Какая-то странная неделя... Четверг, обычно - самый сложный день на неделе, - выдался самым лучшим днём чуть ли не со времён поездки в Звенигород. Зато негатив тонким-тонким слоем растянуло по всей неделе. В четверг его тоже было, но немного. Очень показательно было для меня прошлое воскресение, когда я означил некий кризис в недрах таганской компашки... Может я выразился не очень корректно, но в данный момент я это понимаю так. Это всё на уровне эмоций, я очень чувствителен к настроениям тех, с кем приходится общаться. Тогда было настолько неприкрытое натяжение веселья, что мне всё это очень и очень быстро надоело. Не знаю, может для них норма такая атмосфера во время прогулок, но я так не могу. А так неделя была скупа на события. Два ЕГЭ, да беспробудный сон... В общем, ничего толькового счас всё-равно не напишу, так что откланиваюсь...
В колонках играет: *** 1. Tribalistas - Ja Sei Namorar

LI 7.05.22

Весь вчерашний день я осмыслял увиденное у сурдолога... За пять лет мой слух ослаб в три раза... Но наушниками я начал пользоваться только в 14 лет (три года назад)... А на сегодняшний момент аудиограмма обрела интересный вид - она напоминает инь-янь... Эх... 12 лет... Черное время моей жизни... Потеря любви, любимого питомца (Алекса), двух лучших друзей, разрушение семьи... Но это начало восстановления дружбы с Борей - детсадовским другом - начало новой страницы моей жизни, начало превращения меня в того, кто я сейчас...

LI 7.05.22

Ходил сегодня к сурдологу... За пять лет моё правое ухо ослабло в три раза... Да, собственно, я сам к этому шел, почти осознанно... Сначала я наивно надеялся что ни с того с ни с всего вдруг начнёт слышить левое ухо [нет, звуки определённой частоты и громкости оно слышит; звук реактивного самолёта оно услышит], потом появилась мысль добить уши, а потом провести операцию... Сердце и разум в один голос говорили об утопичности таких идей, но я слепо шел за этой мыслью, что со стороны выглядело как попытка догнать радугу...
Я столько раз пинял на судьбу за плохое зрение и слух
[а сам на шагу не сделал чтобы сберечь их]
Я столько раз пытался помочь другим с их проблемами
[будучи неспособным справиться со своими]
Я столько раз развязывал чужие ссоры и мирил друзей
[сам при этом давя в себе небезосновательную злость на них и боль]
Я столько раз называл себя сильным, и всячески старался это показать
[и проклинал эти слова, задыхаясь от слёз и боли по вечерам]
Я столько раз возводил стены на песке
[и наивно сетовал, что они всей мощью падают на меня]
Я столько раз...
[и эти "столько раз" можно повторять до потери пульса]
Я устал. Я устал бороться со своей природой. Я устал держать в себе ярость и боль на людей, которые, по сути, унижают меня. Но что от меня останется, если всё, что у меня внутри, я выплесну наружу? Я слишком слаб, чтобы изменить порядок вещей. Я слишком слаб, чтобы избавиться от людей, которые бременем висят на моей душе. Я слишком слаб, чтобы избавиться от вещей. которые меня уничтожают... Много лет я шел по пути самоуничтожения. Потому что мне не о чем было жалеть. И когда это появилось, я уже оказался на краю.
Зачем я всё это пишу?.. Чтобы меня пожалели? Возможно. Я всё это мог опубликовать в другом, более личном дневнике... Но я хотел вынести на суд Истинного себя. Такого, которого никто никогда не увидит. Ибо гордость и предубеждения уже сильнее меня. И только они заставляют меня бороться...
[дай мне сил, Боже...]
В колонках играет: *** 1. Pride And Fall - December - Pride And Fall - December

LI 7.05.22

Настроение сейчас - Устал... И сон выедает глаза...

А всё начиналось неплохо... Но вторая половина недели полностью выбила из сил... Сейчас уже сижу ни живой ни мёртвый... Друг подставил... Опять... И опять это пошатнуло мою веру в надёжность людей... Но сил на злость уже нет... Просто сухая ярость, подогреваемая событиями полугодовалой давности... И почему у меня столько проблем только с одним другом?! Уж лучше бы я был один... Совсем...

***
Сегодня вдруг вдарила ностальгия... По 9-ому классу... Это было так недавно... А стало так давно... И преломный 2006 год, и осенний кризис отношений, знакомство со вторым человеком в моей жизни, которого я по настоящему уважал, и уважаю до сиз пор... И только одни воспоминания о нём говорят мне, что нет на свете ничего невозможного...
[...maybe tommorow...]

