чего хочет масик ?
масик хочет спатьки....

пошел снег...
ветер стал еще сильнее...
продолжаю идти как ни в чем не бывало...
все так же смотрю под ноги...
ветер начинает бить в лицо вместе со снегом...
чувствую эти маленькие частые уколы...
становиться больно...
понимаю что вот вот заплачу...
и за долю до этого момента
ветер меняет направление...
просто начинает меня подталкивать вперед...
продолжаю идти...
чувствую на шее что то холодное...
понимаю что просто промокло пальто...
джинсы начинают прилипать к ногам...
еще холоднее...
перед глазами большая лужа...
глубокая...
увидел в свете фонарей что то вроде бережка...
прямо в центре этой лужи...
наступаю...
бережок оказался просто снегом...
обманом зрения...
понимаешь что вода вот вот зальеца в ботинок...
ноги начинают немного неметь...
в наушниках звучит голос "Life is beautiful"...
и чувствуешь себя щенком, промокшим и никому ненужным...
настроения нет...

[700x525]
настроения нет....
реакция на погоду ?
хм...
*посмотрел на аватарку*
на-доже... и такие мысли оказывается у меня еще есть.... ужас какой...
пойду утоплю их в ванне...
а... все равно всплывут... как говно...

трум тум тум....
ну и...

трам пам пам =)
ыыы.... а завтра мона буит намутить одну веселую штуку, трынь брынь)))
а третьяковка рулит )))
а мерик казел ! )))

а симпсоны в кино пиздатый мультик !
и ниипет ! =)

никогда не любил арбат...
только почему то жутко захотелось там погулять...
забил на учебу...
поехал на арбат...
с часу до четырех гулял...
я плохо ориентировался в тех местах где был сегодня, но как не странно путь всегда выбирал правильный...
сделал не хилый проминат...
сделал крюк на арбате, дошел до корпоткинской, далее пошел к боровицкой, к библиотеке им. Ленина, дошел до красной площяди... удачно попал на смену караула, пошел посмотрел работает ли мовзолей... не работает, оценил каток.... прошелся по гуму... устал... думал пойти к театральной... вышел из гума... передумал, и пошел в сторону китай - города, кстати какраз хотел там сегодня прогуляца, но когда зашел в переход понял что больше не выдержу... час катался в метро...
наконец дома...
жалко что всетаки арбат такой маленький...

ну вот... а теперь кажеца я стал их бояца...
немогу уснуть...
что то мешает...
еще сегодня я поймал себя на мысли что хотел бы спать больше чем сплю... хотел бы видеть больше...
я чесно прогулял три дня своей учебы... потому что хотел посмотреть...
хотя признаца чесно.... вижу там мало приятного...
почемуто все сны проходят ночью... чаще в мерзкую погоду... и не в очень то хорошой обстановке... какойто непонятный, неприятный сюжет, но он стал складным и я все помню, более того... я стал физически чувствовать что там происходит...
сегодня я мог утонуть, нехватало воздуха, я чувствовал как задыхался
а сейчас я просто боюсь... хочу заснуть, но не хочу... сам себя одергиваю...
наверно испугался того что сны стали занимать такую позицию... то что они не приятные, но так затягивают...

лежа в кровати прокручиваюца мысли
мысли ни о чем... и в тоже время о многом...
какоето непонятное чувство пустоты... и втоже время сильной тяжести... как будто что то внутри поглощяет, в сопровождение тревога и страх...
боюсь свей комнаты... темная... пустая... и я в ней один... все чужое....

я все к чему то иду... перебираю массу всевозможных вариантов... и немогу никак понять, для чего и куда я иду ?
я перестал верить многим вещям, и себе... я во всем сомневаюсь...
о том о чем я думал раньше... теперь кажеца, кажеца что это было не сомной... вообще кажеца странным то, о чем я думал... все какоето не сбыточное, непонятное... но без этих мыслей я пуст ! кроме них у меня ничего нет... но теперь они стали чужими =(... а замены им просто не существует... опять страшно... неужели я сам их от себя отталкнул ?
хочу их вернуть... хочу что б они снова были моими... хочу к ним идти, что бы они сбывались... =(
но не могу...
почемуто кажеца что все кто был мне так близок, стали вдруг чужими... что я всех потерял... а их и так было очень мало... и я остался один...
даже Оксанка... человек которого я знаю с пеленок, которому я всегда доверял, стал чужим... и я незнаю почему так... сейчас я в ней сомневаюсь...

