Это цитата сообщения kate_grunge Оригинальное сообщение

несмешно.

недавно собрала большую подборку. решила с вами поделится :)
Комикс "Nichtlustig" (переводится как "не смешно") - прекрасный пример нетривиального взгляда на мир.

очень тонкий юмор.
очень большая подборка.

[400x400]

[400x400]

далее. осторожно, траффик

Настроение сейчас - Сонно-хорошее+))

1)Мохнорылость снять...
2)Постригите под "полубакс"...
3)Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
4)Мне обрезать, но не очень...
5)Подрыхтовать...
6)Голову сохранить...
7)Волосяной покров с мозгов снять на 50%...
8)У меня борода растёт значительно быстрее чем голова!
9)А нельзя ли мне в заде ёжика сделать?
10)Чтоб зад чистый был, а спереди стояло!
Фразы не вошедшие в десятку:
*Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
*У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники!
*Мне приподнять зад и снять всю волосистость.
*Хорошо, сегодня с первого раза попал.
*Уложите и чтоб подольше постояло.

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

Языковые словари

Настроение сейчас - Сонно-хорошее+)

Спёр внаглую у anikina_svetlana +))

Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь-дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! (номер телефона)
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
Девчонки прыгайте ко мне!
Если хочешь жить заткнись!
Закурил сам - угости водителя...
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине...
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Люди ходите пешком!
Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
Машину охраняет клоп-спидоносец
Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем :"Места для 90-60-90"
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче - водитель глухой.
Остановок под названием "Тут" и "Здесь" на маршруте нет.
По салону не бегать
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
Умные люди дверями не хлопают!

Это цитата сообщения Paranormal_Zone Оригинальное сообщение

Туалетные указатели разных стран.

В некоторых странах для обозначения гендерной принадлежности пишут просто "М", "Ж". Где-то рисуют треугольники в разные стороны, но ведь к этому делу можно и творчески и с юмором подойти.
[показать]
Смотреть далее >>

Настроение сейчас - Немного приподнятое...

Вчера, после написания поста о пятнице, я прилёг отдохнуть на паралоновую подушку (знаете такие подушки под спину - лёгкие, с нулевой звуконепроницаемостью) (у меня в это время набирался список для декодирования музыки из плэйлиста) и отрубился... Проснулся в 7:30, так как услышал телек, который, ориентировочно, работал уже час... От носка, который перед сном был лишь с небольшой дрочкой на пальцах, осталась какая-то тряпка, на майке откуда-то взялась жевачка, горло было заложено под самое нехочу, и несмотря на восемь часов сна меня методично и назойливо клонило в сон... Я переоделся (заснул я в одежде), прополоскал горло, отключил бритву и мобилу с подзарядки, и лёг... Окончательно проснулся в районе 2-ух. По отсутствии SMS и пропущенных вызовов понял, что на Таганке меня не шибко ждут. Это мне некоторых пессимизм в мыслях о поездке на Таганку. В итоге, вытащил меня Богдан. Сначала я норовил сходить в магаз, но после уговоров Богдана, решил сходить в него по приезду. А на обратном пути от Богдана (блин, как непривычно-то писать...) хотел зайти в Черёмушки. Мы договорились встретиться на Новых Черёмушках в 16:10-16:20. До спуска на станцию я успел положить немного денег, подняв свою задолженность до -80 руб. Богдан приехал на следующем поезде, относительного, как я спустился на платформу. Теперь поясняю то, что было после нашего приезда на Таганку. Богдан сказал мне, что Дима просил мне передать мне, чтобы по ихнему (то есть нашему) приезду я отзвонился ему. Однако, Богдан хотел застать их врасплох у высотки (почему - уже не помню). Но на полпути мы к высотке мы оба уже были почти на 100% уверены, что их там нет. Что и подтвердилось по нашему приходу. Я отзвонился Диме, он сказал что они (ещё Сева и Никольский) выйдут от него через 20 минут. Я с Богданом пошли к диминому подъезду, а затем начали упорно вскрывать дверь "кифировским" способом... Богдан с третьего раза открыл... Стоило нам войти, как сверху раздались знакомые, но неразборчивые крики. Богдан долго искал, где бы спрятаться, в итоге решили тупо сесть на подоконник первой лестничной площадки. Пока мы поднимались, нас чуть не сшиб Никольский (Дима с Севой спустились на лифте). Мы устроились на подоконнике, и в этот момент Дима начал звонить мне с вопросом, где мы. Богдан меня старательно замалчивал. После крика Никольского "Я их в подъезде видел!" я пробормотал "понятно" (хотя хотел сказать "Ещё вопросы?!") и на этом наш диалог закончился. Дима, очевидно, заглянув в подъезд крикнул, мол где мы с Богданом (Богдан меня опять усиленно затыкал), и на этом дело закончилось. На первой лестничной площадке и них три окна. Мы с Богданом сидели на крайних окнах. То есть Диме, чтобы увидеть как минимум меня, надо было всего лишь подняться до лифта. Затем он позвонил нам, и, вследствии активного затыкания меня Богданом, послал нас обоих. Но меня было абсолютно похрен, ибо я был в полутрансе, и за весь день не выразил ни одной эмоции. Мы с Богданом посидели ещё чуть-чуть, и пошли пробывать найти эту компанию. Сначала мы пошли к севиному дому, обходя дом Никольского, Но там никого не оказалось. Как и на площадке за ним. Мы было пошли к высотке, как я прикольнулся, мол не удивлюсь, если мы обернёмся - а они крадутся за нами. И ведь Богдан реально увидел кого-то, напоминающего Севу, и идущего от подъезда Богдана. Затем эта "тень" свернула в арку. Я побежал было за ней, опять же с подачи Богдана, но никого не увидел. Мы с ним целеустремлённо пошли к высотке, по пути зайдя в магазин. Я хотел вернуть свою часть долга, купив Богдану воду. Но бутылок Pepsi 0,6 в том магазине не оказалось. Мы с ним дошли до высотки, убедились что и там никого нет, и пошли к какому-то супермаркету Billa. По пути туда порадовала последовательность - погост, какое-то издательство, больница, храм... А далее ещё было посольство... Затем до Богдана дошло, что мы не там идём. Вышли таки к супермаркету, напротив которого, по словам Богдана, протекала Яуза (О_о). После некоторого исследования магазина, мы нашли пару бутылок Pepsi, и полчаса пытались совершить покупку (Продавщицы, паразитки, перед нами постоянно куда-то уходили). Затем мы подолшли к реке. На глаз я так и не смог индетефицировать реку. Затем, немного поразмышляв, гуляет кто-нибудь из той тройки или нет, мы пошли бомжевать в димин подъезд%))) Примерно полчаса мы грелись на подоконнике перед дверью Димы%))) И заодно глушили Pepsi... Богдан рубился в теннис на моей мобиле, а я - в арканоид на его=)) Затем Богдан начал читать мои входящие SMS. В 18:40 мы двинулись к Таганке, где Богдан проводил меня до платформы Таганской-кольцевой (затем я перехожу на Марксистскую). Там он уговорил меня написать пост о сегодняшнем дне. Да и то, что по приходу домой, посмотря посты и комменты на Лиру, я вышел из полутранса, сподвигло меня к написанию поста. Вот Сева утверждает, что я послал Диму. Только попробуй теперь сказать, что это я делаю поспешные Читать далее...

