Александр (Саша)-Александрик-Алекс-Алексуня-Шурик-Шурочка-Шуруня-Саня-Санечка-Сашенька-Санюшка-Санюня-Саса
Алексей (Алёша)-Алексунчик-Лесик-Ленчик)-Алексюнька-Алёшенька-Алюня-Леся
Алик (самые коры) (Аленький (цветочек)-Аликюнчик-аликушенька-Аля)))
Анотолий (Толя)-Анотолик-Анотоленька-Толик-Толюня-Толяшка-толюшка-Толюка
Андрей-Андрюша-Андрейка-Андрейчик-Андрюнька-Дрюня-Дрюнчик)-Дроша-Андрийко-Дриня-Дрошко-Андрюшик
Антон-Антоша-Антончик-Антошка-Антошенька-Тоша-Тошка-Тонюнчик-Тонюшка
Аркадий-Аркаженька-Аркуша-Аркадик-Аркаша-Аркушеночек-Аркушенок
Артём-артёмушка-Артюша-Артёмчик-Артёмушка-Тёма-Тёмчик-Тёмушка-Темуша-Темуня-Темоня-Темусик
Артур-Артурчик-Артуша-Артунчик-Артуля-Артулька
Борис-Боренька-Борюшка-Борюня-Бориска-Бориславик-Борисонька-Борисовичок-Борюлька-Босик-Борюсик
Вадим-Вадимка-Вадимушка-Вадима-Вадушка-Ваденька-Вадинек-Вадимусик
Валентин (Валя)-Валентинчик-Валентинушка-Валенька-Валюша-Валюнушка-Валенюшенька-Валюсик
Валерий-Валерочка-Валерик-Валерушка-Валерунчик-Лера-Лерик-Лерунчик-Леруся
Василий (Вася)-Васенька-Василёк-Васюня-Васятка-Васюнчик-Васильчик-Василисик-Васята-Васюнька
Виктор (Витя)-Витенька-Витюня-Витюша-Витюша-Витюнчик-Витяшка-Викторик-Вика)))-Викторчик-Виктусик
Виталий-Виталик-Виталенька-Витуська-Виталюшка-Виталюнчик-Таля-Вита-Витася
Владимир (Вова)-Владушка-Владимушка-Володенька-Вованя-Вовик-Вовочка-Вовуська-Вовик-Вовусечка-Владимусик
Владислав (Владик)-Владиславик-Владя-Владушка-Владиславушка-Ладушка-Владюся-Владюсик
Всеволод-Сева-Севуша-Всева-Севунька-Севуся
Вячеслав (Слава)-Славик-Славуля-Славушка-Славунчик-Славянчик-Вячеславушка-Славуся
Геннадий (Гена)-Геня-Геночка-Генушка-Генюша-Генуся-Генусик-Генадюдик
Георгий (Егор)-Гоша-Жора-Гора-Горик-Жорик)-Жорж-Жорюнок-Егорка-Егорочка-Егорик-Егорушка
Григорий (Гриша)-Гришенька-Гришунька-Гришатка-Грисик-Григорик-Григося-Грися-Грига
Данила-Данилочка-Данилка-Данилик-Данюся-Даня-Данюня-Данилушка-Данилек
Денис-Денисонька-Денисочка-Дионис-Деня-Денюха-Дениска-Денюсюка-Денисунчик-Денюня
Дмитрий (Дима)-Димочка-Димуля-Димулька-Митя-Митюнька-Митюша-Митюшенька-Митуня-Димусик-Митенок
Евгений (Женя)-Евгеня-Евгенечка-Евгенюшка-Женюшка-Женечка-Женюля-Женяха
Иван (Ваня)-Иванушка-Ванечка-Ванюшка-Ванятка-Ванюня-Вануся-Ванята-Ванюся
Игорь-Игорёк-Игоряша-Игоречек-Игорик-Игоресик-Игорюля-Горя-Игорюся-Игорисик
Илья-Илюша-Люня-Люшка-Илюшенька-Илюня-Иля-Илюсик-Илюнчик
Иннокентий-Кеша-Кешуня-Кеня-Кенюня-Кеса-Кешик-Кевочка-Кешочка-Коша-Кошик
Кирилл-Кириллик-Кириллочка-Кирюнька-Кирюша-Кира-Кирилленочек-Кириллуся-Кириллусик
Клим-Климка-Климанушка-Климуся-Клима-Климуша-Климчик-Климузенок-Климусик-Климочка
Константин (Костя)-Костенька-Костик-Костюнчик-Костюшка-Костюня-Костюся-Кося-Косюся
Лев-Левушка-Левунька-Львёнок-Львуня-Лева-Левусик-Левусянчик-Левуся
Леонид-Лёня-Леник-Ленчик-Лёля-Лёлик
Максим-Макс-Максимчик-Максимка-Максимушка-Максимочка-Максуня-Максушка-Максюня-Максимулька-Максимяшка-Максимоха-Максяма
Михаил (Миша)-Михалёнок-Михайлик-Мишенька-Мишутка-Мишка-Мишуня-Мишунчик-Мишаня-Мишуся-Мися
Никита-Никитушка-Никитулька-Никитуся-Ника-Никитуська-Никитонька-Никитуля-Ники-Никитик
Николай (Коля)-Николенька-Николя-Николайчик-Николаша-Коленька-Колюня-Колюшка-Колюся-Колюсюня-Колюнчик-Коша-Колюсик-Колямбос-Колян-Колянчик
Олег-Олежка-Олежек-Олежонок-Олежооночек-Лежа-Олежона-Олегуся-Олегура-Олега-Лежик-Олегонька-Олеженька
Павел (Паша)-Павлик-Павлушка-Павлуша-Павлуся-Павлинчик-Пашуня-Пашенька-Пашаня-Пашунчик
Петр (Петя)-Петенька-Петушок-Петуня-Петруша-Петюня-Петюнчик-Петруся-Петрусик
Родион-Родиончик-Родя-Родима-Родионушка-Родиося-Родиоша-Родюнчик
Роман (Рома)-Ромочка-Ромашка-Ромуля-Ромуня-Романуся-Романусик-Ромашик-Романюня-Романюник
Руслан-Русланчик-Руслик-Рослик-Русланушка-Русланик-Руся-Русяся-Русюня
Семён-Семёнчик-Семушка-Сема-Семуся-Семусик-Семусенок-Семёнушка
Сергей (Серёжа)-Серёженька-Сергуля-Серёжик-Сергеюшка-Сереня-Серенький-Сергунюся-Сергунчик-Сержик-Серенчик-Сержантик-Лялежа
Станислав (Стас)-Стасик-Тасик-Станюся-Станюсик-Стася-Стасюня-Туся-Тусик-Тасик
Степан (Стёпа)-Степанчик-Степаша-Степашка-Стеша-Стешик-Степанушка-Степанюся-Степанюсик-Стюся-Стюсик Тарас-Тарасик-Тарасенок-Таруся-Тарусик-Тарушик-Тарасунчик-Тарасонька
Тимофей (Тима)-Тимоша-Тимуся-Тимофа-Тимусик-Тимуня-Тимофейчик-Тимофеюшка-Тимошик
Тимур-Тима-Тимурчик-Тимура-Тура-Туренок-Тимуренок
Федор (Федя)-Федуся-Федусик-Федуник-Федюня-Федорушка-Федяня-Федяня-Федорик-Фефа-Феденька
Филипп-Филиппок-Филиппочек-Филя-Филенок-Филёныш-Филиппусик-Филиппуненочек-Филеся-Филеня
Эдуард (Эдик)-Эдя-Эдюшка-Эдюшка-Эдюня-Эдуардик-Эдюсик-Эдушка-Эдюся-Эдяня-Эдуардушка
Юрий (Юра)-Юрочка-Юрик-Юруся-Юруня-Юроня-Юрусик-Юренок-Юреша-Юресеник

[300x449]
Теперь мы сами по себе,
Мы холодны и одиноки снова.
Неужели ты правда хотел этого, милый?

Ты вини во всем меня,
Пусть твоя совесть будет чиста.
Ничто уже не заставит тебя вернуться.

Теперь, когда мы уже не вместе,
Я снова стала собой.
Я оплакиваю ошибки, которые не исправить и хочу, чтобы…

Ты вини во всем меня,
Пусть твоя совесть будет чиста.
Я не хочу возвращать тебя, мне не нужна твоя любовь сейчас.

