Настроение сейчас - Невыспавшееся...

Ни хрена себе за окошком туман... О_о На самом деле, туман - одно из моих любимых явлений. Особенно, летним вечером/ночью. Хотя он не теряет своей величественности ни в одном из месяцев (кроме зимних, когда он - великая редкость). Меня же этот туман заинтересовал ещё и как метеоролога - туман говорит о больших массах тёплого воздуха. Да, ещё пленяющее зрелище - утренний туман, когда Солнце уже встало, и туман начинает восходить...

Это цитата сообщения Ыыыыыыыыыыыть Оригинальное сообщение

Без заголовка

вот от куда это всё зародилось)

[339x450]

С начала осени прошло достаточно много времени. За это время я успел понять, что осень закончится грустно. И первые итоги можно подводить уже сейчас. и почти с полной уверенностью закупать валерьянку, пустырник и ещё что-то (блин, забыл).
У меня уже почти не осталось сомнений, что это повторится. Это уже началось.

Настроение сейчас - Усталое

Ну, день как всегда был забавным... На географии я впервые за всю четверть ответил на 5 (!). Даниил, который пропустил всю тему "Демография", при фразе "Воспроизведение населения и его типы" начал искать в учебнике камасутру... А затем признался, что у его отца произошла утечка мозгов в Италию... Алгебра... Без комментариев. На информатике я благополучно спал, пока Дмитрыч готовил нас к зачёту=)) На физре было нечто. Я, Саша и Даниил играли в футбол. Я на воротах, Саша - в поле, Даниил - одиночка. Я ещё раз доказал, что классный вратарь - ладно красивые отражения мяча блоком и весьма интересные проводы, у меня есть одна весёлая особенность (Дима докажет) - я способен отбивать мяч почти любой частью тела. В определённый момент сегодняшней игры я отбил мяч ребром. Так же был гол, который поверг меня с Сашей в абсолютный шок - Даниил, в очередной раз скосив, ударил в стену, отлетевший от стены мяч пролетел в очко Саше и аккуратно прошел у меня между ног... Когда я понял, что произошло, я потерял дар речи. Ещё был момент, где я немножко тормознул: мяч пролетел выше ворот и ударился об щит с баскетбольной сеткой. Однако, мяч почему-то не поспешил возвращаться. Это вызвало у меня резкое чувство, что меня сейчас огреет мячом по бошке. Моё лицо надо было видеть. Но у Саши, который его увидел, моё выражение вызвало истерику... Да, немного о том, как Саша играл. Это вообще новый стиль игры - ритуальные танцы вокруг мяча. Поскольку он играл без ботинок (они были несколько не для игры), то чтобы ударить по мячу, он достаточно долго прыгал за (и около) ним. И чаще всего, мяч укатывался к Даниилу (со смеху=)). Один раз я зарядил мяч с такой силой и под таким углом, что он влетел в тренерскую, причём - полетел к её дальнему концу (где и обитает тренер; благо, сам он сидел в зале)... После физры была ещё одна алгебра. Ещё раз без комментариев=)) Последний урок - инфа. Дмитрыч устроил проверочную по материалу, который он объяснял на первом уроке=)) Благо, мои знания позволили мне написать проверочную почти на 5=)) Кстати, оказалось что на первом уроке я храпел... Говорят, кто слышал мой храп - больше никогда егоне забывают... Даниил признался, что никогда не слышал, чтобы человек так храпел. Затем я посидел немного на ЛиРу, пообедал, и пошел на Ко/Зу по алгебре, где алгебраичка добродушно сделала за меня то, что я пропустил на прошлой неделе=)) Даниил задержался, и попросил забрать из раздевалки его одежду. Раздевалку мне открыла русичка. Она начал гипнозить меня, дабы я прочитал "Грозу". Не услышав ответа, она начала развлекаться, вытаскивая из меня отговорки, почему я это не буду делать. Я начал прикрываться большим количеством книг, но это не сильно помогло. затем мы с Даниилом пошли к метро. При спуске к платформе он обранил гениальную фразу:
Я: "А, чёрт, мне сегодня надо будет садиться в последний вагон (обычно я сажусь в первый)"
Даниил: "Ну да, мне тоже нужно в последний! Я же там живу, ты не помнишь?!"

