В колонках играет - Николай Носков - Это здорово
Настроение сейчас - оой, не надо об этом.....

Респект вам за терпение, вы... Пофигистка

Ей абсолютно не важен окружающий мир, она живет в каком-то собственном маленьком пространстве... Как черепаха в своем панцире и считает, что окружающие сами должна позаботиться о ней. У нее высоко развито самомнение и преобладает самолюбие. Но стоит ей выйти из этого своего панциря как она становиться замечательным человеком. Стихия: вода Характер: Эгоистка Время года: зима Музыка: тяжелый рок, готика, классический рокопопс В отношениях: не способна окунуться в чувство с головой.Профессии: литература

Пройти тест

Жутко правдивая картинка
[525x358]

В колонках играет - Эванесенс - Лакримоза

Совершенно не могу в себе разобраться.
По литературе всё время задают писать сочинения по стихотворениям Пушкина. Самое интересное, что тема той серии стихов, что мы изучаем, мне чрезвычайно близка, я могу её прочувствовать, у меня есть мысли по этому поводу... Но именно это и является основной проблемой. Я не могу писать сочинение "просто так", записав своими словами то, что обсуждалось в классе. Я должна вложить в написанное душу, как-то выразить себя, текст должен сперва сам зародиться, а не быть гонимым необходимостью. Тема оэта и поэзии - это не просто внутренние волнения творческого человека, это его жизнь, в этом всё его существо. И мне это очень близко. И я совсем не могу об этом писать. Когда дома такой дурдом, что хочется утопиться. Когда родная мать не верит ни единому твоему слову (повод, конечно, был, но то был совсем другой случай), подозревает тебя в таком, о чём даже думать противно. Когда та же родная мать летом нынешнего года пыталась от тебя отказаться и оставить тебя в другом городе, наградив тебя определением "обузы" и "якоря", который её тянет вниз и не даёт жить. Когда не менее родной отец, и так наплевавший и ретировавшийся восемь лет назад, отвечает на экстренный звонок мамы словами "У нас с тобой нет общих тем для разговора". А мне казалось, что как бы там ни сложилось, общий ребёнок - это всё же тема для разговора. Видимо я ошибалась.
"Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети". В России бывает. Здесь отец может оставить свою жену и больного ребёнка совершенно без ничего и своими редкими визитами наносить только вред. И мать второе лето подряд пытается отделаться от своего ребёнка.
Я знаю, много, очень много, девочек растёт без отцов. Но у большинства из них есть любимая мама, с которой их связывают тёплые отношения. Девочка может делиться с мамой своими мыслями, не боясь, что её начнут высмеивать. Она может спросить совета. А когда у неё будет плохое настроение, уйти в свою комнату. Но для меня ничто из этого невозможно.
Всё моё прошлое осталось очень далеко - в Краснодарском крае. Побывав там летом, я поняла, что такой, какой я стала, я не смогла бы там жить. Но какой бы я была, не уезжая? И что стало лучше от переезда? Я ещё больше возненавидела людей, со мной всё труднее общаться и я всё острее чувствую, что мне нельзя иметь друзей. Потому что от меня только вред. Я не несу никакого позитива.
Когда-то я умела любить. Но всё это была игра в одни ворота. Раз за разом. В итоге уже полгода моё сердце пустует. Если я и чувствую к людям что-то доброе, это не исключает того, что в душе я их ненавижу. И себя я тоже ненавижу. Я ни на что не годна. Не понимаю, что вообще делаю на этом свете, предназначенном теперь для позитивных мирных девочек и мальчиков, сроящих свои жизни в основном через деньги.
Ну, допустим, стану я биологом. Что дальше? Как можно быть учёным, не имея интереса к самой жизни, к её мельчайшим граням??? Мне пофигу, что будет со мной завтра, послезавтра и в следующем году. По-фи-гу. Сегодня звонила одному человеку, который зачем-то ищет моего общения. Пыталась избавить его от себя. На этот раз не вышло. И вроде бы даже хочется что-то пробовать, на что-то решаться, что-то строить.... Но проходит минута, и желание исчезает, оборачиваясь дымкой безнадёжного безразличия.
И сочинение в таком состоянии почему-то не пишется. И попробуй объясни это учителю. Поставит 2. Ну что ж, ладно. В крайнем случае, всегда можно сделать последний шаг, после которого уже ничего не будет.
Да и что меня держит здесь? Ничтожная надежда. И я даже не могу сказать, на что.
Во мне остался только холод. Жаль, что так рано, я ведь толком не успела пожить.

Ура! Выяснилось, что у меня будут репетиторы из самой приёмной комиссии биофака! Грех не поступить! И работу свою они оценивают поскромнее, чем те, которых мы с мамой рассматривали раньше. Так что, похоже, будущее моё уже сейчас определено. Буду, значит, биологом, и тогда обязательно спасу мир. (Только вряд ли людям понравятся мои методы, потому что они касаются их самих напрямую.....).
Воть.
А ещё мне мамка джинсы купила. Мои-то совсем уже разлезлись в некоторых местах до состояния прозрачности. Так что вот так вот. Только они уж слишком красивые для меня. Их бы какой-нибудь модной, знающей толк девушке с хорошими данными. А я себя буду чувствовать как-то некомфортно... Блин, поэтому я и ненавижу, когда мои вещи изнашиваются, и приходится покупать новые.

