Настроение сейчас - уставшее
Ну, хрен редьки, что называется, не слаще))То Flёur готика, а теперь еще и вот так:
Главная / Музыка / Металл / Женский вокал (WP/Pagan)
Я фигею с составителей музыкальных сайтов)))И вот именно эти 2 песни решили затесаться среди Арконы, Неведи, Batterfly Temple и прочего))
Настроение сейчас - дрянное
В этой жизни есть приличный список того, что я ненавижу делать. Туда входят походы по магазинам, примерки, стирка, уборка, мытье посуды и многое другое, но весь этот список ПРИХОДИТСЯ выполнять, потому что НАДО. А еще в этот совершенно дикий список входит стрижка. НЕНАВИЖУ!!!!НЕНАВИЖУ!!!!!!!НЕНАВИЖУ!!!!НУ ПОЧЕМУ МОИ ВОЛОСЫ НЕ МОГУ ЛЕЖАТЬ НОРМАЛЬНО БЕЗ: 1)РЕЗИНОК; 2)ЛИТРОВ ЛАКА ; 3)СТРИЖКИ?!!!!!это просто дико! У меня все своди, когда я вижу, как люди берут ножницы и отрезают кусками мои шикарные длинные волосы, совершенно не задумываясь, что вот эти вот волосы, которые сейчас никому не нужными валяются на полу, были буквально выстраданы и выращены не за один день. Каждый раз после этой пытки я чувствую себя ощипанным пони, которому вместо хвоста оставили маленький уголочек, а вместо гривы - какие-то перья, и вот сейчас еще принесут хорду и поведут катать маленьких неразумных детишек. ЗА ЧТО?!!!!!! НЕНАВИЖУ!!!!!
P.S. И ни кусочка колбасы на весь холодильник. Мать, да что за день поганый!
P.P.S. теперь мой мордень выглядит следующим образом:
да-да,именно эта личность будет бегать по Митино следующие 2 дня
Третий час ночи, а я мультик смотрю совершенно очаровательный мультик, называется Ёжик в тумане))вот бывает с людьми...
ToY_pRiNcEsS_O_oНастроение сейчас - выносное))
Нашла где-то в сети такую выносную вещь)))Вашему вниманию представляется:
Утро на Прайвет драйв.
Гарри - Дядя, подпиши вот здесь.
Дядя Вернон - Что это?
Гарри - Хрен его знает, небось в книге про это было.
Дядя - Ладно. Я тебе подпишу. Потом. Если ты захочешь.
Тетя Марж - Оба-на! Как мальчишка-то вымахал!.
Зал - Ага.
Тетя Марж с придыханием - Гарри, мальчик мой, ты знаешь что такое BDSM?
Дядя Вернон за ее спиной корчит рожи и одними губами шепчет - Надуй ее.
Гарри пожимает плечами, надувает тетю, собирает чемодан и уходит.
Остановка автобуса. Играет тревожная музыка, дует тревожный ветер, камера дает тревожные планы. Из кустов выглядывает тревожная собака. Останавливает автобус.
Контролер с невыносимым акцентом кокни - Ну чё, всю ночь здесь торчать будем? Поехали!
Гарри - Куда?!
Контролер - Демонстрировать спецэффекты, куда же еще.
Нумера босяцкой забегаловки.
Министр - Привет Гарри, я министр.
Гарри - О-па. Из Хогвардса выгонять будешь?
Министр - За тетку то? Да фигня какая, теткой больше, теткой меньше. Агенты Джей и Кей все поправят.
За окном видны отсветы красных вспышек.
Министр - Гарри, ты знаешь, что из Азкабана сбежал Сириус Блэк?
Гарри - Первый раз слышу. А я здесь при чем?
Министр - Абсолютно не при чем.
Хогвардский экспресс, ночь. Экспресс покрывается льдом и тормозит. Рон корчит дежурную рожу. Входит назгул.
Назгул - Аш назг гузбутулук.
Гарри - Оп-па!
Ищет на шее кольцо, не находит, хлопается в обморок. Из угла выпрыгивает профессор Вицин.. эээ.. Люпин.
