Настроение сейчас - Медленно успокаиваюсь...

Нечего сказать. Мама, конечно, умеет создать настроение наступающего праздника. Меня попросили выцкинуть старые журналы. Я для этого решил использовать огромную коробку из-под пылесоса. Сложил туда журналы. Суммарный вес коробки оказался в районе 30-40 кг. Я даже с первого пролёта лестинцы не спущусь с такой массой. Я решил забить коробку в стенной шкаф. Там она могла спокойно пролежать до сноса дома. Когда мама пришла, я ей рассказал ситуацию. Мама конечно поступила очень умно и интеллегентно - разбросала все журналы по моей комнате, мол стенной шкаф тебе не помойка. Она могла с таким же успехом выкинуть мои книги, до которых я ещё не скоро доберусь... Они, по существу, мешаются больше этих журналов... Ща, чутка переведу дыхание, напишу более осмысленный пост.

Жизнь стала какой-то очень уж подозрительной. Всё начало вокруг меня меняться, причём так, как я даже предположить не мог. Меня начали наполнять очень двойственные чувства. Из-за этой неопределённости, смутного ожидания чего-то судьбоносного, я чувствую себя словно на прицеле у хорошего снайпера, который знает, что я чувствую за собой слежку, но изматывает меня своей выдержкой. С другой стороны, в непролазных и нагнетающих тоску дербях будничных дней и планов (которых, пока что, несравнимо больше, чем рабочих дней) наконец-таки появился лучик надежды... Путь к нему тернист, но это лучше чем разлагаться в прохладном, сыром полумраке сонных будней и бессонных выходных...

Лето кончилось. Причём, хуже чем началось. Обычно наоборот. Много запланировал, мало реализовал. Очень мало. Впрочем, я не жалею. Но главное - я максимально сильно приблизился к цели, поставленной два года назад. Странно, но не смотря на то, что в начале года эта же цель ввела меня в глубокий стресс, сейчас я не боюсь испортить начатое. Только вперёд. Новый учебный год обещает много интересного. Не очень, но всё-таки.

Настроение сейчас - Светлая грусть

Всё-таки помирился с Димой. Дима - это человек с которым мне будет сложно поссориться... Нас слишком много объединяет. Это человек, который не имея особого влияния в моей жизни, изменил меня не один и даже не два раза. Но дружба уже не будет такой, как прежде. Раньше Дима вёл себя так, будто ему нечего терять. Теперь я чувствую, что мне нечего терять. Но когда я помирился с Димой мне стало как-то легче. Хмм...

Настроение сейчас - Злостно-задумчивое...

..совершенного когда-то, кем-то...

С самого дня рождения меня преследует странное ощущение, что той ночью я что-то потерял. Эта потеря огромна, но в тоже время неизбежна. Не в тот раз - так в другой... Каждый раз я слышу песню So klight liebe я вспоминаю ту ночь, вспоминается момент уезда на рассвете, лицо Димы, отрешенное и как будто с металлическим отливом, в котором я уже с трудом признавал того, кто был моим лучшим другом. Дальнейшее обдумывание событий дня 8-го августа только усилили мою решительность. Во что всё-таки превращаются люди когда перестают давать себе отчёт в поступках, будучи уверенными что им всё всегда будет сходить с рук... Ненавижу...

Фотографии с моего безвременно погибшего фотика...

Читать далее...

...что означает "Вечный сон" [Quietis - сон, покой, умиротворение, тишина]. Кто не заметил - мой дневник похудел в три раза. Канули в лету десятки, если не сотни, постов с тестами, "стихами", бытовухой... Я перевернул страницу жизни. Теперь главное чтобы ветер не открыл предыдущую страницу...

Настроение сейчас - Неопределённое...

Что было ночью станет днём,
Луна вдруг Солнцем обратится,
Всё вдруг ко мне превозвратится,
Всё с бездны памяти всплывёт.

Это посетило мою голову в июле 2007 - неопределённое, неспокойное для меня было время. Ровно середина между июнем'06 и августом'08... Жизнь от затмения к затмению. Солнечное затмение 2006 положило начало длинной тропе изменений в моей жизни, затмение 2008 эту тропу завершило. Лунное затмение в феврале 2008 вывело меня из душевного кризиса, лунное затмение августа 2008 вывело из кризиса мою жизнь. Через неделю после моего дня рождения я разорвал дружбу с Димой. Это оказалось лечге чем я думал... Одна SMS... И всё. Я представлял себе конец по разному. Но не так. Пророчество сбылось.

Холодный свет ушедших дней,
Где свет костра ночи сильней,
И мы не знали цену слов,
Уже не манит тайной снов.

Блеск хрустальный дальних звёзд,
Над полусонной дымкой грёз,
Не манит мой уставший глаз,
Сквозь сон смотрящий на палас.

Лишь неживой, холодный свет,
Полночных фонарей отсвет,
Мне ночью не даёт уснуть -
В глуби души сияет грусть.

Но сон всё смыл волной забвенья.
И грусть, и памяти волненье...
Всё стало снова «всё равно»,
Покуда не растаял сон...