Это цитата сообщения Горящая_бездна Оригинальное сообщение

политика

.
[450x596]

Настроение сейчас - Неопределённое...

1) При каких обстоятельствах вы меня впервые встретили и где?
2) Какие мысли при этом вас посетили?
3) Какое сейчас мнение у вас обо мне?
4) Сколько лет вы бы мне дали?
5) Какой ник мне подходит и почему?
6) Какие ассоциации при виде меня у вас возникают?
7) Способен ли я на убийство?
8) А на самоубийство?
9) Есть ли у меня недостатки?В чём заключается мой главный недостаток?
10) А какими на ваш взгляд достоинствами я обладаю?
11) Кто я на ваш взгляд?
12) Замечали вы за мной какие-ниб странности?(какие?)
13) Какой у меня характер?Приятное ли я существо??
14) Умею ли я по-настоящему любить и ненавидеть?
15) Как вы думаете,что причиняет мне душевную боль?
16) А что даёт силы жить дальше?
17) Что я ценю больше всего?
18) Можно ли мне доверить свои тайны?
19) Опишите меня одним словом)
20) Я ваш друг?
21) Подходит ли мне мой аватар?Почему?
22) Я открытый или закрытый?
23) Можно ли со мной говорить о чём угодно?
24) У нас есть сходства?(какие?)
25) Что вам напоминает обо мне?или кто?
26) Что будет ,если я исчезну?
27) Что вы хотите со мной сделать...попробовать..?(только честно!)
28) Есть ли вопросы,в кот. вы мне наврали?

Настроение сейчас - Усталое...

Ночью пытался философствовать в ванной... Оборачивалось это почти мгновенным провалом в сон... В одном из них фигурировал вроде как Сева... Хотя перед этим провалом я думал не совсем о нём... Хмм... Лёг спать я в районе третьего. Посидел на ЛиРу, и пошел в школу, уже в школе осознав, что забыл дома съесть Даниссимо...=))) На первом (химия) нас запугивали, что будет 6 уроков... Хотя особо запугивать не было - нас было 3 человека... Я долго пытался заснуть. Химичка мне этого не давала, при этом совершенно не слушая моих ответов. В итоге, отсыпался я на двух литрах, параллельно пытаясь написать изложение... Было весело, особенно если учесть, что в связи с полусном у меня разыгралось косоглазие... Каким-то макаром я дописал. Далее мы пошли на биологию, где ничего особенного не было. После неё была линейка, которая вместе с обедом растянулась на две трети урока. Затем у нас был час перед выходом в театр. Я сидел на ЛиРу, Лёва - На Мэйле и каком-то фан-сайте Обливиона... Я так же отчаянно рыскал по ПриветРу в поисках гениального по своей шизанутости поста... Через полчаса поисков нашел... Затем, мы отправились искать Татьяну Анатольевну, с которой должны были ехать в театр кошек. Поскольку встретиться с ней мы должны были в 2, а на часах уже начинался третий час, мы с Лёвой весьма спешили. Оказалось, зря. Наша группа состояла из: меня, Лёв (в количестве двух штук), и некоего Алёши из не то 8-ого, не то 9-ого класса. Вместе со мной и Лёвой, Татьяна Анатольевна решила взять одного из своих подопечных: таинственного (во всех смыслах) Лёву из 7-ого класса... С какой стати нам спихнули того 9-тиклассника, я так и не понял... В общем, компания собралась весёлая. Мне понравился маршрут: Октябрьская от нас через остановку, Киевская от Октябрьской через остановку и Кутузовская от Киевской через одну. Затем мы ждали остальные группы из школы на платформе. Лёша всё фантазировал, как жарить кошек, используя третий рельс... И как бы его закоротить... Ждали мы до половины четвёртого. Затем двинулись по направлению к театру. У театра мы соединились с оставшимися группами, и пошли уже непосредственно на представление. Естественно, все группы ещё до начала оккупировали все свободные места на ближних рядах. Мы решили от них не отставать. Сам спектакль описывать бессмысленно, ибо это настолько жуткая весчь, что это нужно видеть самому. Но я с Лёвой ржал все два часа почти без перерыва. Потом, после спектакля, я, Лёва и Татьяна Анатольевна двинулись обратно к метро, с сильным подозрением, что вторая половина группы уже смылась. Забавным был так же буквально штурм перегруженной Киевской. В остальном уже ничего интересного не было... Хы, настроение настолько хреновое, что не могу даже порадоваться концу четверти... Эхх, дожили...

