Мой адрес в jabber-сети LiveInternet

[364x80]
Получить свою визитку

Чтобы общаться со мной в чате и голосом зарегистрируйте почту @liveinternet, скачайте LiTalk и добавьте меня в контакт-лист.

Слушать этот музыкальный файл

Забавная песня... Тяжелая музыка в противовес легкому вокалу...

День рождения. Один месяц. Эта мысль стучит у меня в висках. Сложно поверить, что на горизонте уже 17 лет... Последняя ступень... Перед чем? На это я не могу себе ответить. Я не чувствую, что в моей жизни что-то сильно измениться. Да, школа останется позади. Да, я могу переехать в Питер. Единственная деталь, способная перечеркнуть всё - мой слух. Последнее слышащее ухо уже давно на грани. Я не был уверен, что дотяну до этого дня рождения. На сколько его ещё хватит? Мне почему-то кажется, что на всю оставшуюся жизнь. Ну да я отвлёкся. У меня уже есть компания, готовая со мной поехать в деревню, дабы отметить днюху. Но остаётся неразрешенным опять таки один момент, неприятно зудящий в моих планах - а что мы собственно там будем делать? Ответ не спешит приходить. Грустно.
***
Есть ещё одна события, тревожащее мой разум - это прошедшие выходные. Суббота, вечер. Мы пошли с Димой от костра, который нам оставили родители Люды (не забыв их предупредить, что мы уходим), и отправились гулять. Зашли к Диме, т.к. я плохо себя чувствовал, и мне надо было по делам. В итоге, у Димы мы и остались. До глубокого вечера играли с диминой сестрой и Наташей в карты на веранде бани, а потом поднялись на второй этаж бани, где сначала до часу ночи играли в карты, а потом до 3 утра говорили. В основном, пошлили. До часу я отлучался достаточно часто. До трёх уже лучше себя держал. Та ночь запомнилась мне очень неоднозначно - одновременно какой-то симбиоз радости и тоски и глухое чувство страха, глубинное, дикое. И виды предутренней деревни... Это и вправду что-то незабываемое... И из-за диспотичности бабушки я каждый день упускаю такую красоту...

За последние дни посмотрел несколько очень трогательных фильмов... Достучаться до небес, Эффект бабочки, Леон, 16 лет. Любовь. Перезагрузка, Тонкая красная линия и Вечное сияние чистого разума. Сильнее всего затронули Эффект бабочки и Тонкая красная линия. Так же очень зацепили песни Depeche Mode - Walking in my shoes и Alphaville - Forever young. Моя музколлекция добралась до очередного психологического порога - её размер достиг 50 гигов. Это примерно 5250 песен или более 17 дней безповторного звучания. В последние дни моим прерогативным настроением стал пофигизм. В последние несколько дней был полный писец - каждое утро кто-то звонил по пять раз, и пять раз меня будил. Подходить я либо не пытался, либо, когда меня доставали и я тянулся за трубкой, я не успевал. В какой-то день это оказались из турбюро, в другой - из поликлиники. Причём, из турбюро за одно утро звонили два раза, из поликлиники меня разбудили чтобы сказать, что мне в июле надо пройти полную диспансеризацию... Среда была прикольным днём: я проснулся в три дня под грозу, и лёг в четыре утра четверга под грозу)) За день между ними было ещё три грозы... Сколько себя помню, впервые в деревне нет никого. Только Люда. Но она к активу компании не относится. Я снова чувствую, что теряю деревню... Сегодня пришла в голову интересная мысль: если твои друзья счастливы и достигли своей мечты, то и полёт их мысли невысок. Единственное, что меня расстраивает, так это мысль о том, что афоризм мог быть навеен завистью... Неужели я так низко пал?.. Неужели я вновь теряю себя?.. В тень этой мысли попали и грядущий день рождения (08.08.08), и грящая поездка на море (10.08.08)... Два дня в деревне буду только я и Дима... Может, непосредственное общение с одним из лучших друзей исцелит раны забитой души... Вчера вечером был интересный пример, я долго думал к чему это: вчера поздно вечером мне позвонил Дима Поляков - один из моих лучших друзей. Когда-то он жил в Москве, но в силу обстоятельств переехал в Мурманск. Сейчас он отдыхает в Германии. Мы с ним задушевно поговорили минут 20, но слова в конце разговора надолго ввели меня в ступор: "Приятно было тебя услышать". Звонил он мне. Эхъ...
***
Звиняюсь за хаотическую подачу информации в посте, но настроение у меня сейчас точно такое же - обрывки мыслей, слов, воспоминаний, эмоций... Всё это на фоне тихой, гулкой тоски... Ладно, на последок пара забавных моментов:
Замолвил слово о русской логике. На лестничной площадке между первым и вторым этажом любят оставлять мусор. Кого-то это достало, и он повесил листок с следующем текстом: "Кто оставит здесь мусор будет КОЗЛОМ!!!". Меня постоянно подлынивало оставить там бутылочку какую-нибудь или фантик и подписать: "Бе-е-е". Кто-то оказался смелее меня. И остроумнее. Сегодня спускаюсь по лестнице, дохожу до той площадки, а там следующая картина: лежит мешок мусора, на объявлении подпись: "Я оставил здесь мусор. Теперь смело могу сказать: Хрю!".

