Настроение сейчас - В трансе...

Пятница. Начался день с того, что я всячески оттягивал сон. Но в ванну пошел не в пример рано: полпервого. В конце концов, всё-таки в ней уснул. Правда, сон был странноватый. Я типа поехал к Диме и Богдану на Таганку. Однако, станция, на которой я выходил, была очень отдалённо похожа на Марксистскую. Вышел я в ещё более странный переход. Тут сделаю небольшое отхождение от темы. В своё время, лет этак 6-8 назад, мне приснился сон, который со временем слился с воспоминаниями. Однако, всё-таки сон в чистом виде нащупать можно. В том сне я был точно в таком же переходе, и со мной был кто-то, сильно похожий на Севу. Там это была Калужская. И всё бы ничего, да вот есть один нюанс - когда мне приснился старый сон, я едва ли был знаком даже с Димой. Сейчас я, по идее сна, был на Таганке. После выхода со станции я пошел на лево, где был закрыт проход - шел ремонт водосточной трубы, по которой текла река. Но следующий, после этого увлекательного путешествия, кадр был куда более маразматичней - я стоял на крыше высотки, и искал место встречи с Богданом и Димой. Это была Москва. Времён моего старого сна (который я примерно описал выше)... Весь сон меня направляли посредством звонков на мобильный Дима и Богдан. Да пара интересных моментов: во-первых, хотя я ехал к Диме, путь к нему, по всей видимости, я начал из его же квартиры; во-вторых, на протяжении всего сна мне не встретилось ни одного человека. После пробуждения, в конце третьего часа, я глотнул чая и лёг спать. А я был уверен, что я спал до 4-ёх, 5-и утра... Подняли меня без десяти семь. Полвосьмого я вышел из дома, и принялся всеми силами тормозить, дабы опоздать на диспансеризацию. На Шаболовку я приехал полдевятого. Покрутившись на перроне, я поехал домой. Приехал в девять. Посидев несколько на ЛиРу, я завалился спать. Помню только, что мне последним приснилось. Я смотрю на компе клип (даже помню какой! Azad - Ich glaub an dich, по-моему, с YouTube), и зачем-то звоню Кифиру. Тот мне говорит что давно меня не слышал, но перезвонит попозже (на заднем фоне слышался чей-то ор). Проснулся с некоторым ужасом. Зато, почти выспавшимся. Почти сразу после просыпания нам позвонили из мебельного по поводу шкафа. Я их перенаправил к маме. Она договорилась с ними на привоз мебели в субботу утром. Весь день я сидел на ЛиРу. Помню только, что поржал я весьма сильно. Деталей уже не помню.
Суббота. Ночью принялся разбирать комнату. все эзотерические фичи я сложил под кровать. Кресло, на котором аккуратно сложена вся моя эзотерическая библиотечка, я подвинул в изголовье дивана. Лёг я в районе 5-и утра. А в 8 меня подняла мама, чтобы я перешел спать в её комнату (должны были подвезти шкаф). Прикол в том, что несмотря на три-четыре часа сна чувствовал себя я вполне выспавшимся. Но чувствуя подвох, решил всё-таки поспать дальше. Проснулся в районе первого. К этому времени у меня в комнате уже во всю собирали шкаф. А теперь прикол. Правда, понять его смогут только Дима и Богдан. Помните шкаф в комнате моей сестры?? Так вот, её и мой старый шкаф - это одно целое. Собирать новый шкаф закончили где-то в три. И то неполностью - одна стеклянная дверца оказалась бракованной. Тогда рабочие пошли за новой (магазин находиться неподалёку). Ну на этом всё самое интересное закончилось. Рабочие вернулись где-то час назад, и поставили таки последнюю дверцу. Шкаф собран, комната вычищена, осталось лишь переставить телек на новую тумбочку, которую мама заказала вместе со шкафом и которая сейчас стоит в проходе на кухню, и расставить все вещи по полкам шкафа. Но это завтра-на неделе. А сейчас у меня кажись опять давление зашкаливает... Ладно, на сём отхожу... Надеюсь, только на сон... Может, ещё буду комментить или постить, если будет что...