Профессор Люпин - Я слуга тайного огня, повелевающего пламенем Анора. Ты не пройдешь!
Назгул пожимает плечами и уходит.
Профессор Люпин - Привет Гарри. Я сразу узнал тебя. По ноге. Хочешь шоколадку?
Урок у профессора Люпина.
Профессор Люпин - Гарри, мы сейчас будем делать отсылку к кинговскому "Оно". Готов?
Гарри - С хрена ли?!.
Профессор Люпен - Да режиссер эстетствует. Хочешь шоколадку?
Урок у профессора Снейпа.
Профессор Снейп - Откройте учебники на странице пятьсот тридцать семь и напишите эссе на двадцати страницах о основных признаках, по которым можно узнать профессора Люпина. Кстати, мисс Гренджер, пятьдесят баллов с Гриффиндора.
Гермиона - С хрена ли?!
Профессор Снейп - Надо же показать, как я придираюсь к Гриффиндору, а времени на это совершенно нет.
Урок в хипповой комунне Трелони.
Профессор Трелони - Сегодня, дети, мы будем гадать на чифире. А ты, Гарри, кстати скоро умрешь.
Гарри - С хрена ли?!
Гермиона - Да фигня, Гарри, не слушай ее.
Рон и Гарри вяло - Ой, а ты как здесь оказалась?
Зал хором - Это называется "монтаж".
Профессор Люпин учит Гарри превращать волшебную палочку в баллончик с "Черемухой".
Профессор Люпин - Нужно подумать о чем-нибудь радостном Гарри. Готов?
Гарри - Гы.
Профессор Люпин открывает шкаф, из шкафа выходит назгул, Гарри плюхается в обморок.
Профессор Люпин - Гарри, ты о чем подумал?
Гарри - О метле.
Профессор Люпин - Ты бы еще о пылесосе подумал, весельчак. Значит так, кнопка вот здесь, жми и кричи погромче, а то кто поверит, что ты выучил самое сложное заклинание со второго раза.
Гарри - А может сделаем парочку наплывов? Мол, "летело время"...
Режиссер - Гарри, возьми лучше шоколадку.
Фред и Джордж - Держи Гарри, вот мародерская карта.
Гарри - Ну круто. Нахрена она мне сдалась?
Фред и Джордж - Держи, держи, пригодится, когда режиссер захочет сделать аллюзии к "Чужым два".
Профессор Люпин - Гарри, ну что за херня? У нас тут убийцы ходят по коридорам, а ты шатаешься после комендантского часа.
Гарри - Да не боюсь я Сириуса.
Люпин - Я, вообще-то, о Снейпе. Ладно, вали. Карту я оставлю себе.
Гарри - Профессор, можно спросить? А откуда вы знаете о карте?
Профессор - Хрен его знает, небось в книге про это было.
Рон - Твой кот сожрал мою крысу.
Гермиона - Нет, не сожрал.
Рон - Нет, сожрал.
Гермиона - Нет, не сожрал.
Режиссер - Ну ладно, поругались и будет.
Сириус - Я не убийца.
Гарри - Убийца.
Сириус - Нет.
Гарри - Да.
Сириус - Нет
Режиссер - Так, поживее там на площадке, мы и так из графика вылетаем.
Гарри - Ладно, убедил. Рон, давай сюда крысу.
Сириус - А ты мне, Рон, сразу понравился.
Рон - Ага, а кто мне ногу откусить хотел.
Сириус - Ах, д'Артаньян. Если бы я хотел откусить вам ногу, мы бы с вами сейчас не разговаривали. Я целился в крысу.
Восходит Луна. Петигрю машет рукой и превращается в крысу. Люпин, замечает у него откушенный палец и
Настроение сейчас - задорное
Сэр Макс снялся в фильме "Иван Васильевич меняет профессию". В роли Жоржа Милославского. Фильм заканчивается на фразе: "Тьфу на вас. Тьфу на вас еще раз"
Заходит сэр Макс в Думу и говорит:
- Ну что, пойдемте?
Те в ответ:
- Да, да, конечно... А куда?
- Как куда? В Хумгат, погулять...
