a sound and hit the ground

If you needed love
Well then ask for love
Could have given love
Now I'm taking love
And it's not my fault
Coz you both deserve
What's coming now
So don't say a word

Wake up call
Caught you in the morning with another one in my bed
Don't you care about me anymore?
Don't you care about me? I don't think so.
Six foot tall
Came without a warning so I had to shoot him dead
He won't come around here anymore
Come around here?
I don't feel so bad, I don't feel so bad, I don't feel so bad

I'm so sorry darling
Did I do the wrong thing?
Oh, what was I thinking?
Is his heart still beating?

Woah oh ohh

Wake up call
Caught you in the morning with another one in my bed
Don't you care about me anymore?
Don't you care about me? I don't think so.
Six foot tall
Came without a warning so I had to shoot him dead
He won't come around here anymore
Come around here anymore? I don't feel so bad

Wake up call
Caught you in the morning with another one in my bed
Don't you care about me anymore?
Don't you care about me? I don't think so.
Six foot tall
Came without a warning so I had to shoot him dead
He won't come around here anymore
No, he won't come around here. I don't feel so bad

I don't feel so bad (Wake up call)
I don't feel so bad (Caught you in the morning with another one in my bed)
I don't feel so bad (Don't you care about me anymore?)
Care about me? I don't feel so bad.
Wake up call
Caught you in the morning with another one in my bed
Don't you care about me anymore?

 

Утренний визит

Я не слышал, что ты мне сказала –
Я весь на эмоциях, детка.
Ты не услышишь от меня слов «Может быть»:
Я не прощу, если ты меня предашь.
Да кто ты такая, черт возьми, чтобы спасать меня?
Я бы никогда не сделал этого, малыш.

Если тебе была нужна любовь,
Сказала бы мне –
Я бы подарил тебе море любви.
Но теперь это невозможно,
И в том не моя вина.
Вы оба заслужили того,
Что сейчас последует.
Поэтому не говори ни слова.

Придя домой ранним утром,
Я застал тебя с другим в своей постели.
Я больше ничего для тебя не значу?
Ты меня разлюбила? Не думаю.
Этот столб
Завалился без предупреждения, я был вынужден пристрелить его.
Он больше не придёт сюда.
Придёт сюда? Не

Читать далее...

Настроение сейчас - Усталое...