Я учусь любить свободу;
Ночью, кинув в звёзды взор,
Не видя краю небосводу,
Увидеть старый-старый сон.

Я учусь, вдыхая небо,
Слыша колькольный звон,
Довольствоваться куском хлеба,
Неся в руке златой кулон.

Я учусь, под звёздным небом,
В душе обиду растворив,
Любить, и быть кому-то нужным,
Обиды прошлого забыв.

Я учусь... Из года в год,
Каждый день и каждый час.
Жизнь не даст обратный ход,
Не своди с дороги глаз...

Мысли томно ворочаются у меня в голове... За эту неделю я многое понял... Почувствовал то, чего давно не ощущал - настоящий отдых в деревне. Почувствовал, что я нужен кому-то ещё, кроме Димы. То что я ощутил сложно описать словами. Ещё сложнее описать чо я ощутил, когда понял, сколько я потерял на собственной недоверчивости и непонимании ситуации...Один день. Лучший за всё лето. Я понял, что никакие ночные костры и ночные прогулки не стоят одного такого дня. Я впервые за долгое время отдохнул от привычного хаоса жизни, от спешки, стремление за чем-то, куда-то... Я просто наслаждался... Наслаждался тем, что мне раньше было неизвестно...
В колонках играет: *** 318. And One - Enjoy The Unknown

LI 7.05.22

Настроение сейчас - ...грустно...

Сегодня впервые за долгое время появился на Таганке. Мог бы не появляться. Возможно, так было бы даже лучше. Второй раз за все мои посещения я чувствовал себя чужим. Да и сам Дима хорош - сегодня всё вышло как-то уж слишком прозаически. Я приехал, скопировал на компьютер Димы всё, что ему нужно было, и уехал. На этом он обо мне забыл. Но чувствуется что мне опять придётся безмолвно давится обидой - говорить Диме что-нибудь бесполезно в принципе. Тяжело. Но я привыкаю. И всё более и более свыкаюсь с мыслью, что даже если окружающие меня люди об этом узнают, легче мне не станет. Такие люди меня окружают. Вот и остаётся сидеть с болящей головой и слушать музыку, которая растапливает лёд боли на сердце...

Настроение сейчас - Сонное -__-

Есть одна вещь, которая обеспечивает мою уникальность среди друзей. У меня, фактически, раздвоение личности. Во мне сосуществуют две силы, которые по идее должны составлять мою личность, но друг с другом не ладят. Это две равновеликие силы, вечный спор которых угасает только когда я отрубаюсь или отвлекаюсь от размышлений. Я целиком и полностью завишу от этих сил - моего естественного начала, агрессивного и тёмного, и моего светлого начала, спокойного и светлого. Агрессивное начало подпитывается болью прошлого, обидами, невыполненными обещаниями, стёбом надо мной. В обычной ситуации и всё это просто поглощаю, но это никуда не уходит, как бы спокоен я не был. Всё это копится у меня в душе, потом начинает болезненно для меня разлагаться, давая энергию агрессивному началу. Светлое же начало питается надеждами и всем добром, проявленным ко мне. Оно не даёт мне оставаться в долгу. Оно лечит мне душу, согревает меня. Даёт мне сил сражаться с моим эгоизмом и болезненным самолюбием некоторых окружающих. Агрессивное начало меня закаляет, делает сильнее. Светлое же не даёт зацикливаться на мелочных обидах и даёт мне сил идти дальше. Временами чаша моего равновесия перевешивает то в одну, то в другую сторону. Это плохо. Когда перевешивает агрессивное начало я становлюсь вспыльчивым, злым, немногословным. Когда же перевешивает светлое, я становлюсь слишком расслабленным, болтаю без умолку и вообще опускаюсь в развитии на уровень ребёнка лет 10. Но местами бывает что то или иное перевешивание местами полезно. И вот так я между вечными трениями этих двух сил существую каждый божий день. И каждый день по сотне раз мой разум захватывает то одна сила, то другая... Но в последние дни эта война обрела поистине эпические масштабы. Раньше целью таких "войн" было изменение моего характера. Теперь же цель куда масштабнее...

Настроение сейчас - Сонно-задумчивое...