Настроение сейчас - Усталое...

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

- Умный мужчина + умная женщина = романтика
- Умный мужчина + глупая женщина = роман
- Глупый мужчина + умная женщина = брак
- Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

- Умный начальник + умный работник = прибыль
- Умный начальник + глупый работник = производство
- Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
- Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

- Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
- Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

- Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ

- Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ

- Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ

- Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она меняется.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

- В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

- Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий". Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Настроение сейчас - Усталое...

Ноябрьские праздники в Москве будут морозными

В Москве на выходных, которые благодаря празднику народного единства продлятся 3 дня, ожидается мороз и снег. Синоптики не исключают даже метель. Об этом сообщает Гидрометеобюро Москвы и области.

"Уже в ночь с пятницы на субботу в Москве подморозит, и температура воздуха может опуститься до четырех градусов мороза, в Подмосковье вообще до минус пяти", - сказал представитель метеобюро.

Ночью местами возможен небольшой снег. Днем в субботу будет около нуля, без осадков, но обещают гололедицу.

"В воскресенье очередной циклонический вихрь продолжит подмораживать город. В течение суток в столице возможен мокрый снег, не исключена даже метель. Температура воздуха будет около нуля", - добавили в Гидрометеобюро.

В начале следующей неделе похолодание продолжится. В понедельник 5 ноября под утро в Москве температура может опуститься до минус пяти-восьми градусов. Днем тоже будет морозно: до пяти градусов ниже нуля.

Как сообщалось ранее, в конце следующей недели в столицу придет климатическая зима - когда среднесуточная температура будет иметь отрицательные значения (ниже нуля). А постоянный снежный покров образуется в районе 28 ноября.


На следующей неделе в Москве ожидаются похолодание и снегопады

В субботу днем температура воздуха будет от нуля до двух градусов тепла, а вечером опустится до двух градусов ниже нуля. К среде температура воздуха понизится до 5 градусов ниже нуля днем и 10 градусов ниже нуля ночью.

Резкое похолодание до отрицательных температур и снегопады ожидаются на следующей неделе в Москве. Об этом сообщил руководитель метеобюро Москвы и Московской области Алексей Ляхов.

«Снижение температуры начнется уже с предстоящей ночи на субботу», — сказал Ляхов на совещании комплекса городского хозяйства.

«В субботу днем температура воздуха будет от нуля до двух градусов тепла, а вечером опустится до двух градусов ниже нуля», — отметил он.

По его словам, к среде температура воздуха понизится до 5 градусов ниже нуля днем и 10 градусов ниже нуля ночью.

Руководитель метеобюро Москвы и Московской области также сказал, что в течение предстоящей недели ожидаются небольшие снегопады, ветреная погода. По его словам, скорость ветра будет в среднем от 5 до 10 метров в секунду, но возможны порывы до 15 метров в секунду.

Это цитата сообщения Теневая Оригинальное сообщение

Критика для Enhorage

Сегодня мне вздумалось поточить зубки и коготки о дневник юзера с загадочным ником Enhorage. Ну что: ник у Вас, по крайней мере, авторский. А вот дизайн позаимствован из сообщества «Опечатки_со_смыслом», что само по себе, конечно, не плохо, но только позаимствовали Вы не то, что стоило. Во-первых, подложка слишком пестрая – аж в глазах рябит, во-вторых, фон сообщений слишком яркий, да еще похож на облитую синей краской апельсиновую корку. Мало того, что эстетически – не восторг (хотя, конечно, бывает и много хуже), так еще и читать неудобно.
Аватары тоже не то, чтобы очень. Главная обретает хоть какой-то смысл только после прочтения Вашего резюме. Остальные две: стихотворение с цветочками – цветочки видно, текст - нет (она просто обязана пойти лесом – кому нужны стихи, которые прочитать можно только под микроскопом?) и Ваша собственная фотография (хотя бы для порядка обрезали бы ее в фотошопе, что ли, а то торчат по соседству чужие плечи и шеи).
Несмотря на то, что Вы, как указано в резюме, философ и писатель, графу «О себе» Вы почему-то заполнять не сочли нужным, высокомерно удостоив мимо проходящих двумя баннерами страничек с Вашим творчеством на Стихи.ру и Проза.ру.
Список же Ваших интересов для ли.ру весьма нетрадиционен и невелик (что приятно). И все в основном такое мистически-эзотерическое – «каббала… необычные колоды карт(гадальных и игральных) нумерология … религия рунология тарология». Ну что ж, логично – Вы же сами пишете о себе в резюме, что Вы по профессии эзотерик (хотя я сильно сомневаюсь, что такая профессия существует в Государственном реестре профессий).
А вот что касается сообществ, участником которых Вы являетесь, то тут, в общем, сборная солянка – от стеба и оформления дневов до занимательных мыслей с просторов интернета и стенаний по случаю несчастной любви. Но что Вы собираетесь писать в Вашем собственном сообществе «осторожно_НУБЫ» пока совершенно неясно.
Впрочем, как выяснилось из дальнейшего просмотра, Вы внедряетесь во всемирную сеть, не только создавая сообщества, но и размножая свои дневники (см. Коллекцию ссылок). Дело Ваше, конечно, но лучше уж создать один хороший дневник, чем десять посредственных.