Шел сегодня из Спортмастера к метро Новые Черёмушки, по пути прошел "ярмарку выходного дня", увидел трогательную картину: на небольшой площадке стоят фигурки нескольких гномов и рядом с ними фигурки грибов... А они так жизнерадостно показывают на грибочки...

Я сегодня наметил зайти в Калужский, но когда я заходил на станцию Новые Черёмушки, у меня начало крутить живот. Когда зашел в вагон, увидел рекламу, после которой всё рукой сняло: "С насосами SOLOLIFT+ туалет будет там, где вам удобно". Особенно хорошо стало, когда я название фирмы перевёл. Ведь знают же заразы, где рекламу размещать...
Кстати, Калужский я посещал в поисках насоса. Велосипедного)) Насос не нашел. Зато купил динамофонарь=\\ Ну теперь я могу бродить по каким-нибудь руинам не опасаясь, что батарейки сядут в самы неподходящий момент...)

...два года назад: один жаркий день. И Рай, которым был предыдущий месяц, обратился Адом на следующие полтора года.
...год назад: пророчество. Его смысл я до сих пор расшифровать не могу. В том году в июле был ряд вещих снов, которые так же до сих пор меня озадачивают.
...четыре года назад: где-то в середине июля, не без помощи Димы, моя жизнь чуть не оборвалась во второй раз за всю мою жизнь...

Это цитата сообщения Ideia Оригинальное сообщение

Доказать можно всё что угодно

Профессор университета задал вопрос: «Всё ли сущее создано Богом?»
Студенты ответили: «Да, всё»
«Бог создал всё?», - спросил профессор.
«Да, сэр».
Профессор ответил: «Если Бог создал всё, то нужно признать и то, что Бог создал ЗЛО, потому, что оно существует. И в соответствии с принципом того, что наши свершения определяют нашу сущность, можно заключить, что Бог и есть зло». Студенты умолкли, услышав такой ответ.
Профессор был очень доволен собой и сообщил студентам, что он доказал мифичность веры в Бога.