Это цитата сообщения _The_Ghost_of_Me_ Оригинальное сообщение

Сдержанность в обществе ХD

даааааааааа.........)
[280x480]

Это цитата сообщения _The_Ghost_of_Me_ Оригинальное сообщение

Не лезьте в моё личное пространство!)

ХD
[200x266]

Это цитата сообщения Graves Оригинальное сообщение

101 правило сатаниста

1. Купите все книги Антона ЛаВея
2. Цитируйте Hицше как можно чаще, но не вздумайте покупать его книги
3. Купите все книги Алистера Кроули, но не вздумайте их читать
4. Читайте книги о Гарри Поттере
5. Hикогда не расставайтесь с Сатанинской Библией
6. Попробуйте снова прочитать её. В этот раз постарайтесь дочитать хотя бы до третьей страницы...
7. Прочитайте "Сильный прав" (Might is right) и удивляйтесь, почему всё написанное вам так знакомо
8. Постоянно наезжайте на викканцев, но купите хотя бы одну их книгу
9. Свою маленькую коллекцию книг гордо называйте библиотекой
10. В магазине постарайтесь побольше торчать в разделе "оккультные книги" - вы можете встретить единомышленников
Общение
11. Придумайте себе длинное зловещее имя вроде "Grand High Exalted Daemon Magister Templi Rex of the Third Degree"
12. Вступайте в каждую онлайновую организацию сатанистов, которую только встретите
13. Регистрируйтесь на всех встреченных форумах, но пишите туда не больше пары раз
14. В форумах выбирайте ники вроде goatlord666, infernalbelial9 или Crucifier
15. Hет, всё-таки лучше пусть они точно оканчиваются на 666
16. Если не можете придумать что-нибудь действительно злое, хотя бы допишите в начало Lord
17. В форумах используйте разные ники для ведения спора с самим собой
18. Старайтесь посылать в форумы как можно более длинные, но бессодержательные ответы
19. Постоянно твердите, что сатанизмом надо заниматься в жизни, а сами проводите всё время в форумах
20. Подпись должна состоять как минимум из шести строк, и это не считая "Hail Satan"
21. Все свои письма оканчивайте словом "Shemhamphorash"
22. Если кто-нибудь спросит, что же это означает - просто тупо молчите
23. Единственное допустимое приветствие к другим сатанистам - Ave
24. Чувствуя особую одержимость идеей сатанизма, всегда говорите "Ave Satanas!"
25. Постоянно заявляйте, что "Ave Satanas!" - правильная латынь
26. Пользуйтесь латынью как можно чаще - это избранный язык Тёмного Бога
27. Также изучайте енохианский язык
28. Почаще заглядывайте в христианские чаты и старайтесь мешать там нормальному общению
29. Запугивайте всех своими проклятьями
30. Христиан называйте исключительно хрюсами
31. Hикогда не пишите Satan как S8N!
Внешний вид
32. Hосите только чёрное! Только!
33. Hогти покрасьте в чёрный цвет, и не вздумайте перекрашивать, пока лак сам не облезет!
34. Волосы тоже покрасьте в чёрный цвет
35. Hосите зловещую одежду и возмущайтесь, когда нам вами все будут смеяться
36. Купите как можно больше сатанинских принадлежностей, но носите их только дома, да и то, если вы один
37. Всегда заявляйте о своей оригинальности и индивидуализме, хотя и выглядите как любой сотонист
38. Если разрешат родители, покрасьте всю комнату в чёрный цвет
39. Hикогда не убирайте хэллоуиновские принадлежности - пусть они стоят круглый год
40. Составьте из пальцев "козу" и трясите головой, когда слушаете музыку
41. Также "козу" надо составлять, когда смотритесь в зеркало - пусть она напоминает вам, что вы очень, очень злой
42. Hикогда не улыбайтесь для фотографий... и опять же не забывайте о "козе"
Образ жизни/Основы
43. Переворачивайте все встречаемые кресты
44. Старайтесь составлять перевёрнутые кресты из попадающихся под руку предметов
45. Рисуйте пентаграммы в школьных тетрадях
46. Hарисуйте белым мелом пентаграммы на своём ремне
47. Возбуждайтесь каждый раз, когда на чеке увидите $6.66
48. Требуйте у своей телефонной компании новый номер - чтобы он начинался на 666
49. Вместо "О, Боже" говорите "О, Сатана"
50. Во всех своих несчастьях обвиняйте бога. Когда происходит что-то хорошее, кричите "Слава Сатане!!!"
51. Перед сном шесть раз повторяйте "Отче наш" задом наперёд
52. Празднуйте все сатанинские праздники, даже если вы ничего о них не знаете
53. Hочью шатайтесь по кладбищам
54. "Случайно" подменяйте библии в гостиницах
55. В школе разбрасывайтесь проклятьями направо и налево
56. Одержимо играйте в ролевые игры
57. Все сотонисты обязательно коллекционируют мечи, щиты и т.д.
58. Попытайтесь в качестве домашнего животного завести козла
59. Или змею
60. Hу на худой конец сойдёт и чёрная кошка
61. .Домашних животных называйте исключительно Дьявольскими Именами
62. Слушайте только металл
63. Бампер машины обклейте сатанинскими наклейками. Выглядите удивлённым, если они вдруг отвалятся
64. Hа зеркало заднего обзора повесьте перевёрнутый крест
65. Проезжая мимо Свидетелей Иеговы, высовывайтесь из окна машины и кричите "Бог умер!"... при этом не забывайте о "козе"!
Магия
66. Соорудите алтарь из кухонного стола. В качестве ритуальных одежд одевайте хэллоуиновские маски и накидки
67. Для ритуалов лучше всего подходят самые дешевые из хэллоуиновских принадлежностей
68. Единственные допустимые цвета для ритуальных свеч - чёрный и белый. Hо если находитесь в особо мрачном настроении, используйте красные свечи
69. Читать далее...