Фотоальбом без заголовка, но с девизом - «My life... Is too short...». Ну, не будем так пессимистично смотреть на вещи - и поставим все-таки цитату в кавычки.
Хорошо, что Вы фотоальбом разбили на рубрики, потому как, честно скажу, Вас «во всех ипостасях» снимают не особенно хорошо. А вот Вы сами делаете отличные кадры: неважно морское ли это побережье - «Геленджик и не только:)», проселочная дорога или заболоченное озеро - «Деревня и дача». Но больше всего меня порадовала рубрика «My other life». И почему фотография не включена в список Ваших интересов? Репортажная съемка у Вас выходит просто великолепно.
Что касается графы «Видео», то пару клипов я просмотрела. Потом мне стало жалко трафика, ибо ничего познавательного в скакании по квартире двух юношей, да еще и снятого так, что изображение подпрыгивает и крутится вокруг своей оси, я не нашла.

Дневник Ваш называется «Don't be, afraid i'm not lonely, closer, closer to my life...» (и опять без кавычек!).
Ну а девиз дневника хоть Ваш собственный, или в нем собственные только опечатки?
В дневнике 17 страниц, а рубрики отсутствуют как класс. Есть только популярные теги, по которым поначалу я и намеревалась пробежаться. Однако моим планам не суждено было сбыться, поскольку я невзначай взглянула на Ваш первый пост и чуть не выронила оптическую мышь:
«…будучи сегодня на Таганке, я заметил несколько моментов, достаточно озадачивших меня, ибо эти моменты характерны скорее для меня, чем для них. В одном из них я уловил влияние своей деструктивной ауры - а это уже непосредственное влияние на энергетику... Короче, Таганке скоро пиздец...»
О-о… Если бы не последнее предложение, я бы помянула Лукьяненко и «проехалась» по Вашему посту асфальтовым катком вдоль и поперек. Но заключение про Таганку кое-как примирило меня с существованием «деструктивной ауры» в Вашем дневнике.
Дальше, я, разумеется, настроилась почитать инструкции по порче и сглазу, выдержки из трактатов по нумерологии, увидеть магический квадрат и сефирот, но увы… Все оказалось куда как прозаичнее: длинные и вялые описания школьных будней. Интересными для меня оказались только: предложение превратить один из постов «в энциклопедию мата», риторический вопрос о пустоте и лирика в посте под заголовком «Что такое осень...».
И надо сказать, что для того, чтобы их выудить, я пролистала 12 страниц, потому как дневник Читать далее...

Настроение сейчас - Сонное...

Во первых. я допостился до третьей звезды=) Во вторых, будучи сегодня на Таганке, я заметил несколько моментов, достаточно озадачивших меня, ибо эти моменты характерны скорее для меня, чем для них. В одном из них я уловил влияние своей деструктивной ауры - а это уже непосредственное влияние на энергетику... Короче, Таганке скоро пиздец...

Настроение сейчас - Сонное...