Один из студентов встал и спросил: «Профессор, существует ли холод»? «Что за вопрос? Естественно он существует! Вам что, никогда не было холодно?».Студенты начали посмеиваться над вопросом своего коллеги. На что он ответил: «На самом деле, сэр, холода не существует. Согласно физическим законам то, что мы называем холодом есть отсутствие тепла. Каждое тело или объект может быть охарактеризован тем, что он отдаёт или принимает энергию. Абсолютный ноль (-273°C) является полным отсутствием тепла.Все процессы при этом становятся инертными и реакции при этой температуре не идут. Холода не существует. Мы придумали это слово для того, чтобы описать наши ощущения, когда нет тепла.»
Студент продолжил: «Профессор, существует ли темнота?». Профессор ответил: «Конечно существует!»
«Вы снова неправы, сэр. Темноты не существует. В действительности темнота -это отсутствие света. Мы можем изучать свет, но не темноту. К примеру,мы можем использовать призму Ньютона для того, чтобы разложить белый свет на множество составляющих и изучить различные длины волн для каждого из цветов. Но невозможно измерить темноту. Простой луч света может проникнуть в мир тьмы и осветить его. Как вы можете узнать -насколько тёмным является то или иное пространство? Вы просто измеряете количество света, присутствующего в нём. Верно? Темнота - это термин,используемый человеком для того, чтобы описать, что происходит, когда нет света.»
Наконец он спросил профессора: «Сэр, существует ли зло?». Профессор без сомнения ответил: «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Оно - ежедневный пример человеческой негуманности. Это - совокупность преступности и насилия по всему миру. Всё это ничто иное, как зло».
Студент ответил на это: «Зло не существует, сэр, или как минимум - его не существует самого по себе.Зло - это просто отсутствие Бога. Это как холод и темнота - слово,которое человек придумал для того, чтобы описать отсутствие Бога. Богне создавал зла. Зло это не то же, что вера или любовь, которые существуют также как свет и тепло. Зло - результат того, что человек не несёт в сердце любовь к Богу. Это как холод, который наступает, когда нет тепла, или как тьма, которая приходит, когда нет света.»
Cтудента звали Альберт Энштейн.

Настроение сейчас - Задумчивое...

Вот так часто бывает - приходит много мыслей, они упорядочиваются в пост, а потом появляется какое-то неожиданное событие, и ты обо всём забываешь. В прошлую субботу я купил себе ноутбук. Как позже оказалось, с такой батареей работать невозможно. Но это решаемая проблема. До утра воскресения... До глубокого утра... Я занимался заливанием в ноут прог. Потом 4 часа сна, и я поехал в деревню... За спиной - портфель (~10 кг), на плече - сумка с ноутбуком и некоторым количеством прибамбасов для него. Почти полностью я сдох уже на подходе к метро - масла в огонь подливал сильный ветер и дождь. Цепи апатии я более-менее стряхнул только на подъезде к деревне. Там я попросил хоть кого-нибудь съездить со мной в Хотьково. Дима послал меня из-за того, что я не дал ему перчатки велосипедные (как он говорит, ему руки постоянно натирает). Я морлча развернулся и поехал один. Ещё один раздражавший меня момент - у меня поначалу ноутбук отказался видеть внешний 160-гиговый жесткий диск. Вечером я уже решил эту проблему. А там я уже и сам остыл. На следующий день мы поехали в таинственный Сигнал - закрытую деревню (аббревиатуру "СНТ" на воротах я расшифровал как Село Нового Типа), в которой наших привлекал только пруд... Дорогу туда им указали репеховцы (обитатели соседней, по отношению к нам, деревни). Ехали туда мы часа полтора, ибо очень долго блуждали (Дима и Настя всё никак не могли определиться с маршрутом), а вот возвращались всего минут 30. Вернулся оттуда я почему-то абсолютно выдохшимся... После приезда почти уснул. Но Настя меня разбудила. Вечером же до меня дошла вся символичность поездки - примерно три года назад меня чуть не утопили в пруду Дима и Настя. Ну что ж, Дима хотя бы убедился, что я умею плавать... Потом мы ещё раз ездили в Сигнал, были ещё какие-то события... Но главное, что я начал ощущать, что отдаляюсь от своих друзей... В последние дни перед уездом я на них смотрел как будто сквозь тонкое стекло. Или даже скорее тонкую корку льда... Это не кризис. Это не апатия. Я вижу перед собой свет. Но он больше не греет мечтами. Может, это та свобода?.. Я больше не стремлюсь к лживой теплоте мечты. Всё как год назад. Но куда мне идти?..

