Это цитата сообщения zaycha Оригинальное сообщение


• выйти замуж в январе - рано овдоветь;
• выйти замуж в феврале - жить с мужем в мире и согласии;
• в марте - жить на чужой стороне;
• в апреле - пользоваться непостоянным счастьем;
• в мае - увидеть измену в собственном доме или всю жизнь маяться;
• в июне - медовый месяц будет продолжаться всю жизнь;
• в июле - сохранить о своей жизни кисло-сладкие воспоминания;
• в августе - муж будет возлюбленным и другом;
• в сентябре - жизнь будет тихой и спокойной;
• в октябре - жизнь будет трудной и тяжелой;
• в ноябре - будет очень богатая жизнь;
• в декабре - звезды любви будут с каждым годом сиять вам все ярче;

Это цитата сообщения _ОдИнОчЕсТвО_в_НаГрАдУ_ Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения -уныло- Оригинальное сообщение

"Я лечу раны", - сказало Время.

"Я приковываю к земле", - ответила Предупреждённость.

"Я окрыляю", - возразило Счастье.

"А я раню, поднимаю до небес, а потом швыряю на землю", - коварно усмехнулась Любовь.

Это цитата сообщения облако_в_юбке Оригинальное сообщение

"Я тебя люблю", — круглым детским почерком выводит она на белой бумаге.
Конечно, она зря это делает. Обычно такие вещи решаются без слов и дурацких
признаний.
Конечно, скорее всего он будет смущаться, мямлить и рассуждать о дружбе.
Конечно, она еще сто раз пожалеет о своем идиотском поступке.

Но как будет здорово, если он, скажем, смущенно улыбнется и скажет "я тебя
тоже". Если он вместо ответа поцелует ее в зажмуренные от страха глаза. Если
можно будет теперь всегда держать его за руку, щекотать ему губами ухо в кино,
смотреть на него сколько захочется — вот прямо целую жизнь!
Самый сладкий риск в человеческой жизни. Самая главная надежда.
"Я тебя люблю", — круглым детским почерком выводит она на белой бумаге.
И пока она пишет это — она счастлива. ©
[300x152]

Это цитата сообщения His_Boy Оригинальное сообщение

Фразы после секса )))

Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»

[300x439]

ППЦ

Настроение сейчас - ППЦ!!!ностроение.......ЭЭЭ..........ну немного в ШОКЕ!!!

прикиньте меня сёдня чуть непредстрилили!кароч слушайте иду я с тремя подружками и тут вдруг ркско тормазит машина выходит водитель и говарит нам вы чё охе*ели чтоль?и тут садиться тот мужик в машину и выходит другой он начинает бежать занами я как заору горло ди сих пор болит ну мы побежали со всех ног!и моя подружка случайно теряет свою сумку нумы кароч спрятались подождали выходим чтоб сумку забрать ну мы идём за сумкой и тут кароч мужик каторый это всё видил говарит вы чё бальные чё вы сделали такого?вы видили эти мужики со стволами были ща бы нахер вас перестрирялибы!

это жопа!!!!!!!!!я терь на улицубуду бояЦЦа выходить=(((

[400x400]

Это цитата сообщения Deva_gor Оригинальное сообщение

14 способов борьбы с мартовским обострением у котов

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
далее

[525x700]
была в суботу на озере..вот и пофоткалась..))

Это цитата сообщения Елена_из_Реутова Оригинальное сообщение

Без заголовка

Пригодится...

про тэги

решила озвучить /показать/ некоторые теги...

а то у меня уже не один раз спрашивали что да как.

сама правда пользуюсь редко, на мало ли...кому пригодится.

для начала скажу вот что... у кого есть "расширенные редактор" - все просто и не *бите мозги )

ага )

там все легко и просто. а вот у кого нет...