Читаю вот Лукьяненко "близится утро". Потрясающая вещь, очень рекоммендую.

В колонках играет - Лунная Соната

Как волшебно идти утренними сумерками по зеркальной поверхности мокрого асфальта... Прохожих ещё совсем немного, переулки почти пусты и необыкновенно тихи. По зонту мерно стучат капли холодного дождя. Ботинки неслышно идут по небу... Под ногами проплывают деревья, их отяжелевшая листва причудливыми комками сливается в фигуры неведомых животных.... В голове медленно зарождается музыка.. Её никогда не получится сыграть или даже напеть.. Это песнь души, цветущей во время дождя......
Жёлтые листья... серое небо... влажный воздух... прозрачная земля.. и я в этом мною оживлённом мире, сюжете какой-то ненаписанной книги.......... И я понимаю, что живу. И это не напрасно.

[700x525]

Хочу, чтобы у меня были голубые глаза. Цвета неба - самой глубокой части материи.... Взгляд чистых голубых глаз пронзает тебя насквозь, и кажется, будто человек может читать твои мысли, чувствовать волнения твоей души, улавливать тайны твоего подсознания.... Похоже, у меня комплексы.
Удивительно, насколько противоположно можно посмотреть на одну и ту же вещь.. Сегодня нам раздали наши сочинения по пушкинскому "Поэту". Оценок пока не ставили, но подчёркивали неточности, давая нас возможность отредоктировать свои творения. Мой листик был весь в карандашных метках учителя.
Я это восприняла как придирку и желание меня потопить. Уже не раз замечала я за учительницей не слишком доброе ко мне отношение. Ну ещё бы, она знает меня всего год, в течение которого я радостно проболела где-то три месяца. Не подряд, конечно.
Когда дома я, полная негодования, продемонстрировала сочинение маме, она, изучив поправки учителя, заявила, что мой лист исчёркан карандашом только из добрых побуждений помочь мне разобраться в своих неточностях! Помочь как думающему человеку.
Я смерила маму подозрительным взглядом. Мой извечный пессимизм нашёптывал, что меня просто пытаются успокоить. Но мама была убедительной.
Странно, правда? И выходит, что либо, по моим соображениям, меня ненавидят и топят, а по маминым, добра желают и всячески содействуют. Мдя.... Завтра на общем разборе полётов по сочинениям буду выяснять, что же там на самом деле.

А так дела у меня скверненько, конечно... Вот трояк по физике схлопотала. Нет, я не физик. Постановление окончательное. Пытаться мне вдолбить, что в физике стоит мыслить как математик, невозможно. Потому что я не умею мыслить как математик. И вообще, не моё это. Вот биология - другое дело. У неё, по крайней мере, предмет изучения существует, в отличие от математической тригонометрии, высосаной из пальца, придуманной каким-то супер-гением... Я тоже могу придумать, что, например, прибавляя к какому-то углу на окружность 2пи несколько раз, мы сталкиваемся с тем, что окружность отолщается. Как бы наматывается сама на себя. И тогда стоит ещё вывести многоэтажную дробь с коэффициентом утолщения и заставить всех дружно это учить.

Ненавижу математику.

По остальным предметам в целом не плохо. Единственное - жутко устаю. И почему-то больше психологически, нежели физически. Сгодня какой-то парень в метро место уступил. Неужели я стала такой страшной, или у меня на лбу написано, что я моральный инвалид?..
Скоро нужно будет ещё заниматься с репетиторами. А вот сегодня было 9 уроков, последние два - информатика, разбирали эксэлевские таблицы... К концу урока из кабинета вышло несколько трупов, которых можно было идентифицировать только по подписанным тетрадям в портфелях.

Гы-гы.
Так что, пошла я, пожалуй, спать лягу. Завтра снова физика. Надеюсь, случайно умру во сне.

Всем всего хорошего.

В колонках играет - Evanescence
Настроение сейчас - Мм, вон лежит подушечка, такая мягкая, тёплая.... А на переднем плане книги-книги....

Что-то в последнее время настоение хворает. Не захожу и не комменчу ничьи дневники. Простите меня, пожалуста. Школа - вот всему объяснение. Грузят невероятно. Выжимают последние соки. Распорядок дня: завтрак, сборы, час в пути, 8-9 уроков, снова час в пути, какая-то еда, уроки, чай, душ, сон. Ээ... Что-то я упустила. В списке нет "жизни"! Ну да, куда же ей там втиснуться. Хотя она вполне равноценно заменяется пунктом "сон". Ну да, ну да.....
Вощим, ещё раз сильно извиняюсь за игнор. Надеюсь, пройдёт это жуткое время и наступит другое, менее дождливое и загруженное....
Удачи вам всем! И особенно таким же, как я, - тем, кто ступил на тропу 11-ого класса!