Я чуть не упал с эскалатора Сегодня наконец-таки сдал документы на льготный проездной. На сем заканчиваю свой рассказ=))

Настроение сейчас - Задумчивое...

Тест: какая звезда твоя?

Вы

Пятиконечная звезда - пентаграмма, пантакль - символизирует фигуру человека с вытянутыми руками и ногами, целостную личность, человеческий микрокосм. Будучи бесконечной, пятиконечная звезда воспринимает значение, силу и совершенство круга. Пять ее вершин означают дух, воздух, огонь, воду и землю. С буквами S, A, L, V, S у вершин она означает здоровье и пять чувств. Подобно кругу, пентаграмма способна связывать злые силы и элементалы, поэтому символизирует также удачу.

Христианство - соответствует пяти ранам Христа. Эмблема сэра Гавейна, изображенная на его щите.

В черной магии перевернутый пантакль символизирует Козла-Сатану и "ведьмину ногу". Кроме того, в перевернутом виде это символ извращения истинной природы человека.

Пятиконечная звезда, по представлениям философов древнего Китая, показывает взаимодействие пяти основных элементов мира.

Огонь, земля, металл, вода и дерево находятся во взаимодействии согласия и противостояния.

Пятиконечная звезда, обращенная вверх, символизирует вдохновение, свет, духовное образование; пятиконечная звезда, обращенная вниз, - зло, колдовство, черную магию. Пентаграмма еще и символ охраны, безопасности. Используется как военная эмблема.
­ [показать]­
Вы странны, чуть холодны и жестоки.

Пройти тест

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

Как скачать музыку с ли.ру

Итак, как скачать песню из понравившегося плеера на ли.ру?
1. заходим в нужный нам дневник.
2. Жмем по страничке правой кнопкой, выбераем в меню "Просмотр HTML-кода"
3. Появлется текстовой файл с кодом страницы, жмем ctrl+F , в окошке вписываем
playlist
4. Выделяем ту часть кода, которая идет после playlist= и до " , и копируем её.
[593x292]
5. Открываем новое окно, в нем в писываем http://www.liveinternet.ru и туда же вставляем то что мы скопировали.
6. Появляется пустая страничка, опять жмем правой кнопкой, и выбираем просмотр HTML-кода
7. Вуаля, ссылки на песни перед вами. Что бы скачать одну из них, нужно просто скопировать всё, что начинается с file=" и заканчивается ". И вставить ссылку в новом окне.

[694x83]

Это цитата сообщения Нифилим Оригинальное сообщение

Стырила у Неффи

Хорошо когда у тебя есть верные друзья=)

[показать]

дальше

Это цитата сообщения GodsPresent Оригинальное сообщение

-881-

...люди,как сигареты...вам никогда не приходило в голову такое сравнение?

...ты знакомишься с человеком,поджигаешь его и он загорается ярко-оранжевым пламенем,по мере общения и познания друг друга загадок остается все меньше и меньше,интерес потихоньку тлеет,затяжка и снова ярко загорается,ты узнаешь его все больше и больше и понимаешь,он западает тебе в душу,словно дым в легкие,для того чтобы избавиться от которого понадобится лет 5,также как и забыть этого человека,понадобится время...много времени

...хорошо если этот человек-сигарета будет интересен тебе долгое время,а если ты быстро выкуришь его,то что дальше?безжалостно потушишь этот огонек и кинешь в пепельницу,к множеству таких же...

...не хочу валяться где-то среди них...

Джеречка

Настроение сейчас - Приподнятое...