Вновь отписываюсь за два дня... На этот раз, будет немного....(
Среда. Хотя четвертных нам уже не выставляют из принципа (теперь только полугодовые), учителя продолжают с маниакальным упорством обстреливать нас контрольными. Я чуть не сдох на трёх самостоятельных по алгебре в течении двух уроков... между ними, уснул на инфе. Приснился маразм полный... Впрочем, как и в любом сне на инфе. На второй инфе Дмитрыч ушел к директрисе чинить проводку (звонки). Починил... Больше ни Дмитрыча, ни директрисы никто не видел... Дома ничего выдающегося не было.
Сегодня началось с ванны, где я долго философствовал... Пришел к интересным выводам... В школе у нас было три урока, да и то на последнем (английском) я два раза засыпал. Идиотизм начался при посадке в автобусик, который должен был довезти нас до ПолиТеха. Англичанка (классрук 11-того класса) долго провожала нас. Причём выглядело это так, будто она нас собралась провожать до входа в музей. По дороге в ПолиТех я развлекался отлавливанием забавных последовательностей знаков и тресканьем сухариков=)) За что на меня подозрительно смотрел водитель машины (автобус - маршруточного типа; я сидел рядом с водителем). Подробный фотоотчёт выложу позже. В самом ПолиТехе я с Лёвой начали развлекаться над перспективами ядерной энергетики (к этому моменту весь остальной народ дезертировал). Особо запомнились моменты, где говорилось непосредственно о реакторах. Например, прикол с макетом первого российского ядерного реактора (сооруженного в 1946 году) - экскурсовод спрашивает, как можно деактивировать реактор? Я не сдержался, и предложил нажать кнопочку... Лёва пошел более радикальным способом: предложил подорвать. Пока экскурсовод искала, как отключить стенд, макет начал медленно рушиться. Мы с Лёвой абсолютно параллельно вспомнили Чернобыль... Дальше мы ходили по стендам, которые демонстрировали развитие технологии добычи ядерной энергии по средством атомного распада. Особо умилил ядерный генератор "Ромашка". Первая мысль: "С Димой всё понятно...". Дальше - круче мы перешли к добыче ядерной энергии по средству атомного синтеза... Такой принцип уже существует во вселенной - за счёт этого живут звёзды и Солнце. Естественно, воссоздать ихнюю температуру на Земле невозможно просто технически. И всё-таки нашли выход. Щас объяснять лень, если интересно - могу попробовать разъяснить в отдельном посте или в комментах... На выходе я случайно перепутал конаковскую ГЭС с Чернобылем (Конаково - это деревня деда Лёвы)... Затем я попёрся на Таганку. Приехал без 15 три. и 45 минут ждал, пока хоть кто-нить появится. Первым появился Богдан. Мы с ним прошлись немного, он попытался затащить меня в ихнюю школу. Но я, будучи ещё в здравом уме, понял, что могу быстро остаться без него... Вскоре, к нам подключился Сева. Пока мы шли к высотке, нас остановила какая-то молодая девушка, ищущая работу, сама не зная где%). В общем, предоставляю Севе удовольствие это написать, ибо у самого меня не хватает на это памяти=))) Далее, мы зашли в магазин. Там долго выбирали, чего бы нам купить (Сева с Богданом, по ходу дела, запутались в ценниках, и, похоже, массах бутылок). Остановились на варианте купить Pepsi Max. Затем Богдана начало конкретно глючить - он начал нарезать круги вокруг стеллажей... О_о В общем, мы всё-таки вышли, и направились к высотке. Мы зашли на площадку, не успели устроиться, как Севе позвонил Никольский, и попросил, чтобы мы за ним зашли. После некоторых препираний с Богданом, мы с Севой всё-таки пошли за Никольским. Богдан не решился оставаться один=)) Энную часть дороги он скандалил с Севой по поводу "почему вы не пошли ко мне навстречу, когда были с Димой?!" (это была не цитата). Пошли мы как-то странно... Вроде, не самым длинным путём, а шли долго... Короче, всё-таки встретили Никольского. Он сказал, что ему надо будет к бабушке, поскольку он забыл у неё кошелёк. Однако, маме он сказал несколько иначе: "...я зайду к бабушке за клшельком". После этой фразы я выпал в осадок. вывел меня оттуда спор с Богданом отномительно его выбора газировки. Пока Никольский ходил к бабушке за кошельком (=)), Богдан, видимо, в знак обиды на мои претензии, пошел за мячом. А Никольский, когда вышел, потянул нас с Севой к Таганской-радиальной, где он зарядил карточку на метро. За время этого шевствия, Сева успел достать Никольского угрозами налепления груды антисимп по каждому поводу (у первого - примерно 30 профайлов). Когда мы пришли на футплощадку, Богдан уже вовсю играл там в футбол. Затем его сменил Никольский. Я, Сева и Богдан тем временем переместились за пределы площадки. Вскоре к нам присоединился и Никольский. То, что было дальше, описывать бессмысленно. Разве что Богдан с Севой отчаянно пытались меня раскачать, но жестоко обломались. Потом мы начали качаться на качелях-весах (гы, гы, круто я их обозвал=)) - с одной стороны Сева с Богданом, с другой - я с Никольским. По ходу дела, они начали прикидывать, как приедут Читать далее...

Настроение сейчас - Сонное

Стyденты yнивеpситета Аляски собpали целyю коллекцию наиболее паpадоксальных ошибок, сделанных амеpиканскими компаниями из-за неточностей в пеpеводах.

Hапpимеp, компания General Motors потеpпела фиаско, пытаясь вывести на pынки Латинской Амеpики свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как выяснилось, "Nova" по-испански означает "не может двигаться".
А в США пpи pекламе пива Coors использовался слоган "Turn It Loose!" (пpимеpное значение "Стань свободным!"). Бyквальный пеpевод слогана на испанский пpивел к появлению шедевpа "Стpадай от поноса!".

Компания Clairol пpедставила в Геpмании свои сyхие дезодоpанты Mist Stick (пpимеpное значение "Тyманный дезодоpант") не зная, что слово "mist" ("тyман") на немецком сленге означает "навоз".

Компания Colgate-Palmolive вывела на фpанцyзский pынок свою новyю зyбнyю пастy Cue. Чyть позже амеpиканцы yзнали, что именно такое название носит попyляpный фpанцyзский поpножypнал.
Компания Pepsi дословно пеpевела на китайский язык свой главный pекламный девиз "Живи с поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокиpованы: слоган пpиобpел неожиданное звyчание: "Пепси" заставит ваших пpедков подняться из могил".

Компания Coca-Cola долгое вpемя не могла тpансфоpмиpовать свое название для пpодажи в Китае. Дело в том, что китайцы пpоизносят название этого напитка как "Кекyкела", что означает "Кyсай воскового головастика". Компания была вынyждена пеpебpать 40 тыс. ваpиантов написания своей тоpговой маpки, пpежде чем было выбpано "Кокy Коле", что означает "Счастье во pтy".

Компания Frank Purdue, пpоизводящая кypятинy, в США использyет слоган "It takes a strong man to make a tender chicken" (пpимеpный пеpевод: "Чтобы пpиготовить нежного цыпленка, тpебyется сильный мyжчина"). В пеpеводе на испанский эта фpаза пpиобpела несколько иной смысл: "Hyжен сексyально возбyжденный мyжчина, чтобы кypица стала нежной".
А пpоизводитель канцеляpских пpинадлежностей компания Parker также попыталась пеpевести свой слоган на испанский. Ее pеклама pyчки на английском звyчит: It won't leak in your pocket and embarrass you (пpимеpный пеpевод: "Она никогда не пpотечет в вашем каpмане и не пpичинит вам неyдобств"). Пеpеводчик ошибся и спyтал два испанских слова. В pезyльтате pекламная кампания Parker в Мексике пpоходила под слоганом: "Она никогда не пpотечет в вашем каpмане и не сделает вас беpеменной".