В принципе, день прошел но волне позитива. Вчера, чуть ли не впервые в жизни, я прогулял школу - не пришел без уважительной причины. В теории, я себя плохо чувствовал. Короче, весь сегодняшний день был прятаньем от Нины Павловны (нашей Великой завуча в плане радиуса, как мы с Лёвой решили над ней издеваться). Начало дня уже было классным - я поднялся на второй этаж, и тут услышал истерический голос Нины Павловны. Резво проскочил мимо кабинета. Судя по дальнейшим отголоскам, она немного прихренела (она в это время говорила с нашей классруком). Дальше, поднявшись на третий этаж, я, воспользовавшись отсутствием всего живого, провёл фотоссесию "Близ кабинета химии III" (потом выложу итог). Фотосессию прервала Альбина Альбертовна. На химии ничего особенного не было. Мы позавтракали. и поднялись на литру. Я попытался работать, но быстро отключился. Мне приснился очень странный сон, из которого я помню только то, что там фигурировал некромант (хотя визуально я помню там что-то вроде себя), место действия - заброшенный, полуразрушенный особняк, построенный где-нибудь в серебрянном веке, и фонограмму - DeVision "See what i see". Когда я проснулся, я чувствовал себя обессиленным. Хотя выспался. Но этот сон - вообще отдельная тема. После второй (сон был уже на второй) литры, мы спустились на биологию. Сначала, я долго надеялся, что биологии не будет - так убеждала сама Наталья Львовна. Не пронесло (я не сделал домашку). Она дала контрольную, но её мы сделали достаточно быстро. До конца урока мы с Натальей Львовной говорили. Оказывается, кто-то спихнул её стихи на сайт КПРФ... Мы с Лёвой потеряли дар речи. Оказалось, что Наталья Львовна тоже публикуется на СтихиРу=)) Правда, в её нике фиамилия по матери... А я её не знаю=(( Мы продвинулись к актовому залу (где должно было проходить заключительное в текущем месячнике мероприятие), и начали осматривать декорации. Фото главной достопримечательности я опубликую так же позже. Когда начали вызывать членов команды (по два игрока в команду), Лёва притворился спящим. Так же, трудности появились и при попытке привести к игровому столу Антона (11 класс). Отвечали мы почти наугад. Перед объявлением результатов нам показали опытов. первый тут же вызвал фурор ещё до его начала - чего только стоит колба с белым порошком. Когда химичка зажгла спиртовку для нагревания колбы, пламя как то странно стало от неё уклоняться, как будто от химички шел сквозняк (заметьте - от неё! за ней была сцена). Ну, нагрели они таки до плавления этот белый порошок, и, незадолго до плавления порошка, зажгли уголёк. В итоге, уголёк бросили в колбу. Пошла активная реакция с выделением дыма. Всё, включая учителей, начали активно его вдыхать В какой-то момент ещё показали горение пороха (подмоченного спиртом) и "вулкан". По итогам голосования (в жюри были: химичка, истеричка, биологичка и литричка=)) 10 "А" занял почетное третье место!XDDD Тупее нас оказались одинадцатикласники:-DDD Теперь немного о ходе конкурса. Отличался он тем. что пару раз из зала доносились выкрики правильных ответов. Знаете, после этого мероприятия я стал иначе смотреть на начальную школу - пятиклассники знают то, чего не знают ни 10-тиклассники, ни 11-классники. Откуда им знать кто такой Кольцов, Мечников, и за что Мечников получил Нобелевскую премию?? В общем, я глубоко задумался. В качестве подарков, всем участникам подарили мягкие игрушки=)) Мне достался слонёнок красно-желтого цвета:-D Мы пообедали. и поехали по домам. Дома я попытался воскресит дисковод - чуть не грохнул весь комп. нюансы мне уже лень писать, поэтому просто ждите фоток=))

Из страховой практики

Реальные цитаты из «объяснительных писем» немецких и швейцарских автомобилистов, присланных в тамошние страховые компании…

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало.

Выехав на скоростное шоссе, я долго не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет, Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

А так же выдержки из других «страховых историй» немецких бюргеров (страхование жизни, здоровья и т.д.)

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне Читать далее...

Это цитата сообщения Komatsu_Youko Оригинальное сообщение

...

Любовь не вечна на Земле
лишь потому, что мы не вечны,
но мы по-прежнему беспечны,
нам нравится сверкать во мгле.

Печаль готова разорвать
нас изнутри, но мы не плачем:
мы друг для друга много значим,
на прочее нам наплевать

Уходят наши времена,
а с ними улетают чувства,
но без любимых очень пусто,
лишь боль по-прежнему верна.

Мы в жизни прилагаем много сил,
чтобы забыть о тех, кто нас забыл

[700x558]

Настроение сейчас - Задумчивое...

Кажись, я нашел идеал стиля - это мой новый диз... Всё, притензии больше не принимаются=) Никогда+)

Это цитата сообщения Жихарь Оригинальное сообщение

Дарт Вейдер жжот)))

сабж

Это цитата сообщения Возлюбленная_Дождя Оригинальное сообщение

подборка (природа)

[показать]
Читать далее...

Внимание! Концентрация мата зашкаливает!

"мооооть"
"какой ник у богдана"
"ПыСы у Банана-Пельмен то есть"
"какой у него ник в асе"
"Алло, блядь, ты спишь там?! А, блядь?!"
"Блядь, нахуй, открой глаза, сука, и гляди в этот ёбаный экран! Блядь, нахуй, ТИНЬ-ДИНЬ,БЛЯДЬ!!!"
"БЛЯДЬ, ОТКРОЙ ГЛАЗА НАХУЙ, БЛЯДЬ, ТИНЬ-ДИНЬ, ПЕРЕСТАНЬ ЕБАТЬ БРАТА, И ПОСМОТРИ НА ЭКРАН *Это сообщение - не вирус, блядь нахуй!*
"БЛЯДЬ НАХУЙ ОТКРОЙ ГЛАЗА НАХУЙ СУКА БЛЯДЬ СУКА ЁБАНАЯ В РОТ СУЧКА СРАНАЯ И ОБКУРЕННАЯ ОТКРОЙ ГЛАЗА НЕ ДРОЧИ ВНИМАНИЕ ДРОЧЕНИЕ ВРЕДНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ, ПРЕДУПРЕЖДАЕТ МИНЗДРАВ РФ"

