Atrox: блин мамка принесла молока и копчёной селёдки
Atrox: знает что я и того и другово хочю
Atrox: щас стоит наблюдает за мной и диавольски смеёца


Знакомый дядькя рассказывал, как они во времена своей молодости коммунизм ездили строить в Уфу. Сам он москвич, а туда его занесло в студенческие годы, практика штоле.
Заходят в столовую, видят непонятные пирожные, без названия.
Спрашивают на "кассе"
-Почем у вас минеты?
-???
-Ну вот, те пирожные(без названия)
-А они минеты называются?
-Ну да, в москве везде так называются
На следующий день любовались ценниками "Минет - 12коп."


Смотрю результаты жеребьевки ЧМ-2010.
Англия снова ввместе с Хорватией.
По ходу Абрамович собирал чукотских шаманов, и те прокляли сборную Англии лет на 10.


Меня ребенок в три с половиной года начал спрашивать, откуда берутся маленькие ляли. Я попыталась объяснить, что ляля растет в животе у мамы... Потом я его отвела в детский сад. Приходит мой ребенок через два дня из детского сада надутый, с нами не разговаривает. Мы попытались выяснить, что случилось. Он говорит: "Мама, папа, вы меня обманули. Я рос не в животике у мамы." Мы осторожно так спросили его: "Миша, а как же ты появился?" Он нам отвечает: "Мне в садике сказали, что мама с папой трахнулись и я появился."... Конечно, я была в ужасе и попыталась выяснить, насколько просветили моего ребенка: "Мишенька, а чем трахнулись?" "Головой."... Пришел с работы наш папа, Миша подбегает к нему и говорит: "Папа, иди скорей и трахнись головой о стенку." Папа, ни слова не говоря, идет и стукается головой. Тогда сын говорит: "Теперь папа, трахни маму головой о стенку." Папа деликатно "трахнул" маму головой о стенку. После чего ребенок удовлетворенно говорит: "Вот теперь у меня будет ляля маленькая."


olka: не понимаю, как можно ошибиться окошком в аське. Ведь ты отвечаешь на последнее сообщение собеседника. В конце концов, ты ведь смотришь ник того, кому отправляешь! И не надо отмазываться, что "Сука, бля, за@бала!" - это ты окошком ошибся!!!
Kri: ????????
olka: ой, извини, это не тебе...)


Пипец, у меня напротив окон висит реклама обувной фабрики "РОПИД": "В обуви от РОПИД ножка спит"...Плять о чём думают люди придумывающие рекламные лозунги? Перед глазами появляется что-то типа "В трусах от Palmetta попа накормлена и согрета!"...YahooЕю...


Практика матан. Препод аццкий синяк, постоянна бухой приходит на пары.В этот раз совсем хорошенький пришел... покрушив кабинет до перерыва сьебал на кафедру.перерыв кончился, его нет.Приходит... Довольный такой )Стоит втыкает.Тут его рожа скривилась в маньячной ухмылке, довольно потирая руки и со словами "Надо еще" сваливает с кабинета. мы ржали чуть не до слез


1:ШЩОТ ИГО
2:что?
1:НН76Г8Г9ГШ8ГШ988Г9ГШ9908980880
2:что за бред, Даш?
1:ШЬЛ89ШЬО89Ь9 ББ 512Ффёх=ззбдолш90ш99шщ
1:твою мать это собака
1:крошки из клавиатуры вылизывала


Вопрос: Здравствуйте скажи пожалуйста могу ли я потерять девственность, когда мой молодой человек проник в мое влагалище рукой полностью? Заранее спасибо!!!!)
Отвечает: Прокопенко Юрий Петрович
Вы можете потерять девственность, даже если молодой человек проник во влагалище рукой не полностью, а хотя бы до локтя. И даже кисть руки во влагалище - явный признак того, что Вы не девственница. Удачи!


Позвонил знакомой девушке на счет прогулки в бар
<Я> Привет, Лен
<Она> Привет, ты позвонил в не очень удобном месте
<Я> Ну так вытащи из этого неудобного места телефон и поднеси к ушку.
Дальше долгий ржач


-Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
-с CD-R нет.
-А Ира удаляет
-Дык, то Ира... О_о


ипать... вел седня у третьего класса развивающий урок... ну говорю, дети, продолжите пословицу: река познается в течении, а человек... ВСЕ ХОРОМ: В МОООРГЕ.... o_0 я боюсь жить в этом мире....


