Она любила краски. Самые, что ныне есть, яркие. Каждый оттенок ассоциировался у нее с воспоминанием,  таким же ярким и беззащитным, ведь как можно испортить краску, так и воспоминание. Так и у нее. Свои краски она берегла от всех, только она могла их видеть, и не в коем случае никто другой. Только она видела в них тот замечательный блеск, только она, она одна, чувствовала их энергию, храня их вдали от всех. Не делясь ими не с кем, она и не заметила, как осталась одна, а коллекция красок больше не пополнялась.  Она не испытывала больше радости в жизни, жила оставшимися воспоминаниями-красками. Она не  замечала как краски, постепенно, одна за другой, покидают ее. Опомнилась она лишь тогда, когда появился леденящий, опустошающий, всепоглощающий оттенок ее любимого цвета ночного неба. Такого оттенка она еще не встречала, он влюблял в себя, но причинял ей столько страданий, он поглотил все ее яркие, светлые, энергичные воспоминания, залив все болью разочарования. Она понимала, что ничего хорошего от него ждать не стоит, но она не могла отказаться от него. Он был сильнее. Он привязал ее к себе. С каждым днем он влюблял ее в себя все больше и больше, непонятной силой притягивая ее, он ее сжирал без всякой жалости. А она…она любила, любила всем сердцем, которое пылало огнем, но не тем ярким, теплым, страстным, а другим – таким спокойным, завораживающе-холодным. С вечной мерзлотой она прожила год - это было сложно, но она держалась, боясь, что и он ее покинет. Спустя 10 лет, когда его холод был уже не выносим, она смирилась. Просто простилась с ним раз и навсегда. Ее не могло существовать без оттенка ее любимого ночного неба … Она прогнала его черной, но спокойной теплой гаммой, в которой никогда никто не посмеет ее побеспокоить…Уж слишком много она получила ран от ее любимого…оттенка ночного неба.

Вчера был самый офигенный день)))))) С часу до 21 мы катались на роликах на ВДНХ...))))столько эмоций...мы многому научились, посмеялись, попадали, а как же без этого...))))))))))))))))))Там было так много классных парней))))мы прям влюблялись в каждого 3 незнакомца.....вообщем все супер.....Представте картину две девчонки на роликах едут по главной аллее ВДНХ и обливаются водой, потом одна из них подскальзывается и падает с разворотом...потом садитсчя и смеется....))))эт была я!!!!!!!!!))))))Или по той же главной аллее несутся всё те же девчонки и одна из них во весь голос, так как ее подруга была в 4 метрах от нее... "Кристин, и почему мне не нравятся косые парни.....")))))это была Настя))))))) Я там чуть не умерла от смеха))))))))))))))))))впрочем как и все окружающие...))))))А потом, там же, мы увидели слона, мы были настолько удевлены, что чуть не убились)))).....Снон?Где?Там!!!Он настоящий?Да нет искуственный!!!!Черт, он насточший!!!!ААААА!!!!Клева....!!!БАХ!!!!!...и мы упали)))))))))))))))).....А Клеточка, точнеее те две клеточки они такие классные))))))))))Поясняю Клеточки-это  два незнакомца в кетчатых рубашках...просто мы так и не узнали как их зовут...(((...мы ездили мимо друг друга, но так и не познаколимись, на прощанья лишь  помахали друг другу....и смотрели друг другу в след....)))....Млин и почсему мы не подошли??...во тормоза мы!))))))))ну ничего еще не вечер))))...еще мы наблюдали за супер- роллерами...и как у них так ноги выгибаются, как-будто без костей))))))))))))))))))))))...и все такие милые и приветливые...))) А еще группа туристов, парни и девчонки,лет по 17, они нас щелкали...а я прям на их глазах свалилась с бардюра после прыжка,))))...они мне даже похлопали))))))А еще Настька нашла 200 рублей мы на них сходили в МАК...))))....закупались в МакАВТО))))А потом еще сидели во дворике и делились впечатлениями))))...прекрасный день)))).....Вот так мы отдыхаем)))))))))