Гы, у мну уже две тёмно-фиолетовых=)) Ладно, я так и не объяснил, почему week - apocalipsis=)) Вчера я узнал планы на неделю - послезавтра у нас экскурсия в ПолиТех (будем добывать и учиться использовать ядерную энергию=)), а в пятницу - всешкольная диспансеризация. Фишка в том, что пятница - пик полнолуния, которое начнётся завтра...=)) То есть, это полнолуние закончиться в преддверии хэллоуина... Если призракам и проч нечисти удасться запастись энергии с полнолуния до хэллоуина (их разделит несколько дней), то ноябрь мало кто переживёт...=)) Сегодняшний день прошел опять под знаменем угара. Особенно отметился первый урок - история. В курсе всемирной истории мы проходим тему расцвета средневековья. Мне весь урок глючились инквизиторы. Итак, мы рассматриваем ремеслеников. Я не выдержал: "А инквизиторы - тоже ремесленники?" Историчка: *барабанная дробь* "Кондитеры?! Конечно!" У всего класса была истерика... На литре Марат с Лёвой отрывались. Издевались над "Грозой" Островского. Дословно их стёб не помню, но рискну по памяти:
Оригинальный текст. Глава первая, явление третье.
Кулигин: "Это значит, сударь, что вам наследства вашего не видать никогда."
Борис: "Да нет, этого мало, Кулигин! ..."
Чтение по ролям. В реплике Лёвы искажение текста начинается с кавычек.
Русичка: Лёва, не спи! твоя очередь.
Лёва: Что Лёва, что Лёва!! "Это значит, нифига тебе не видать!!!"
Марат: Я сударь!!! "Да нет, этого мало, лох!"
Дальше было две физики. На обоих мы изучали импульс тела. Туда же входило поверхностное ракет. В табличке, где приводились открытия в этой области, было одно имя с годами жизни-смерти. Этот человек открыл реактивный летательный аппарат. Жил мужик меньше 30 лет... Причину его смерти мне вразумительно так и не ответили. Или это был типа намёк?.. Дальше круче. Картинка "Принцип старта ракеты". Оказывается, ракета летит за счёт инерции газов... Комментарий Лёвы: "Вот такой у космонавтов рацион..." Блин, у меня в памяти прочно висит гениальный монолог Маши, но когда я его услышал, вчера или сегодня. я уже не помню... В общем суть в том, что Маша рассуждала относительно извращенства с электромагнитом... И что получиться в итоге... Увидя картинку, я вспомнил один мой прикол с расчётом массы тела космонавта при старте ракеты: я там немножко лоханулся, и у меня вышло, что при старте ракеты, космонавт, который весит 60 кг, будет иметь массу 1600 кг... На втором уроке мы выполняли задачи по теме. Уже вторая задача обернулась у меня маразмом. Там надо было вычислить, с какой скоростью будет двигаться вагонетка с песком, в которую влетел снаряд, летевший со скоростью 300 м/с, и весивший 15 г. А вагонетка до столкновения двигалась со скоростью 2 м/с. Кароче, я смешал массу вагонетки (1,5 т) и скорость снаряда. В итоге, у меня вышло что импульс этого монстра - 360 000 кг*м/с. При столкновении со зданием, здание разлетится на атомы. Поняв. что это задание обернулось маразмом, я начал посматривать на последнее. Там маразм был уже в условии. Как вы думаете, что имел ввиду автор, когда говорил об орудии, стреляющим ] *это типа снаряд такой*? В конце концов, я забил на всё. После физики у нас был английский. А затем Ко/За по литре. На неё остались только я с Лёвой. Маша с Маратом резво сбежали. там мы читали "Грозу". Там я опять ржал над двумя моментами:
Действие первое, явление последнее.
Гром.
Катерина: Ах!
К а б а н о в входит
Варвара: Вот братец идёт. (Кабанову) Беги скорее!
Гром.
Катерина: Ах! Скорей, скорей!

Действие второе, явление первое.
Феклуша: Ну, скатертью ему дорога! А что, хозяйка-то станет выть аль нет?
Глаша: Уж не знаю, как тебе сказать.
Феклуша: Да она у вас воет когда?
Глаша: Да не слышно что-то.
Феклуша: Уж больно я люблю, милая девушка, коли кто хорошо воет-то!
Молчание
*К чему бы это???=))*

Ну а затем, драпая от Лёвы, я побрёл домой... А далее - no interesting...