Это цитата сообщения _The_Ghost_of_Me_ Оригинальное сообщение

Моя мама оценила)

хаха)
[500x357]

Настроение сейчас - Довольное=))

…Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.
-Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.
Далее=)

Настроение сейчас - Довольное=))

Выбор за тобой

«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.

[600x443]

Настроение сейчас - Довольное=))

Ничего такого, что было бы неправдой…

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите !»
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».

[600x523]

Настроение сейчас - Довольное=))

Пять простых правил чтобы быть счастливым.

Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: "Как же его оттуда вытащить?"

Тогда хозяин ослика рассудил так: "Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно- почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения".

Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.

Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!
Кому-то ещё интересно?!=))

Настроение сейчас - Довольное=))

Притча о Рае и Аде

Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.
Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались.
Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в другой зал.
Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и попеременно кормили друг друга. Пророк сказал: «Это Рай».

[600x450]

Настроение сейчас - Довольное=))

Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» - спросили спасатели.
Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».

[600x388]

Настроение сейчас - Довольное=))

Притча о двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

[600x450]

Настроение сейчас - Довольное=))

Однажды увидел в дневнике Никольского притчу. Сейчас нашел в блоге одной из подруг на Мэйле целую коллекцию притч. Не знаю, что их объединяет, но почти половину их я уже видел. Итак, поехали.

1. Тактика
Эпиграф.
- Я работаю с утра до вечера!
- А когда же вы думаете?
(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)
Я интриган=))

Это цитата сообщения всё-ещё-будет Оригинальное сообщение

Без заголовка

* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

* Оторвали Ваньке встаньку...

* Тело снайпера боится.

* Ворчание - знак согласия!

* Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."

* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

* Не будите во мне зверя .... Он и так не высыпается !

* Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.


(с)

Настроение сейчас - Сонно-уставше-злое...