/сама под Оперой пару мес. была - знаю под ней не работает (/

итак...
<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст

<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом

<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст

<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст

Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2

Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1

Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2

Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3

Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4

КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст

ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст

ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст

ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст

КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст

ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст

СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст

ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру

<center>ВАШ ТЕКСТ</center>

текст (картинка) будет по центру
бегущая влево строка

<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>

бегущая влево
бегущая вправо строка

<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>

бегущая вправобегущая от края к краю строка

<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>

бегущая от края к краютекст с правого края

в две строчки с выравниванием справа

<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>

текст с правого краю

в две строчки с выравниванием справа

текст с правого краю

в две строчки с выравниванием слева

<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />

текст с правого краю

в две строчки с выравниванием слева
Сноска сверху

ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ ^сноска
сноска снизу

ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска
список. /жирная точка спереди/

<ul><br /><br /><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /><br /><br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /><br /><br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!


• 
  
  Во-вторых - как вам

Читать далее...

Введение
Зачем?
Мама, мама, ма-марихуана...
LSD (ацид)
Птюч
Был такой клуб...
За что я полюбил его?
Удивительный Птюч
Гибель движения
Закрытие клуба
Заключение



Привет!

Я не хочу открывать своего имени, т.к. тема, которую я собираюсь затронуть не совсем безопасна для жизни, как мне говорят мои близкие. Не могу сказать, что я боюсь кого-то, не думаю также, что мои слова действительно заденут чьи-то интересы, однако на всякий случай, утаю свое имя.
Тема наркотиков несомненно является одной из самых актуальных на сегодняшний день. В силу моего обширного личного опыта по данному вопросу, я решил написать эту статью. Надеюсь, что кому-то это поможет избежать непоправимой ошибки.
Тексты авторов этого сайта на удивление близки мне по духу, а потому я не стану развивать в своей статье те темы, которые уже достаточно подробно обсуждены авторами "Апокалипсис 2000". Я много раз приступал к написанию этой статьи и много раз бросал это дело, т.к. не мог найти путь выражения всего накопленного мной иррационального опыта в понятной для непосвященного человека форме. В итоге я бросил все свои попытки подстроиться под читателя и написал все так, как думал. Надеюсь, что моя искренность не пропадет даром.


Введение

Несмотря на многолетние упорные попытки многих людей, в т.ч. врачей, бороться с наркотиками и помогать наркоманам в избавлении от зависимости, проблема остается неразрешенной и похоже, что эти попытки абсолютно безузпешны. За несколько последних лет, когда невероятное распростаранение в мире получили такие препараты, как героин, кокаин, амфетамин, ЛСД, экстази и марихуана, не наметилось никаких положительных сдвигов в решении этой проблемы. Борьба с торговлей наркотиками безуспешна. Попытки лечить наркоманов безуспешны. Все тщетно. Бывают редкие исключения, но, к сожалению, именно редкие...
Наркоманы не только не поддаются лечению, но и приводят в свои ряды все новые и новые жертвы. Проблему наркомании пытались и до сих пор пытаются решить совершенно неэффективными средствами как медикаментозными, так и средствами психологического воздействия. Государство закрывает глаза на эту проблему в силу своей корумпированности и связи с торговлей наркотиками. Трезвая оценка ситуации любому из нас скажет, что ситуация становится все хуже и хуже с каждым годом.
Проблема наркомании - это не только проблема смертей от болезней или передозировки, это, в первую очередь, проблема распространения Зла, причина преступности, убийств и самоубийств. Нам объясняют, что употребление наркотиков вредно для нашего организма, однако эта сторона проблемы наркомана не интересует, в прочем как и всех остальных. Мы прекрасно знаем, что курить и пить вредно. Мы прекрасно знаем, что отравлять окружающую среду вредно, одако мы продолжаем это делать. Почему? Потому что нам глубоко наплевать и на свое и, тем более, на чужое здоровье.
Медики много говорят о соматических последствиях наркомании, но ничего не говорят нам о последствиях психических, а ведь именно эта сторона проблемы проливает свет на причины наркомании, на ее суть и последствия. Именно духовная сторона проблемы заключает в себе ответы на вопросы: в чем причина, как лечить, как бороться.
Как бывший наркоман, прошедший через употребление различных наркотиков, в т.ч. прошедший через героиновую зависимость, я могу назвать наркотики самым эффективным из всех "зелий" инструментом Дьявола. Самым эффективным после спиртного, секса, денег и власти. Я не медик, разглагольствующий о вреде наркотиков, сидя в своей далекой от реальности лаборатории. Я - бывший наркоман. Я был в этом Аду и я знаю каково там. Надеюсь, что вы прислушаетесь к мои словам.