Я не могу изменить себя,
Просто сейчас не время, и я не стану лгать тебе, чтобы удержать тебя рядом.
Жизнь чрезвычайно коротка, у меня нет на это времени…

И ты можешь спокойно винить во всем меня,
Совесть твоя будет чиста,
Я больше не хочу возвращать тебя, мне не нужна твоя любовь сейчас.

Если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом получится очень неприличная фигура.
***
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло качалку!!!
***
Объявление в газете : "Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод".
***
И тут с гор сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно.
***
Виагра+димедрол: любовь похожая на сон.
***
Трусики ХИП-ХОП для тех у кого ДЕЦЛ
***
Предлагаем обогреватели ДОБРОЕ ТЕПЛО, бесплатно доставляем на дом в емкостях 0,5 0,7 и 1 л.
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Их быстро нашли по горячим следам!
***
Психологическая атака : матросы скачущие на зебрах.
***
Если к вам пытаются вломиться воры, попробуйте ломать дверь со своей стороны. Это озадачит злоумышленников!
***
Женщина пудрит себе лицо, чтобы пудрить мужчинам мозги!
***
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.
***
Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама тебе все скажет.
***
Иногда женщина не может найти мужчину, потому что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
***
Съемка обнаженной натуры требует от фотографа большой выдержки.
***
Массажист - это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие мужчины платят сами.

[300x331]
Чтобы желания сбывались, нужно прежде всего научиться правильно их загадывать!


1. Лучше всего мечтать под Новый год или накануне дня рождения, когда вы испытываете эмоциональный подъем. Для начала вспомните, что хорошего произошло с вами за последнее время. К примеру, на улице вам улыбнулся симпатичный незнакомец, на работе неожиданно наградили премией… Занесите эти случаи в «копилку»: это доказательство того, что вы способны «магически» влиять на собственную судьбу.

2. Сформулируйте свое желание. Нужно делать это в позитивной форме. Скажем – не «хочу, чтобы мой ребенок не болел», а «хочу, чтобы он был здоров».
Формулировка должна быть как можно более точной. Так, одна девушка загадала себе «принца», и вскоре познакомилась с самым натуральным отпрыском королевской фамилии. С небольшой оговоркой – родом из Нигерии! «Невеста» забыла упомянуть в своем запросе, что принц должен быть ее соотечественником.

Если вы затрудняетесь дать точную формулировку, составьте «широкий» запрос. Например: «Хочу, чтобы моя личная жизнь устроилась наилучшим образом». Однако помните: если желания противоречат друг другу, то сбывается всегда более сильное из них. Поэтому, коль вы грезите одновременно о семье и о карьере и семья может помешать вашему карьерному взлету, не исключено, что успеха-то вы добьетесь, а любимого человека так и не встретите.

Не забудьте учитывать возможные последствия сбывшихся желаний. Не сбудется ли ваша заветная мечта за счет чего-то очень дорогого для вас? Готовы ли вы этим пожертвовать?

3. После того как желание сформулировано, представьте, что оно уже сбылось. Это должно выглядеть как подборка кинокадров: вот шеф объявляет вам благодарность, вот вы прогуливаетесь по Парижу, вот в белой фате выходите замуж… Не забудьте: вы должны быть именно главной героиней «фильма», а не сторонним наблюдателем!

4. Придумайте «заклинание», настраивающее вас на позитивный лад. К примеру: «Я этого достойна», «У меня есть все для исполнения моих желаний», «Я всегда получаю то, что мне положено».

5. Оговорите сроки исполнения желания. Скажем: «Пусть мое желание исполнится через год». Сроки должны быть реальными.

6. Напишите сформулированное желание на листке бумаги. Уберите листок в укромное место, но почаще вспоминайте о нем.

7. Обращайте внимание на различные знаки. Например, случайно увиденная надпись на стене может подсказать вам, в каком направлении двигаться, исполняя вашу мечту. Если вы торопитесь на встречу с ухажером, а на пути встают препятствия – начинается сильный дождь, автомобиль ломается, троллейбус опаздывает – задумайтесь, может, это просто не ваша судьба?

8. Не отвергайте подарки фортуны – в другой раз их могут вам и не преподнести. Отшили мужчину, заговорившего с вами в очереди? А вдруг это любовь с первого взгляда? Не перезвонили старой приятельнице? А она как раз искала партнершу для интересного проекта! Отмахнулись от старушки-соседки, докучающей вам разговорами? А она собиралась поведать, что ее родственники сдают квартиру, тогда как вам необходимо срочно переехать от родителей!

Но самое главное – искренне верить в то, что ваша мечта материализуется. И тогда это обязательно произойдет!

[190x285]
Если хочешь стать Супер женщиной, неуязвимой и идеальной, возьми на вооружение несколько дельных советов, чтобы быть не только в рядах прекрасного пола, но и наравне с сильным:



1 - Завершение всех дел
В криминальных телесериалах безнадежные дела, которые никогда не удастся закрыть, называют висяками. Как правило, о своих висяках вспоминаешь в самые неподходящие моменты: перед сном, во время секса, в разгар рабочего дня...

А между тем следует поступить по-другому. Выдели дня три выходных и доделай все, что можно. Оплати коммунальные счета, сходи, наконец, к гинекологу и маммологу, дошей юбку, которую раскроила 2 года назад. Когда избавишься от мыслей, которые преследовали тебя много месяцев, станешь неуязвимой, как Дункан Маклауд из клана Маклаудов.

2 – Культурно и без слез
Купи себе все диски и фильмы, которые, по твоему мнению, обязательно должны быть в твоем доме. В минуту слабости ты сможешь поставить любимую музыку или фильм и забыть обо всем, а после этого твое настроение обязательно изменится.

3 - Собственный проект
Редко кто из окружающих думает о том, чем будет заниматься дальше. Поэтому они и сидят по десять лет на одном месте. А ведь никогда не знаешь, что получится, если вдруг осуществить детскую мечту и заняться всерьез рисованием, или пением, или научиться делать кукол, или объехать всю Европу на автобусе...

Такого рода затеи позволяют тебе развиваться. Возьми календарь и обведи в нем сегодняшний день: этот день будет официально считаться днем начала проекта.

4 - Щедрость
По логике сильный человек тот, у кого много всего: возможностей, внимания, денег. А если всем налево и направо раздавать, то самой ничего не достанется. На самом деле все происходит ровно наоборот: когда отдаешь больше, чем берешь, становишься сильнее.

Научное объяснение этому факту пока не найдено. Лучше всего сказано было в детской песенке: «Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется».

5 - Дневник
Если ты заведешь привычку записывать (или зарисовывать) то, что с тобой происходит каждый день, тебе всегда будет чем заняться в длинной очереди или просто холодным вечером. Не придется звонить подруге и выслушивать, какой гений ее нынешний бойфренд и каким олигофреном оказался предыдущий.

Хотя я всегда не любила это название – дневник, а тем более, записывать все происходящее подряд (то же пустотрепство, только на бумаге), но зато переживания и наболевшее выкладывать на бумагу – одно удовольствие! А главное – полезно.

6 - Просто отдых
От такого простого занятия, как отдых, как правило, сил прибавляется. Но отдых - это не танцы в клубе и не субботняя стирка с уборкой. Отдых - это когда нет мыслей. Ни одной. Когда не заглядываешь в будущее дальше ужина. Ну и когда ты в последний раз отдыхала по-настоящему?

Со своими подругами я, конечно, могу отдохнуть, но меня всегда тянет на разговор о прошлом и неприятном, а от этого сильно устаешь и напрягаешься, когда в очередной раз грузишься давними проблемами. Выход из этой ситуации – поездка куда-нибудь без подруг, где нет философских разговоров, а есть расслабление для мозгов.

7 – Забота о родителях
Если твои родители ненавязчивы, не манипулируют тобой и не требуют, чтобы ты проводила с ними каждые выходные на даче, как северный олень, выкапывая из-под снега корешки, то мысль о том, что им нужна забота, может еще долго не прийти в твою голову.

Но лучшее время начать - сейчас. Подумай, чего они не могут сделать для себя сами.
Вот я, например, мечтаю о том, чтобы моя мама отдохнула, наконец таки, в санатории, причем приличном. А брата я уже сводила в кино, за свой счет, естественно.

8 - Гуру
Пойми, на кого ты хочешь быть похожей и в чем. Не обязательно сотворять себе кумира, речь не об этом. Просто если тебя восхищает, как твой молодой человек сосредоточенно и увлеченно играет в «Цивилизацию», - позаимствуй у него сосредоточенность и направь ее в какое-нибудь более осмысленное русло.

Если ты будешь учиться у каждого человека, которого видишь перед собой, - тебе не будет равных.