Невысказанные слова давят на душу...
Невыраженные эмоции давят на память...
Невызревшая болезнь давит на сознание...
[...тяжелая неделя...]
В колонках играет: *** 1. Tribalistas - Ja Sei Namorar (Dj Celso)

LI 7.05.22

"охереть!" (с)

Это с учётом, что я года два назад должен был оглохнуть, да ещё с высокой предрасположенностью к инсульту... Ну да если разбирать все мои болячки, невольно хочется облегчить мои муки... Мда... Не за горами совершеннолетие, а я всё от 17-тилетия отойти не могу... Но пока неуверенно, как будто ещё недооформившись, я ощущаю теплый ветерок пермен... Но его иногда преломляет холодный, вполне оформившийся и определившийся ветер грядущих испытаний... Негативные факторы мы всегда почему-то ощущаем острее положительных... Но как бы то ни было, жизнь течёт, и я пока со всем справляюсь.
В колонках играет: *** 5010. Schiller mit Mila Mar - Liebe (Schill-Out Version)

LI 7.05.22

Свечка есть, но нету спичек,
Есть фитиль, но нет огня;
Холод там, где нет тепла...
Смотришь в желтизну страничек...

Время стёрло все слова,
Обесцветило картинки...
Вот след от въевшейся слезинки...
Сыреют за окном дрова...

Туман скрывает лес, поля...
Прохладный вечер одинокий,
И грохот поезда далёкий,
Нас разделяют, как всегда...

(c) Александр Саваж

Эта неделя более спокойна, чем предыдущая... Вновь появились цели жить, вновь зажегся впереди огонь. И с каждым днём приближаются мощные перемены. Несмотря на грядущие темные времена, оптимизм ещё греет мне душу. Лёд, сковывавший мою жизнь три года, и давший трещену прошедшей осенью, вот-вот взорвётся.

***
PS фотка месяца=D
[470x699]

"...самый теплый день на неделе был зафиксирован 26 января 1982 г., когда столбики термометров поднялись +5°С...
Наиболее крепкий мороз под утро отмечен 27 января 1982 г.: -40,8°С"
Кто-то заикался про глобальное потепление...

LI 7.05.22

Жар костра — дыханье лета;
Тает в пламени закат...
В дом, где мне теперь нет места,
Мне хочется теперь назад...

Поля бескрайние и небо...
То край свободы, тишины!
Места, где я и был, и не был,
Всё так же близки... но чужды

Моим тревогам и надеждам;
Там больше нет моей мечты...
Всё то, что было, стало пеплом,
Углём, остывшим в пелене ночи...

Весна... Жар костра сливается с вечерним жарким воздухом... И каждый момент кажется последним, безумно хочется поговорить, как будто завтрашнего дня не будет... Каждый вечер кажется бредовым сном, с одним отличием - боль, жар приятны, и ты боишься что они уйдут... Что придёт холод...
...и тишина...
[когда это закончится? почему я внутренне так сопротивляюсь концу?]
В колонках играет: *** 1882. Euro - DeVision De Vision - Remember (Sweet Harmony Mix)

LI 7.05.22

Это цитата сообщения твое_лето Оригинальное сообщение

Словарь поэтических форм.

http://www.liveinternet.ru/community/2115022/post77253629/

Варил пельмени, поймал себя на том, что понимаю, почему изменяя интенсивность газа усиливается или ослабляется кипение, но не хотел бы понимать этого.
[когда познаешь природу чуда. перестаешь чтить это за чудо]

LI 7.05.22

Никогда не понимал людей, представляющих жизнь как прямую. Жизнь, в лучшем случае, кривая (речь идёт о направлении). Я, в идеале, представляю её как спираль. Давно замечал, что жизнь, чаще всего, подсовывает нам одни и те же испытания. Но в каждом следующем случае мы смотрим на проблему в новом ракурсе. И пока мы не усвоим преподаваемый урок, ничего не изменится. Каждый виток спирали - новый год жизни. Почему спираль? Потому что проблемы всегда находятся в центре, в нас. А каждая точка на линии спирали - это другой взгляд на проблему.
***
Чувствую, что начинаю меняться. Когда начиналась зима, я даже подумать не мог что в какой-то момент полюблю осень, с её моросящими дождь, промозглыми ветрами, и вечными сумерками... Но полюбил я не это. Полюбил я осеннюю ночь, длящуюся ровно столько, чтобы не казаться вечной, полюбил прохладный сумрак, полюбил мягкий свет ночных огней, полюбил беспокойный вечерний сон с яркими, необычными снами, сон, не дающий отдыха, но позволяющий сохранить чувство реальности... И никогда не мог подумать, что полюблю зимние оттепели. Меня всю жизнь раздражало вечно затянутое небо, снег с дождём, и слякоть. Но как же в это время легко дышится... А это дорогого стоит. Фундамент, на котором стояли мои ценности, мой мир с 2006 года, дал сильнейшую трещину. Из неё могильным холодом повеяло воспоминаниями и образами ушедших дней... И скоро в ту тёмную пропасть моей памяти свалится многое. Потому что на место него уже полным ходом идёт новое.

