Снег сможет меня согреть,
Ты помоги ему. Душу мою отпеть
Здесь некому будет.
Сном белым к тебе приду,
В мысли твои войду -
Там для себя приют найду...

На моей Луне я всегда один,
Разведу костёр, посижу в тени.
На моей Луне пропадаю я,
Сам себе король, сам себе судья.

Свет слабым лучём в окно...
Сколько ему дано,
Мне уже всё равно,
Но голос надежды
Вновь машет своим крылом,
Падая вниз дождём,
И я опять вхожу в твой дом...

На моей Луне я всегда один,
Разведу костёр, посижу в тени,
На моей Луне пропадаю я,
Сам себе король, сам себе судья.

Блеск этих волшебных глаз
Околдовал меня. Будто бы в первый раз
Я их понимаю.
Смерть я обниму рукой
И только с ней одной
Я поделюсь своей мечтой.

На моей Луне я всегда один.
Разведу костёр, постижу в тени.
На моей Луне......
Я сам себе король...

В колонках играет - Лунная сотата

Я не знаю, что случилось. Кажется даже, что ничего такого значимого пока не происходило, но почему-то с каждым днём пустота во мне только разрастается, как пожар, вот только я не вижу заметных причин. Вчера кое-что заставило меня задуматься. Мы с мамкой ездили целый день по всяким больницам, побывали на УЗИ сердца (оказалось, что умру я не скоро, и тот пролабс двустворчатого клапана, который у меня обнаружили, никак не влияет на моё здоровье; там, конечно, ещё какая-то дребедень есть, но это всё мне было известно и давольно давно), навестили знакомого хирурга, который, как и все предыдущие, посоветовал операцию, ещё ездили к знакомой тётеньке-терапевту. В итоге, когда в шесть часов мы, нереально уставшие и голодные (а у меня ещё и нога жутко разболелась от долгого хождения), приехали на Южную, мамка ещё повела меня в Седьмой Континент за какой-то фигнёй которую, мол, больше нигде не купишь. Ходили мы там, ходили, пока мамка выбирала какое-то чистящее средство, я пошла посмотреть мягкие игрушки - их там много красивых. Один мишка был настолько милым, что я понесла показать его мамке. Стоило это чудо всего 160 рублей, что очень дёшево для игрушки нормального размера. Мамка его когда увидела, сразу сказала, чтобы я его взяла, хотя я и намёка не подала, что ко мне пришла такая мысль.. Ну, мы ещё немного походили по супермаркету, накупили чего-то довольно много. Но суть в том, что спустя две минуты после "приобретения" мишки, я вернулась и положила его на полку.
Только дома до меня дошло то, что вызвало у меня какую-то кокость, когда я расставалась с мишкой. В тот момент, когда я решила его вернуть, в моей голове быстро проскользнула как будто привычная мысль: "Я ведь проживу и без этого, мне это не обязательно". И дома я поняла, что всю жизнь эта мысль лишает меня чего-то. Но само её появление вызвано тем, что у меня и так очень многого не было. Так вышло, что мне пришлось перейти через множество лишений, которые отнють не давались мне легко, но я настолько свыклась с подобным образом жизни, что уже сама чего-то себя лишаю.
Думаю, всем понятно, что этот мишка - просто мелочь, и есть кое-что более важное, тоже попадающее под эту проблему. Например, (как-то так сложилось, что это для меня сейчас больнее всего) у меня уже очень долго (года так три) нет любимого человека, который был бы рядом, с которым всё было бы так, как я о том мечтала в детстве, когда смотрела соответствующие тематике фильмы, с которым всё было бы так просто, без притворства, без недосказанности, по-настоящему, почти волшебно... Чтобы гулять вместе где-нибудь, где совсем нет людей, где тихо, где только он и я, делить себя с ним, стать продолжением друг друга, дарить ему стихи, любить его всем сердцем, открыть перед ним совсем другой мир и сделать его жизнь светлее.... Я очень долго об этом мечтала. Но время для этого уже прошло. В своём возрасте я уже вряд ли смогу так легко и беззаботно проводить время, открыться перед кем-нибудь полностью, пустить в свой мир и не стать от этого ущемлённой.. Возможность этого растаяла вместе с мечтой. И я подумала..что проживу и без этого...
Без сколького ещё я могу прожить? Может, и без счастья вовсе? Может, я и это осилю? И скончаюсь где-нибудь, забытая всеми, кто у меня когда-то был, после очередного переезда..
Я проживу без этого, так? И без детского смеха на заднем заднем дворе соего дома, потому что у меня нет этого дома, потому что мой папочка не побесаокоился ни о ком, кроме себя, когда рушил их с мамой союз, потому что у меня нет здорового сознания, чтобы меня смог понять, терпеть и принять тот, кому бы я подарила ребёнка...
Потому что мне уже давно нечего терять. И всё потому, что я когда-то могла прожить без этого.
Очень горько.

[555x464]

"Я буду тебе другом, буду оберегать тебя, я хранитель твоей души. Пусть сейчас ты не осознаешь, но часть тебя уже навеки связана с с ветром

Твоя душа - часть этого всего, живи, но знай в свое время ты вернешься сюда ко мне и весь этот мир будет твоим. Ты сможешь летать над землей и будешь свободной. А пока время еще не пришло, возвращайся обратно. И каждый раз, когда ты чувствуешь ветер знай, я с тобой...

Пройти тест

Привет)
Для меня ново ведение виртуального дневника, больше я привыкла к обычной тетрадке, но этот тем хорош, что близкие люди могут комментировать твои записи, а это важно.
О себе могу сказать, что я личность разносторонняя, сегодня я такая, а завтра совсем другая.. Люблю биологию и литературу. Люблю писать стихи и рассказы. Правда, пишу довольно долго из-за нехватки свободного времени. Спортом не занимаюсь. Из музыки предпочитаю Evanescence, Linkin Park, из кино люблю "Белого Бима", "Эффект бабочки", "Титаник", "Город Ангелов".
Довольно сложно писать о себе, надо признать, потому что всё ограничивается анкетными данными.. Но, думаю, по ленте, узнать меня как человека будет проще)
[показать]