9 - Выход из скорлупы
Влиять на внешний мир, изменять его - именно это и называется мужской силой, а вовсе не мускулы. Посмотри вокруг. Тебя все устраивает? Тогда ничего не меняй. Но бывают случаи, когда очень хочется сделать окружающий мир чуточку более симпатичным.

Если тебе вдруг показалось, что ваш микрорайон очень украсила бы хорошая кондитерская, подумай, не хочешь ли ты стать именно тем человеком, который ее откроет.

Меня лично всегда раздражали серые стены спальных районов, хотелось взять в руки баллончик с краской и разукрасить этот мир!

10 - Драйв
Драйв - слово, означающее веселье и даже ликование. Пойми, что заставляет тебя ликовать, можешь даже выписать как можно больше таких вещей на листочек. Доставай его каждый раз, когда тебе грустно. Воспоминание Читать далее...

Иногда он ведет себя…
ну, скажем так, странно. Нелогично, непонятно, чудовищно! А страдать от всех его глупостей приходится тебе. И он еще смеет объяснять свои идиотизмы тем, что “так поступают настоящие мужчины!” Пришло время разобраться, что с этим делать.

Нелогизм топографический: “Я сам прекрасно знаю дорогу!”
…И поэтому не буду ее ни у кого спрашивать. Вокруг мрак, от последнего фонаря вас отделяют километров пятьдесят, ухабы, асфальт закончился одновременно с освещением, а самое страшное – ни одной живой души, которая могла бы сказать, к чему вы сейчас ближе: к деревне Пеньково (где вас ждут друзья с шашлыками) или к Коста-Рике (где вас никто, в общем-то, не ждет). Для полного сходства с фильмом ужасов не хватает лишь незнакомца в желтом дождевике и резиновых сапогах.
А ведь вы всего лишь собрались съездить на дачу к приятелям, разумно решив, что двое совершеннолетних людей без отклонений в умственном развитии легко сориентируются по карте! Кто же мог знать, что любимый, презрев топографию, легкомысленно кинет: “Да найдем мы твое Пеньково!” и от всех твоих предложений заглянуть в карту будет нервно отмахиваться, выжимая газ. Или наоборот – будет долго вглядываться в карту, бормоча себе под нос: “Ну нет тут такой улицы! Нету!” А когда ты предложишь спросить дорогу у аборигенов, он оскорбится до глубины души и опять-таки ударит по газам.

НЕОТЛОЖНАЯ ПОМОЩЬ
Откажись от злорадства: от твоих язвительных упреков Пеньково не выскочит из-за ближайшего поворота, устыдившись собственной удаленности, а вот отношения с любимым будут испорчены. Он сам не знает, куда ехать и что делать, но скорее умрет, чем признается в этом. Или с помощью непостижимой мужской логики сделает тебя виноватой во всем – начиная от твоей идеи съездить на дачу и заканчивая холокостом. Поэтому молчи, соглашайся с ним и тихо отсылай уточняющие sms-ки друзьям. Полученные от них указания выдавай любимому как озарения женской интуиции. К ней он, так уж и быть, прислушается.


ПРЕВЕНТИВНЫЕ МЕРЫ
Если ты провела пару ночей в авто, отмахиваясь от вездесущих комаров и вздрагивая от каждого шороха, то ты уже научена горьким опытом и понимаешь всю важность подготовки к вояжу по неосвоенным дорогам. Действенных вариантов всего два: или заблаговременно распечатать из Интернета все доступные карты и вовремя подсунуть их любимому, или подарить ему GPRS-навигатор. Его советы он почему-то будет слушать с гораздо большим энтузиазмом, чем твои. Проверено.

Нелогизм алкоголический: “Я совершенно трезв!”
…И именно поэтому он каждый праздник заканчивает лицом в салате. После застолья твой мужчина представляет собой жалкое зрелище, и тебе приходится нянчить его, как ребенка, попутно выполняя функции сиделки, медсестры и врача-нарколога. Потому что от обильных возлияний твоему любимому неизменно становится плохо. Ты бегаешь вокруг с тазиками, волшебными каплями и слабым раствором марганцовки, записываешь под его диктовку (прерывающуюся на расставание с выпитым и съеденным) завещание, а утром подносишь страдальцу аспирин.
Ты с точностью до капли знаешь его “дозу” и деликатно пихаешь любимого ногой под столом, намекая, что пора снизить обороты. Он же с небывалым энтузиазмом подхватывает все тосты и покровительственно хлопает тебя по плечу: “Все под контролем!” ровно за три минуты до того, как начать прилюдно выплясывать танцы пьяных ежиков.


НЕОТЛОЖНАЯ ПОМОЩЬ
Раз уж любимый непременно желает выпить, не отставая при этом от других мужчин (по принципу “Что я, не мужик, что ли?!”), – контролируй процесс. Садись ближе и нагружай его тарелку горячими и жирными закусками: жирная пища, как известно, замедляет процесс всасывания алкоголя в кровь. А если с помощью уговоров и гипноза ты сможешь убедить его до застолья принять десяток таблеток активированного угля, то, возможно, эта вечеринка обойдется хотя бы без таза.

ПРЕВЕНТИВНЫЕ МЕРЫ
Конечно, ты с ним разговаривала. Убеждала, что настоящий мужчина не тот, кто больше выпьет, а тот, кто вовремя остановится. Безрезультатно: у тебя уже остеохондроз из-за того, что ты от праздника к празднику на одном плече таскаешь его, а на другом – аптечку! Не таскай! Раз он имеет право выпить, то точно так же имеет право самостоятельно пережить последствия “мужского” поступка. Пусть сам наливает себе воду, приносит аспирин и холодное полотенце, а главное – убирает следы собственного “мужества”. Если это не помогло, собирай вещи и убегай как можно дальше: лечение алкоголизма – удел профессионалов, а не любителей.

Нелогизм подарковый: “Женщины любят духи, цветы и игрушки”.
…И поэтому ты безошибочно можешь угадать, что тебе подарит любимый. Уже который год подряд. Его подарки неизменны, как времена года: духи, выбранные методом ненаучного тыка, розы со стеблями километровой длины, плюшевый пылесборник жуткого вида. Твои робкие намеки на “какой-нибудь сюрприз” остаются без внимания: любимый свято уверен, что лучше духов, цветов и мягких игрушек для девушки подарка нет. А ты уже второй год мечтаешь о хорошем Читать далее...

Что будет модно в наступающем осенне-зимнем сезоне? Этим вопросом сейчас задаются все девушки, желающие выглядеть умопомрачительно вне зависимости от времени года.
Действительно, от дизайнерских новинок разбегаются глаза, но ни одна девушка не будет выглядеть по-настоящему стильной, если решит нарядиться во все модное сразу. Собственный стиль - своеобразный фильтр, который нужно суметь правильно наложить на модные тенденции текущего сезона, чтобы выбрать из числа новинок те, что подходят именно тебе. Так как же это сделать?
- Ни для кого не секрет, что современный мир существует в единой информационной среде. Журналы в Москве, Нью-Йорке и Париже пишут об одном и том же. Все мы смотрим одни и те же фильмы, слушаем одну и ту же музыку, стремимся быть похожими на одних и тех же звезд. Люди, для которых икона стиля - Гвен Стефани, Николь Риччи или Мадонна, безошибочно узнают друг друга на любой вечеринке. Однако выделять трендовые вещи из многочисленных безликих и неинтересных клонов, и при этом не выглядеть, как плохая копия какой-нибудь звездной персоны – это великое искусство.

Уверена, девушке с безупречным чувством стиля не нужно говорить, что в этом сезоне в моде черные или синие джинсы. Она подсознательно вычленяет модные тенденции, просматривая журналы, репортажи со светских тусовок или видеоклипы, - и мгновенно находит в магазинах среди тысячи вещей ту, которая будет выглядеть на ней не хуже, чем на любой фэшн-иконе.

[300x394]
ПРЫЖОК В ЗИМУ
Человеку всегда чего-то не хватает: зимой лета, осенью – весны. Летней ночью стоит совершить головокружительный прыжок в зиму. Собраться и поехать кататься на коньках. Закрытый ночной каток – это особенный мир. Контрастный душ после летнего зноя. Приглушенный свет, легкая музыка, а ты летишь по льду, потом пьешь горячий кофе и снова катаешься. Вы кружитесь в танце, и все перемешивается: лето – зима, холодный лед – горячее дыхание. А потом вы выходите в теплый июнь, сохраняя ощущение чуда. Кстати, мало кто знает, что многие детские спортивные школы по ночам пускают на лед практически всех желающих.
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ БОНУС За час катания на коньках сжигается около 400 ккал.

