Классный день+)) Сижу уже на третьей замене=))) На первых двух тупо спал. Ржать над "Иудудшкой Головлёвым" уже не было сил. Перед началом этого урока Дмитрыч над нами, с 11-ым классом, долго издевался... Но так пока что особо не о чем писать. Диме - все заказы в службе доставки. Лёве - Дмитрыч передовал большой привет и жирную пятёрку за полугодие. Ну в принципе всё. Самое интересное должно быть в конце дня. Ждите второй части поста вечером=))) Ах да, как и прочил, сегодня мне снилось что-то сильно в духе Half-Life 2, всей плеяды вторых частей... Всё, изгоняют...

Во всех странах есть психиатрические больницы. Но только у русских есть психушка... [Двусмысленное рассуждение о лингвистических особенностях русского языка]

Забавный вчера такой денёк был... Оказывается, обе позавчерашних контры (по алгебре и географии) я написал на 4... Вчера половина уроков были замены... Почти слиняли с Лёвой с 6-ого урока на инфу, но руссичка нас всё-таки отловила... Сегодня-завтра выложу фотки, складировавшиеся у меня с прошлого четверга. А вчера самое интересное было во второй половине дня. Когда я возвращался из школы, то обнаружил на улице Вавилова колоссальный затор. Меня это немножко удивило. Но то, что такой же затор был на Удальцова меня уже не удивило. Я решил пройтись до дома через почту. Тем более, на улице светило Солнце. Ну точно весна. Ещё один признак - у меня было обострение вдохновения... Но какое-то очень странное - меня пробило на прозу... Мдаа... Это уже диагноз... Ладно, завтра может напишу пару философских постов. А теперь пойду смотреть сны... По вселенной Халвы...

Паша СобчаГ:
вот объясни мне, какое право обижаться и обвинять меня в пошлости имеет девченка,
после того, как я при авторизации вижу у нее ник "Чумовая Доярка" и невинно уточняю стоимость одного подоя...

* * * * *
Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9ки гласит, что водителю пиздец в любом случае.

* * * * *
разговор с автофорума про машину ОКА:
-если вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом
-Я и не спорю.А если ремень безопасности пристегнуть, то рюкзак получится

* * * * *
polly
я ль на свете всех милее, всех румяней и белее??)

sleepwalker
ты прекрасна, спору нет....

polly
спс)))

sleepwalker
Я сказал бы за минет...

polly
сцук

* * * * *
<0berst> я тут делаю ребенку из ваты и ПВА снегурочку
<0berst> не знаю, какое оно снегурочко, но мумия вышла охуительная

* * * * *
Лень - когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.

* * * * *
Едет веб-мастер в поезде и слышит: ... ...

* * * * *
Узнал недавно что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждёт сюрприз ]:->

* * * * *
xxx: купил леденцы от кашля... почитал состав... "...Базилик священный... Абрус молитвенный..."...
xxx: что-то по-моему не от кашля леденцы-то

* * * * *
shrec: ААА!!! Пидоры кругом! Как защититься от изнасилования?
Rizo: Кушай побольше сладкого :)

* * * * *
polosatyj: Воскресенье... мы тут в овощную грядку играем ))
Катюшка: в какую?
polosatyj: как овощи лежим целый день на диване c ноутами
polosatyj: Толег баклажанчег, а я - помидорко ))
polosatyj: От света мониторов мы фотосинтезируем и пускаем молодые зеленые побеги ))

* * * * *
biobeck Я, как истинный студент знаю 38 блюд из картошки
biobeck 53 из макарон..
biobeck 7 из майонеза
biobeck при добавлении лука, количество блюд увеличивается в геометрической прогрессии
biobeck Еще люблю бутерброды "день и ночь"
Кошка это как?
biobeck Это когда на кусок черного хлеба, кладешь кусок белого хлеба.
biobeck Если повезет, то там может быть майонез
biobeck а еще любим суп из яйца
biobeck Суп из яйца, это вода, в которой варилось яйцо
biobeck из всей посуды имеется тольк дуршлаг...
biobeck Именно в нем мы все жарим и ВАРИМ
biobeck хуй знает как получается, но получается....

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
....
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, е.. твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

Дело беременной женщины
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина
примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что
мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на
другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание.
- Ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит
опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William"s Big Stick
did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она
пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот
несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident),
я выпал.
Судья:
- ОПРАВДАН!

Господи, у мну двойная ностальгия - по периоду моей жизни, с которым у меня связана эта песня, и по \"Золотому Граммофону\"...=)))

Забавная песня с интересным клипом...=)))

Забавный такой ролик... Название песни мне не известно...

Вчера я ехал на работу в метель,
                                                         туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
                                                взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там,
                                             где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой и
                                                 тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
                                              Я в гневе бритву уронил:
(Я дома не успел побриться и
                                                  по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо:
                                            (между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама-
                                             его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
                                               крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо-
                                             там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и
                                                  из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный и
                                                   снова- в кофе, по прямой!
Не помню, что там дальше было...
                                           Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
                                              Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
                                               без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
                                              У ВСЕХ БЫ БАБ
                      Читать далее...

[показать]

Любовь, как известно, не вечна.
А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

Мама учила меня... а Вас ?

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему."
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп."
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12. Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Автоответчик в сумашедшем доме...

- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.

- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.

- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Трогательная песня с красивым клипом...

Восьмиклассника в нашей школе поймали за токсикоманией... Вызвали милицию в школу, теперь проверяют самых сомнительных учеников. Некоторые личности из нашего класса не стали исключением...

Это цитата сообщения Y-IRISHKA Оригинальное сообщение

девизы разных профессий

Девизы
Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
Домов отдыха: "Даешь!".
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Металлургов: "Hаша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Сталеваров: "Вся сила в плавках!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны
здоровые специалисты! 
Телефонистов: "За связь без брака!".
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".

Интересная такая песня...

*демоническим голосом* Осталась неделя... Одна неделя... *демонически ржёт*

Добрая песня с добрым таким клипом...=)))

Тоже интересная песенка...