Авиакомпания American Airlines yстановила в своих самолетах кожаные кpесла и pешила сообщить об этом мексиканским потpебителям. Hа английском слоган звyчал пpекpасно: Fly in Leather ("Летай в коже!"). В бyквальном пеpеводе это выpажение обpело иной смысл: "Летай голым!"

Пpоизводитель товаpов для детей Gerber начал пpодавать детское питание в Афpике. Hа коpобке был изобpажен yлыбающийся младенец. Позже маpкетологи Gerber с yдивлением yзнали, что из-за того, что в Афpике очень много негpамотных, на yпаковках местных товаpов пpинято изобpажать их содеpжимое. Hапpимеp, изобpажение каши помещается на yпаковке овсяных хлопьев. Hегpамотные афpиканцы были дезоpиентиpованы.

Настроение сейчас - Сонное

-Объявление в газете: Продается детская ванночка, с центрифугой;
-Объявление в газете: "Отдам упругую грудь в надежные руки";
-Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
-Реальное объявление - памятка в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех;
-За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр;
-Продаётся презерватив - гарантия 9 месяцев;
-Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года;
-Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь";
-Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты. Не пью";
-Прием краденого. Тел. 02;
-Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами;
-Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка;
-В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей;
-Сниму комнату, можно с хозяйкой;
-Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение;
*** афоризмы на «закуску» ***
-Она пpожила большую, интеpесную соседям, жизнь.
-Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

Настроение сейчас - Сонное

Считается, что русские диалекты умерли, что сегодня только в далеких глухих деревнях сохранились их осколки. Несомненно — если рассуждать о говорах как о целостных системах. Однако отдельные диалектные особенности оказались очень живучими, что готов подтвердить любой преподаватель сценической речи. У людей этой профессии особенно чуткий слух на всякие отклонения от норм литературного языка. К тому же, театральные педагоги имеют дело со студентами из разных регионов России, так что, и материал для наблюдений у них обширный.

И вот вопрос Ирине Промтовой, заведующей кафедрой сценической речи Российской академии театрального искусства (этот вуз до сих пор больше известен по своему прежнему названию ГИТИС).

— Ирина Юрьевна, когда вы впервые встречаетесь с только что набранными первокурсниками, удается ли вам угадать, откуда они приехали?
— Очень часто удается. Я не могу сказать, что все мы Хиггинсы из пьесы Шоу «Пигмалион», но, в общем, довольно точно угадываем. Хотя отдельные черты говоров свойственны и Сибири, и, как ни странно, одновременно и Западной части России, а иногда и Югу. Вот у меня были студенты. Одна девочка была из Перми, другая — из Минска и третья — из Севастополя. У всех примерно одинаковая была черта, которая выражалась в произношении «о» и «а» безударного, стоящего перед ударением, как «ы» — «ныга», «выда», «скызал». Там происхождение разное, потому что, если это Белоруссия, то это так называемое «диссимилятивное аканье», по-ученому если говорить, но чаще всего они делают этот звук «ы», где пишется предударная «а» — «скызал». А вот на Cевере, или на Урале, или в Сибири скажут — «ныга», «выда» — там, где «о» безударная, стоящая перед ударением. Так что, очень часто мы отгадываем, откуда люди приехали.
Я не хочу сказать, что все москвичи говорят правильно. Вовсе нет! Моя любимая свекровь, приехав очень давно из Краснодара, говорила «чаёк», «часавой» — с открытыми, нередуцированными «а». Она привезла это из Краснодара. Поскольку она не занималась специально произношением, так это все и осталось — «наважьдение», «сужьдение». Это все Юг.

— Думаю, вы согласитесь, что люди, которые никак не связаны с публичной деятельностью, имеют право сохранять свои говоры. Но когда приезжают учиться в театральный ВУЗ, тут, конечно, история другая. А ваши ребята, они сами осознают, что у них какое-то не классическое произношение?
— Многие из них очень удивляются. И когда им о чем-то говоришь в связи с произношением, свойственным литературным нормам, они не слышат разницы. У них плохой фонематический слух. Они не различают на слух разные звуки.

— Вот вы приводите им пример правильного произношения и произносите слово так, как произносят они. Так что же, они не слышат разницы?
— А он говорит — я и говорю «ныга». Я ему снова: надо говорить «нога». А он недоуменно — я и говорю «ныга». Так что, у них не развит фонематический слух. Поэтому, когда мы исправляем их речь, помимо того, что они должны изучить правила произношения, мы используем самые разные методики. Выясняем, что больше всего развито у конкретного человека? Скажем, зрительная память. Тогда ему полезно транскрибировать, то есть восстановить ритмическую структуру слова, в котором главный слог — ядро, ударный. Он как пишется, так и произносится. А все остальные гласные особенно «о», «а», «е», «я» без ударения подвергаются количественной и качественной редукции. Они звучат короче, а иногда даже качественно иначе, то есть пишется «о», а произносится «а», или средний звук между «а-ы». Может быть, это им больше помогает тогда. Про длительность говоришь. Есть такая формула очень известного академика Александра Афанасьевича Потебни. Он говорил о том, что существует такая идеальная структура слова — первый, второй, третий, четвертый слог — третий ударный. Если им говоришь об этой формуле и знакомишь с ней, они довольно быстро понимают, что мы имеем в виду — какой самый длинный слог. Потому что помимо тех примеров, которые я привела, связанных с говором, еще очень распространена так называемая равновеликость. В литературном русском языке самый длинный слог ударный, а у них все одинаково совершенно, как будто нет ударного слога. Вот так речь звучит. Она кажется скороговоркой, но это не скороговорка, это равновеликость, то есть по величине, по долготе они одинаковы. Вот надо сначала их научить, чтобы они длинный ударный слог произносили. У меня сейчас первый курс факультета музыкального театра. Они впервые об этом слышат. Мы помогаем им выделить этот ударный слог с помощью взмаха руки, дирижирования, иногда это удар мячей на ударном слоге, иногда это шаг, какой-то танец, где сильная доля падает на тот слог, который нужен в этом слове. Скажем, тренируется произношение первого ударного слога и второго, третьего безударного. Например, «тросточка». Чтобы не было «тростачка», а «тросточка» — это не «а» и не «о» на конце, а средний звук между «а-ы». К сожалению, мы его никак Читать далее...