Идет такой Сэр Макс по Ехо, довольный, по стоpонам смотpит и дyмает: "Да, это МОЙ гоpод!" Вдpyг из подворотни налетает толпа местных последователей Гоппы Талабуна, валит его, пинает ногами и yбегает. Сэр Макс встает, отряхивает порванную мантию, ковыляет дальше и грустно так говорит: "Да-а, МОЙ гоpод... РАЙОH не мой ...
"Я - поклонник книг Макса Фрая.
Когда говорят, что его книги программируют сознание читающих, я смеюсь до слёз.
Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать..."
Идет сэр Макс ночью по Зеленому Кладбищу Петтов. Вдруг оступается и падает в вырытую могилу. Лежит и стонет, холодно ему, страшно. На шум пришел сторож, посмотрел в могилу и говорит: "Ага, холодно тебе? Страшно? А нефик было выкапываться!"
Пустыня.
На холме стоит камень.
На камне надпись: "Здесь был Лойсо".
Просыпается Макс со страшного бодуна и не помнит, где находится. Что делать? Ладно, думает, если сейчас меня Сэром Максом назовут, значит я в Ехо и надо ехать в Управление. А если Фраем - то надо отправляться в редакцию. Тут заходит какая-то тетка и говорит:
- Ну и нажрался же ты, Игорь, вчера после вернисажа.
Связывается Джуффин с сэром Максом.
- Макс, это ты меч Менина взял?
- Я, Джуффин, я.
- Положи на место, а то эльфы волнуются.
Гром продолжает греметь, дождь все еще льет, а небо... А на небе как будто сошлись две силы: Свет и Тьма. Два облака, одно молочно белое и другое совершенно черное, слились воедино, одно усердно напирает на другое. За одним - яркое синее небо, ослепительные солнечные лучи, играющие на золотистых легких облаках, за другим - черное небо, затянутое тяжелыми тучами серое, почти черное небо, вспыхивающее молниями, изредка освещая тот мрак. Спустя пару минут пушистые, легкие как вата, белоснежные облака заполняют все пространство в небе, оно становится высоким-высоким и прозрачно-голубым. Короткий летний дождь закончился, но он оставил в моей душе небольшой след, как, собственно, всякий дождь. Короткое невнятное бормотание грома еще слышится со стороны сереющего неба, но и он отступает под натиском этого напыщенно яркого, слишком веселого летнего неба...
И вот опять гром...небо темнеет просто на глазах. Что за лето выдалось в Москве! Нет! Я не жалуюсь, я даже благодарна. Просто страшно эта погода попадает под мое настроение. Вороны носятся перед окнами, каркают так, что, если закрыть глаза, создается впечатление, будто ты не в городе, а где-то в каком-то таинственном лесу вокруг тебя все такое загадочное и необычное. Все-таки хорошо жить на 17 этаже))во-первых, открывается прекрасный вид, во-вторых, все погодные буйства разворачиваются под твоим носом))
Но вот еще один раскат, тучи сгущаются все больше и больше, а дождь все никак не пойдет... Чего-то ему не хватает... Хочется сейчас выбежать на улицу и крикнуть что-нибудь вместе с громом!!! Вопль из самой глубины души! Громкий крик, такой, чтобы даже на небе услышали.
И вот еще один взрыв грома, и... кап, кап, кап... Пошел дождь мелкий, как будто собирается с силами, чтоб обрушиться всей своей мощью! Еще один раскат! Последний раз я слышала такой гром перед совершенно жутким ливнем, небо тогда было просто черным, а дождь стоял такой стеной, что в 100 метрах впереди не было видно ехавших машин.
Но вот пошел настоящий ливень, домов уже не видно, а в окна заливает по полной программе. Крупные капли разбиваются со стуком, мелькнула яркая вспышка, как будто прожектор включили, и гремит сумасшедший раскат...Дождь, гром и молнии...Я глубоко вдыхаю свежий ветер с каплями влетающий в распахнутое окно!..Дождь...
 [показать] |
|
|
Каталог песен Каталог песен / Готика Готика
|
Нет!Вот вы мне скаажите!!Когда Флёр стали готикой!!!
Это цитата сообщения EX-sir_michael Оригинальное сообщение
Самый дебильный релаксатор и антидепрессант.