СКОЛЬКО СТОИТ Билет на каток – 100-200 рублей (в зависимости от города). Прокат коньков – от 50-150 рублей за час.

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ Не стоит забывать, что движение на льду идет всегда против часовой стрелки. И не будет лишним взять с собой свитер, перчатки и термос с горячим какао.



ВПАСТЬ В ДЕТСТВО
Когда совсем юная барышня только входит в романтический возраст, первое, что она хочет сделать, – удрать с детской площадки в какие-нибудь “взрослые” места. Однако ночной двор, одновременно и знакомый, и таинственный, может оказаться самым романтичным местом в твоей жизни. Иногда стоит впасть в детство, чтобы летней ночью выйти из дому и поймать музыку тихого дворика. А потом забраться на лавочку с ногами и разговаривать. Считать звезды. Качаться на качелях. Строить замки из влажного песка. Кататься с горки. Играть в догонялки, награждая проигравшего нежным поцелуем. Взять с собой много мороженого и есть его до отвала. Окончательно замерзнуть и залезть вместе в один свитер. Рисовать мелом на асфальте. Вспомнить правила “классиков”. Смотреть на окна и представлять, что происходит за ними. Хохотать и дурачиться.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ БОНУС Близость дома. На тот случай, если захочется закончить прогулку финальным романтическим аккордом в спальне.

СКОЛЬКО СТОИТ Эскимо на палочке – 15 рублей за штуку.

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ Возьмите с собой машинное масло. Скрипучие качели выведут из себя кого угодно. Особенно соседей. И вообще не стоит слишком шуметь. Еще не стоит забывать, что площадка детская и утром сюда придут дети.



ПОСЛЕДНИЙ ТРАМВАЙ
Трамвай – это самый романтичный вид городского транспорта. Ночной трамвай – тем более. Он свободен от толкучки и раздраженных пассажиров. Он окутан мифами и воспет в стихах. Он везет в сказку.
Можно купить пирожных, воздушных шариков, ехать весело и шумно, целоваться и махать прохожим. Можно улыбаться и угощать пирожными пассажиров. Можно закрыть глаза, прижаться друг к другу и, убаюкиваясь стуком колес, представлять, что вы мчитесь в поезде на край света. Можно рисовать на пыльном стекле рожицы и признания в любви. Можно загадывать желания по билетику. В конце концов, можно просто прокатиться на последнем автобусе или последнем поезде метро, это тоже будет неплохо.
Потому что, знаешь, скоро настанет момент, когда, например, в Москве вообще не будет трамваев. Надо успеть.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ БОНУС Можно уговорить водителя разрешить вам немножко посидеть в его кабине.

СКОЛЬКО СТОИТ Билет на трамвай – 15 рублей. Воздушный шарик – от 20 рублей.

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ Не стоит кататься на трамваях в отдаленных районах города, все же лучше выбирать для таких прогулок центральные маршруты. Не забудьте взять с собой документы и подумайте, как вы будете возвращаться назад. Пешие прогулки по ночному городу – это, конечно, здорово, но не в том случае, когда тебе придется отшагать 15 километров на каблуках. Время работы городского транспорта – до 22-00.30 в зависимости от города.



НОЧЬ В МУЗЕЕ
Тихий лунный свет, шелест прошлого… если верить фильмам, ночью экспонаты музеев оживают. Наверное, поэтому ночные экскурсии становятся все более популярными. Это совсем не те скучные ночные автобусные поездки с сонным экскурсоводом, что-то бубнящим себе под нос. Все гораздо романтичнее и загадочнее.
Можно взяться за руки и с замирающим от мистического страха сердцем пойти на ночную пешеходную экскурсию по булгаковской Москве, которую проводит музей-квартира М.А.Булгакова. Зайти в ту самую квартиру в полночь, погулять по Патриаршим, увидеть задумчивого писателя, встречающего гостей в мерцании свечей. Вздрогнуть, прижаться друг к другу. Почувствовать себя Мастером и Маргаритой.
В Петербургском Михайловском замке от ночных экскурсий тоже леденеет кровь. Пока идешь по винтовой лестнице в комнату Павла Первого, повторяя путь заговорщиков, кажется, что ты уже слышишь шаги привидений. В Иркутске в ближайшее время собираются открыть для ночных посещений Музей деревянного зодчества “Тальцы”.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ БОНУС Узнаешь много интересного. Читать далее...

[300x241]
♦ Прямое попадание

На самом деле прохожих на настоящие кастинги приглашают редко. А вот получить приглашение на псевдокастинг – дело несложное. Заманчивые объявления и сайты в Интернете, реклама по телевизору, расклеенные повсюду клочки бумаги с телефонами – в большинстве своем надувательство. Такие “кастинги” часто проходят по следующей схеме: тебя приглашают на кастинг (иногда даже по телефону!) в огромный офис. Там все солидно: на золотой табличке написано “Киностудия”, народу “на просмотр” – до нескольких тысяч человек, с каждого берут рублей по 300 – за внесение в базу данных (хотя формулировки бывают разные). Заполняешь анкету, проходишь в зал и попадаешь на кастинг, похожий на приемные экзамены в театральный вуз: участники читают стихи, танцуют, поют.


ДЛЯ ПРОБ ДОСТАТОЧНО ФОТО, СНЯТОГО МОБИЛЬНЫМ.


Как-то студентка Катя Корнилова (впоследствии ставшая кастинг-директором) прошла такой просмотр. Через какое-то время ей позвонила девушка, поздравила с тем, что Катю взяли в проект, предложила подписать контракт и даже загодя его пролонгировать. Узнав, что Катя получает актерское образование, девушка удивилась и расстроилась: значит, Кате их актерские курсы не нужны (“Курсы, которые ведут профессиональные театральные педагоги, мэтры кинематографа и известные актеры, типа АВ… ах вы не знаете такого? Странно, он очень известный!”). “А портфолио есть?” - с надеждой спросила она. Выяснилось, нет. Девушка едва ли не закричала “ура!” и тут же предложила его сделать: “Только у нас – западные фотографы, и всего за 300 долларов”. Гораздо позже Катя пришла к выводу: люди платят большие деньги за фото, их снимки выкладывают на каких-то сайтах, но вся беда в том, что кастинг-директора туда в жизни не заглядывают!

Кстати, портфолио не пропуск в мир большого кино. Оказывается, подретушированные фотографии красиво загримированных актрис кастинг-директор не принимает во внимание: ему-то нужен натуральный вид, живое лицо. Так что для проб достаточно даже обычного фото, снятого мобильным телефоном! Поэтому делай выводы:
1 Определить, что кастинг настоящий, можно по нескольким параметрам: источнику информации, заданиям и поведению человека, проводящего мероприятие. Запомни: на профессиональном кастинге денег с претендентов не берут, проводится отбор обычно на киностудии (на “Мосфильме” – без преувеличения – каждый день кастинги!) или в фотостудии, тебе всегда заранее рассказывают о проекте, объясняют задачу (что от тебя ждут), говорят о дате съемок и гонораре.

2 Во время настоящего кастинга, например на рекламный ролик, тебя обязательно попросят представиться на камеру, назвать свои возраст и рост, встать в профиль, часто – показать руки. Кроме того, тебе наверняка нужно будет cыграть небольшой эпизод из сценария. Так, для рекламы мороженого девушек просили погонять воображаемую собачью упряжку.

Иногда претендентам дают театральные задания, например “оживить” предмет – чтобы понимать, насколько человек раскован, готов к перевоплощению и не боится казаться смешным. Вот Катя на вступительных экзаменах когда-то мясорубку изображала, а ее друг – таблетку активированного угля.

Перед кастингом необходимо подробно расспросить по телефону обо всем, что тебя интересует: кого и для какого фильма ищут, кто режиссер (продюсерская компания, заказчик). Ты имеешь полное право знать, куда идешь.


♦ Кого ищут?

Ты уверена, что востребованы исключительно красивые девушки? Для работы моделью – возможно. Но для сериалов и рекламных роликов кастинг-директор всегда пытается найти определенные типажи.

Нужны бывают и “девочка с горящими глазами, 18 лет, на лице невинность”, и “типичный скейтер, парень 16 лет, трудный подросток”, и “женщина 45-50 лет – сексуальная, умная, обаятельная, хитрая”. А как тебе этот герой? “Украинский мачо неопределенного возраста. Суровые черты лица, прическа типа “конский хвост”. “Умная, добрая девушка. Наделив ее красотой внутренней, природа обделила ее внешними данными. Имея отличное экономическое образование, героиня устроилась работать секретаршей в крупную компанию”. Узнаешь? Это же описание Кати Пушкаревой (подсмотренное в брифе из Катиного ноутбука). Так что типажи нужны абсолютно разные.