Настроение сейчас - Задумчиво-сонное

Среда. В 7 вечера за мной должен был приехать отец, взять приготовленный мною вещи и велик, и перевести меня в деревню. Я, конечно, проявил чудеса сборов - собрался полностью уже после приезда отца, поужинал, урезонил одну сильно качавшую права девчонку, и поехал. В ночь перед этим я так и не смог заснуть. До сих пор чувствую некоторую слабость. Однако, это очень сильно отразилось на дороге в деревню - я полпути провёл в каком-то подобии транса... Когда уже выехали за МКАД стало полегче. Вечер был красивым... Приехал в деревню уже после захода Солнца. Все уже разошлись по домам. Я, испытывая велик, заехал к Диме и заодно занёс две книги про Мефодия Буслаева. Теперь Дима мне должен 200 руб=)) Мы пошли с Димой гулять. Точнее я пошел, а он поехал на моём велике. Почласа так погуляли, поговорили о жизни, а потом я завёз свой велик. На обратном пути встретили Наташу, нашу общую деревенскую... Ммм... Подругу. Незадолго до этого он мне сказал одну серьёзную вещь про нашу дружбу, которая позволила мне ещё раз почувствовать всю тяжесть дружбы в моём понимании. Но я не буду писать об этом ни здесь, ни сейчас. Это очень сложно. И очень тяжелая философия, накручивающаяся уже не один год. Вокруг моей шеи... Когда мы сним дошли до Наташи, мы немного поговорили, потом он задал уже коронный вопрос - не помнит ли она номер абонентской службы МТСа. Оказалось, помнит... Пару раз почти подключали инэт, но в последний момент димин кайф обламывался. В районе чакса мы с Наташей разошлись. Я пошел провожать Диму. Луна была нереально мощной - при её свете мы с Димой отбрасывали тени... Такой яркой Луны я ещё ни разу в жизни не встречал. Ещё интересный момент - Луна была глубоко на юго-востоке, почти на юге. Севернее, ровно на востоке, была странно яркая звезда. Я предположил, что звезда, которая обладает такой яркостью при мощной заре и колоссальной мощи Луне, должена находится в солнечной системе, где-нибудь в районе Юпитера. Как позже выяснилось, это было НЛО, ибо двигалось Это по небу свободно. Днём я зашел за Димой (его собака как-то странно меня встретила - сначала нарезала два круга по небольшой части участка рядом с крыльцом диминого дома, потом кроссом уматала куда-то за участок и через полминуты вернулась, затем зашла на крыльцо, села рядом со мной, и начала фырчать на дальнюю часть участка), потом мы сним совершенно случайно вновь встретили Наташу. Окончательно разобрались с диминым инэтом, и я передал ему и Наташу Jimm и Opera Mini. Кстати, при этом сбились настройки в моём Jimm'е. Только через три часа я смог снова выйти в сеть. В это время я уже был в поезде в Москву. Когда я выходил на Ярославском, я поймал себя на странном радостном ощущении, что впервые был кому-то нужен... Что чуть ли не впервые дал кому-то совершенно безвозмездно чувство радости... В эти минуты меня наполнило какое-то особое, мягкое, согревающее тепло... Такое не передашь словами. Но самое грустное, что такое у меня было, по всей видимости, действительно второй раз вообще в жизни...

Настроение сейчас - Задумчивое...

Не знаю что произошло за прошлую неделю... Но понял я многое. До меня вдруг дошли простые истины, которыми мне разве что морду не набивали. Я вновь расправил крылья свободы. Посмотрим, сколько я в этот раз удержусь в полёте... Теперь я боюсь лишь снова забыться. С высоты чувств рухнуть в пучину эмоций... Противоречивость характера, указанная в предыдущем посту, объясняется достаточно просто - я живу не эмоциями, как многие, а чувствами. Для наглядности приведу универсальное сравнение: чувства подобны костру; эмоции же подобны спичкам. Кстати, орудуя этим сравнением, мне сейчас пришла интересная мысль - одиночество, это когда спички приходится зажигать от костра...

[Прошу прощения за технические неполадки, пост первоначально писался с мобильника.]
Неужели многие общаются со мной только в силу уникальности моего характера? Общаться, сохраняя при этом ореол замкнутости; шутить, оставаясь хладнокровным. Противоречивость моего характера сложно передать словами. Да, я знаю, что я эгоист конченный, но всё же... Было ещё что-то про бред бабушки, но да пофиг.

Настроение сейчас - Башка болит...

Настроение сейчас - Сонное...