я как маленький ребенок... потерявшийся в толпе... зовет кого то на помощь... только все куда то идут... всем не до него...
хочеца увидеть кого то близкого... все расказать... почувствовать то что он тебя понимает... скажет что все хорошо... чувствовать то что он не врет...
опять глупые мечты ? =(
почиму то напоминает один фильм... в котором четко можно увидеть меня...
какоето шоковое состояние...
может быть это все тоже сон ?!
меня не покидает мысль о том что все вот вот начнеца сначала... что все сново будет хорошо !
но ничего не происходит... я все больше теряюсь, и каждый раз меняю свое мнение... вот и сейчас... я снова захотел видеть больше снов...
наверное сам не осозновая того, я просто жестоко потерялся... или очень сильно себя загрузил... и теперь немогу никак выбраца... и я досех пор не осознаю того что это сделал я сам... и немогу определить что же это на самом деле... и что нужно что бы от всего этого избавица ?
и если так судить... сейчас я являюсь просто пустым телом... с кучей непонятных мыслей... и ничего кроме них...
раньше я говорил что устал от такого... а сейчас этого нет... я не могу даже определить устал я или нет... не чувствую...
и даже сейчас.... столько букв... столько строчек.... слов, все перемешено... и всеравно что то не досказанно... я немогу понять что...
пишу это в надежде на то что прочитав сам себя, смогу найти то чего не достает, что этим я разложу все по полочкам....
блин... помоему я просто схожу с ума...
посокрее бы это закончилось...

хм... а сегодня я задыхался...

трам пам пам...
немножечко дикий...
немножечко сошул с ума...
трам пам пам...
уже обсалютно ничего не знает...
уже мало чего желает...
трам пам пам
возможно немножечко преувеличивает...
возможно ошибаеца...
трам пам пам...
немножечко устал...
немножечко стал сомневаца...
трам пам пам...
многое видит... (увидел лето, зимой... когда ехал в метро)
многое не может понять...
трам пам пам...
немножечко перестал верить...
немножечко потерялся...
трам пам пам...
немножечко... трам пам пам... )
и просто сам себе дал слово...
и просто сам себе его вернет...
когда захочет...
трам пам пам...
[544x233]

я убирался в комнате... залез под стол... а там пылюки ваще тьма.... достала системник, а он, большой ком пыли.... думаю "надо его почистить...." вынесла на балкон... стою его продуваю собственными силами, понимаю что дуть мне на него долго придеца что бы полностью прочистить... а пылесоса у нас блять НЕТ !!! я занесла системник обратно... думаю.. "а у папы бал автомобильный пылесос", темболее у кого то видела что он работал от разетки.... звоню папе... спрашиваю где этот пылесос, он мне грит "на балконе, в погребе..." я думаю... вот чего чего, а в погреб мне залезть не в падлу... захожу туда... и вижу что на люки стоят все наши старые двери...
я блин думаю "ради благого дела.... придеца покорячица..." я блин эти двери двигал туда сюда по всему болкону ! а они блять тяжелые.... три большие и две мелкие !!! в этом сраном мелком балконе !!! а мне тяжести вообще категорически запрещено тоскать после операции ! я блин кое как их отодвинул, мелкие оттащил в комнату.... залезь в погреб, под риском прищемить себе руки если двери случайно ветаки ебнуца на этот сраный люк, потому что поставил я их кое как... или не вылезти из него вообще! потому что простраства было мало! я блин залез !!! достал пылесос, вылез кое как оттуда !
А ОН, БЛЯДЬ РАБОТАЕТ ТОКА ОТ ПРИКУРИВАТЕЛЕЛЯ !!!!
ну вот бля где сука справедливость ?!
как же меня это бесит !!!
пойду нахуй убьюсь об стену !!!
БЕСИТ !

хотел же вчера написать....... что я мудак!
блять !
проспал !!!
никуда не поехал...
кусок придурка....
ненавижу...
=(
[668x363]

я проколол...
сбылась моя мечта...
жаль что это был только сон...
хоть там мечты стали сбываться...
жаль что пришлось его прервать...
пойду спать дальше...
а когда проснусь, почувствую опять что остался совсем один...
совсем...

хотел высказаться, но как то опять вроде затих... ну ничего, завтра опять стукнет, и я выскажу все что о себе, и в себе думаю... вот...
а сейчас спать...

ненавижу музыку...