Довольно любопытную взаимосвязь провели исследователи из Университета Флориды между пристрастием молодых девушек к диетам и потребности их в этот момент к употреблению никотина.
Для этого они подвергли тщательному наблюдению восемь тысяч школьниц, которые задались целью ограничивать себя в еде. И выяснилось, что желание курить у них возникало в два раза чаще, чем у тех, молодых женщин, которые имели нормальный рацион питания.
Медики объясняют это явление следующим образом: они считают, что никотин может использоваться молодыми особами средство, временно подавляющее аппетит во время диеты. Поскольку тестирование на животных, к примеру, показало, что долгосрочное лишение их пищи вызывает устойчивое желание употреблять больше никотина.

[375x500]
Уровень #1.
ПРИТЯЖЕНИЕ

Ой, что это? Мальчик посмотрел на тебя 2 раза, прислал 48 sms и 5 раз пригласил на свидание. Четыре раза ты сходила, причем на самом первом свидании он вел себя как круглый дурак, на втором наговорила глупостей ты, на третьем он как бы ненароком положил тебе руку на плечо, а на четвертом — наконец-то! — догадался поцеловать. С того дня вы оба потеряли сон, аппетит и здравый смысл.

Это надолго? Зависит от тебя. Начальный уровень хорош тем, что разыгрывается исключительно по правилам и желаниям девушки, поэтому можешь капризничать и изображать загадочную и всю такую внезапную фею. Но если молодой человек действительно изо всех сил старается быть внимательным, нежным и галантным и тебе кажется, что у него это неплохо получается, не будь бессердечной слишком долго. Трех-четырех месяцев (ну ладно, недель) вполне достаточно. Ведь романтические отношения, если не давать им развиваться, выдыхаются быстрее газировки.

Стоп, машина! Если газировка еще вовсю пузырится, а парень уже вовсю тащит тебя на аллею потемнее, к себе в гости или на дачу и готов приступить к самым решительным действиям — это не очень хороший признак. Значит, ему нужно от тебя только одно. Причем не то, что на данном этапе нужно тебе.

Есть еще одна веская причина для решительного отказа — тебе неприятны его поцелуи. Понятно, что поначалу они могут быть не очень ловкими, ведь вы только узнаете друг друга. Но если ты, целуясь с мальчиком, не испытываешь ничего, кроме скуки, не стоит надеяться, что со временем он превратится из тыквы в волшебную карету. Ведь поцелуй — это не просто романтическое приключение, это сбор всех данных, необходимых для будущих отношений. Вкус, запах, ощущения, даже частота сердцебиения — все это говорит о том, подходите ли вы друг другу или нет.

А он не обидится? Обидится, и ужасно. И даже наговорит тебе кучу неприятных вещей. Не обращай внимания! Если что-то пугает или отталкивает тебя в парне уже на этом невинном этапе, значит, это не твой парень.

Уровень #2.
СБЛИЖЕНИЕ

Ой, что это? Вы целовались и целовались. И снова целовались. И как-то незаметно оказалось, что его руки переместились с твоей талии... Не очень важно, куда именно. Важно, что щеки у тебя горят, одежда пришла в неожиданный беспорядок и ты отключила мозг за то, что он пытался думать, что будет дальше.

Это надолго? Решать тебе. То, что твой молодой человек хочет стать ближе к тебе в самом прямом и физическом смысле этого слова, — это совершенно нормально. Честное слово! Влюбленные хотят друг друга, и это прекрасно. Собственно, единственное, что может тебя остановить, — твое собственное благоразумие. Ты уверена, что оно у тебя в рабочем состоянии? Отлично. Тогда все-таки дай задний ход. Пусть он потерпит еще немного, а ты разберешься в собственных чувствах и ощущениях.

Стоп, машина! Теперь парень на ощупь знает, где у тебя лишние сантиметры, а где недостающие килограммы (на самом деле он в полном восторге и не заметил ничего — поверь!). Но если он требует всего и сразу — значит, он жуткий нахал. Можешь смело застегнуть и одернуть на себе все, что пришло в беспорядок, и сказать, что на сегодня (и на ближайшее обозримое будущее) вполне достаточно.

А он не обидится? Напротив, почувствует себя счастливым и польщенным. Если серьезно влюблен, конечно. Ведь идеальной любимой девушке полагается быть целомудренной недотрогой. Или хотя бы делать вид, что она такая.

Уровень #3.
РАЗВЕДКА БОЕМ

Ой, что это? Слова про секс редко бывают симпатичными. Хочешь пример? Стадия “уже не поцелуи, еще не секс” называется “петтинг“. Это делают все влюбленные, просто у опытных пар взаимные ласки предваряют занятия сексом, а у начинающих — заменяют. Вы целуетесь, обнимаетесь — и вот уже его футболка летит под кровать… С одной стороны, это отличная школа, ведь только так можно узнать партнера, начать ему доверять и научиться получать от общения с ним чувственное удовольствие. С другой стороны, ты подошла к той самой грани, за которой рано или поздно начнутся настоящие сексуальные отношения.

Это надолго? Если ты девушка острожная, а твой парень действительно дорожит тобой и твоими чувствами, то надолго. У петтинга есть большое преимущество — от него нельзя забеременеть, зато можно получить оргазм (а если это был такой петтинг, от которого забеременеть можно, то это ерунда, а не петтинг и нужно срочно покупать презервативы и переходить на следующий уровень).

Стоп, машина! Ты внезапно обнаружила, что вы оба практически раздеты и, похоже, молодой человек увлекся так, что не собирается останавливаться. При этом ты еще не слышала от него слова “Люблю”, вы не обсуждали ни ваше общее будущее, ни проблемы контрацепции, ни отношение к “Franz Ferdinand” и “Outkast”, ни мультфильм “Ледниковый период-2”? Даже если тебе кажется, что вы оба сейчас сойдете Читать далее...

[278x400]
Девушки жалуются, что парни с ними немногословны. Да просто им трудно говорить на твоем языке: между собой они разговаривают совсем другими словами, и ты ни слова не понимаешь! А мужчины, между тем, уверены, что счастье — это когда тебя понимают, поэтому ELLE GIRL открывает ускоренные языковые курсы


ОН РОЛЛЕР

Ты слышишь:
“Подшипы хороши для прыжков и слайдов, а также чтоб хорошо катили... Ну, для последнего лучше всего микры и керамика, но я боюсь, что они не выдержат прыжки и слайды с некислой боковой нагрузкой. Наутилусы, говоришь? Не, не хочу. У меня два комплекта твинкам-гель абек 5!”
Агрессивщик (агрессив, агрессор) — роллер, который катается в агрессивном стиле — скачет по лестницам, перилам и трамплинам. Ужасно опасно для здоровья!

Кокос (банка, каска) — шлем, который должен защищать голову роллера. По идее.

“Первые”, “пятые” и так далее — классификация подшипников по совсем уже непонятному ABECу. ABEC бывает 1, 3 и 5.

Подшипы — подшипники.

Покатушки — процесс катания на роликах (или на чем угодно). По преимуществу — групповой, чтоб было перед кем распустись хвост и похвастать фишками.

Рампа — половина трубы, на которой роллер рискует сломать себе шею, выполняя жуткие трюки.

Роллы (они же — колеса, ролики, коньки, копыта) — собственно сами роликовые коньки.

Скамейкер — тот, кто пришел на покатушки, но сам на роликах стоять не умеет и потому сидит на скамейке и отпускает ценные замечания. Есть вероятность, что он имеет в виду тебя.

Фишка — трюк, который выполняет роллер.

Даблпуш Техника катания на роликах, основанная на двойном отталкивании каждой ногой.
Слайд Очень странный способ катания. Роллер при этом зачем-то двигается не вдоль рамы роликов, а поперек.
Спид-скейтинг Бег на роликовых коньках с ненормальной скоростью.
Фанбокс Специальная конструкция (чаще всего сбоку похожа на трапецию), предназначенная для того, чтобы роллеры могли напрыгаться вдосталь.


ОН БАЙКЕР
(катается на велосипеде)

Ты слышишь:
“Гоняю уже три сезона на швальбе ICE SPIKER — и весьма доволен. Износ крайне слабый, все “зубы” на месте и как новые. Непонятно, почему не было IRC, к тому же конти в этом сезоне свою покрыху переработала, было бы интересно по ней узнать резалт”.
Баннихоп — трюк, вернее прыжок. Выполняя его, байкер прыгает (как зайчик) вместе с байком без всякого трамплина, отрывая велосипед от земли силой собственных мышц. Настоящие профи скачут минимум на полметра в высоту!

