Нет, всё, надоел мне весь этот негатив. Нудно, тягостно и даже противно. Я уже большая девочка, пора научиться как-то собой управлять. Так что вот так вот.

Слушать этот музыкальный файл

.

Настроение сейчас - =)))

1) Если бы я попросил(а) у тебя миллион, а у тебя было бы два ты бы дал(а)?

2) Ты бы ударил(а) меня, если тебе дали за это 1000 рублей ?

3) Ты бы пошла(ел) со мной в разведку?

4) Если Бы мы были последними людьми на земле, и есть было бы нечего, ты бы меня съел(а)?

5) Если бы я разбил(а) твою Феррари, ты бы долго бил(а) меня о капот этой Феррари головой?

6) Если бы ты пол дня лепил(а) снеговика, а я бы пришел(ла) и свернул(а) ему голову, ты бы.....

7) Что бы ты сделал(а), если бы я подошел(ла) и укусил(а) тебя за ухо?

8) Если ты был(а) бы киллером, и тебе бы заказали меня, ты бы стрелял(а) в голову или в сердце?

9) Если у нас на двоих был бы один парашют, твоя реакция?

10) Ты думаешь я захочу тебя видеть после того, что ты написал(а)?

11) Вот напиши это у себя в посте, тогда и посмотрим!!)))

А на улице - зима!
[658x700]

Я никто. Я потеряла себя, я не знаю, какая я, кто я.. Я столько ошибок уже сделала.. А жизнь так коротка, чтобы понять её.. Понять хоть немного и совершать правильные поступки. Я такая приземлённая, я забыла, что это - верить в чудо. Но ведь могу же?.. Боже, сколько ошибок я сделала сама, невольно обвиняя других.. Это я не понимала, а не меня.. Это я не видела, была так слепа.. Думала, что мысли мои правильные, что слова тоже.. А они просто были навеяны новым бытом, в который я окунулась. Не существует ничего, лишённого причины. Это не оправдание, я знаю.. Но я буду стараться, это нужно, я не должна оставаться такой, потому что это не я.

Слушать этот музыкальный файл

*

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Чудо-кнопка

Слушать этот музыкальный файл

*

Эта тяжёлая ночь прошла. Она была границей между двумя состояниями. Пришлось многое прочувствовать, осмыслить. А главное осознать, что теперь нужно жить дальше. Не знаю, с каким успехом мне это дастся, потому что я за короткое время успела стать другим человеком, не приспособленным к этой жизни. Я открылась и выпустила наружу то, что сделало меня слабой и уязвимой. Но я думала, что защищена. Я боялась этого состояния, потому что в нём чувства обостряются, и любой укол больнее в сто крат. Но я осмелилась стать такой. И вот теперь я чувствую себя раздетым ребёнком посреди холодной улицы.
Странно, я разучилась плакать. И я не чувствую страдания. Просто пустота. В который раз. Но теперь сильнее.
Нужно жить дальше, нужно учиться, работать над собой, нужно поступить, и тогда уже будет в жизни определённость. Нужно жить. Но я больше не смогу полюбить. Всё, хватит. Мне 16 лет, а я всё только мечтаю и разбиваюсь потом об эти мечты. Достало. Не хочу больше ничего. Буду просто жить, просто учиться. Зато смогу добиться успеха в работе, заработаю кучу денег и уеду в Норвегию. А там буду ухаживать за оленями и жить той жизнью, о которой я всё время мечтала. Одна.
Если бы мне дали прочесть этот пост пару лет назад, я бы покрутила пальцем у виска и сказала, что я бы такое не написала. Но всё меняется.
Будем жить дальше.
[699x454]

Но что бы ни случилось, я не перестану любить тебя. Ты один меня понимаешь так, как не может никто другой. Одно лишь воспоминание о тебе греет душу. Не нужно говорить глупости. Ты не плохой. Ты просто не можешь лгать. Спасибо тебе за это. Так правильнее.
Я всегда бубу тебе другом, если тебе это будет нужно. Ты знаешь.
Мне сложно написать это самому тебе. Не знаю, отчего, но сложно. Так всё будет казаться мне мрачнее.
Ты далеко, но ты рядом, помнишь?
Пусть так будет.

Как странно, а ведь я была права.. всё это время..
Ну что ж. Искорки своё догорели. Ветер больно ударил в лицо и оповестил, что пора прекратить быть наивной дурой. ВСЁ! Дальнейшие мечтания не имеют смысла. Их больше просто не будет.
Обиды нет. На что мне обижаться? К тому же я никогда это не умела. Как глупо было на что-то надеяться! Но в этот раз мне казалось, что всё могло бы быть.. этот раз был особенным. И я знала, когда взлетала всё выше и выше, что не бывает у меня в жизни так, чтобы крылья чем-то не обломали. И вот, собственно, всё, что я хочу сказать.
Посто не нужно было пятого октября отвечать на мою смску. Упасть тогда было бы не так больно, чем теперь. Но не стоит читать в этих словах попытку обидеть или выразить свою боль.
Я переживу это. Надеюсь, ты тоже. Пройдёт время, и станет легче.