Сначала о тех, кто не употребляет наркотики
Не каждый человек, попробовавший однажды тот или иной наркотик, становится наркоманом. Среди моих знакомых достаточно много людей, которые единожды попробовав, навсегда отказывались от употребления каких-либо наркотиков. Как правило, это было связано с передозировкой, что напугало этих людей на весь остаток жизни. Случись так, что передозировки не было бы, кто знает, где сейчас были бы эти люди и были бы они вообще.
Среди моих знакомых также много людей, которые если и употребляют что-то, то лишь марихуану и делают это настолько редко, что об этом не стоит даже упоминать. Чаще всего это происходит под давлением шумной компании на какой-нибудь вечерине. Как видно по их лицам, эти люди не получают удовольствия от курения марихуаны. Более того, они, наверное, сами не понимают зачем это делают.
Несмотря на отказ от наркотиков, многие люди с удовольствием пьют иногда до полного отупения и считают этот вид "зелья" более приемлемым в силу его легальности. Последнее для многих играет решающую роль. Если бы наркотики легализовали, а спиртное запретили, весь этот контингент законопослушных граждан переместился бы в стан наркоманов. Этих людей я назвал бы потенциальными наркоманами, Читать далее...

Имитация оргазма по-мужски
Мужчины и женщины - разные. Не лучше, не хуже, просто разные. У нас очень много отличий в анатомии, физиологии, психологии и прочих многочисленных «логиях». Даже оргазмы разные - у женщин он больше психологический, а у мужчин физиологический. Считается, что женщине труднее достичь «вершин блаженства», поэтому они часто прибегают к небольшой женской хитрости - симуляции (имитации) оргазма.

Вспомнить хотя бы эпизод из кинофильма «Когда Гарри встретил Салли» (When Harry Met Sally), где Мэг Райан прекрасно изобразила весьма впечатляющие стоны, мимику и жесты, демонстрируя классический «поддельный» женский оргазм.

Однако опрос, проведенный британским ежедневным шоу "This Morning", шокировал своими результатами - 19 процентов мужчин, то есть практически каждый пятый, имитируют оргазм в постели. Возникает закономерный и достаточно интересный вопрос - ну ладно, еще можно понять зачем... но КАК они это делают?

Движение - оргазм

Для начала разберем механизм возникновения мужского оргазма, чтоб понять - возможна ли теоретически его имитация. В этом плане мужчина устроен очень просто. Природа обошлась с ним достаточно сурово - оргазм особи мужского пола вида homo-не-всегда-sapiens получают только в награду за исполненный биологический долг. То есть за излияние спермы.

Обустроено все следующим образом: как и у всех млекопитающих (а на фотографии представлен препарат полового члена быка), в мочеиспускательном канале в районе корня полового члена находится утолщение - семенной бугорок (colliculus seminalis - лат.). Через толщу семенного бугорка проходят семявыбрасывающие протоки. Сперма, проходя через них во время эякуляции (семяизвержения), растягивает протоки и раздражает нервные окончания в области семенного бугорка. Это и вызывает оргастические переживания у мужчины.

Одновременно происходит отток крови от органов малого таза. Именно поэтому человек испытывает чувство легкости (доходящее иногда до опустошенности), расслабленности, облегчения и других приятностей. Безусловно, мужчинам не чужды и психологические переживания в виде радости или восторга, но основной компонент мужского оргазма - механистический. Движение - жизнь. В данном случае новая. И оргазм - награда за ее создание. И стимул продолжать это весьма нужное для природы и приятное для мужчины занятие.

Как обвести вокруг пальца природу

Итак, нет спермы - нет оргазма. Дешево, сердито и биологически целесообразно. В некоторых восточных сексологических учениях на этих физиологических явлениях основывается техника множественного мужского оргазма, когда сперма останавливается в районе семенного бугорка и возвращается обратно (достигается тренировкой определенных мышц). Таким образом, можно получить оргазм без эякуляции, слегка обманув природу.

