Никто..НИКТО не знает ничего абсолютно -где я живу..с кем я живу...что у меня уже три великолепных животных..которые каждый день поражают своей красотой и интеллектом...
мои родители думают,что я живу с парнем у него дома..
его родители думают,что мы живём с моими родителями..
хм..наивные....
пока рано что-то кому-то говорить.....
пока слишком рано..
только здесь я могу оставить это сообщение....
мне кажется...то понятие "дома" что я искала,я нашла....
я почти счастлива...главное вовремя понять...что я была счастлива.....

...всё в порядке..всё нормально...
обживаюсь по-тихоньку....
новые проблемы..новые идеи..новый район...новый дом..вещи,посуда....жильцы рядом в конце концов...
мечта идиота осуществилась..всё-таки несмотря на всё я сделала это - завела себе трёх великолепных котят..которых ждала 1,5 месяца!!!....мейн куны...что может быть лучше?...ничего..и никто...и я это знаю....
когда поехала за ними в 1500 км от дома оказалось,что двоих мне будет мало....домой мы приехали впятером - я он и ОНИ.....в первую ночь были впятером..и так уже вторую неделю..
масса эмоций...масса просто положительных моментов....
просто всего МАССА...
жаль только что нет доступа к сетке..но это надеюсь только пока...
а пока приходится брать своего вечного друга-скитальца черного vaio и таскаться по друзьям...искать возможность выйти в глобальную мировую деревню - интернет....
нам пятеро..и я счастлива...
и уже сейчас понимаю...что этого мне не совсем достаточно...!!!!!!.....)))...

...сегодня я выбрала не спать вообще..
мне так проще....
через несколько часов я уеду за своеё мечтой...за тем,что я так хотела ещё до нового года....
томительное ожидание.....
приехали домой...вернее там где я сейчас живу....только в 4 утра...Он спит рядом...а я не могу заснуть..
я не могу заснуть,когда в крови столько адреналина..и какой-то радости...
какого-то трепета..
я давно не испытывала такого..
я так соскучилась по этому ощущению...
и мн уже плевать сколько мне это всё стоит....это уже неважно...
завтра будет начало моей новой жизни.
когда я вернусь в свой город...всё будет по-другому..
я буду жить в своей квартире....я буду говорить что я "ДОМА..."а не живу в нервной обстановке с родителями..или у своего парня....я переезжаю..и пусть там временно не будет сетки...потому что новый дом и бла бла бла..(....но это всё ерунда..
я вернусь в воскресение..и буду радоваться своей новой жизни...
я знаю.
я жду.
ещё немного.....
осталось 2,5 часа.

для счастья оказывается надо так мало
но когда это мало наступает,ты уже и не замечаешь что это счастье
только потом..когда и этого "мало" уже не станет,ты поймёшь что счастье было.
я вернулась через год
ну чисто так по календарю - уже 2008..
но лучше бы не возвращалась.

жаль..что моё "мало" длилось недолго.

а тем временем до нового года остаётся всё меньше времени...
а я ненавижу новый год...
это самый дурацкий день...
и то как я его отмечу будет совсем не весело..
как всегда..
по глупому..
....а есть предложение в этот день бысть весёлой и провести его просто великолпено....просто как в сказке...
а я не смогу поехать к ним..
не смогу..просто..потому что у меня есть Он...
и потому что там будет тот человек...с которым я прообщалась прошлой ночью до 8 утра...и который мне сказал..что любит.
а я не знаю что делать
ненавижу новый год....

[400x300]
..очень долго яздесь не была...не была именно на лиру...
сейчас просмотрела свою статистику..и скорее всего снова напишу только для себя:
всё впорядке...всё нормально...
все события зависят лишь от твоегоотношения к ним...
это всего лишь неприятности...они скоро пройдут..или, что хуже..уступят место бОльшим проблемам...и тогда об этих мелочах позабудется очень быстро..
надо всего лишь ждать...и иногда смотреть на мир другими глазами..
надо всего лишь научиться не замечать то, что отравляет твою жизни..делает тебя слабее..
надо всего лишь чувствовать себя на высоте..как ты и привыкла...
надо всего лишь понимать..что ты кому-то нужна...
надо всего лишь так мало.....
но это всё самообман.
пс.
..............хреново что опять случилось с машиной....____это не зергуд....
пс 2..прекрати употреблять слова на языке, которым ты не владеешь..
пс 3...
как здорово что после нескольких месяцев у тебя..милая моя Я...снова появилась мечта...тебе же без неё было очень скучно....я знаю..я видела...
и ради этой мечты ты нашла эти долбанные 3000 евро....
пусть пока не все...но уж сегодня ты сделал один шанс к выполнению этой мечты...
а я знаю...проблема как раз и была в этом..ты ещё не научилась жить без мечты..
......
..
а что дальше?...