Настроение сейчас - Спешашее

Что-то у меня грамматика хромает... Ну да ладно. Блин, вчера была жесть - полдня веки почти руками держал. Потом на физ-ре провалился в просто беспробудный сон - я очнулся только после второго удара мячом по голове (на первый я не отреагировал, да и на второй я просто вышел из сна, проснуться полностью так и не смог). Весь день держался на силу. Потом в метро опять уснул. Из сна запомнил только какую-то весёленько-маразматическую песенку с неразборчивым текстом, в духе тех, что напевает Никольский (даже голос тот же). Когда уже выходил из метро, в голове начал крутиться какой-то женский голос, правда что он говорил - я так и не разобрал. Дома пообедал, и пока писал пост "Глюки" у меня почти материализовался призрак... До 6 держался, потом отключился. Проснулся уже в районе полуночи... Опять смог уснуть ближе к 3-м ночи...

PS гы, пост за 5 минут написал...

[350x350]
А когда Ваши потомки станут Индиго? »»

Настроение сейчас - Среднее

В последнее время начал ловить себя на интересной вещи: у меня есть такой ПЧ - Свихнувшийся_колдун. С тех пор, как мне понравилась песня Дмитрия Колдуна "Я для тебя", я, видя ник Свихнувшийся колдун, мысленно начинаю размышлять, на сколько у нас свихнувшийся Дима (ROMaschik)...

Настроение сейчас - Невыспавшееся...

Транслитиционный перевод известных бренедов.
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Настроение сейчас - Сонное...

Я всё-таки откачал асю, ща пропишу новый номер... Стучитесь, ибо я никого не нахожу=((

Настроение сейчас - Сонное

всё достало до такой степени, что дышать тяжело
Суббота... Встал в середине дня, мама пинком под зад выгнала платить за телефон, отрубив разветлитель, к которому был подключен комп. Делать было нечего, пошел. Полчаса постоял в очереди, всё-таки заплатил. Прихожу домой, оказывается - разветлитель, который мама, ммм, неаккуратно, вырубила, сдох. Решил заодно с разветлителем купить новый дисковод и картридер для моего компа+)) В общем, на всё-про-всё мне дали 2500. Привод я купил в Ultra Computers, разветлитель - в СтартМастере. Оказалось, к разветлителю можно подключить телефон+)) Далее, я спустился на первый этаж Черёмушек и еаправился к ближайшему салону связи (Евросеть). Там картридеров не оказалось. Дошел до Связного. Вместе с картридером и DVD-R мне дали дисконтную карту "Связной клуб"=)) Дальше я поехал домой, там вмонтировал дисковод, установил картридер, и... Снёс Винду. После третьей попытки переустановки, я понял, что забыл пароли от всех асек... Тихо пришел в ужас... Но вроде как создал новый аккаунт. Ладно, поживём - увидим. Кароче, с компом я развлекался до 4 утра. Потом помылся, и слёг. Планировал проснуться в 11. Проснулся - в начале 11-ого. Окончательно мой сон добил звонок Димы. Я повалялся, встал, немного посидел на ЛиРу. Большую часть дня я дурью маялся. Потом несколько раз созванивался с Богданом (ему с Никольским в субботу стукнуло сегодня, а для большинства читающих - вчера, поехать за подарком Диме), и всё-таки договорились встретиться на Таганской. По ходу дела к ним присоединился Сева. Ну а теперь откровение. за которое меня убить мало - все мои переговоры с Богданом относительно подарка Диме проходили при косвенном присутствии последнего посредством городского телефона. Кароче, он всё знал=)) Относительно места встречи - я пытался вбить Богдану, что проще будет, если я независимо от них доеду до Тульской. Нет, я должен был пёхать до Таганки. Кстати, едва успел - когда я вышел, я вспомнил, ч то оставил подарок дома, и впервые (!) не поленился, забежал домой и извлёк его, потом не важно почувствовал себя близ Новых Черёмушек. Но оказалось, что это меня так глючит. В метро доехал нормально. Когда спустился на платформу Таганской-кольцевой, долго думал, где эта троица (хотя слышал знакомые воцклики). В итоге, наткнулся на Никольского. А там из толпы возникли Сева с Богданом. Попытка сесть в поезд обернулась комедией: сначала куда-то смылся Богдан, потом куда-то драпанули Сева с Никольским; я, как самый умный, пошел туда, где свернул Богдан (это возвращаясь к моей наблюдательности). И естественно, первым его и нашел. Дальше он побежал искать Севу с Никольским. Когда нашел, мы дружно подрапали в отчаливающий поезд. Они тормознули, а меня почти по инерции пронесло в вагон. Их ржач я услышал даже в вагоне. вышел я, как и планировалось, на Серпуховской. Наметив себе, что долго ждать их не буду, я принялся осматривать достаточно непривлекательную станцию. Утолив своё любопытство, я вернулся к ожиданию поезда. Ждать пришлось недолго. Едва эта троица вышла. Богдан опять куда-то подрапал. Сева, опять-же, драпанул за ним. Вскоре, к этому забегу присоединился и Никольский. Последнего я обогнал благодаря своей способности невероятно срезать дорогу и углы, этого же было достаточно, чтобы не отставать от Севы с Богданом. В общем, до Тульской мы всё-таки доехали... Там мы начали искать, где бы выйти... Никольский решил что-то спросить у милиционера. Богдан с Севой сделали вид, что они не с нами. Никольский показал, куда им надо идти ( =))) ). Правда, вразумительно ответить, что он спросил у мента так и не смог. Как ни странно, вышли мы правильно. Однако, путь к Ролл Холлу напрямую был закрыт. Пришлось идти в обход. За это время Богдан опять исчез. Мы вошли в центр и каким-то чудом отыскали Богдана. Сева с Никольским закупились, и мы поехали обратно. Там ничего особенного не было. По приезду, мы пошли к Диме. Там мы начали отчаянно, орудуя их местным лексиконом, нубить. Но оставим это за занавесой личной жизни, ибо это неописуемо - будет звучать слишком извращенски. The end.