Ответ Моти:
"Ы"

Весь день сидел дома... Приснились очень странные сны - это уже почти воспоминания... Я даже не видел, я ощущал всё, что в них происходит... Точно приснилось три сна (может и больше), более-менее запомнилось только два. Все сны соединены сюжетно. Чётко помню только Диму и Севу. Ещё, по-моему, фигурировали Никольский и Богдан. Совершенно точно была Таганка (близ Марксистской), какой-то парк (либо в самом центре, либо где-то неподалёку от меня; я в нём 100% был в реале) и кадр со зданием, судя по всему из Питера. Но не из Москвы точно. Прсыпался два раза. Сначала в 11, потом - полвторого. В обоих случаях одинаково болела голова. Написал доклад о Кольцове, под фонограмму "прямой линии с Путиным". Естественно, не понял ни того, что написал, ни того, что услышал. Во время написания доклада произошел неожиданный подъём. Прошелся по всем своим ящикам, нашел много интересного. Хотя нет, ишшо не по всем. Попробовал помодерировать свой сайт, но он оказался повреждённым. Я его удалил, потом может новый создам. Хотел поработать над дисководом, чтобы оживить, но дальше намерения дело не пошло. добавил несколько интересных статей в блог, может ещё залью несколько фоток и сменю диз.

Когда начал читать статью, думал что это маразм; когда закончил - понял, что это и есть "профессионализм".

Единые правила приличий в электронной переписки только начинают складываться

Как правильно начинать электронное письмо - с обращения или с приветствия? Увы, не знаю. И если кто скажет, что знает, не верьте ему. Этикет электронного письма еще окончательно не сложился, и человек, который дает рекомендации по этому поводу, просто придумывает его.

Новые технологии разрушили один из самых важных и незыблемых коммуникативных постулатов, состоящий в том, что речь бывает устная и письменная (в быту скорее называемая текстом), каждая со своими яркими особенностями. Ну действительно, находясь в аське (ICQ), в ЖЖ, посылая е-мейл/и-мейл (сам я склоняюсь к первому варианту, хотя, как это ни смешно, логичнее было бы писать э-мейл), мы, безусловно, пишем, но вот то, что мы пишем, больше похоже на устную речь. Хотя бы с точки зрения синтаксиса, если вы еще помните это слово.

Более того, в интернет-речи есть много всякого нехарактерного для письма, например смайлики. Смайлики ведь соответствуют мимике, а отчасти жестам и интонации, т. е. именно компонентам устной речи. Я уж не говорю о том, что сами жанры и стили, встречаемые в Интернете, гораздо более естественны для устного общения - дружеский обмен мнениями, перепалка или перебранка, рассказывание анекдотов и их комментирование и т. д.

Когда-то в Интернете предпринимались попытки отгородиться с помощью языка от остального мира. Тогда и начали появляться различные самоназвания типа "сетяне" или "сетенавты", а для собственного этикета придумали смешное слово "сетикет". Однако это слово так и не привилось. Во-первых, сетевой этикет уж не настолько отличается от обычного, т. е. не становится самостоятельной системой, просто кое-где возникают отдельные дополнительные правила. Во-вторых, сам Интернет очень разнообразен, и, конечно, никакого единого этикета в нем не существует, причем разных дополнительных правил в уголках Сети довольно много и актуальны они для отдельных сообществ. Слишком уж по-разному общаются фанаты "Спартака", поклонники Мадонны, представители бизнеса и, скажем, ученые. В принципе не исключено, что один и тот же человек заглядывает на все эти сайты или форумы, но ведет себя каждый раз соответственно. Где-то принято ругаться матом, где-то мат бранят, а где-то как бы не замечают.