Того вечера не должно было быть... Ну да всё по порядку. В понедельник я должен был уехать в Москву. Однако, решил ещё на денёк остаться в деревне, в надежде что Серый уедет. Однако Серый, по причинам, которые он сам не смог объяснить, остался. День выдался тихим и душным... Вечером мы решили сыграть у Димы в бане в карты. Точнее, они решили. От игры оторвал странный гул, доносившийся снаружи. Это была первая волна урагана, сопровождаемая сильным ливнем и слабой грозой. Мы пошли пережидать ливень на второй этаж бани. Пока Дима, Мелкая, Серый и Полина маялись дурью я имитировал сон, едва сдерживая слёзы, подгоняемые чувством безнадёжности и отчужденности. Они тут же высыпали на улицу, вспомнив обо мне только чтобы я окончательно не заснул и вышел из бани. Домой шел я уже один. Воздух был всё ещё горячим, но нотки свежести в нём всё же чувствовались. Незадолго до поворота к моему дому меня встретил Дима. Его слова "А, ты уже идёшь домой?! Ну и хорошо..." меня окончательно добили... Остаток вечера я не хочу вспоминать. Его можно описать одним словом - ураган. Странно что на утро обиды во мне не осталось. И воздух был как будто новым, но всё ещё неспокойным...
Ну и напоследок оффтопик=)): за выходные мне приелась песня DeVision - Digital dream. Почему - остаётся загадкой, ибо никаких сильных ассоциаций она у меня не вызывает...

Это цитата сообщения kira-sakuya Оригинальное сообщение

Список аниме-диигнозов.

ВНИМАНИЕ!! Данный список аниме-диагнозов противопоказано читать людям, не знающим, что такое аниме. Чтобы паранойя не замучила.))

З.Ы. Если вы нашли у себя какой-нибудь из нижеописанных симптомов – не отчаивайтесь! Просто завязывайте с аниме и/или не открывайте больше этот список!

1.Синдром Гаары, Икари Синдзи и им подобных.
Симптомы: я одинок, никто меня не понимает…
Осложнения: превращение в песчаное существо; убийство больным собственных родителей. Или галлюцинации: больному мерещится, что он – пилот Евы.

2.Синдром Эда Элрика, Яёй-куна, Йоси Миодзина и им подобных.
Симптомы: комплексы по поводу своего роста.
Осложнения: неуверенность в себе, из-за которой от больного отворачиваются девушка, друзья и т. д. В последствии огромен риск обнаружения у больного синдрома №1.

3.Синдром Ала Элрика.
Симптомы: комплексы по поводу своих доспехов и комплексов старшего брата.
Осложнения: больному начинает казаться, что его вовсе не существует. Со всеми вытекающими последствиями.

4.Синдром Асато Цузуки.
Симптомы: вспоминается старый анекдот – третий день ползёт человек по знойной пустыне и причитает: СГУЩЁ-О-ОНКИ!!
Осложнения: превращение в существо, отдалённо напоминающее собачку. Причём это происходит, даже когда больной получает сладкое.

5.Синдром Йо Асакуры.
Симптомы: не будите, да небудимы будете…
Осложнения: если больной не идёт на поправку, то его невестой может стать Анна Киояма. Хотя нет, ошибаюсь. Это случится в любом случае!

6.Синдром Розетты Кристофер, Виктории Целес, Лины Инверс, Мисао Макимачи и им подобных.
Симптомы: хронический авантюризм.
Осложнения: у кого как. Больной может превратиться в вампира, остаться нормальным человеком, а может и вовсе умереть… А лекарство от смерти, как известно, не изобрели. (Крик Ютаки Ватари из лаборатории: «Изобретаем!»)

7.Синдром АзМарии Хендрик.
Симптомы: боязнь что-нибудь сломать/разбить/испортить.
Осложнения: апокалипсис?

8.Синдром Уцумаки Наруто, Гаури Габриева и им подобных.
Симптомы: неизлечимая тупость…
Осложнения: к тупости может прибавиться синдром № 6…

9.Синдром Сейтиро Тацуми.
Симптомы: жуткая экономность, переходящая в жадность. Нежелание работать бесплатно.
Осложнения: риск захвата больным сектора Энма-Те. Согласитесь, это серьёзная угроза.

10.Синдром Хатаке Катаси, Интегры Вингейтс Хеллсинг, Зелгадиса, Оси Синомори и им подобных.
Симптомы: хроническая флегматичность.
Осложнения: осложнения могут быть только у окружающих.