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

155 любопытных фактов о странах и народах

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.

4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.

5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.

6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.

7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.

9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.

10. Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.

Читать далее...

Настроение сейчас - Усталое...

Жуть из подземелья

Здесь правит смрадный дух Мефистофеля
Подземные катакомбы в Москве начали строить чуть ли не с самого ее основания. Но настоящие лабиринты и большие тоннели возникли под городом во времена царствования Ивана Грозного. Однако даже он не мог предположить, каких масштабов достигнет его начинание в XX веке! Метро, водостоки и прочие подземные коммуникации - это лишь видимая часть того, что построили под столицей за последние 70 лет. Сегодня подземелье живет своей обособленной жизнью, отторгая законы людей, которые его создали.

Фантом
Это произошло семь лет назад. Отряд диггеров (в переводе с английского «digger» - копатель) обследовал подземные сооружения под институтом Склифосовского. Он уже добрался до центрального корпуса, и тут фонарь девушки-эколога выхватил из темноты необычные строения. Каково же было удивление диггеров, когда выяснилось, что это печи для сжигания останков! Но настоящий шок они испытали, обнаружив у дальней печи букет свежих гвоздик, на которых поблескивали капельки воды! Кто их положил? Человеку неоткуда было прийти сюда! После этого открытия одну из девушек в полуобморочном состоянии пришлось отправить наверх, а остальной отряд осторожно двинулся дальше. Следующей находкой диггеров стала груда свежеобглоданных костей какого-то крупного животного (скорее всего, коровы). Это обстоятельство еще больше напрягло участников экспедиции. Дальше по мрачному тоннелю они двигались гораздо медленнее и осторожнее.

До коридоров под приемным покоем больницы отряд добрался без приключений, но, войдя в какое-то помещение, люди окаменели от ужаса: из толщи бетонного свода появились человеческие ноги! Через мгновение из потолка показался и полупрозрачный силуэт человека. Это была женщина. Она умоляюще простерла руки к людям, но тут вдруг какая-то неведомая сила начала втягивать ее в бетонную стену. Диггеры стояли как парализованные - до тех пор, пока призрак не исчез совсем. Оправившись от шока, отряд, не разбирая дороги, бросился прочь из этого места!

