Жизнь моя перематывает пленку назад. только что заметила. сейчас началось постоянное депресивное состояние потом я опять стану слушать hip-hop потом ганстером потом просто напросто опять отчаюсь в одном и том же человеке...
А в нем я увы разочаровыаюсь постоянно...
иноргда бывает так сложно, что нет сил идти дальше, но я нашла верный способ! берешь огромный ватман и на нем красной краской пишешь фразу "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА!" и каждый день как заклинание это повторяешь1 помогает!!!!
Почему все бросили, когда его не стало? Мой брат умер...он умер, и все оставили меня...я знаю, что многие, кому я так доверяла, мной пользовались, чтобы давить через меня на него..почему бы не воспользоваться влиянием сестры, которую он так любил, на красивого брата...а теперь зачем он и я им?Он уже далеко...и никогда не вернется..Его физическая красота спустя месяц уже превратилась в прах...А его душу они не чувствуют...так обидно, что они клялись ему в любви....но месяца не прошло...они его забыли! а меня оставили одну. конечно, у меня нет больше брата, который им бы так нужен! "надо жить дальше"-как же радостно произносят они эту фразу! как будто они рады, что он, больной, умер, рады, будто отделались ...забыли...а еще смеют что-то плохое о нем говорить..., я тебя не забуду, Артурчик, не забуду и не предам...я буду жить, как ты и просил...и прости меня за эти слезы...я справлюсь..я обещаю...
Чтож... Начнём... Моя жизнь- очень странная штука. Она наверное похожа на маленький бразильский сериал. Только сейчас она налаживается, а всё, что было до этого действительно можно отнести к разделу "FUCKING ex-life". У меня десяток историй, ситуаций которыми я очень хочу поделиться. Просто потому, что мне действительно некому выговориться. У меня много друзей, знакомых но большинству из них я не доверяю. Меня могут осуждать, но как мне кажется, здесь люди и то более искренние, чем все те, кто меня окружают.
19 июля 2004 года. Почему-то эта дата мне запомнилась. Просто взяла и отложилась в памяти. Мне было 12 лет. От нечего делать я запустила свою аську и залезла в поиск. Недолго думая набрала первое пришедшее в голову имя. Список оказался просто огромным, но мальчики лет 18 меня тогда не особо интересовали) И вот, выбрав пару жертв я начала стучаться к ним с нелепыми вопросами. Один приветливо ответил. Звали его Костя. Ему было 15 и, не смотря на разницу в возрасте, он с радостью согласился спасти меня от скуки. Знойные летние дни казалось, стали короче, ведь я целыми днями просиживала у компьютера, болтая с Костей. Потом мы обменялись телефонами и говорили по 9, а порой по 16 часов в день. В начале августа мы встретились. Он оказался немного грубоватым, но всё равно очень милым и очаровательным молодым человеком. Где мы только не гуляли) Я наверное обошла весь серебряный бор, покаталась на всех аттракционах парка горькова и запомнила каждую зверушку московского зоопарка. Я узнавала о нём всё больше и больше. У него не было папы. Тот разошёлся с его мамой, а потом его сбила машина. Костя жил один. У него было много друзей. Но вот что странно, он не хотел чтоб я их знала. Так продолжалось до ноября месяца, пока я не приехала к нему домой и не поняла, что не всё так хорошо как кажется. Помимо учебников, дисков, журналов и прочей ерунды на полу лежал пистолет. Он разозлился, начал орать и ударил меня. Я с криком выбежала из его квартиры и вся в слезах кинулась к автобусу. Около недели я не заходила в асю, не отвечала на звонки, на смски пока не столкнулась с ним у моего подъезда. Он стоял с цветами и виновато смотрел. Мы поднялись ко мне и за чаем поговорили очень серьёзно. Он жил на станции м Кожуховская. Криминальный район в котором можно жить спокойно лишь связавшись с правильными людьми. В последствии я узнала всё и всех. Его друзья оказались очень даже милыми людьми не смотря на пушки под пиджаками)) Мы стали намного ближе. Я понимала его с полу слова, он видел меня насквозь. Так продолжалось до осени 2005 года, когда он сделал тату с моим именем. Все поняли что это значило. Костя влюбился. Но на тот момент я была занята. Когда же рассталась со своим парнем, занят был он. Мы полюбили друг друга. Безумно. Но встречаться ни как не получалось. Дурацкие обстоятельства всё время мешали. Мы гуляли вместе, целовались при луне... всё как в кино... кроме того, что мы не были вместе. Летом 2006 Костя официально объявил, что хочет быть моим молодым человеком. Я была, наверное, на седьмом, нет... на семнадцатом небе от счастья. Я бросила Лёшу, который только портил мне нервы и с радостью согласилась. Правда через неделю я улетала в Англию и мы договорились что в первый же день моего возвращения соберём всех друзей и отметим это. Пока я была в Англии он звонил мне почти каждый день, рассказывал о своих делах, о девушке которая к нему пристала и тратит все его деньги, о друзьях... А потом он позвонил и сказал что его лучшего друга убили. Ярослав был мне и Косте как брат. Я очень переживала. Плакала целыми днями, но отдых взял своё, и я отвлеклась от грустных мыслей. Прошло несколько дней. Костя снова позвонил. Он кричал. Кричал на меня и говорил что всех ненавидит. Он узнал кто убил Ярика. Он пообещал добраться до тех людей. Я была немного напугана, но понимала что у него всё как всегда под контролем. Я ошибалась… ошибалась… Он ничего не просчитал… Он не знал что делать…Он паниковал… Он просто уехал и не вернулся … А я узнала обо всём последней… От его подруги… 9 на одного… С ножом на безоружного… Но он не умер… Его довезли до больницы… успели… И потом 2 бессонных месяца пока он лежал в коме… Я ещё в августе поняла что это бесполезно… После таких ранений не выживают… Но я всё же надеялась…
2 недели назад мне приснился сон. Тёмная комната, а там Костя в своём белом костюме. Он смотрит на меня и
я облизнула кисточку , испачканную зеленой гуашью.