_________
а дальше полное отсутствие денег.
хм...ЕРУНДА.

...
разговор в моей машине начался в 10 вечера..закончился час назад..
вывод -
всё слишком сложно, чтобы понять это умом
всё слишком больно,чтоб понять это сердцем
всё слишком сложно, чтобы в этом разобраться
всё зашло слишком далеко, чтобы повернуть назад.

[500x375]
сегодня ночью сидела до 4 утра разбирала разные фотографии на компьютере...просматривала, что-то удаляла...
..так незаметно окунулась в воспоминания...вспомнила свою жизнь за последние полтора года...столько было хороших моментов, поездок, цветов,подаренных мне...
если честно,...стало немного лучше...
посмотрела на себя улыбающуюся...захотелось даже улыбнуться этому отражению почти уже чужого для себя человека на экране....
захотела..но не смогла...
...
а надо смочь..я знаю.

Настроение сейчас - обессильность...

..как мне кажется, я поняла, почему мои личные отношения застопорились...видимо банально сейчас не хватает сил на то,чтобы как-то строить личную жизнь...
Он жалуется на нехватку внимания,заботы и поддержки с моей стороны...
но я не в состоянии ему дать это сейчас..
когда я стою на обрыве...и вот-вот упаду..становится уже всё равно,что кто-то рядом протягивает руку...и просит лишь немного ему помочь в спасении меня...
мне не нужно сейчас ничего...я просто хочу решить свои проблемы....цена меня не интересует..я пойду на всё...я готова к войне...без правил....
не я её начала...но я её продолжу..

есть за что повоевать..


[450x338]

я боюсь "завтрашнего дня"
я бы отказалась от дня "сегодня"
я хочу остаться во "вчера"

я кстати так и думала..что всё было слишком хорошо, чтоб быть правдой...
но я не думала, что финал у истории будет такой..и жизнь меня откинет на год назад...

не могу ничего толком сейчас написать....просто решила оставить здесь пару строк чтоб прочитать их через нескольо лет и понять, что этот денб запомнится как самый поганый день года 2007.
после этого звонка и сообщения...то что мне сказали..моя жизнь рухнет.
все належды...планы..меччты...всё казалось вот-вот сбудется...и уже начало всё сбываться.....
но нет....
....
бля.......
ненавижу...
пс.это НЕ бред из серии, что "он меня не любит".....это всё серьёзна.......бля..лучше б это было бредом
пс.пс. 2..если буду сегодня ночью..всё расскажу..всёё сначала...чтоб может кому-то стало понятнее..и для себя...
хотя я никогда это не забуду.к сожалению. это так.
.._____________________________________________________________

с наступлением нового дня....мой позитив закончился..
видимо кого-то просто напрягает что ли..что я улыбаюсь..
или для моего ощущения счастья отводится строго лимитированное время..
заметила - чем больше смеюсь и улыбаюсь накануне...тем жёстче будет следующий день...и новые порции проблем, непониманий дружно постучатся в мою больную голову...
...
...
блин..хотя бы пропорции поменять.

пс нихера это не в моих силах.

[357x450]
пост родился абсолютно внепланово))если это наречие вообще сопоставимо со словом "пост")))
я лишь открыла свою почту..и увидела что к прочтению истории моей бредовой жизни присоединились ещё люди....мне даже поставили "пальцевверх"...что очень приятна!))
спасибо......я не буду вас называть ПЧ или пчёлы....я не люблю таких обозначений...
просто скажу......что те милые люди, кто будет хотя бы иногда прочитывать меня...как-то повышают мне настроение)))я вас буду называть ДРУЗЬЯМИ))потому что абсолютно не все люди, которые претендуют на это звание в моей жизни имеют проедставление о том, что творится в моей голове...
а ещё....мне очень нравится...что мои новые друзья такие замечательные..красивые...мыслящие люди..
я это очень ценю...
спасибо..что не даётё чувствовать себя одиноко в сети...
слов "всех люблю" гооврить не буду..не люблю врать.и обощений......но что вы мне нравитесь это определённо))
спасибо что ещё одной положительной эмоцией в этот зимний день стало у меня больше!!!!!!!!!!!!))))