Но вернемся к электронному письму. Когда я говорил об отсутствии "электронного" этикета (который я, собственно, несколько неуклюже и попытался назвать "етикетом", чем, наверное, порадовал носителей украинского языка), я сильно кривил душой. На самом деле он, конечно же, существует, но представляет собой довольно причудливую смесь из компонентов устного и письменного (в основном эпистолярного) этикета. В начале е-мейла возможно как особое письменное обращение, так и приветствие. Можно начать такое письмо словами: "Уважаемый господин Тунгусов" или "Дорогая Марина". Интересно, что прежде в русском языке, как, например, и в немецком, слово "дорогой" использовалось для более интимного обращения (следующая ступень, по-видимому, "милый" и далее "любимый"). Однако под влиянием английского dear, которое наиболее нейтрально, но переводится на русский именно как "дорогой", последнее стало вытеснять "уважаемый". Так сегодня порой в письме обращаются и к малознакомым людям. С другой стороны, электронное письмо можно начать и с приветствия, обычно без слов типа "уважаемый" или "дорогой" (подчеркну, практически обязательных в эпистолярном жанре): "Здравствуйте, господин Тунгусов" или "Привет, Марина". Такое начало характерно как раз для устного общения.

Именно в электронных письмах появилось смешное и совершенно неправильное приветствие "доброго времени суток". Лучше уж было бы - "доброе время суток", впрочем, я уже об этом писал. В этом приветствии в игровом ключе проявляется настоящая интернет-вежливость. Пишущий мог использовать для приветствия обозначение "своего времени", т. е. времени написания письма, однако из уважения к читающему или даже многим читающим предпочел туманную неизвестность - "время суток".

Итак, электронный этикет допускает и письменные, и устные формы, но не смешивает их, как когда-то поступал товарищ Сухов: "Добрый день, веселая минутка, любезная Катерина Матвеевна". Его замечательные, как теперь бы сказали, аудиописьма были смешны во многом именно из-за стиля. Самое же интересное в электронной переписке происходит, когда она состоит из целого ряда посланий. Я уж не буду говорить о приемах сохранения в рамках одного письма прошлых текстов (или их фрагментов), хотя и это сближает е-мейлы не с обычными письмами, а с записками на одном листе бумаги, которыми обмениваются школьники на уроке или студенты на лекции. В ходе переписки, особенно если она проходит интенсивно, постепенно теряются вежливые слова. Сначала опускаются эпитеты "дорогой" и "уважаемый": "Марина, я согласна с тем, что ты пишешь, но..." - а потом и сами Читать далее...

Настроение сейчас - +))

Согласно результатам новых исследований, использование нецензурных выражений на работе может пойти на пользу сотрудникам.


Употребление в речи сильных выражений помогает людям выпустить пар и улучшает их моральное состояние, утверждают авторы исследования из Университета Восточной Англии.


Профессор Йехуда Барух, один из ученых, принимавших участие в исследовании, говорит: "Наша работа позволяет предположить, что во многих случаях табуированная лексика способствует установлению в коллективе солидарности и служит механизмом снятия стресса".


Но! Важно, чтобы сотрудники не забывали о мере и умели вовремя остановиться. "Разумеется, во многих ситуациях, в особенности в присутствии клиентов или высокопоставленного начальства, сквернословие следует подвергать однозначному осуждению и запрету", - добавляет он.

Это цитата сообщения Теневая_ШаД Оригинальное сообщение

Без заголовка

[200x324]

… В предисловии у меня сказано, что маг должен быть не суевером, не кознодеем и не демоником, но мудрецом, священнослужителем и пророком. Истинным магом почитаю я Сибиллу, пророчившую в язычестве о Христе, и тех трех царей, которые, узнав из дивных мировых тайн о рождении Спасителя мира, поспешили с дарами к колыбели - яслям. Вы же, по-видимому, ищете в магии, как и большинство, не сокровенного знания о природе, но разных ловких средств, чтобы вредить ближним, чтобы разузнавать о завтрашнем дне, но за такими сведениями надо идти к фокусникам и шарлатанам, а не к философу.