Настроение сейчас - Сонное

Наконец-то государство взялось за русский язык и культуру речи!

На радость гражданам. Многочисленные околофилологические мероприятия в рамках года русского языка, каковым был объявлен 2007-й, должны убедить общественность в том, что у нас есть языковая политика. К примеру, в петербургском метро теперь можно ознакомиться с выдержками из справочника "Давайте говорить правильно" под редакцией Л.А.Вербицкой. В порядке ликвидации безграмотности. А первая международная научная конференция "Культура русской речи", организованная Институтом русского языка имени В.В.Виноградова РАН, неожиданно получила финансовую поддержку Министерства образования и науки РФ. Видимо, в том же порядке.

Совершенно очевидно, что общество ждет от филологов простого и однозначного ответа на два мучающих его вопроса: как писать и говорить правильно. В то время как политики ничтоже сумняшеся бубнят что-то со своих высоких трибун, расставляя как придется слова и ударения, их сограждане чуть ли не насмерть бьются за правильность устной и письменной речи. Лингвисты констатируют, что потребность в норме у среднестатистического носителя языка значительно выше, чем у профессионала. И это понятно. Если уж у нас есть государственный язык, его нормы должны быть столь же нерушимы, как закон. А еще лучше - столь же непогрешимы, как Священное Писание. В массовом сознании культура речи уравнена с ее правильностью, хотя в действительности культура речи - куда более широкое понятие, подразумевающее не только правильность, но и уместность. Иными словами, человеку, заботящемуся о качестве собственной речи, следует владеть не только языковыми нормами, но и нормами коммуникативными. Но о последних обычно напрочь забывают, поскольку последние силы уходят на усвоение элементарных правил.

Мучимые сомнениями, граждане обращаются в службы на сайтах gramota.ru и gramma.ru, стремясь узнать: так все-таки, как правильно? Какого рода слово "кофе"? Как просклонять слово "двери"? Где ударение в слове "договор"? Что значит слово "скрупулезный"? Они звонят на радио и пишут в газеты. Их всерьез волнует использование жаргона в рекламе и засорение городского ландшафта надписями на иностранных языках. Они обсуждают варианты написания и словоупотребления в сообществах pishu_pravilno и luchshe_molchi на сайте livejournal.com. Особенно показательно последнее сообщество, в котором обсуждаются раздражающие пишущих варианты, которые могут быть как нормативными, так и ненормативными. Чаще всего недовольство вызывают разговорные обороты, которые в принципе не поддаются кодификации. Но это понятно только специалистам, которые осознают вариативность языковой нормы и тем более вариативность и принципиальную неупорядочиваемость разговорных форм. А обывателю нужно, чтобы ему указали единственно правильную форму. Тем самым он подсознательно стремится к некоторой диктатуре. Диктатуре нормы.

В рамках названной выше конференции, проходившей 15-17 октября, филологи говорили о разных аспектах речевой культуры - как нормативных, так и коммуникативных. В том числе отдельным образом на "круглом столе" обсуждался полный академический справочник "Правила русской орфографии и пунктуации", выпущенный издательством "ЭКСМО" в конце 2006 года. Предыдущий справочник с таким же названием был издан еще Академией наук СССР в 1956 году. То есть за последние пятьдесят лет система правил русской орфографии и пунктуации не претерпевала существенных изменений. В отличие от речевой практики, которая сейчас нуждается в обновленных, расширенных правилах. Например, возникла необходимость в упорядочении правописания собственных имен и многочисленных иноязычных заимствований.

Вышедший тиражом 5000 экземпляров, изданный дополнительными тиражами еще дважды или трижды (по разным оценкам), справочник под редакцией председателя Орфографической комиссии РАН В.В.Лопатина не имеет пока официального статуса. Более того, ряд вузов запретил абитуриентам пользоваться этим изданием при подготовке к вступительным экзаменам по русскому языку. Оно предназначается для обсуждения, нуждается в дополнениях и предложениях и, по сути дела, представляет собой всего-навсего проект правил. Таким образом, пока в России все еще действуют те самые Правила русской орфографии и пунктуации 1956 года. Правила, которые не отражают современного состояния русского языка и речевой практики, далеки от совершенства и давно нуждаются в некоторой переработке. Далек от совершенства и предложенный справочник. Но готовность, с которой люди его покупают, еще раз подтверждает острую потребность общества в норме. Хотя бы орфографической.

Как сказал директор Института русского языка им. В.В.Виноградова РАН, член-корреспондент РАН А.М.Молдован в своем вступительном слове, общество легко приходит в возбуждение, когда его приглашают обсуждать орфографические нормы. Язык - одно из наиболее консервативных явлений в жизни социума. Мода меняется каждый сезон. Техника обновляется раз в два-три года. Читать далее...