Мужчина вы или женщина?

[показать] Вы взяли все лучшее и от мужчин, и от женщин. Впрочем, все худшее от тех и других тоже досталось вам. С вами очень непросто – люди одного с вами биологического пола пугаются вашего порой неадекватного поведения, люди противоположного — никогда не воспринимают вас всерьез. С этим надо что-то делать, правда же?

Пройти тест                      www.aloepole.ru

В колонках играет - Эванесенс
Настроение сейчас - В предвкушении завтрашних трёх уроков алгебры и двух физики...........

У меня, кстати, есть фотоальбом на мэйле. Просто и туда, и сюда, было очень лень выкладывать фотки..

http://foto.mail.ru/mail/m1g2n3/?ver=%31%38%36%33

Представление окончено. В Цирке Затерянных Ветров ты стал Иллюзионистом

Мужчина присел на край арены, кутаясь в нелепую мантию фокусника. Поймав ваш взгляд, он мрачно улыбается. ‘Быть иллюзионистом в мире иллюзий – не так уж просто, ты не находишь? Тут свои чудеса. Мы показываем почтеннейшей публике то, во что она действительно не верит – людское слово, верную дружбу, вечную любовь…Здесь больше удивятся, если вместо кролика из шляпы выпадет повестка в суд, или старая, так и не отправленная адресату поздравительная открытка. Если хочешь – можешь уйти. Остаешься? Ну что же, присоединяйся. Сейчас я покажу тебе фокус с супружеской верностью…смотри, у меня в рукавах ничего нет…’

Пройти тест

В колонках играет - Пока мама в ванной, оч тихо Эванесенс the last song I'm wasting on you
Настроение сейчас - Засыпаю)

Всё! Наконец-то мне предстоит поездка домой! В мой родной, бесконечно любимый Краснодарский край! Уезжаю завтра в обед! 27 часов в поезде на верхней полке - обалдеть! Обожаю путешествовать в поезде!
Вощим, полна предвкушения. Вернусь через две недели.

Всем всего самого хорошего! Пусть утренний ветер принесёт вам что-то тёплое и милое)
Счастливо)

Последний вздох...
Последний миг..
Я ухожу -
Опять тупик....
Последний взгляд...
Тебя здесь нет..
Теперь вовек померкнет...
Свет...
[700x525]

В колонках играет - Мадонна - The power of good-bye
Настроение сейчас - Дорога вперёд - теперь я её вижу

Вчера ночью, поздно ночью, когда я безуспешно пыталась застуть, я первый раз за два года по-настоящему хотела, чтобы настал новый день. Снова встретить солнце, снова насладиться тем, что я живой человек и могу видеть, слышать, чувствовать... Ощущение какой-то наполненности.. И хочется творить, делать что-то хорошее, переубеждать людей и показывать им, на что они, на самом деле способны, хочется просто жить. Сейчас очень спокойно. Нет бури эмоций, просто завершённость... И это, пожалуй, самое лучшее, что со мной происходило в последнее время.

[700x525]

Она не знала радости и смеха,
Она жила в тени, в сырой земле.
Рождённая под сводами ореха
Весенним тёплым утром, на заре.

Она росла среди других растений,
Никто ей не был близок по родству.
И ветер воющий - безжалостный осенний
Срывал с неё болезненно листву.

Ей было холодно среди чужих, под снегом,
Но ветви пропускали солнца яркий свет.
Она ждала своим единственным побегом
Тепла весеннего, когда растает снег.

Орех разросся, устремившись к небу,
Весна пришла - и вот она опять в тени.
Живёт одной лишь сладкой негой -
Дождаться осени, чтоб снова ждать весны.

А у меня в голове копыта........

Надо же, правда, как всё в жизни может поменяться. То кажется, что всё кончено, лучше уже не будет, а то всё переворачивается с ног на голову, и даже сложно поверить....
Большой совет для всех Весов: когда настроение близко к критическому минимому, лучше дожить до вечера, занимая свою голову самыми разными занятиями, на которые обычно не находилось времени или терпения. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не обдумывать Вавилонскую башню из своих проблем (если, конечно, какие-то из них не требуют срочного решения) и не совершать ничего опрометчивого, необдуманного!!! Вероятнее всего, что утром вы проснётесь с совершенно другим взглядом на всё ЭТО. И всё ляжет на свои места, и решение само приплывёт в руки.
Кстати, ещё один намёк... Очень часто в жизни нет выхода лучше, чем правда. Часто мы думаем, как бы ответить кому-то или чем объяснить то-то.... Если это возможно, то, на самом деле, лучше не врать.
Вот.
Так что, дорогие Весы) Будьте собой и умейте иногда быть сильнее своего настроения)

[512x384]
Если кто-то здесь время от времени и бывает...