А сейчас я мыла окна))))))Тож веселое занятие))))))))))

ХА-ХА-ХА!!!)))))))))С Добрым Утром, Страна,ЕПТ!!!))))))))))) МАТЬ ТВОЮ....просила же меня не будить)))).....Сегодня порцию "Доброго Утра" я получила от Насти.....эта дубинушка позвонила со словами...."МАЛАЯ, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ))))), да и кстати С ДОБРЫМ УТРОМ, а че эт ты так долго спишь???"))))Я думала я ее через трубку пришибу))))...но настроение она мне подняла))))))))))....день должен быть сууууперским)))))настроение у меня что надо!!!!!!!УУУУУУУУУУУУУУУУУУ.....МАМА ДОРОГАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!ЫЫЫЫЫЫ)))))))))))))))))))))))))))))))))

Бля, Бля, Бля!!!!ну прокоментируйте ну скажите что-нибудь...я места себе не нахожу....ну кто-нибудь....кроме Насти...еее я и в реале уже переслушала!!!!!

Это может быть и совпадение....но....это словно ответ...

прощай-ты для меня уж слишком дорога;
да и сама себе ты,верно,знаешь цену.
нажив достоинств тьму,ты сделалась строга;
я ж став твоим рабом нейду на перемену,

чем,кроме просбь,тебя могу я удержать,
и чем я заслужил такое совершенство?
нет,не посилам мне подобное блаженство,
и прав я на него не в праве предъявлять.

да,ты была моею,но долго ль это было?
я спал-и был царём,проснулся-и всё сплыло.

(Шекспир)

Смешно. Ровно год. Когда все только начиналось, когда мы с Аленкой  смеялись над тобой, делали глупости, для меня всё это было игрой. Единственное, что тогда меня поразило, это то, что ты совсем не похож был на своих друзей. Ничего общего с Олегом и тем более с Пашей. Потом, когда ты стал писать мне смс, мне стало интересно. Узнать что-либо о тебе в нашей школе не составило труда.

Наша странная дружба все развивалась и развивалась. 8 августа ты мне сказал, что я тебе нравлюсь. И с той минуты все изменилось. Одна смс за другой. Нежные слова, обещания и огромное тепло. 14 февраля… Я не верила в то, что ты меня поцелуешь, мне казалось, что все закончится шуткой, я шла на это, заранее зная финал. Ты меня удивил. Мир перевернулся. Ты изменил мой мир. С того дня я правда чувствовала себя твоей девушкой. Не официально, никому не говоря, но для себя я решила, что я только с тобой.

Когда ты пропал, минуты превратили в часы, дни в года. Время тянулось ужасно долго. Но эти три недели позволили мне все обдумать. Я осознала, что я к тебе чувствую, что-то большее, чем дружбу. Знаешь, я хотела перестать с тобой общаться, когда ты вернешься. Я не брала трубку, когда ты мне звонил, потому что хотела, чтобы ты забыл обо мне. Хотела, чтобы ты меня возненавидел. Мне было страшно. Больше всего я боялась в тебя влюбиться. Но когда ты приехал, когда я увидела тебя, твои карие глаза. Я забыла обо всем. Все время после, во мне боролись чувство любви, страха и еще я не хотела причинить тебе боль. Я тебе говорила: «Берегись меня, я не принесу тебе счастья». Но ты ведь такой упрямый.

Когда наступил июнь, и я увидела тебя в окне магазина, я отчетливо поняла одну вещь: «Я люблю тебя так, как еще никогда никого не любила». Прошло уже 2 месяца. Я тебя попрежнему люблю, но ты выбрал другую дорогу...

P.S. Посвящается самым первым ярким чувствам...

P.P.S.Те кто меня хоть чуточку знают, догадаются о ком это...