LI 7.05.22

Настроение сейчас - Неопределённое...
Просто вернулся к Лоре=) Вряд ли будет время полноценно заходить в дневник... За время, прошедшее с покидания мною Лиру... Произошло много=) Но самое лучшое, что было, имхо, - поездка в обсерваторию в Звенигороде... Только там нормально отдохнул... Ну а между тем коникулы кончаются... И начнётся... АД!!! Ибо, третья четверть и жестокая подготовка к ЕГЭ...

Настроение сейчас - Печаль...

Когда-то у меня был стимул - отучиться и поехать в деревню; прошли года, и из двух деревень у меня не осталось ни одной.
Когда-то у меня была надежда - я верил в верность своих друзей; прошли года, и все они предали меня, зачастую не по одному разу.
Когда-то у меня были светлые планы на будущее; прошли года, и теперь я вижу только беспросветную борьбу за выживание...
Но жизнь беспощадна. И беспристрастна. Этот дневник выдержал многое. Но его владелец не настолько выносливый. В связи с катастрофическим количеством времени, которое я трачу на Контакт и ЛиРу, я принял решение уйти с этих сайтов. Надеюсь, что временно. Я благодарен всем, кто выдерживал мои душеизлияния. Мэйби, это тяжело... А может, я просто сам хочу так думать... В любом случае, я надеюсь что ухожу не навсегда.
Aeterna quities... Lux aeterna...

[700x525]

Настроение сейчас - Философское

Некоторое время у меня была надежда вернуть дружбу с Олегом... Теперь я понимаю, что она потеряна... Безвозвратно... И самое горькое, что я понимаю, что потерял шанс я из-за своей спешки... Ну что ж. Не будем останавливаться на этом, надо двигаться дальше.
[а ноги не хотят идти без надежды...]
PS Надо бы дизайн сменить... Нэ?

Настроение сейчас - Сонное...

Чем дольше я живу, тем дальше, отчужденнее становится прошлое... Вместо радости выступают глупости, которые я совершил... Только тогда я их считал логически обоснованными, тогда я их называл ссорами... Как вспомниться что-нибудь подобное... Всё тело болит, мол как же я мог такое совершить?! Абсурд... Радует только что в этот абсурд верили и те, от кого я им пытался отгородиться. Или играли в то, что верили. Но играли хорошо. А может просто я не обращал на это внимания, так как всецело был уверен в истинности того абсурда. Но недавно всё изменилось. Все те мелочи отошли на задний план. Впервые за много лет я прошел через настоящую ссору. Когда меня предаёт человек, я ему это не забываю никогда. Когда меня предаёт мой лучший друг на моём дне рождении - я ему это буду припоминать всю жизнь. И казалось бы - чего стоит избавиться от всего этого?! Просто сказать ему "Нет". И всё...?! Нет. Это не так просто. Есть силы, которые сильнее меня. И они - костяк всех моих проблем. И самое грустное, что эти силы внутри меня...

Это цитата сообщения Solitary-Angel Оригинальное сообщение

Не успеваете записаться на критику?



Здравствуйте!
Вы все время не успеваете в набор на критику в сообщество Жёсткая-критика-лиру?
Для того, чтобы получить критику без записи в спец треде вам необходимо процитировать данную запись к себе в дневник и оставить ссылку на нее в комментариях к данному посту, а также являться постоянным читателем сообщества.
Ежедневно я буду брать по 5 человек из этого треда и добавлять их в списки неоткритикованных.
Мы игнорируем заявку, если:
•  Ваш дневник закрыт для критиков.
•  Вы записались на повторную критику, не оставив ссылку на предыдущую.
•  Вы не являетесь постоянным читателем сообщества.
•  Вас критиковали менее двух месяцев назад.
•  В вашем дневнике менее 20 записей.

По ВСЕМ вопросам обращайтесь в личку к Solitary-Angel



P.S. Хотите стать критиком? Вам сюда

Настроение сейчас - Сонно-философское...

Сил хватило на больший срок, чем я думал. Сильно на больший. Влияние того дня медленно рассеивается, хотя его влияние ещё сильно. И я очень доволен сим фактом. Впереди бесконечно много...
[а позади целая жизнь... enjoy the unknown]