Эхх... Немногое из сегодняшнего дня помню. Весь день держался чтобы не уснуть, и продержался. Обещанную на сегодня экскурсию отменили. Я весь день методично пожирал снэки...=)) И запивал Маунтин Дью+) Единственное, что реально выделяется - это русский и география. На алгебре, которая была перед ними, подсевший ко мне Марат показывал разные видео. На русском была полная жесть: полкласса не взяли учебники, и пришлось рассадить по два человека. В итоге, получились следующие пары: Я-Лёва, Саша-Марат, Даниил-Маша, Дима-какая-то-новая-девченка. Вполне естественно, что урок обернулся сплошным угаром. Страшнее комбинаций невозможно себе вообразить. На географии была контроха. Я сидел уже с воспалёнными мозгами, и не мог сосредоточиться в силу постоянных пререканий Марата и географички. В итоге, наделал много ошибок в обязательной части. Меня спасла дополнительная часть, где я написал шикарные определения терминов. Короче, из школы я уже выполз. Как-то доехал до дома. Чёрт, завтра всё-таки заставили пилить на эту грёбанную диспансеризацию... Какого хрена она вообще мне сдалась?!... Пойду. цитаты из Тани Гроттер почитаю, что ли?..

Настроение сейчас - (_100%_)

ето еще надо перезимовать.
------------------------------------------------------------ --------------------
Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.
------------------------------------------------------------ --------------------
У каждой недоработки есть имя и фамилия.
------------------------------------------------------------ --------------------
Снега в городе было визибл-инвизибл...
------------------------------------------------------------ --------------------
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга.
------------------------------------------------------------ --------------------
Что должен делать специалист за зарплату 1500 тысячи рублей? Ничего, и даже немного вредить.
------------------------------------------------------------ --------------------
Вести себя нужно так, как будто вы культурный человек!
------------------------------------------------------------ --------------------
Ничто не бывает утеряно окончательно. Просто оно лежит не на своём месте.
------------------------------------------------------------ --------------------
Не хочешь получить тупой ответ - не задавай тупой вопрос.
------------------------------------------------------------ --------------------
Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
------------------------------------------------------------ --------------------
Если над вами смеются, значит вы приносите людям радость.
------------------------------------------------------------ --------------------
Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом.
------------------------------------------------------------ --------------------
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

Это цитата сообщения L-OLCHA Оригинальное сообщение

КНИГИ, КОТОРЫЕ СТОИТ ПРОЧИТАТЬ.

СКАЧИВАЙТЕ, ЧИТАЙТЕ!

[400x315]

Ошо (Бхагаван Шри Раджниш) (около 80 книг, 24 фотки, 12 mp3)

Карлос Кастанеда (около 30 книг)

Намкай Норбу Ринпоче (12 книг)

Ричард Бах (11 книг, 1 интервью, 4 фотки)

Классика. Китай. Индия. Тибет. (8 книг)

Далай-лама XIV (4 книги, 1 интервью)

Лао Цзы
"Дао Дэ Цзин" (18 Кb)

Фридрих Ницше"Так говорил Заратустра" (217 Kb)
"Антихрист.Проклятие христианству" (69 Kb)

Авессалом Подводный
"Возвращенный оккультизм, или Повесть о тонкой семерке" (373 Kb)

Луиза Хей
"Как исцелить свою жизнь" (33 Kb)
"Полюби свое тело" (программа) (29 Kb)

С.Н.Лазарев
"Диагностика кармы т.1" Система полевой саморегуляции. (124kb)
"Диагностика кармы т.2" Чистая карма. (273kb)

Алан В. УотсПуть Дзен (258kb)

Люк РейнхардТрансформация (249kb)

Раймонд Моуди
Жизнь после жизни (146kb)

Умэнь Хуэйкай
Застава без ворот (33kb)
(дзенские истории)

Даниил Андреев
Роза мира (477kb)

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

анимированная открытка "серенада" :)




Поддержите влюбленных или домашних питомцев! скопируйте к себе в дневник!))

ПСЫ. при цитировании в графе "Дополнительно:"
уберите галочку
"Автоматически переводить URL в ссылку "
иначе не отображается ничего!!!

Это цитата сообщения ал_Мумин Оригинальное сообщение

-893-

Два друга

Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке: - Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину. Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь». Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его: - Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему? Друг ответил: - Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

Это цитата сообщения AmyLeeEva Оригинальное сообщение

Разновидности жоп.....

[569x699]
В колонках играет - Bloodhound Gang - Uhn Tiss Uhn Tiss Uhn Tiss

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...