Мимино: На работе с утра заходим в лифт. За нами такая КАПСЛОК с пятым размером вбегает, путаясь в собственных сиськах. Кричит «Двадцать пятый! Нажмите мне двадцать пятый!»
Мимино: Я, типа, «да тут всего шестнадцать этажей %[» (а уже едем вверх)
Она такая «Быть не может!!! Это же «ХХХХ банк»? Я говорю, какой нахрен, банк, это бизнесцентр. Она «Улица такого-то дом двадцать?» Я: «Такое-то шоссе, дом тридцать»
Мимино: Она реально так тупо-тупо смотрит на меня, потом в какую-то бумажку втыкает пол-минуты,
Мимино: потом с такой надеждой: «БЛЯ, НУ ЭТО ХОТЬ МОСКВА?»


xxxx: ппц, звоню в фирму..говорю, соедините с факсом, на другом конце вопрос: "как вас представить?"

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: [показать] А что происходит в твоей голове?

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: [показать] А что происходит в твоей голове?

Настроение сейчас - Полупаническое...

Всё, я в шоке и паццтолом... Лёва (Kotia_Matroskin) зарегался на ЛиРу... Спасайся кто может...

Настроение сейчас - Неопределённое...

Хмм... Сегодня был обычный день, за исключением физ-ры, где я с Маратом сходил с ума. Потом как-нибудь выложу фото-видео сессию под попеременным операторством Лёвы-Маши. Сегодня долго церемонился с алгебраичкой по поводу самостоятельной работы, и редкостно хорошо ответил по географии... И ещё раз убедился, какой я гуманитарий - две пятёрки по русскому подряд... Лучше чем легендарная оценка в начале года - 5/2... Мещалкин, который взял у меня "Чёрный Цитатник" ещё в понедельник явно затянулся, ибо сегодня его не было... А мне читать нечего - закончить иерархию персонажей в "Наомиусе" мне старательно мешают... Ещё сходил таки заплатил за телефон... Огромных очередей, которые бывают в Сбербанке, сегодня, как ни странно, не было... А на обратном пути прикупил воды, ибо в нашем магазине уже дефицит этой самой воды... Блин, даже писать не о чём... Ладно, пойду что ли, домашку ради разнообразия сделаю...

Это цитата сообщения хрень_полная Оригинальное сообщение

Цитирую Veronica_Kaulitz=)

как развлечься на уроке

Математика:



1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".Читать дальше...

Настроение сейчас - Раздраженное...

Вот, добил асю - номер смотрите в соответствующей части профайла (слева вверху)... Кстати, кому не нравится аскетичность блуждающей по Рунету 6-ой аси - советую скачать версию от Рамблера. Рульная весчь!!! В ней сохранены чуть ли не все функции предшественницы - даже редактор состояний есть!!

Настроение сейчас - ...

Сегодня лишний раз понял какой я идиот и что значит Судьба - я пропустил школу, а мой и 11 класс ездили на экскурсию в какой-то музей Высоцкого. Ну откуда я мог знать что Высоцкого они будут искать на Таганке?!... А так я проснулся сегодня полпервого дня. Комп, как ни странно, работал... Я проверил комменты и посты на ЛиРу, убедился, что при запуске сканирования на шпионы и проч нечисть комп вырубается, и пошел в поликлинику за анализами. Сначала, моя медсестра сказала, что не может выдасть мнеитоги анализов, т.к. они предназначены для военкомата. Отксерить их тоже оказалось негде. Я в задумчивости побрёл за картой, дабы взять итоги флюроографии... Но и карта оказалось занятой... Я оделся, и мне пришла в голову идея принести в четверг диспанлист для заполнения нужных строк. Едва я дошел до медсестры, как она сунула мне результаты анализов. Я оказался в ступоре, но решил по быстрому с ними смыться=)) На самом деле, при вручении мне результатов она что-то пробурчала про то, что сделала мне их копии. По приходу домой я первое время развлекался тем, рассортировывал диски по коробкам. Осталось всего три пустых коробки=)) На 30 "бездомных" дисков... Затем я начал переустанавливать Винду. Уже после переустановки я понял, что не удосужился проверить пароль к асе. Теперь, похоже, придётся новый аккаунт регистрировать. Ну ладно. После переустановки Винды [/i]ничего[/i] не изменилось. Комп так же тормозит, инет так же лагает. В следующий раз, наверно, придётся форматировать жесткий диск. Ладно, пойду регить новую асю...

Настроение сейчас - &(((

Долго не мог понять - почему у меня такой перевес в Друзьях/ПЧ О_о До удаления днева всё шло более-менее ровно... Да и ещё один загадочный момент - мне перестали приходить уведомления о новых ПЧ... Щас заметил, что ко мне прописалась infinitigirl=)))

Назначена дата президентских выборов - 2-ое марта 2008 года... Интересно, почему все президентские выборы так тяготеют к марту?! Сколько себя помню, они были в марте... Все...