Это цитата сообщения vj-Archi Оригинальное сообщение

Без заголовка

Наверное человек устроен так.... Мы прощаемся,зная,что встретимся вновь… Мы удаляем телефон,зная,что он навсегда останется в памяти… Мы выкидываем адреса,поглаживая конверт с письмом,спрятанный в шкатулке... Мы говорим, что подумаем,зная ответ заранее… Мы ищем что-то новое,зная,что без старого не сможем жить… Мы рисуем на асфальте нежное «люблю»,зная,что скоро пойдёт дождь и смоет мел… Мы говорим столько слов… а хотим сказать лишь «я так тебя люблю…» Мы ругаемся… говоря себе в душе… «ну обними же меня?...просто обними…» Мы смеёмся,когда волнуемся… когда нам страшно… Мы плачем от счастья взахлёб… Мы ждём… даже когда говорим…«уходи» Мы целуем,прижимая к себе и говорим "не отпущу"… пусть 5 минут назад твердили,что уйдём... Это просто жестокая правда.

Ничего. Совершенно ничего. Сколько уже можно мечтать и не учиться на своих собственных ошибках?! Неужели я настолько слаба, что не могу совладать со своими порывами? Неужели я настолько малодушна, что не могу пересилить неверие в правду? Я не хочу видеть эту правду, она причиняет слишком много боли. А если переступлю через это, проглочу и буду "жить дальше", то сделаюсь механическим устройством по выполнению домашней работы.
Не везёт мне. Наверно, во мне что-то не так, раз нет никакого просвета. Никаких изменений. Ничего нет.
А мне всё казалось, что я оживаю. Нечему во мне оживать. Всё погибло. Ещё тогда, в мае 2005-ого. И теперь остались только угли, играющие слабыми искорками. Я знала, прекрасно знала, что ещё только один порыв ветра затушит их навсегда. И вот это случилось.
И кому нужен робот, умеющий мечтать? Только мечтать и ничего больше. Холодный металл и болезненно бьющееся сердце. Пока ещё бьющееся..
Надежда умирается последней. Она ещё теплится во мне. Но что такое надежда на фоне серых камней и и сухого холодного берега?..
[700x489]

Запах холодного ноября. Дышать почти больно, но как-то особенно приятно. Свежесть, мороз. Ноги сами собой перешагивают с места на место, а челюсти так и норовят выбивать частую дрожь. Руки глубоко в карманах. Пальцы немеют и слабо слушаются. И в один момент всё это перестаёт существовать. Холода больше нет, прохожие обращаются неясными тенями, а звуки сливаются в медленный ноябрьский вальс. Глаза в глаза. Только это и ничего больше. И это лучше всего, что когда либо было.
[699x473]

О, это серое небо.. Утонуть бы в нём и раствориться в дожде..
[700x472]

А я, оказывается, совсем не умею жить. Ориентироваться на то, как живут другие, не хочется, да и не получится, потому что я не особенно имею об этом представления. А ипровизировать и действовать согласно тому, что шепчет сердце, не получается.. Я разучилась ему доверять. И я боюсь сделать что-то неправильно и этим всё испортить. Но именно тем, что я не доверяю своему сердцу, я и совершаю самую главную свою ошибку. Нужно это исправлять, но для этого мало просто времени и взросления. Для этого нужна поддержка, а я её не чувствую.
Сложно.

И внутри меня - яснее солнца, живее жизни, сильнее смерти... больше, чем ветер.......
[467x699]

Это цитата сообщения AniryX Оригинальное сообщение

Без заголовка

Смысл жизни в том, чтобы ее, эту самую жизнь, постоянно поддерживать. Умрем мы, останутся наши дети, и так по кругу. Жизнь ради самой жизни. В этом и есть ее смысл.
Проблема только в том, что в этом смысле нет ровно никакого смысла.
Получается парадокс - смысл жизни в том, что смысла в ней нет.
Из таких вот парадоксов и состоит эта жизнь.
И искать в ней смысл - совершенно бессмысленно...

Тихо так на улице.. Даже странно, неестественно. Сколько разных жизней в доме, где я живу.. Сколько историй, счастливых, грустных, смешных, трогательных...
За окном цветным пятном выделяется только неопавшая листва вишенки, остальное всё - серое и невзрачное. И почему такая погода мне так нравится?.. Она будто отражает то, что у меня внутри. И это, как ни странно, не значит, что мне плохо. Просто пасмурно и серо.. и одно цветное пятно.... Вопреки всяким привычным законам, оно разрастается, насыщая красками всё остальное.. Оно такое живое.. Оно не способно искоренить все сумерки, объявшие его, но оно почти сильнее.. правильнее.....
[453x698]