ну вот я и один... хотя... есть же Тася...
давно хотел... получил... надаже... не думал что отвыкну от этого...
как то не по себе...
я как то большее чем один...
совсем один...
раньше я знал что в этой пустоте буду хоть камуто нужен... будут те с кем можно до вечера погулять... будут те с кем моно погворит тут... а типерь нет... я один... и почти прикован к квартире...
блин...
я нихател такова...
да блин... какая уже разница... буду наслаждаца тем что есть.... отдамся в руки дурным мылям, страху и тревоге... забьюсь в темный мягкий угол... как давно хотел... и буду тусить там... пока это не кончица...

сидел так думал думал...
чет я помоему старым стал....
вплане...
хм... блин.... паршивое очучение... кабута мне лет эдак так.... 23 штоли... ну нафик.... не пиздато совсем....
ваапще сцука чето у мя мыслей седня черезчур много...
нада закругляца.... а ваапще лутьше все забыть.... вот, хочу проснуца седня.... и все свои мысли неприятные забыть ! и воспоминания кой какие...

пошел видеть очередной сон...
удивительная штука... я перестал их баяца... даже интересно становица... неужели мой мозг способен воспроизводить такие штуки которые он мне выдает ? или это всетаки не он ? а какие нить там космические волны ? вощим лана, не суть...

блин, мне явно щяс обстановка ненравица... воопще категорически... как то паршиво.... савсем паршиво... и расклад весь... и обстановка.... и чет как то опять зажало........... тьфу...

вощим я ушел...

http://www.bloodyfingermail.com/message.php
залез на этот сайт...
написал там "МАС"
оставил это окошечко с надписью открытым.... и там еще какая то хуйня тикает....
отправляю эту сцулку Сереге... пишу комент к ссылку "клева"
тут рядом сомной раздаеца грохот !
я блиать чуть инфаркт не получил ! сцука думал сердце остановица....
это блиать так игрушка пластмасовая держащаяся на присосках от зеркала отклеилась !
сука !!!

ночью проснулся от того что трещяла бошка... от каждого движения... незнаю сколько это продолжалось... но потом, кабута кто то что то выключил... боль резко прошла... двигаца сирано было страшновато... опять уснул...

лето... какойто склон... деревья... травка зелененькая... кто то куда то ведет... оставили на опушке окруженной деревьями... сказали ждать... жду... смотрю по сторонам, вижу на горе стоит церковь... она разрушена... решил подняца обратно... поднялся немного наверх.... понимаю что вокруг все как то поменяло цвет... все такоеже... но не такое... вернулся на опушку... смотрю в сторону церкви... она не разрушена... более того... она работает... было что то еще, что то что показывало что я вернулся куда то в далекое прошлое, когда вроде бы все такоеже... но не такое... я стал маленькой девочкой, годов так 5... рядом сомной оказалась еще одна... подруга... вижу что кто то идет... какой то взрослый дядька и какой то маинький пацан... понимаю что они чего то хотят... и что это будет не хорошо для меня... решили уйти... поднимаемся по горке... вижу их, и даже слышу... "где они ? надо их найти !!!" мы спрятались в какой то заросли... они стали поднимаца вверх... и мы паралельно с ними... слышу "смотри !!! вон они !!!"
я побежал... и потом как то получилось так... что я стал самим собой.. а девочка в которой я был стала сама за себя... мы бежали вдвоем... у нее в руках была какая то кукла... долго бежали... девочка стала задыхаца... понимаю что устала... забежали в какоето здание... я подумал что ей холодно потому что бежали басиком... пощюпал ногу... почувствовал что она теплая... но всеравно решил что нужна обувь... увидел какую то тетечку... попросил какие нить сандали для нее... она ответила "иди посмотри вон в той комнате..." я пошел один, увидел что комнатака эта являеца группой дет.сада.... там детишки бегали... увидел воспитательницу, спросил где мона вять обувь.... она показала на шкаф... я долго в нем рылся, тамбыла одежде... и нашел какие то шлеанцы... тут в группу зашел мой малой Егор... и говрит "нет, это мое!"
проснулся....
девочка быластранная... и глаза были не обычные...

зачем я стал запоминать сны ?

и только одному мне известно что я сейчас чувствую и какие мысли крутяца в бошке... озвучить их... было бы глупо.... их пойму только я... другие увидят что то другое...

и жалко то что бошка всетаки не взорвеца.... она просто тупо жестоко ацки болит, и меня вот вот вывернет наизнанку...... а я терплю............