Блин залила всю клавиатуру от обиды....мне больно...на душе пустота...с каждым вздохом она выростает, подобно огромной ловине...ничего нет кроме слез...соленых мокрых, разъедающих кожу...от этого еще больнее...я готова на все лишь бы забыть этот проклятый вечер, лишь бы хоть на миг вернуться туда, назад в прошлое....я подобно наркоману в те минуты, когда он способен на грабеж,на убийство и на любые унижения...так и я готова на все чтобы забыть...Все это началось 3 года назад, проснувшись одним прекрасным, тогда я его действительно считала прекрасным, утром, я поняла, что "наркотик" взял вверх, и что больше без маленькой порции в день, в час, в минуту, я просто не проживу. Это то самое чувство, когда постоянно требуется быть в стихии блаженства и если бы не ты, я никогда не испытала бы это непонятное мне состояние. В начале наших с тобой отношений мне очень хотелось заглянуть к тебе внутрь, узнать какой ты?
Но чем глубже я познавала тебя, тем сильней мне хотелась кричать, кричать от страха, кричать от счастья, кричать и звать на помощь от умопомрачительного состояния в которое погружаясь, я не могла видеть себя, слышать себя, а только бессознательно понимать что мне очень хорошо, и то что я испытываю нельзя описать словами - это можно только чувствовать. Все это, я назвала любовью. Ведь любовь - это наркотик. Поначалу у меня возникла эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день мне захотелось еще. На тот момент я еще не успела втянуться, но ощущение мне нравилось, я была уверена, что в любой момент смогу обойтись без этих прекрасных чувств. Я думала о тебе две минуты и забывала на три часа. Но постепенно стала привыкать к тебе и попала в полную от тебя зависимость. И тогда я думала о тебе три часа и забывала на две минуты. Если тебя не было рядом я испытывала то же, что наркоман, лишенной очередной порции зелья. Если человек хоть раз испил эликсир любви, то больше не избавиться от этого, оно останется в крови. И все что я делаю, буду делать, все мне напоминает о первой капле любви, которая попала в мою кровь вместе с тобой. Преследует меня повсюду, идет за мной по пятам, до тех пор пока я не чувствую себя полностью опустошенной и беспомощной. И только тогда я оборачиваюсь назад и понимаю сколько мучений смешанных с наслаждением я смогла пережить.

Джек Лондон (родился 12 января 1876, умер 22 ноября 1916 ) известен благодаря своим книгам Лютый зверь, Белый клык, Морской волк, рассказам таким, как Белое безмолвие.

[182x259]

Он был одним из самых известных писателей Америки и ее национальным героем. Сменив несметное количество профессий, Джек Лондон никогда не избегал приключений. Будучи женат он вступил в связь с писательницей Анной Странски, которая и послужила причиной его развода с женой. Лондон всегда утверждал, что не верит в существование любви, но в следующем письме явно видны симптомы любовного недуга. Он был одной из самых влиятельных фигур своего времени, знал, что значит быть публичным человеком и использовал средства информации, создав себе имидж бедняка пробившегося к самым верхам. Его настоящей страстью было сельское хозяйство. И на своем ранчо он был близок к идее создания нового типа ведения хозяйства, когда умер в возрасте 40 лет от болезни почек. После него осталось около 50 сборников рассказов, статей, многие из которых переведены на другие языки и до сих пор пользуются читательским спросом.
....................................................................

Оакланд, 3 апреля 1901

Дорогая Анна:

Я говорил, что всех людей можно разделить на виды? Если говорил, то позволь уточнить – не всех. Ты ускользаешь, я не могу отнести тебя ни к какому виду, я не могу раскусить тебя. Я могу похвастаться, что из 10 человек я могу предсказать поведение девяти. Судя по словам и поступкам, я могу угадать сердечный ритм девяти человек из десяти. Но десятый для меня загадка, я в отчаянии, поскольку это выше меня. Ты и есть этот десятый.

Бывало ли такое, чтобы две молчаливые души, такие непохожие, так подошли друг другу? Конечно, мы часто чувствуем одинаково, но даже когда мы ощущаем что-то по-разному, мы все таки понимаем друг друга, хоть у нас нет общего языка. Нам не нужны слова, произнесенные вслух. Мы для этого слишком непонятны и загадочны. Должно быть Господь смеется, видя наше безмолвное действо.