Наверх диггеры выбрались без приключений - вот только у одного из них лицо было залито кровью: убегая в темноте, он обо что-то сильно ударился головой и содрал на темени кожу. Пострадавшего доставили в приемное отделение и до прихода дежурного врача уложили на кушетку в одной из палат. Тут же стояла каталка с накрытым простыней трупом. Когда пришли санитары и приподняли простыню, парень испытал шок вторично: это была та самая женщина, призрак которой он видел в подземелье! Из разговора с санитарами выяснилось, что несчастная скончалась от травм полчаса назад - как раз в то время, когда отряд находился внизу. Позднее следствие установило: женщина покончила с собой, бросившись под колеса автомобиля.

Эту невероятную историю нам рассказал лидер и основатель движения диггеров Вадим Михайлов. После того события у всех участников подземной экспедиции резко подскочило давление и сердце стало работать с перебоями. Кстати, все они проходили различные тесты и даже проверялись на детекторе лжи, который показал: обследуемые говорят правду!

- Я потом беседовал с людьми, занимающимися паранормальными явлениями, их еще называют «охотниками за привидениями», - рассказывает Вадим Михайлов. - Так вот, они заявили: «Ваш случай доказывает, что призрак, как мы его описываем, видит окружающую реальность, ощущает себя в этой реальности и даже осознает весь ужас своего положения». По их словам, это был типичный случай реинкарнации.

Французский писатель Эле Берте - автор романа «Парижские катакомбы» - еще в XIX веке писал: «Поколения мертвых накапливаются в этих мрачных складах, сегодня их количество оценивается в двенадцать или пятнадцать миллионов, человеческие создания явились сюда, чтобы перемешать свои останки».

По словам главного диггера России, аномальные явления, призраки чаще всего встречаются в местах, где раньше были погосты.

- Сегодня многие дома стоят на снесенных кладбищах, - говорит он. - Человек кощунственно попрал святыни, проложив по ним канализации. Тем самым он открыл инфернальные врата, через которые поднимаются темные силы, некроэнергия. В таких местах изменилась карма города. Внутри образовались разломы и трещины, из которых выходят газы; появляются неизвестные биообъекты. Хорошо еще, что они погибают в верхних слоях! А представьте, если они вдруг мутируют и выйдут на поверхность в виде спор?! Кроме того, недавно микробиологи доказали: под землей есть грибы, споры которых могут жить в легких человека! Страшно даже предположить, что, разносясь в пространстве доступных для себя систем, они попадут в систему метрополитена или водопровода! Заражены будут тысячи и тысячи людей!

Это цитата сообщения L-u-c-k-y Оригинальное сообщение

Без заголовка


Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжалстоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл в детскую, его сын уже был
в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

Настроение сейчас - Хорошо-сонное

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
* * *
Hаша Таня, типа, плачет — Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре — | Hе утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса — Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
* * *
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
* * *
И ты молчишь, и я молчу … Hо ты серьёзно, а я шучу …
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx — иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут…
* * *
Hочь наступила | Солнце зашло | Пусто в постели | Hехорошо
* * *
Если выпил граммов двести, | выпить триста — дело чести!
* * *
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
* * *
проверил истину на деле — не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю — мне показалось — прожил год.
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала…
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
* * *
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
* * *
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась — с гнусной рожей и с гадким именем — антон!
* * *
Ваня пудрит носик , Федя красит глазки — Едут в войсковую часть Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица — Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит…
* * *
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же — нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
* * *
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и
метал на скалы
кал жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и
птица, гордо
какать с высоты
* * *
я знаю точно наперёд — сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как, я не гадалка — я маньяк…
* * *
Hашу веру не убить — Пили, пьём и будем пить.
* * *
вышел ежик из тумана выпил водки пол стакана вынул ножик, колбасу хорошо в
родном лесу тихо
песню затянул о несбывшемся всплакнул посмотрел в пустой стакан и опять ушел в
туман…
* * *
как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах — и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла!
* * *

Настроение сейчас - Хорошо-сонное

поскольку после вчерашней профилактики на привет-ру у меня временно не работает "расширенный редактор" (кстати - а как у вас?) предлагаю вашему вниманию текстовой пост о суровых буднях пилотов и авиадиспетчеров:

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую
высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете,
выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время
вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить
по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"!
Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что
делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда
я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то
пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~


Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."


Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая Читать далее...