Надо отдать должное грозам... Жить в Москве стало легче... И ночи стали приятно свежими... Мрак теперь не давит и не душит... Он почти физически обволакивает меня, греет... Но нельзя служить двум Богам. Нельзя, подметая трамвайные пути, устраивать революции. Нельзя стремясь к свету наслаждаться тьмой. Но есть ли у меня другой выход? К свету я толкаю себя сам. И ещё тяну за собой других людей. Но большинство плюют мне в лицо. Я вспыхиваю, но быстро остываю. Оскорбление - награда за хорошую работу. Я не вечный двигатель. И терпение у меня не вечное. Я могу довольно долгое время общение со мной почти в любом тоне. Но когда у меня сдают нервы - только держись. В середине недели сдали нервы - в тот же вечер я уехал из деревни, а пейзажи, которые обычно в сладкой полудрёме манили меня озолоченные лучами заходящего Солнца, теперь мне показались до тошноты обыденными и скчными. До сих пор нету ну никакого желания туда возвращаться. Всё что было мне показалось плохим сном, и только сейчас, когда мне стало лучше, я понял что впал на полнедели в тяжелейшую депрессию. И неясная мысль, сквозь густой мрак, одиноко бродила в душе. Только когда я её вчера оформил, оковы депрессию чуть ослабли... С Димой у нас дружба закалилась очень забавным способом: мсы посвятили друг друга в свою жизнь, открыли друг другу тайны, я не стесняюсь говорить с ним о самых сокровенных своих мыслях. Я знаю, он поймёт. Но есть одна немаловажная вещь - Дима просто катастрофически замкнут. С одной стороны это хорошо - можно говорить сколько угодно без страха, что перебьют (он достаточно хорошо чувствует, когда можно перебить, а когда не стоит). Но с другой... Он никогда первым ничего не спросит. Так я не смогу ему сказать то, что не в силах сказать первым... И такие вещи есть. Но есть два человека - Боря и Марат - которые удивительно чувствуют, что надо у меня спросить. И что надо говорить на мои слова... Они никогда не теряются и не замыкаются при откровенном разговоре со мной. Может, именно это постоянно рушит мою и димину дружбу?.. Несказанные слова тяжелым бременем лежат на моей душе, и медленно разлагаются в обиду. Болезненно. Возможно, именно поэтому у меня не было ещё серьёзных разладов в дружбе с Борей и Маратом. Но с Димой ситуация стоит особняком. Наша дружба сильно укоренилась в наших сердцах, и каждая ссора натягивает эту нить, болят оба сердца... А порвать нить мы уже не в силах. Но я привык. Хоть и устал.
***
Ну и немного бытовухи, чтобы размочить философию. За этот день посмотрел фильмы. Много фильмов. Ибо, проснулся в 7:30. Досмотрел Мастер и Маргариту, полностью посмотрел Собачье сердце, Эффект Бабочки 2, Войну Миров 2 (с жестоким переводом) и Хэнкок. Даже не подозревал, что последний - философский... Но да что-то я засиделся. Башка медленно детанирует изнутри. Пойду приму ванну, что ли...

Это цитата сообщения UTYATYA Оригинальное сообщение

Котозаконы

1- Закон инерции Кота.

Кот остаётся в покое, если на него не действует некоторая внешняя сила - типа открытия двери холодильника или несущейся мыши. [500x500]

2- Закон движения Кота.
Кот будет двигаться по прямой линии, если нет действительно серьезной причины, чтобы изменить направление. [600x414]

3- Закон магнетизма Кота.
Все синие спортивные куртки и черные свитера привлекают шерсть Кота в прямой пропорции к темноте ткани. [600x400]

остальные котозаконы)))

Это цитата сообщения час_до_рассвета Оригинальное сообщение

Инструкция

*ржет* Извините, что отступила, но так захотелось выставить. Это нечто, читать всем!

Инструкция

Это цитата сообщения Natathe3 Оригинальное сообщение

Натюрморты

[показать]

Подборка работ из небольшой приватной галереи, посвященной одному из интереснейших жанров фотографии - натюрморту. Изумительные по красоте, замыслу и качеству произведения фотоискусства.

+30 фотографий

Увы, но сердцу не прикажешь,
Ему не дашь обратный ход,
И всё, что ты уже не скажешь,
Услышит только неба свод.

Заход торжественно прекрасен,
Восход таинственно красив...
И видишь — бег часов напрасен,
Любви едва глоток вкусив...

Теряешь голову напрасно,
И таешь в поцелуях страстных,
И сердце шепчет, что опасно
Быть в плену у чувств всевластных...

Но время дань свою берёт.
И ветер слёзы заберёт.
Со сном растают все мученья,
Исчезнут все следы раненья...

Мне тяжело в последнее время... Мои поступки, моё поведение и состояние даже с трудом поддаются моему собственному объяснению... Я сплю по 7 часов, мне снятся странные сны, а в реале я начал как будто подчиняться мимолётным желаниям... Я стал как будто жалок и безволен... Но почему? Что меня так подорвало?.. А ночью... Я лежу в тёмной комнате, слушаю приглушенную любимую музыку, и в полусне тяжело прокручиваются моменты прошлого... И откуда-то из тьмы до меня долетает ненавистный запах дешёвых сигарет и прохладное, но до костей пробирающее дыхание осени... Что со мной?.. И готов ли я это узнать?..

Список моих анкет на других сайтах
Составить свой список

• Вконтакте — Вадим [~Eternal_Sleep~] Шуенков
• PRIVET.RU — Project Enhorage
• Moй Мир@mail.ru — Вадим Шуенков
• — Silencer
• Rutube.ru — VaSHMichalich
• Школьники — Вадим Шуенков
• Windows Live/Space — Enhorage
• Top4Top — vashmichalich
• Мойкруг — Вадим Шуенков
• Одноклассники — Вадим Шуенков