Единственный проблеск здравого смысла во всем этом – это то, что мы оба обладаем бешенным темпераментом, достаточно огромным, что нас можно было понять. Правда, мы часто понимаем друг друга, но неуловимыми проблесками, смутными ощущениями, как будто призраки, пока мы сомневаемся, преследуют нас своим восприятием правды. И все же я не смею поверить в то, что ты и есть тот десятый человек, поведение которого я не могу предсказать.

Меня трудно понять сейчас? Я не знаю, наверное, это так. Я не могу найти общий язык.

Огромный темперамент – вот то, что позволяет нам быть вместе. На секунду в наших сердцах вспыхнула сама вечность и нас притянуло к друг другу, несмотря на то, что мы такие разные.

Я улыбаюсь, когда ты проникаешься восторгом? Эта улыбка, которую можно простить – нет, это завистливая улыбка. 25 лет я прожил в подавленном состоянии. Я научился не восхищаться. Это такой урок, который невозможно забыть. Я начинаю забывать, но этого мало. В лучшем случае, я надеюсь, что до того как я умру, я забуду все, или почти все. Я уже могу радоваться, я учусь этому понемножку, я радуюсь мелочам, но я не могу радоваться тому, что во мне, моим самым сокровенным мыслям, я не могу, не могу. Я выражаюсь неясно? Ты слышишь мой голос? Боюсь нет. На свете есть много лицемерных позеров. Я самый успешный из них.

Джек.

Бля, ну надо же так...Я ему верила, у меня и в мыслях не было, что он там пареллельно еще с кем-то...Я не представляла, что мне будет так обидно,...хотя нет меня это злит...Он может быть горд собой, он задел меня за самое живое..урод!!У меня даже слов нет...просто...бляяяяяяя....не могу!!!!Ща че-нить точно разобью....как так???ОН, который клялся в любви, говорил, что ему больше никто не нужен, что я единственная!!!Ща раплачусь прям тут и клавиатура пострадает...я не хочу в это верить........!

Время идет,

Часы улетают,

Секунды бегут,

Все быстрей от меня.

Время теряем,

Часы провожаем,

Секунды сжигаем

С тобой: ты и я.

Ты скоро уйдешь

И я это знаю...

Тебя отпущу,

Я ведь все понимаю...

Прощу, но пойми...

Так не может быть вечно.

Вновь тебя не пущу...

А попрошу покинуть....

Вау!!!А мне сегодня повезло))))Халявные пятьсот рублей....просто не за что....))))Еще я наконец положила денег на телефон и купила новую клаву...., а то старая ваще сдохла...))))

Жизнь хороша))))

Я никуда отдыхать не еду, но меня это совершенно не растраивает, ведь 18 августа приезжаем мой любимый младший братик))))я его очень давно не видела))))...Но и в этом есть свой минус...он приезжает с отцом, которого я не видела 4 года и еще столько бы не видела((((((

И чтоб закончить на высокой нотке счастья: Я СЧАСТЛИВА!!!!))))

Как быстро проходит время, захватывая нас со своими печалями, заботами. Очень часто, лишь оглядываясь назад, мы начинаем замечать быстротечность жизни.

Последние три дня я провожу полностью с книгами, отрываясь от чтения за день всего лишь на пару часов..мне совершенно все равно что читать, лишь бы не находиться в реальности, в этом надоевшем мире....Вот и сейчас я только осознала, что пора вернуться в реальность, да и то не на долго, так как сечас же хочу отправиться в мир снов!!!Проснувшись, опять отправлюсь в мир сегодняшней книги,...кстати читаю Дневник Алисы(повторно), это нечто, рекомендую всем без исключения....эта книга о пятнадцатилетней наркоманке....ей может быть каждый из нас....книга тронула до глубины души.....душераздерающая история.....!!!Ладно, я все-таки пойду спать!!!Всем спокойной ночи!!!