11.Синдром Алукарда.
Симптомы: мне всё равно, что вы со мной делаете, главное, чтобы костюмчик регенерировал!!
Осложнения: снятие печати до первого уровня ограничения…))

12.Синдром диклониуса Люси.
Симптомы: а что это такое красное вокруг меня?.. (минуту спустя) Ня! Всех убью! Кавайи!
Осложнения: апокалипсис?

13.Синдром Аояги Рицки.
Симптомы: боязнь девушек и скрытая аллергия на варенье.
Осложнения: Агацума Соби, а так же риск появления у больного симптома № 1.

14.Синдром Мамору Джибы.
Симптомы: Банни Цукино.
Осложнения: это скорей судьба, чем диагноз, но Мамору от этого не легче…

15.Синдром Сейдзуро Хико.
Симптомы: неприкрытый нарциссизм.
Осложнения: глупый ученик?.. (Кенси Химура: «Оро???»)

16.Синдром Кацутаки Мураки.
Симптомы: неприкрытый садизм…
Осложнения: второй сезон Yami no matsuei.

17.Синдром Сано Сагары, Хакуфы Сансаку и им подобных.
Симптомы: а я вообще ничего не знаю. Просто пришёл (пришла) подраться…
Осложнения: риск появления у больного синдрома № 8. Если его не было раньше…

18.Синдром Росиэля, Эниси Юкисиро, Иешуа Кристофера и им подобных.
Симптомы: сестра, ты ли это?
Осложнения: как правило, смерть. Причём или самого больного, или сестры.

19.Синдром хуманитов и персокомов.
Симптомы: а что такое «думать»?..
Осложнения: риск появления у больного симптома № 12. Трепещите!

20.Синдром Сейлор звёзд.
Симптомы: трудно определить пол…
Осложнения: сами подумайте…

21.Синдром Банни Цукино.
Симптомы: неконтролируемое слёзоотделение.
Осложнения: больной начинает дружить с кошкой и считает, в его (её) пятнадцать лет у него (неё) уже есть дочь.

22.Синдром Ягами Лайта.
Симптомы: непреодолимое желание захватить мир.
Осложнения: апокалипсис?

23. Синдром Зика, Крада и им подобных.
Симптомы: навязчивая идея убить своего близнеца…
Осложнения: как правило, тоже смерть.

24. Синдром Амелии.
Симптомы: пусть торжествует Справедливость!
Осложнения: а всё и так уже плохо!

25. Синдром Рюука.
Симптомы: страсть к яблокам, как к наркотическим веществам.
Осложнения: при недостатке яблок - ломка…

(Если вы не нашли свой диагноз, можете написать его в комментах. А лучше просто радуйтесь жизни)))

Настроение сейчас - задумчивое...

Тишина, возникшая в отношениях двух людей, стремится не к уничтожению отношений, а к их возвышению...

[есть человек, с которым мне тяжело общаться тет-а-тет. когда мы вдвоём, мы понимаем друг друга с полуслова, но общие темы нам найти уже сложно. такие отношения мучительно напоминают привычку. но в тоже время они прочнее любой дружбы: ссорится в них всё равно что швырять в пруд камни - камень утонет, уйдя в дно пруда, волны утихнут, а вода останется. привычка же, как известно, сводит отношения к бытовухе, и в ней, как в болоте, они исчезают. так привычка или возвышение?..]

[647x574]

Хмм... Подчас я не попадаю в статистику смотревших мой дневник... +__+

Настроение сейчас - Задумчивое...

Неизменнен недвижимый поток...