 

Валерий Яковлевич Брюсов - Огненный ангел

 

 

 

Жаль что все так как здесь написано… жаль… вот и сегодняшний день мне это доказал…

 

Настроение сейчас - Философское...

В этом году президент России Владимир Путин пообещал сделать искусственное оплодотворение бесплатным, объяснил, почему он возглавил предвыборные списки "Единой России", поблагодарил тренера нашей футбольной сборной и заверил население страны, что высыпается. За всю прямую линию президенту не было задано ни одного острого социально-политического вопроса.

Для Путина это уже шестая "прямая линия". К ее началу президенту России поступило рекордные 2 млн 79 тыс. 138 вопросов, сообщают РИА "Новости". Основная часть вопросов - более двух миллионов - поступила по телефону, более 76 тыс. - по интернету. Прямую трансляцию вели телеканалы "Россия", "Первый", информационный канал "Вести", радиостанции "Маяк", "Радио России" и "Голос России".

Россия вооружается

Кому-то покажется это удивительным, но многих интересовали российские вооружения. И тут президент не разочаровал свой народ: отвечая на вопрос военного с космодрома Плесецк, Путин пообещал, что в российских вооруженных силах будут развиваться не только составляющие основных сил сдерживания, но и другие виды вооружений.

"Не только будем уделять внимание стратегической авиации, подводному ядерному флоту, но и другим видам вооружения", - сказал Путин. Он отметил, что это касается и авиации.

Также президент пообещал, что Россия в 2008 г. заложит еще одну атомную подводную лодку стратегического назначения. "Так что у нас планы грандиозные, и они абсолютно реализуемы. У меня нет сомнений, что мы это сделаем", - добавил Путин.

Коснулся он и вопроса о размещении американских систем противоракетной обороны (ПРО) на территории Европы. "Россия адекватно ответит в случае размещения объектов противоракетной обороны США в Чехии и Польше", - подчеркнул он.

При этом Путин уверен, что США должны вывести свои войска из Ирака. Говоря о ситуации в Афганистане, президент РФ сказал, что Россия рассматривает возможность оказания экономической помощи в возрождении Афганистана.

"Дефолта в России не будет"

Конечно, интересовала россиян и социально-экономическая обстановка в стране. На самый животрепещущий и регулярно задаваемый вопрос: "А будет ли в России кризис?", Путин ответил отрицательно: "B РФ не будет дефолта, банковского кризиса и денежной реформы".

Как считает президент, объем золотовалютных запасов России страхует ее от возможности дефолта. При этом он призвал "бережно относиться" к российским золотовалютным резервам. "В ходе предвыборной кампании уже стали раздаваться призывы раздать золотовалютные запасы. Это, конечно, самое простое. Но их нужно эффективно использовать, создавать условия для позитивного развития всей экономики. В этом и заключается роль золотовалютных резервов", - сказал Путин.

"План Путина"

Не обошлось и без предвыборных агитаций. Путин рассказал в прямом эфире гражданам про "план Путина" и объяснил, почему он решил возглавить перед выборами партию, которой и так принадлежит абсолютное большинство мест в Государственной Думе.

"Крайне важно, чтобы парламент после выборов в 2007 г. был дееспособным. Таким ключевым элементом дееспособности парламента в предыдущие годы была "Единая Россия". Именно поэтому я и принял решение возглавить ее список", - объяснил Путин.

"Термин "план Путина", который используют единороссы в своей предвыборной программе, можно отнести к разряду политических технологий, при этом по сути то, что заложено в смысл этого понятия, можно назвать совершенно конкретной стратегией развития России", - сказал президент.

blogs.mail.ru/list/enhorian/

Тоже достаточно пассивная вещь... Достиг своего расцвета в середине лета, когда я принимал участие в конкурсе блогов. Достигал даже первой десятки...

privet.ru/user/enhorage-world

Блог, созданный примерно в одно время с этим. Развит гораздо хуже, используется в основном как хранилище файлов.

shkolniki.net/mypage/3553.html

Правда, я плохо понимаю что там надо делать...