Дуал-слалом — это когда два парня на горных байках несутся сломя голову вниз с горы по параллельным трассам, пытаясь объезжать всякие препятствия.

Кросс-кантри — гонки по пересеченной местности.

Отлет — байкер, который может показать класс!

Убраться по полной — расколотиться вдребезги. Включая велосипед. Ужас!

Флэтленд — трюки, которые байкер выполняет на ровной поверхности. Но, слава богу, без прыжков.

Фэктори прайм Рама велосипеда особой конструкции. Совершенно секретной!
Даунхилл Скоростной спуск с горы (зимней или летней) на горном байке. По специальной трассе.
Дертджампер Байкер-экстремал, который скачет на специальных земляных трамплинах либо на модифицированном горном байке, либо на байке BMX.
Хард-тэйл Дословно — “жесткий хвост”. Байк с одним передним амортизатором.


ОН СНОУБОРДИСТ

Ты слышишь:
“Положи доску на пол. Если вся поверхность скользяка соприкасается с полом, значит, пипец. Канты должны быть целыми, а по царапинам можно явно определить, в каких руках была борда, как юзалась и где!”

Учи слова

Борда (борд) — доска для сноуборда.

Грэб — это когда сноубордист в прыжке хватает себя за доску. Говорят, что так удобнее летать. Ну и вообще красиво.

Гуфи — сноубордер, который катается, выставив вперед правую ногу.

Регуляр — а это тот, кто катается левой ногой вперед.

Райдер — он же сноубордист.

Тэйл — загнутая корма борда.

Фрирайд — катание вне трасс. То есть прямо по снежным кочкам и целине
Хафпайп Особый длинный желоб с уклоном, по которому сноубордист носится — от края до края, — выделывая разные трюки.
Квотерпайп Снежная фигура, на которой тоже выполняют трюки. Похожа немножко на детскую горку для катания.
Свич-стэнс Это стойка, при которой гуфи едет, как регуляр, и наоборот. Считается, что это страшно круто.
Скользяк Собственно скользящая поверхность сноуборда. И все.


ОН ДИ-ДЖЕЙ

Ты слышишь:
“Надоел уже этот клэш от Бенасси. А у Гетты только ремикс Дип Дишей понравился. Попробую обкатать его на танцполе, где-то ближе к концу вечерины. Думаю, самое то будет!”

Квадрат — большие части мелодии (композиции), равные по длине и повторяющиеся с небольшими изменениями.

Сет — непрерывное выступление (игра) одного ди-джея в стиле данной вечеринки.

Кросс-файдер — движок баланса между входными каналами. Передвинешь эту пимпочку влево — Читать далее...

Мужчины любят упрекать женские сайты в глупости и нелепости. То ли дело сайты мужские, где пишут только умные и, главное, правдивые вещи и дают очень полезные советы насчет женщин. Например, вот такие.

» “Она царапает тебе спину ногтями? Ее стоны стали гораздо громче? Поздравляю, чувак, ты довел-таки ее до оргазма”.
После такого заявления можно либо порадоваться за наши выдающиеся актерские способности (это для оптимисток), либо уже серьезно взгрустнуть, что оргазма с таким подходом нам не видать никогда (это для пессимисток и реалисток). В любом случае признаки оргазма просто потрясающие. Какие мы милые в самом деле! Ни притворства не знаем, ни стонать громко без оргазма физически не можем. Вот что получилось из безобидной в общем-то цели не обидеть мужчину и как-то показать, что ей и с ним неплохо. Хотя, конечно, виноваты сами.

» “Перед сексом неплохо было бы девушку вымыть”.
Просто интересно себе представить. Свеча горела на столе, постель и девушка готовы… Ну или свеча (зажигания) полетела, машина и девушка рядом. Все идет к продолжению вечера. И тут: “Хм, а ты не могла бы помыться?” Или так: “Давай я тебя помою. С мочалкой… Для верности”.

» “Мужчина должен удовлетворять женщину? Ничего он не должен! Если рояль плохо настроен, то никакой виртуоз не сможет извлечь из него прекрасные звуки!”
Виртуоз, может быть. Зато какими сексуальными могут быть настройщики!

» “Женщина не должна сама предлагать встретиться – это неженственно. Женственно ждать, когда предложишь ты”.
Им невдомек, что пока мы тут будем томиться в ожидании, совершенно “неженственная” конкурентка опередит нас. И потом, сколько должно длиться это самое томление? Давайте уж сверим часы.

» “Если все время идти на поводу, каждой уступать место в метро, придерживать двери, то так и умереть можно скоро”.
Без комментариев.

» “Ага, ухаживать за собой ради женщины? Я ж не пи… какой!”
Конечно, как раз “пи…” ухаживают за собой ради женщины. Если ради женщин не хотите – ухаживайте ради мужчин. В крайнем случае ради себя. Общаться с ухоженным человеком просто намного приятнее. Сами же помыть грозились!

» “Если девушка сидит одна в кафе, она точно ждет, что с ней познакомятся”.
Конечно, очень странно, но девушкам иногда надо есть. И еще – нам иногда не хватает одиночества. Между прочим, когда не скучно с самим собой, это самый верный признак зрелого и интересного человека.

» “Просто помни о том, что девушки любят, когда секс длится как можно дольше”.
Пусть каждый мужчина представит, что какую-нибудь часть его тела долго и методично растирают 15, 20, 30 минут. Ну и как ощущения?

» “Самый беспроигрышный способ возбудить девушку – подуть ей в ушко”.
Если он вдруг переборщил с ласками этой сверхчувствительной эрогенной зоны, нужно просто резко подуть в ухо ему. Улетел? Значит, понял.

» “Не забывай побольше времени уделять ее соскам – покручивай, покусывай – и девушка уже готова”.
У подростков есть такая садомазохистская игра – называется “Настрой мне радиоприемник”. Не все женщины – мазохистки, и грудь (и женщину) проще настроить на нужную волну другими, более нежными методами.

» “Наличие трехдневной сексуальной щетины девушкам еще как нравится!”
В стильных небритых мачо и правда много привлекательности. Но только когда эти мачо посылают томные взгляды с экранов телевизоров или со страниц модных журналов. А вот раздражение на собственном теле после ночи любви с таким красавцем, к сожалению, огорчает нас не меньше раскиданных по всей квартире грязных носков.

» “Главное – знать определенные позы, которые демонстрируют твою уверенность в себе. Широко расставь ноги, когда сидишь, не стесняйся, покажи свою смелость и сексуальность! Ты же не закомплексованный подросток!”
Именно о смелости и сексуальности мы и думаем, стесненные их широко раздвинутыми ногами в метро.

» “Как уговорить ее на анальный секс? Зачем ее спрашивать?”
Быть может, затем, чтобы потом она не симулировала оргазм?

» “Любая девушка мечтает о браке”.
Любая девушка мечтает о любви.

» “К свиданию нужно выучить пару-тройку стихов о любви. Они это любят”.
Между прочим, около 40 процентов женщин плохо воспринимают поэзию на слух. И почти 100 процентов женщин хорошо воспринимают естественность…

» “Бог создал женщину для мужчины. И только после мужчины”.
Знаете анекдот: Бог создал Женщину для Мужчины. А для мужика он создал бабу. Как-то так.