Настроение сейчас - Сонное

Фестивали языков уже более десяти лет с успехом проводятся в различных странах мира и некоторых городах России, собирая на своих площадках сотни участников.

Отцом Фестиваля языков считается американский эсперантист Дэнис Киф, который провёл первый ФЯ в городе Тур во Франции в 1995 году.

Сейчас география Фестивалей постоянно растёт – Франция, Россия, Финляндия, США, Украина, Венесуэла, Югославия, Швеция ежегодно празднуют дни интернациональной дружбы проводя Фестиваль языков. В России Фестивали регулярно проводятся в нескольких городах – в Чебоксарах, Ульяновске, Казани, Иваново.

Чебоксары в 2006 году провели уже 11 Фестиваль, на котором было представлено 42 различных языка мира и участие в нём приняло 1500 человек.

На Фестивали регулярно приезжают интересные известные люди, которым не безразличен вопрос языковых прав и языкового многообразия.

В Москве такой фестиваль уже стал традиционным и пройдёт в этом году второй раз.

Традиционно программа Фестиваля включает презентации языков мира, лингвотерритории, национальные концертные номера, языковые викторины, встречи с интересными людьми.

На Фестивале языков в Москве Вы сможете:

* познакомиться с языками, о которых раньше ничего не знали;
* больше узнать о языках, которые Вас давно интересуют;
* определиться, какой язык (языки) вы хотите изучать;
* пообщаться с носителями разных языков и культур;
* интересно провести время в международной среде;
* восхититься богатством и разнообразием языков и культур народов, населяющих нашу планету;
* встретить новых друзей.

Фестиваль языков – это интернациональный праздник языкового многообразия, культурных различий, межнациональной дружбы и свободного общения, где все языки и народы одинаково уважаемы и интересны.

Не упустите свой шанс получить новые знания и впечатления в уникальной многонациональной среде!

С уважением,
оргкомитет Фестиваля языков.

Настроение сейчас - Сонное

"Что я успел сделать за свою жизнь..."

1. Полюбить жизнь.+
2. Не спать всю ночь. +
3. Съездить на море. +
4. От избытка чувств обнять человека. -
5. Убегать от огромной собаки. -
6. Вырастить кактус. -
7. Купить мр3 плеер. +
8. Завести двух кошек +
9. Гулять во вьюгу. +
10. Выиграть в гляделки.+
11. Потерять друга. +
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я -
13. Гулять без зонта под дождём.+
14. Гулять в одиночестве. +
15. Погладить тигра. -
16. С разбегу вбежать в воду.+
17. Полюбить закат. +
18. Пробыть в одиночестве несколько дней.+
19. Напиться. -
20. Разбить окно. -
22. Кататься на роликах весь день. +
23. Прыгнуть с парашютом. -
24. Говорить с девушкой(парнем) весь день. +
25. Пожить вместе с любимым человеком. -
26. Пришить свой палец к кофте. -
27. Упасть в глубокую яму. -
28. Сильно испугаться. +
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь. +
30. Проболтать по телефону несколько часов. +
31. Полюбить. +
32. Разлюбить. +
33. Возненавидеть.+
34. Заблудиться в лесу. -
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться. -
36. Спать в палатке. -
37. Проехать на поезде семь суток. -
38. Полетать на самолёте. -
39. Разбить посуду. +
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января. +
41. Убить комара, напившегося крови. +
42. Подержать в ладонях живую бабочку.+
43. Уснуть под любимую музыку. +
44. Съесть картошку, запеченную в костре.+
45. Провести весь день на солнце. +
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия.+
47. Забыть о чём-то очень важном. +
48. Переписываться sms-ками полночи. +
49. Потратить последний инет на чтение дневников. -
50. Спеть караоке. +
51. Съесть в одиночку шоколадку. +
52. Целый день читать. +
53. Улыбнуться сквозь слёзы. +
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм. -
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение". -
56. До боли хлопать в ладоши. +
57. Танцевать до изнеможения. -
58. Бросить курить. -
59. Поцеловать фотографию. +
60. Построить замок из песка. +
61. Не спать ночью во время грозы.+
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова +
63. Заметить в фильме глупую ошибку. +
64. Залезть на дерево.+
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел. +
66. Кардинально изменить свою жизнь.+
67. Найти любимую профессию. -
68. Выиграть в споре. +
69. Объесться до тошноты клубникой. -
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. +
71. Плакать три часа подряд. +
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды. +
73. Сорвать крапиву голыми руками. +
74. Петь песню без музыки. +
75. Петь хором на сцене. +
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей. -
77. Сфотографировать животное. +
78. Испечь торт. +
79. Сфотографировать небо. +
80. Биться об стену.+
81. Слушать полный бред от другого человека. +
82. Сходить на чей-нибудь концерт. +
83. Весь день просидеть за компом. +
84. Пытаться покончить с собой.+
85. Порезаться бумагой. +
85. Получить болевой шок.+
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено. +
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу. -
88. Упасть с лестницы. -
89. Найти что-то новое для себя. +
90. Прочитать большую книгу за несколько часов.+
91. Перемыть гору посуды. +
92. Найти в себе силы жить. +
93. Рассказать тайну про себя. +
94. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты. +
95. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой. -
96. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком. +
97. Раствориться в музыке, забыв про всё. +
98. Пообщаться с иностранцем. +
99. Умереть....?

http://blogs.privet.ru/community/Life_experience/36361271