Нашла эту милую вещицу в дневнике у противная_девченка
))))) я думаю она не против, если я воткну её и себе...хм))))

 

[334x157]

Если не можете прочитать ЭТО, то потяните за уголки глаз!!!!!!!!!

Это цитата сообщения противная_девченка Оригинальное сообщение

Без заголовка

Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть",когда не можем сказать:"Я люблю тебя".
Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим,чтобы нас рзазубедили в этом.
Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чьё-нибудь прикосновение.
Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо",когда не можем получить то,что хотим.
Мы говорим:"Я не поднимала трубку,потому что была занята",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим:"Я никому не нужна",когда в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим:"Я справлюсь",когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить "...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим:"Это не главное",когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
Мы говорим"Я доверяю тебе",когда боимся,что мы стали игрушкой.
Мы говорим"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим:"Я была рядом",когда не можем найти себе оправдание.
МЫ ТАК МНОГО ВСЕГО ГОВОРИМ,ЧТО КОГДА НА ЯЗЫКЕ ОСТАЮТСЯ ТРИ НЕИЗРАСХОДОВАННЫХ СЛОВА,МЫ ПОДЖИМАЕМ ГУБЫ,СМОТРИМ В ПОЛ И МОЛЧИМ!

[699x545]

Это цитата сообщения Прозрачный_свет Оригинальное сообщение

Хватит ждать...

Мы уверяем себя, что наша жизнь станет лучше, когда поженимся, когда родится первый ребенок, второй. После, нас расстраивает, что дети слишком малы для одного, для прочего, и думаем, что все изменится, когда они подрастут.

Далее, нас раздражает их отношение, когда они становятся подростками. Уверяем себя, что все придет в норму, когда они повзрослеют. Надеемся, что станем себя чувствовать лучше, когда ваш любимый/любимая решит свои проблемы, когда проведем незабываемые каникулы, когда не должны будем работать.

Нам всегда нужны трудности любого характера. А ведь достаточно, принять как данность и решить для себя - быть счастливым, несмотря ни на что.

Альфред Соуза как-то сказал: "Долгое время я думал, что рано пришел в данный мир, настоящий мир! Всегда были преграды, которые Всегда надо было переходить, всегда было что-то нерешенное, какая-нибудь мелочь, для которой не хватало времени, не отданные долги. т.е. это не та жизнь - не настоящая! Но в конце в концов я осознал, ведь эти преграды и есть жизнь. Данный способ восприятия вещей помогает понять, что нет средства быть счастливым, само счастье - это средство! следовательно, вкушайте каждый момент вашей жизни, вкушайте вдвойне, так как вы еще можете поделиться этим с дорогим вам человеком, с которым вы бы хотели прожить эти дорогие минуты жизни рука об руку, и помните, что время не ждет!"

И так, не ждите, когда окончите школу, когда захотите вернуться туда, когда родятся дети. Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы.

Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Танцуйте - не обращая внимания на взгляды.


Запомните эти истины....
Попробуйте ответить на следующие вопросы: 1 - назовите 5 самых богатых людей в мире. 2 - назовите 5 победительниц конкурса Мисс Вселенная 3 - назовите 10 победителей Нобелевской премии. 4 - назовите 5 последних победителей премии Оскар на лучшего актера и актрисы. И как? Неважно? Не беспокойтесь. Никто не помнит вчерашних победителей. И аплодисменты забываются! И трофеи покрываются пылью! И победители уходят в прошлое!

А теперь ответь на эти вопросы:
1 - назови троих учителей, которые преподавали тебе, когда ты становился взрослым. 2 - назови троих друзей, которые были с тобой в трудные времена. 3 - подумай о тех знакомых, которые заставляли тебя чувствовать особенным. 4 - назови пятерых людей, с которыми ты проводишь свое время. И как теперь? Люди, которые значат для тебя что-то не обязательно богаты, или победители... Это те, которые беспокоятся о тебе, заботятся, которые всегда с тобой.
Запомни! Жизнь - коротка!
Несколько лет назад на олимпиаде в Сиэтле, девять атлетов - калеки и инвалиды - встали на стометровую беговую дорожку. При стартовом выстреле, началось соревнование, не все бежали, но все желали прийти первыми и выиграть. Равняясь на троих, один мальчишка упал на асфальт, кувыркнувшись, и заплакал. Остальные восемь, услышав плач, замедлили бег и оглянулись назад. Они остановились и побежали обратно...каждый. Одна девушка с синдромом Дауна, присела возле него и начала целовать, приговаривая: "Сейчас лучше?" И все девять обнялись и двинулись вновь к линии финиша. Все зрители на стадионе встали и зааплодировали, и до сих пор рассказывают эту историю.
Почему? - Потому что в душе мы знаем: самое важное в жизни - не выиграть для самих себя. Самое важное - помочь другим выиграть, даже если необходимо для этого остановится и поменять направление.