Настроение сейчас - &(((

На химии был полнейший маразм... В конце урока, после самостоятельной, Альбина Альбертовна [химичка] что-то активно объясняла Марату... И в ход её объяснения вмешался Лёва. Что получилось:

Альбина Альбертовна: "...вот смотри, Марат, тут мы расставляем коэффициенты; водороду мы стаим..."
Лёва: "* махая тетрадкой* Альбина Альбертовна, вот возьмите..."
Альбина Альбертовна: "Хорошо Лёва, два..."
*кто не врубился - два назначалось уже Марату*

Мы с Лёвой закатились... Дальше Альбина Альбертовна начала активно объяснять какую-то реакцию углеводородов, при этом красочно описывая, как водороду отрывает "руки" [двойную связь]... После этого она пошла помогать Маше... Дальше Марат с Машей маразмачили на истории. Затем, у нас была замена биологии физрой. Таким образом, у нас было две физры подрят. На первой физре, с одиннадцатым классом, мы играли в пионербол... Что-то я подрастерял навык - смотря как прыгает Марат и какой-то одиннадцатиклассник, я невольно задумался... Кстати, этот одиннадцатиклассник явно негативно ко мне относится - каждый раз он подавал мне мяч с ТАКОЙ силой, что я сам чуть не улетал... Но самый красивый момент всего урока урока был уже в конце - когда мы начали играть в вышибалы. Самым паразитным был Марат - гад невероятно прыгал от мяча (едва ли не круче Димы или Большой=)). Итак, я в роли вышибалы. Первым же ударом я вышибаю того странного старшека. В попытках уйти с поля, одиннадцатиклассник спотыкается о мяч, и мяч бьёт Марат. мяч ногой останавливает Маша, ноь Марат бьёт с такой силой, что мяч, отрекошетив от ноги Маши, летит в потолок, предварительно со страшной силой врезав Маше по лицу. Маша, на треть шокированная, на треть рыдающая от боли и на треть ржущая *да, такое может быть только у нас в классе...* осела на полу... Следующий урок был более спокойным. Полурока я, Лёва, Даниил и физрук переносили шкаф из методкабинета в будущий медиакабинет. Остаток урока то Марат, то морозов (из 8-ого класса) попеременно избивали Даниила. Закончилось тем, что Марат кинул Даниила, и в полёте врезал последнему по солнечному сплетению... Ногой... Даниил чудом ничего не сломал... На геометрии, по большей части, я с Маратом сходил с ума... Порадовало начало урока - так сказать, обнадёжило. На был дан треугольник (его показали на несколько секунд), и мы, по памяти вспоминая длину каждой из сторон, должны были решить предложенные задачи. А теперь, барабанная дробь, длины всех сторон - 666... Весь класс полёг... На физике в основном Маша материлась с Даниилом, попутно ржа с Маратом... В первом действе активно участвовал физик=))) После обеда мы маялись дурью. блин, я точно "лёвинизируюсь" - в кабинете истории, где проходил классный час, стоит стенд с информацией про Великую Отечественную. Рядом с надписью "Великая победа" висит пентаграмма. Сегодня я не удержался, и перевернул звезду...=))) Теперь интересно - его так и понесут на финальное мероприятие... А красиво - перевёрнутая пентаграмма и рядом с ней надпись - "Великая победа!"... Ну чем не про Советский Союз?!=)) По пути из школы пытался поспать в метро, надеялся отоспаться в автобусе. Обломался. По приходу домой решил опробовать страшную весчь - электронный тонометр. Померил давление - оказалась хорошая штука. 161/81! Гипертонический крифис прошлого года отдыхает!!! Завтра я отсижываюсь дома, и, если повезёт, ещё неделю буду сидеть!!!

Вокальная версия Das boot'a..

Классный клип на классную песню+)) Клип, по-моему, сделан по кадрам какого-то фильма...

Бодрая, энергичная такая песня=))

Настроение сейчас - Боевое

Как определить истинного кошатника?

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай иди на кухню - я спать хочу..."
4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться."
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему в ботинок. По-другому он не поймёт.
10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах
11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он, как
правило, срывается на разговоры о кошках... даже если обещал себе этого не делать.
12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке.
13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды)
14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.
16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.
17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...
18. Одежду кошатник выбирает по принципу:
а) к ней не прилипает шерсть
б) на ней трудно сделать зацепки
19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).
21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.
22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.
23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли
человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
24. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.
25. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги - для себя.
26. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.
27. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.
28. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих.
29. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья или человек, не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна.
30. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней спит кое-кто...
31. Истинный кошатник считает себя привилегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять.
32. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ... для своих котиков
33. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.
34. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.
35. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя.
36. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животнoе в первый раз.
37. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником)
38. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.
39. В обычной семье мать говорит сыну: "После того как погладил кошку - вымой руки"! В семье кошатников: "Вымой руки, прежде чем кошку гладить"!
40. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки
41. ИК покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что быснимать своих питомцев.
42. В доме ИК на 1 Читать далее...