Любишь выделяться из толпы? Возьми на заметку несколько приемов, с помощью которых тебя будет невозможно не заметить.
[показать]
Немного из детства
Добавь немного комиксов и мультиков в свой гардероб. Майка с Микки Маусом в сочетании с мини-юбкой, сумка, с изображением семейства Симпсонов или Hello Kitty. А обувь, украшенная комиксами? Почему бы и нет. Это оригинально, забавно и гламурно
[показать]
На фото: модель босоножек от британского дизайнера обуви и сумок Angeline Tournier.
Яркое пятно
«Яркие гетры в сочетании со строгой серой юбкой – отличная идея, - уверены модницы Лондона. – Причем, чем в более строгой цветовой гамме будет выдержан остальной твой гардероб, тем более стильно ты будешь смотреться». С этим утверждением можно не согласиться. А можно взять его на заметку. Кстати, использовать одно яркое пятно на фоне спокойного гардероба – древнейший способ привлечь к себе внимание. Восхищенное.
[показать]

[320x360]
Ты можешь из кожи вон лезть, пытаясь доказать родителям, что правда на твоей стороне. Но даже если тебе и удастся в чем-то их переубедить, они все равно не перестанут поучать тебя. Почему? Потому, что дети всегда младше отцов, и потому, что так устроен мир. Что делать? Можно ссориться, обижаться, наконец, ждать совершеннолетия. Но есть способ лучше — попробуй сама воспитать родителей, только так, чтобы они этого не заметили…

ВОЙНА НА ШЕСТЬ ФРОНТОВ

Давай вдумаемся в ситуацию и отбросим в сторону незначительные частности, вроде вовремя не убранной комнаты или пустой кормушки для хомяка. После незначительной калькуляции оказывается, что по большому счету вы с родителями воюете и не понимаете друг друга всего по шести пунктам, причем все шесть имеют лично к тебе самое непосредственное отношение. В этой мелкой междуусобной войне у тебя есть право пустить в ход три тактических метода:

>>>1. Отчаянно сражаться сразу по всем направлениям, отстаивая свою условную независимость.
>>>2. Полностью сдаться на милость победителей.
>>>3. Найти зону компромисса, при которой будут сохранены достоинство и интересы обеих сторон.

Сделай выбор и приступай к делу.

1. Твоё будущее

Ты хочешь: Стать рок-звездой планетарного масштаба. Или хотя бы известным дизайнером.
Родители запрещают: Прогуливать учебу, приносить плохие отметки и все свободное время заниматься полной — по их мнению — ерундой.
Зона компромисса: Твое будущее — это, разумеется, твое личное дело. Но родители правы в том, что без хорошего базового образования тебе не пробиться ни на сцену, ни на космический корабль. Может быть, рок-звезде и не пригодится аттестат с отличными отметками по всем предметам, но, как продвинутая девушка, ты должна быть в курсе, что круглой дурой с хорошенькой мордашкой быть давно уже немодно. Поэтому возьми себя за шкирку и учись так, чтобы ни твои отметки, ни твое поведение не заставляли родителей волноваться. Поверь, никто не рискнет отвлечь тебя от перекраивания бабушкиной юбки или от выпиливания Боба Марли в натуральную величину, если все уроки сделаны, а разъяренные преподы не дергают усталых предков.

2. Твоя учёба

Ты хочешь: Чтобы тебя оставили в покое с этой дурацкой физикой, алгеброй, литературой (предмет, который доставляет тебе особенные муки, подчеркни/допиши сама). Ну нет у тебя способностей в этой области! Нету!!!
Родители запрещают: Хорошо учиться только по тем предметам, которые даются тебе легко.
Зона компромисса: Со взрослыми лучше разговаривать на их языке. Спокойно и аргументированно объясняешь родителям, что решила связать свое будущее… ну, например, с теоретической физикой. И это совершенно серьезно. Однако, как умный человек, ты понимаешь, что обязана при этом освоить историю, родной язык и литературу в неких разумных пределах… Какое-то время ты наслаждаешься немой сценой. После чего вы совместно определяете эти самые пределы: к примеру, четверка и ни граммом меньше, или тройка, но непоколебимо твердая. Родителям будет проще и приятнее жить, если они раз и навсегда поймут, что ты не ленивая бестолочь, а разумный человек, сосредоточивший свои интересы в определенной области.

3. Твои друзья

Ты хочешь: Дружить с теми, кого считаешь интересными и близкими по духу.
Родители запрещают: Болтаться неизвестно где и неизвестно с кем. В сомнительной компании хорошей девочке не место!
Зона компромисса: Познакомь родителей со своими друзьями. Пусть они пообщаются и посмотрят друг на друга. Кто знает, может, это станет началом долгой и прекрасной дружбы... Но даже если нет — твоим близким будет куда проще и легче отпускать тебя с теми людьми, которых они знают лично. Ведь родителей, которые очень волнуются за тебя, страшит и смущает именно неизвестность. Даже в дурном сне не можешь представить себе своих друзей, мирно беседующих с твоими родителями? Тогда, знаешь, тут есть над чем задуматься. Возможно, они правы, и тебе правда стоит сменить компанию?

4. Твоя личная жизнь

Ты хочешь: Любви, любви и еще раз любви! И чтобы ОН наконец пригласил тебя на свидание.
Родители запрещают: Абсолютно всё! Ну как им только не стыдно?
Зона компромисса: Преврати маму (папа в амурных делах только помеха) из соглядатая в верную подругу. Это не только просто, но и полезно: ведь мама, в отличие от подружек, не только не ревнует тебя к мальчишкам, но и обладает важным жизненным опытом. Который может тебе очень пригодиться в хитросплетениях первой любви. Рассуди сама — из-за чего родители так переживают? Из-за того, что воображают, будто на свиданиях ты занимаешься чем-то совершенно неприличным. Вот и возьми за правило рассказывать маме про своих мальчиков (хотя бы в самых общих словах). Подробности лучше оставить при себе, но если регулярно спрашивать совета, открыто говорить о своих чувствах и переживаниях... В общем, мама тоже не так давно была молодой, неопытной и Читать далее...

Знаешь, я тоже всегда думал, что никогда не смогу простить предательство. Оказывается могу! Если человек мне дорог, если я ценю его и он расскаевается в своем поступке, значит ничто не мешает мне простить его. В жизни бывает всякое. Иногда обстоятельства вынуждают нас действовать вопреки своим желаниям и принципамю. Нельзя зацикливаться на плохом. Помнишь, что говорит девочка, которая хочет счастья: "Помнишь, я как-то сказала, что главное уметь верить, а ты помолчал и сказал: "Нет, главное - научиться прощать".
Жизнь гораздо лучше, чем мы о ней думаем.

Расположенное в центре Твери Cуворовское училище – пожалуй, самое популярное в стране. Ведь именно здесь проходят съемки телесериала "Кадетство". Столь успешного, что круглосуточно дежурящие около училища фанатки уже никого не удивляют. Но спецагента ELLE GIRL Андрея Никитина это не остановило: он сумел пробраться через живой забор из поклонниц и все-таки взял интервью у обаятельного телекадета Макарова, разбившего не один десяток девичьих сердец. Точнее, у сыгравшего эту роль актера Саши Головина.

ELLE GIRL: Как настроение?

САША: Отличное. Успел уже поработать, две сцены снял.

ELLE GIRL: Как вообще получилось, что ты стал актером?

САША: Ну, не стал еще. А началось все с модельного агентства Славы Зайцева. Потом я снялся в клипе Найка Борзова "Три слова", там я прогуливался позади этого певца. Так что с девяти лет хожу по кастингам. Потом был "Ералаш", были съемки в рекламных роликах. Ролями это назвать трудно: ну, например, я сосал соску в рекламе шоколада. Но из всего этого как-то постепенно появились и кино, и сериалы. Я не задумываюсь, как это получилось, просто работаю, двигаюсь к своей цели.

ELLE GIRL: Чем тебе симпатичен твой герой в сериале "Кадетство"?

САША: Макаров-то? Да всем. Беспризорника я уже играл, порядочного мальчика тоже, а вот Макаров - ни то, и ни другое. Смешной пацан. В нем, конечно, есть что-то от меня как человека, примерно процентов пятьдесят.

ELLE GIRL: Давно уже этот сериал снимается?

САША: Да уже год почти. Режим достаточно напряженный. Двенадцатичасовой рабочий день, приходишь в девять утра, иногда в восемь, а бывает и в семь. Грим, костюм, чаю попил – и вперед. Иногда снимаем в день по двадцать сцен. Живем во время съемок здесь же, в Твери, а на выходные езжу в Москву, к родителям, к друзьям.

ELLE GIRL: А ты что, нигде не учишься? Как же можно сочетать съемки в сериале с учебой?

САША: Дело в том, что школу я уже закончил, а в театральное училище в этом году не поступил. Во МХАТе слетел с третьего тура и никуда больше не успел. Ну и все, в этом году снимаюсь, а потом буду пробовать снова.

ELLE GIRL: А школа запомнила тебя хулиганом или примерным учеником?

САША: Хулиганом. Были и двойки в дневнике, были драки с одноклассниками, был огнетушитель, который мы разбили в туалете. Доводилось даже стрелять в учительницу из пистолета – воздушного. Но, к счастью, удавалось решать все эти вопросы самостоятельно, родителей в школу не вызывали.

ELLE GIRL: Ты уже почти год находишься практически в армейской, военной среде. А что сам думаешь об армии?

САША: Об армии я ничего не думаю, потому что слышу о ней только плохие вещи. Кого-то там бьют, что-то еще происходит негативное… А вот о суворовских училищах – почему бы и нет. Хорошая школа.