Я рисую тебя... У тебя зеленые глаза. Как море после шторма, когда сорванные со дна водоросли поднимаются на поверхность, как трава, появляющаяся из-под земли в самом начале апреля, как корка арбуза и мякоть киви..... Вот... тебя я нарисовала.Ты спросишь меня, почему в твоем портрете нет ничего кроме глаз? потому, что, отвечу я, мне больше от тебя ничего не нужно.... ни волос, ни потрясающего сильного тела, не умелых загорелых рук, ни чувственных губ,ни волевого подбородка.... мне не нужен твой рост, и вес.... с меня достаточно глаз......
ой, эк я устала... начинаю разоваривать сама с собой.... я подняла с пола рассыпанные кисти и карандаши и плакат, на котором зеленой краской написано"удачи на экзаменах".. так все успеваю...время 3.24, в 4 надо быть на Ленинградке..... быстро - быстро в душ, крем для тела, 4 взмаха щеточкой, испачканой тушью для ресниц, мазок помады на губахи 5 пшихов духов: шея, затылок, ключица, низ живота, лодыжки..... я выбегаю.....
Такси поймано....ветер развевает длинное платье так, что я становлюсь похожей на странную синюю птицу, нелепо махающюю крыльями... я бегу к тебе......
16.03 на циферблате стареньких часов... я опаздала..... тебя нет... я, злобно ругаясь,закуриваю.....тебя все нет и нет... в 5 до меня доходит, что ты уже не придешь..... злые слезы невольно выкатываются из глаз
на день рождения ты подарил мне новый мобильный телефон
это было так четыре года назад...
я одетая в коротенькую кроличью шубку на голое тело жду тебя ... врем я одиннадцать, а на улице мород -27 градусов.... я знаю, что если я тебя не дождусь, ты опять меня изобьешь или подаришь на ночь друзьям... но я все равно, несмотря на то, что ты сука, люблю тебя.... я дожидаюсь .. и вот из-за поворота на бешенной скорости выруливает нновенький Ниссан "Альмера" цвета "брязги шампанского"... ты за рулем, ты пьян и устал, зол как собака.... не говоря ни слова ты бьешь меня по лицу... я падаю в снег... поднимаюсь и быстренько запрыгиваю в машину, вытирая салфеткой кровь из разбитой губы.... ты разрешаешь мне закурить..я глотаю горький дым и начинаю кашлять... опять бронхит...."заткнись, сучка" - бросаешь мне ты и я сдавливаю кашель..... мы подъезжаем к твоему дому, поднимаемся на лифте... Спальня... большая кровать с зеленым шелковым бельем..... ты разрешаешь мне сделать тебе массаж, миньет , а потом просто заняться с тобой сексом, ты кончаешь, выкуриваешь"кэп блэк" и засыпаешь.... я тихонько плачу в душе....
на утроя нахожу на подушке коробочку с серьгами с нехилыми камушками... я знала это
это было 2 года назад....
я одетая в роскошную шубку лучшей подруги, пашнущая пятым шщанелем, с бижутерией, стоющей, как настоящее золото сижу в твоей машине....ты кричишь на меня, но я больше не опущу голову. я сбежала от тебя.... я тебя больше не боюсь.. я знаю, что стоит мне опустить глаза, как ты снова меня ударишь... я боюсь, но держусь.... нагло курю, смеюсь тебе в лицо.... ты трус и никогда не поднимешь руку на того, кто сильнее тебя. холодная сталь пистолетного дула, пахнущая порохом и масол удыкается мне в шею, в нежную и чувствительную ямочку за ухом....я испытываю странный прилив возбуждения и ненависти....хрипло смеюсь тебе в лицо... я не вернусь к тебе....я слишком много о тебе знаю....
так было год назад...
мы встретились в лесу... я приехала на симпатичной черной ауди уже со своим револьвером в кармане широких брюк.я вместо приветствия ты меня ударил, мне было больно... я уткнула ствол тебе в яйца, ты замолчал.... ты думал я не выстрелю... ты думал я блефую.... я ударила тебя... ты предложил мне поиграть.. я принимаю твои правила... мне нельзя проигрывать... слишком велика цена.. и я выйграла... ты унижен и разбит, ты понуро опустил голову едешь назад... а мне... мне тебя жаль... ты просто единственный ребенок старых родителей. просто ты не умеешь проигрывать..... ты глупец....
так было практически вчера....
ДЕВУШКИ, НЕ ПРОДАВАЙТЕСЬ.....ПОВЕРЬТЕ, ЕСТЬ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ ДОРОЖЕ ДЕНЕГ... а у меня теперь хронический бронхит, сломан нос , выбита челюсть...... а еще дикие фобии., например я начинаю плакать, если на меня кричит мужчина.
Это сообщество о бывшей жизни, бывшей любви, бывших друзьях, о прошлом одним словом...