Настроение сейчас - Задумчивое...

Перед возвращением в деревню, Эдвард ещё раз взглянул на лес. Теперь он ничем не выделялся. Эдвард – высокий, не очень стройный подросток 17 лет. Всё выпавшее ему на жизни закалило его почти как сталь. В кругу друзей он общительный, весёлый и открытый. Но в компании новых людей он чувствует себя чужим. Будучи личностью эгоистичной, но имеющую тормоза, он окружен не очень плотным кругом друзей; но он верен друзьям, и друзья его не предадут. Он всегда готов помочь, но в чужие разборки не лезет, даже если там замешаны близкие ему люди. В этом и заключается его эгоистичность. Бывает ещё, он сэкономит на друзьях, но обычно не жадничает. Все его эгоистические черты характера – пережитки тяжелого подросткового периода. Впрочем, ничто в то время не смогло убить в нём романтика. Это и помогло ему подняться со дна. Впрочем, как он сам любит говорить, он выбрался со дна, только выбрал не ту дверь. Первое его друзья были весьма тёмными личностями, но именно под их влиянием в большинстве своём Эдвард стал тем, кто он сейчас. И всё было хорошо до прошлой осени... На этой мысли у Эдварда обычно начинает болеть голова. Он многое с тех пор прошел. Он стал совершенно другим человеком. И прежде всего – магом.
День достиг своего апогея. Раскалённый воздух «плыл» по горизонту. Эдвард читал стихи на каменных плитах, что лежали на восточной окраине деревни. В деревне было всё ещё пустынно. От чтения Эдварда отвлекали мысли о прошлом. Он вообще любил ностальгировать. Для него лучшее время уже позади, время, когда он ни о чём не задумывался. Теперь жизнь на него обрушилась со всеми своими тайнами и загадками. Какие-то были сложными, какие-то не очень. Но его пытливый ум пытался решить всё. И чаще всего, ему это удавалось. Эдварда увлекался многим – от эзотерики до компьютерной сферы. С ним действительно было о чём поговорить. Он любил говорить с друзьями, так сказать, тет-а-тет – один на один, любил помогать людям. Хотя в обычной ситуации разговорить его было трудно. В магической сфере Эдвард был достаточно давно - он уже не помнит, когда начал увлекаться эзотерикой; но явные силы появились у него лишь в 16 лет. Тогда он начал замечать, что способен раскалять воздух и читать мысли. В течении зимы 2006-2007 он смог сохранить свои силы в тайне. Но он не знал, сколько это сможет продолжаться. Он знал, что его сила растёт почти в геометрической последовательности, знал, что растёт ответственность... И так же он знал, что долго этого скрывать не сможет. Это пугало его больше всего. Этот страх преследовал Эдварда уже не первый день. И даже не первый месяц. Ему уже не впервой видеть вещие сны, видения, и прочее. Но вместе со страхом росла уверенность. Уверенность в своих силах, в завтрашнем дне, в себя. Никто из его друзей не знал о его силах, и он не знал, как им об этом сказать. И говорить ли вообще. Его главным страхом было остаться одному, никому не нужным. Единственное, что развеивало его страхи, была деревня. Не его деревенские друзья, а деревня сама по себе. За много лет она стала ему домом. Он мог просто приехать, погулять по деревне, не к кому-нибудь конкретно, а просто, как по своей улице, в городе. Размышлять об Эдварде можно долго. Он, не смотря на свой небольшой возраст, прошел действительно много. Главным доказательством тому является его чувство романтики, что не характерно для городского жителя, погрязшего в бытовухе. Не сказать, чтобы Эдвард считал себя выше этого. Он знал, что он не сможет один выбраться из этого. Именно поэтому он и любил деревню, где мог отдохнуть от городской суеты и шума. Но он не знал, что именно его так тянет в деревню. Это было выше желания отдохнуть или увидеться с друзьями. Отдохнуть он мог на своей другой даче, с друзьями – увидеться в городе. Было ещё что-то, что тянуло его почти физически, зовя его во снах и в глюках... Но именно этого он не успевал уловить. И именно это заставляло его задумываться о деревне вечерами. Это тянуло его в деревню, когда его всё остальное останавливало. И именно это дарило ему силу, ту силу, которая теперь была растворена в его жилах. Силу мага, силу Наомиуса...

Настроение сейчас - Задумчивое...

Пофилософствовав немного, я пришел к выводу, что без ЛиРу далеко не уйду=)) Слишком уж я здесь укоренился=)))

Забавная песенка с клипом в духе Tron 2.0

Весёлый, жизненный клип+))

Забавный клип+)))

Анимэ-версия клипа...+)