Учебный год закончился, но проблем это не убавило. Сегодня было самое страшное, что может быть с человеком, помешанном на Мефодии Буслаеве (за последние три я в режиме нон-стоп прочитал три книги про него) и TimeShift'e - когда я отрубился в ванной, мне приснился сон по мотивам Мефодия Буслаева (четвёртый за неделю), когда я в 6 утра пошел спать в кровать, мне приснился сон из жуткого гибрида Half-Life 2: Episode One, Resident Evil, TimeShift и Serious Sam. Днём я понял, как рождаются великие игры - разработчики видят их в своих кошмарах. Так же начал думать о том, каким транжирой я стал - с января я спустил ~20 000 руб. И ещё такая же сумма мне нужна на ноутбук. А там ещё лечение зубов, одежда, книги... В общем, самому страшно становится. Вчера я постригся... Парикмахер чутка перестаралась, в общем постригли меня почти под ноль... Учитывая мой почти призывной возраст, это символично... В последнее время вдохновение вновь меня покинуло - написал три акростиха, на этом сдох... Сегодня услышал из новостей о страшном преступлении: три скина во Владимире тусовались у местного вечного огня, какой-то рабочий, проходящий мимо, сделал им замечание, за что был жестоко убит и кремирован на вечном огне... Скины на суде проявили чудеса наглости и пофигизма: они вели себя спокойно, шутя, как люди, уверенные в своей безнаказанности. Это наводит на определённые мысли...

Это цитата сообщения ZILPI Оригинальное сообщение

Котята

[показать]



[показать]



[показать]



[показать]

Дальше

Настроение сейчас - Грустно-ностальгическое...

Перечитал старые стихи... Пересмотрел старые сообщения... Я на ЛиРу 1 год, 1 неделю и два дня...=)) В последнее время чё-т на философию пропёрло... Хотя во второй профиль что-то не очень прёт... Собираюсь обрамить рифмами некоторые старые стихи... А сам пока методично укорачиваю книжный "хвост" - мне нужно прочитать ещё 4 с половиной книги...=)) Чувствую как меняется жизнь, идеалы, интересы... Чувствую, что с дачными друзьями у меня всё меньше и меньше тем для разговоров... И прекрасно понимаю, что им это всё равно до форточки... От поездок на Таганку я отказался с расчётом на определённую реакцию... Понял, что этой реакции я не дождусь... Ну и пох...

Настроение сейчас - Задумчивое...

10-ый класс... Конец... Один год до конца... Однако, уже сейчас можно констатировать конец целой эпохи в нашей школе: после этого года уходят лучшие учителя нашей школы (Дмитрыч, Марья Ивановна, вроде как Наталья Львовна), даже Нонна Аркадьевна (нынешний директор) нас покидает! А каких учеников мы теряем... Владлен, Антон, возможно - Папонов (обкуренный девятиклассник)... И что остаётся?! Я, Лёва и Марат на всю школу... А что будет после 11?!! Но это уже другой разговор... Следующий год рисуется мне в достаточно пессиместичных красках... Одиночество, армия, ЕГЭ... Этим летом я преступаю последний порог - 17 лет... Кончилось золотое время... Звиняйте, но не могу я удержаться от философии... Этот учебный год дал мне многое... Новых друзей, новое мировоззрение, новые идеалы... Я сумел разорвать отношения, душившие меня два года, я сумел коснутьсчя своего прошлого, я успел возлюбить и отречься от Таганки... Я обрёл неожиданных верных друзей... Я сумел отодвинуть мысли о том, с кем мои отношения висели на мне тяжелым бременем на второй план... Я впал в поэтический застой на несколько месяцев, но сейчас вновь готов строчить с новой силой... Хотя кому я это пишу?!
[тот, чья поддержка мне нужна больше всего, даже если и увидит это сообщение совершенно случайно, то пока я ему не прокричу об том, что мне нужна помощь, не услышит... впрочем, не страшно... я уже привык...]

Представлять свою жизнь без каких-либо людей плохо не потому, что этим ты показываешь слабость своего характера или безволие, а потому, что эта жизнь обязательно настанет, только тех людей рядом с тобой может уже не быть. И тогда ты постоянно будешь чувствовать некоторую пустоту, тебе постоянно будет чего-то недоставать.

Настроение сейчас - Решительное...

Осилил метры и рифмовку... Теперь осталось научиться применять их на практике... А меня, тем временем, вновь колбашит: то я становлюсь истеричным и раздражительным до предела, то вдруг вновь собираюсь и становлюсь неприступным даже для сильных провокаций... Всё больше понимаю, что моё поведение почти полностью скопировано с Марата... И всё больше мне кажется, что день ото дня я теряю над собой контроль... Но то, что открывается при этом неудержимо притягивает меня... Уже достаточно долго хочу записать два афоризма (один из которых уже забыл) и стих Тютчева в другой профайл... Может, сейчас это сделаю...