ELLE GIRL: А вы здесь общаетесь с суворовцами или они от вас изолированы?

САША: Нет, почему это изолированы, все рядом. В основном суворовцы – отличные ребята, уважаю их.

ELLE GIRL: Есть такая присказка "суворовцы – люди без детства". Согласен с ней?

САША: Нет, я не согласен. Самое хорошее детство, по-моему, здесь. Три года они в этих стенах, уже год у меня есть возможность наблюдать, как они меняются и взрослеют. Могу сказать, что здесь им интересно и весело.

ELLE GIRL: Что самое сложное в твоей работе?

САША: Сложнее всего... Не знаю, как это правильно назвать. Удержаться сложно, сложно постоянно быть в потоке, оставаться востребованным.

ELLE GIRL: А самое приятное?

САША: Самое приятное, когда добиваешься какой-то цели, проходишь очередной этап. Мне действительно нравится то, чем я занимаюсь, я действительно получаю от всего этого удовольствие.

ELLE GIRL: Узнают на улицах?

САША: Бывает. Трудно сказать, чего в этом больше, хорошего или плохого. Тут многое зависит от настроения. Бывает же настроение плохое, и просто не до общения с незнакомыми людьми. Ну а если все нормально, то распишешься, сфоткаешься и идешь себе дальше.

ELLE GIRL: А что ты делаешь, когда у тебя плохое настроение, как с ним борешься?

САША: Ох… Один, просто стараюсь остаться один. Тогда проходит. Если уж совсем плохо, тогда друзья помогают.

ELLE GIRL: Кто из актеров, снимающихся вместе с тобой в "Кадетстве", для тебя «самый-самый»?

САША: Невозможно кого-то выделить, все это огромные мастера и отличные люди: Владимир Стеклов, Валерий Баринов, Вадим Андреев, Александр Пороховщиков. У них можно очень многому научиться. Ребята, которые играют суворовцев – классные парни, мои сверстники. С Кириллом Емельяновым (Сырников) мы вместе играли в "Сволочах". Боря Корчевников (Синицын) хотя и старше нас, ему 24, но с ним очень интересно общаться. Для него съемки в "Кадетстве" – это какой-то новый неповторимый опыт.

ELLE GIRL: А какие роли тебе хотелось бы сыграть в будущем?

САША: Хорошие. На самом деле, пока об этом не задумываюсь. Отталкиваюсь от того, какие роли предлагают. Но если помечтать... Да что хочется сыграть молодому парню – конечно, героя боевика, наподобие "Охоты на пиранью". В театре другое дело, Читать далее...

[308x450]
Откуда-то взялись эти стандартные модели поведения, кричащие о том, что девушке пристало делать, а что не пристало. Всё ли в них правда и правда ли?


1. Дамы первыми не звонят.

Дело не в том, кто первым пошёл на контакт и тем самым якобы изъявил свою заинтересованность объектом. Важнее, как и когда делается такой шаг. Однозначно, не стоит спешить и на следующий же день после обмена контактами идти в атаку. Нужно дать человеку созреть и только тогда забрасывать удочку. Молчание мужчины, конечно, можно воспринять как отсутствие интереса к вашей персоне, но это не факт. Всё что от вас требуется в таком случае, просто показать ему, что о нём помнят. Вы можете пройти мимо человека, так и не дав ему возможности сказать «да» или «нет». Но как можно узнать, каким будет ответ, не сделав попытки? Только вам решать, быть ли хозяйкой своей судьбы и сделать шаг, пускай даже с риском облома, или плыть по течению и тогда точно оказаться ни с чем… или не с ним.

2. Барышни обязаны опаздывать на свидания.

Опаздывать можно, если это не нарочно. Специально же просчитывать на сколько позже вам нужно выйти, чтобы «идеально» опоздать – глупо и не логично. Что вы хотите показать парню своей искусственной непунктуальностью? Количество своих изъянов, которые вы старались скрыть, три часа проведя перед зеркалом? Или что вы так заняты, недоступны и вообще цены вам нет, как хороши? Так покажите это более достойным способом. Каким? А вот над этим вопросом можно и помедитировать, вместо обдумывания стратегии опоздания.

3. Женщины не признаются в чувствах первыми.

Признаются и прекрасно себя при этом чувствуют. Ведь не обязательно сразу открывать огонь из крупнокалиберного автомата «Любовь». Более того - не желательно, даже если пулемёт находится в крепких мужских руках. До такой серьёзной пальбы мишень нужно подготовить более мягким и щадящим оружием с глушителем, чтобы не вспугнуть и не вогнать в ступор. А арсенал довольно разнообразен, спасибо, родному языку за щедрость. От слов «с тобой так хорошо» до «я тебя люблю» должно быть как минимум шагов 10 и достаточный временной интервал. Всё как по уставу. Так что, девушки, будьте талантливы в выражениях своих чувств, тогда, вполне возможно, что роковой решающий выстрел припадёт на его очередь. Гораздо лучше ходить без любовной пробоины в сердце, чем получить её в начале битвы и потерять желание продолжать игру. Всему своё время и это правило универсально для всех полов.

4. Настоящая леди всегда должна вести себя как леди.

Сомнительно. Кому интересен человек, который всегда ведёт себя определённым образом? Даже если это поведение продиктовано изумительно тонкими и идеально отточенными манерами, оно перестаёт впечатлять, как только становится привычным и предсказуемым. Поступать всегда по директивам, пускай даже прописанным самыми уважаемыми светскими львицами, так же неестественно, как и обувать изысканные туфли в поход с друзьями. Если хотите быть успешным игроком, не соблюдайте правила, а формируйте их по ходу действий. Причём постоянно новые, в зависимости от обстоятельств и ситуации. «Правила создаются по ходу игры - это наше главное правило», - просто в точку сказал талантливый современный писатель Евгений Клюев.

5. Главное – не курить натощак, не пить кофе и не кушать после 18:00 и не понижать градус.

Ребят, мы давно уже не живём в «совке» и познания о таких вещах должно быть шире диапазоном и глубже в корень. Если вы курите, то делайте это с полным осознанием, что это вредно не только натощак, а в принципе. И если даже не собираетесь в ближайшее время бросать, то хотя бы имейте на это планы и мужество признать свою зависимость.

Что касается кофе, то его можно пить в течение дня ровно столько, сколько ваш организм способен переварить за день, не перенося возбуждающего действия кофеина на утро «в минуса». Если, проснувшись, вы чувствуете себя разбитой до приёма очередной чашки допинга, значит у вас глобальный передоз. Есть талантливые люди, умудряющиеся поглотить столько кофе за день, что его действие не прекратится и до следующего утра.

Кушать после 18:00 можно и даже нужно. Вопрос только в составляющих ужина. Думаю, всем известна разница между лёгкой и тяжелой пищей, простыми и сложными углеводами. Вот как раз сочетание лёгкости и сложности – идеально для дневного рациона, а что касается ужина, то лучше всего остановиться на белках, тоже желательно без утяжеления.

Градус понижать, конечно, не желательно. Но намного важнее не смешивать алкоголь вообще. А так же не стоит занюхивать его чипсами, закусывайте чем-то более полноценным и весомым. Хуже всего – соблюдать правило не «кушать после 18:00» и при этом баловаться алкогольными посиделками в это же время суток.

6. Красный цвет и мини юбки – выглядят возбуждающе.

Во-первых, красный нужно уметь носить и он идёт далеко не всем. Кровавые ногти, по Читать далее...

[700x525]
Любить тебя, легко касаясь
Губами трепетных ресниц-
В коктейле страсти все смешалось,
Любовь- планета без границ…

Любить тебя, дитя порока,
Вино соблазна жадно пить-
Мечты волшебные потоки,
В полете огненном ловить

Любить тебя, мой ангелочек,
От возбуждения дрожать-
Пьянеть в обьтьях жаркой ночи
И от желанья умирать.

Любить тебя, и до рассвета
В твоих обьятиях парить-
И среди звездного балета
Любить тебя одну, любить!!!

[467x700]
Я без тебя жить больше не могу,
Ты для меня, как солнце по утру.
Ты для меня, как ласточка весною,
Как самое на свете дорогое.

И хочется с тобою мне лишь быть.
Улыбку, радость, счастье подарить;
Обнять, поцеловать и приласкать.
О чем желать мне больше и мечтать

И я мечтаю, что в один из дней,
Войдешь ты и откроешь дверь.
Откроешь и войдешь сама,
И мы с тобою будем вместе навсегда.