Кроме того, некоторые «умельцы» практикуют семяизвержение «в себя», а точнее - в мочевой пузырь, научившись управлять своеобразным «переключателем», ведь мочеиспускательный канал у мужчин выводит либо мочу, либо сперму - вспомните, мужчины, как трудно сходить в туалет по-маленькому сразу после эякуляции. Это срабатывает запирательный механизм. Некоторые умудряются его «взламывать» и заставлять сперму идти на наружу, а внутрь.

Однако далеко не все владеют такой техникой, к тому же есть достаточно много скрытых - и достаточно реальных для здоровья - опасностей в задержке и особенно перенаправлении потока спермы - поэтому нельзя назвать массовым явлением мужской оргазм без эякуляции.

Как обвести вокруг пальца женщину

А вот это задачка посложнее, чем обхитрить природу. Опытная женщина, особенно не первый день встречающаяся с одним и тем же мужчиной, в подавляющем числе случаев чувствует его эякуляцию. К тому же, достаточно сложно потом объяснить даме, почему «всё было», а из нее «ничего нет». В том смысле, что результат семяизвержения все равно - хотя бы частично - выделяется из половых путей женщины.

Единственный возможный вариант - когда половой акт проводится в мужском презервативе (в женском, опять же, должен быть «результат»), в условиях плохой видимости (например, интимно приглушенный или вообще выключенный свет) и небольшой опытности партнерши. В этом случае мужчина, особенно если он устал, у него уже нет желания продолжать, партнерша не так уж и возбуждает, и вообще все плохо - мужчина может сымитировать оргазм, изобразив судорожные подергивания и стоны.

Если после этого он отправится в душ, а дама не потребует предъявить презерватив к осмотру (вы представляете себе такую ситуацию?), то мужской обман может остаться нераскрытым. И то, если женщина не применит свое умение вынимать душу и не выяснит, понравилось ли партнеру с ней - фальшь женский пол чует за версту.

Правда, возможен еще один вариант - мужчина имитирует оргазм, женщина это чувствует, но игру поддерживает, может даже сама в ответ инсценирует бурный экстаз. Впрочем, это скорее из области психологии межличностных отношений - и уже совершенно другая история...

Это цитата сообщения Mushroom_Mode Оригинальное сообщение

Сказко
Сказко про Наркомана, Сцуку, Пидара, Гопника, Мента и счастливый конетс.

Встретились как-то Наркоман Барыга, Сцука Мразь, Пидар Гнойный, Гопник Быдло и Мент Гаишнег. Наркоман был худой и бледный, Сцука была толстая и некрасивая, Пидар был маленький и слабый, Гопник был накаченный и с битой бейсбольной, а Мент был зажравшийся и в фуражке.
Стали они хвастать, кто чем на жизнь зарабатывает.

Наркоман: Я умею наркоту толкать, прибыль получать!
Сцука: Я умею минеты делать! С праглотом!
Пидар: Я умею в жопу давать...
Гопник: Я умею битой махать, деньги отнимать!
Мент: Я умею тачки остонавливать, штрафы собирать!

Поспорили они, кто больше денег за сутки зарабатывает. Договорились встретится в этом же месте через сутки.

Наркоман наркоту продавал, Сцука трахалась с иностранцами-извращенцами, Пидар искал кому жопу подставить за пять рублей, гопник лошков останавливал, Мент штрафовал всех.

Встретились они через сутки, и оказалось, что денег все одинаково заработали. Только Пидар ничего не заработал. Потому что нах никому не нужен был. Стали друзья его за это ботинкаме пинать. Долго, весело пинали они Пидара, а потом расчленили и на помойку выкинули. И решили они на свои деньги аццкий отжыг закатить по этому случаю. Наркоман наркоты притащил, Сцука шлюх привела, Гопник вотки с пивом купил, Мент принёс закуски и мяса. Сказал что будут шашлыки.
Долго они отжигали. Кушали шашлыки, пили вотку, наркотой закидывались, со шлюхами развлекались...
А потом прилетел Бог на ракете и всех их взорвал к такой-то матери!!!

А мораль такая: все наркоторговцы, дешёвые шлюхи, гомосеки, гопники и продажные менты ДОЛЖНЫ СДОХНУТЬ!!!!!!!!!!!
Вот такое вот сказочко, дорогой друг......

(c) Mushroom_Mode