[700x450]

прочитала пост одной очень интересной девушки...и снова поток мыслей и воспоминаний меня охватил..
попытаюсь их сейчас понадёргать из головы и увековечить..
...
пост посвящён был тому, что когда с человеком общаешься онлайн, а потом знакомишься в реале..понимаешь что человек не такой, каким мы его представляли...

...

эта история проихошла со мной очень давно...мне было тогда 16 лет....
замечательный возраст...
я познакомилась в интернете (а интернет был тогда ТАКОЙ ЦЕННОЙ штукой) в парнём на 3 года старше меня....живущим в 1000 км от моего дома...
началось всё с общения...переросло всё в мучительную любовь..
в первый раз я услышала его голос по телефону спустя 3 месяца...и почему-то он сразу предложил мне...16летней дурочке...выйти за него замуж..
само собой бред...
увидились мы спустя 8 месяцев...это была феерия чувств....
....
эти больные отношения длились 4 года....
4 ОЧЕНЬ долгих...мучительных и страшных года...
поставила точку я..
он долго не мог понять ПОЧЕМУ...и я долго не могла понять зачем...
а сейчас ответ оказался так бонален - я не любила Его...
я любила лишь тот образ, который сама нарисовала себе в голове...под образ попал этот парень и я общалась с реальным человеком, а любила получается фантом..
только года через два при наших встречах в жизни я стала понимать- что-то здесь не то...что-то не вяжется...были ссоры..ругань..непонимание..
он уезжал к себе и ровно в 23 00 как всегда мы встречались в сети - и та же ИЛИЛЛИЯ и любовь...

теперь я не верю в отношения онлайн..они нечестны...иллюзорны
нет..я не говорю сейчас об обычной встрече человка в инете, которая через короткое время переросла в отношения в реале и так и не вернулась в сетку..
я говорю о том длительной мучительной романе..онлайн.

просто когда человеку очень одиноко и он находит приятного собеседника...то он вложит в этого своего виртуального друга всю свою душу..свою мечту, которая просто будет обречена на раскол, когда люди буду вместе по жизни....потому что МЕЧТА появилась раньше "любви"...потому что мечта и остаётся мечтой...и не должна она вырисоваться в этот приятный для глаза образ человека по другой стороне монитора...

это тяжело..
это очень тяжело...
встречать в живую свою мечту....
пс пс.
с того времени как я его бросила прошло 3 года. за это время мы пару раз пересекались в сетке и раза 4 виделись в реале..
вчера он снова предложил мне выйти за него замуж....


...__________________________________________
может он и любил Меня...
а я любила героя в сети.

............
сначала мне было банально скучно...и я начинала ссориться....после этого получив доппинг из эмоций успокаивалась...а Он как оказалось всё помнит......

потом ссоры стали происходить сами по себе...очень=очень редко...и я реально переживала.....но как всегда недолго...а Он как оказалось всё помнит....

на следующем этапе мы стали ссориться уже как считали "не по пустякам"...я плакала...но останавливалась буквально сразу, как Он протягивал свои руки ко мне...и Он старался обнять меня сразу же, как видел мои слёзы - я почти об этом не вспоминаю....а Он как оказалось всё помнит.....

потом были достаточно тяжёлые слезы....и плакал Он....
я Не считаю, что для мужчины это позор...
-оговариваюсь сразу....
....Он был не первый мужчина, чьи слёзы из-за себя я увидела....
но сначала меня это шокировало...и я нежно гладила его по голове - об этом я вспоминала очень редко...а Он как оказалось всё помнит......

в конце лета ссоры стали проходить чаще....они стали тяжелее....острее что ли....
плакал Он....а я просто смотрела - а Он как оказалось всё помнит...и сказал, что не забудет никогда.....

осень 2007 - мои слёзы...его бездействие на это...я узнаю что ты ПОМНИШЬ ВСЁ......а ЭТот день буду помнить Я.

ноябрь 2007.
он позволил себе повысить голос на меня
ноябрь 2007 - ещё раз..то же самое....

конец ноября 2007..ссора..пустота в моих глазах..нервный его громкий голос....
нет..СОРРИ..теперь Я буду это помнить...всё помню.

ты сделал мне замечательную прививку на ссоры...
теперь мне почти всё равно.
[500x405]