Ваще думать не надо. Реально расслабляет! :) Тыкаешь мыхой и выпускаешь из мозгов негатив...
Это цитата сообщения Машулька13 Оригинальное сообщение
Вся правда о блондинках!
Вот решила порадовать своих ПЧ! Развекайтесь на здоровье!
Блондинка приготовила на ужин курицу:
- Дорогая, чем ты фаршировала курицу? Что за странный вкус?
- Я хотела нафаршировать, но там уже не было свободного места.
Блондинка родила двойню, сидит и плачет.
Подходит к ней медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете? У вас отличная двойня. Двойное счастье!
- Да? А как я мужу второго ребенка объясню?
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику!
Забивала блондинка в стену гвоздь. Гвоздь упал.
Блондинка смотрит на него и говорит:
- Ну чего лежишь? Поднимайся давай!
Гвоздь не поднялся.
Тогда блондинка берёт коробку с остальными гвоздями, высыпает их на пол и говорит:
- Ну чего вы лежите? Давайте поднимайте его!
- Ты знаешь что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекрасится!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал чтоб цвет волос мозгам соответствовал. И причем тут мозги, они же серые?!
Почему блондинка после того как выпьет таблетки, пищит?
Потому что написано: "После приёма пищи."
Две блондинки моются в ванне. Одна спрашивает у другой:
- У тебя нет другого шапмуня?
- Нет, а зачем тебе?
- Понимаешь, на упаковке написано, "для сухих волос", а я их уже намочила!
Если вы увидели следы ступней на мониторе, это значит что блондинка пыталась войти в интернет.
В пиццерии у блондинки спрашивают:
- На сколько кусочков вам порезать пиццу - на 4 или на 8?
- На 4, 8 я не съем !
Едут две блондинки в красном кабриолете.
За рулем сидет блондинка в красном: красные сапоги, красный костюмчик, красная бижутерия - все как надо! Останавливаются на светофоре.
Зеленый. Не едут.
Желтый. Не двигаются.
На красный свет машина поехала.
Вторая блондинка спрашивает, ту которая за рулем:
- Слушай, мы ж вроде на зеленый ехать должны были?!
-Я что, дура?! В красных сапогах, в красном костюме - во всем красном на зеленый свет ехать?!
Едут две блондинки в машине.
Их останавливает гаишник:
-Вы превысили скорость до 120-и, а тут надо ехать 60 км/ч!!!
-Ну нас же двое!!!
- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.
Застряли две блондинки в лифте. Одна другой говорит:
- Давай вместе покричим, вдруг нас услышат?
- Давай!
- ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ!!!!!!
P.S.: Блонджинкам просьба не обижаться...
Это цитата сообщения Бегемот_тоже_человек Оригинальное сообщение
блин
ГгггГ..Доброго утра!)))
ставьте себе в дневник и ЖАРЬТЕ на здоровье!!!
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
А да) Пока не убежал...
Настроение сейчас - )))))
Раз Дашка_такая_я требовала от меня;), чтоб я это показал сестре, то поступлю проще......ЗАПОСТЮ. Итак всем читать:
Вот если бы в Ехо вели ЖЖ...
Сэр Макс
Почетный тысячник. Во френдах у chingizid и прочих смертных.
Пишет МНОГО! Постоянно забывает использовать кат, за что частенько получает нагоняй от Джуффина в комментах. Впрочем, трафик для бедняков и Тайных Сыщиков все равно оплачивает Его Величество Гуриг VII.
Является почетным рекордсменом по 235 ступени флейма.
Не так давно завел второй журнал √ ╚Хроники Ехо╩, куда от имени Меламори и Шурфа пишет разные гадости про Великих Магистров.
Сэр Шурф Лонли-Локли
Пишет много и обстоятельно: про книги, искусство, дыхательные упражнения и жену.
Примерно раз в полгода, в ЖЖ у Шурфа появляется пост: ╚Вурдалака мне в рот, опять забыл снять перчатки!!! Друзья, где в этом грешном Королевстве можно купить новую клавиатуру?╩. Френдит много и часто. Обстоятельно отвечает на каждый комментарий.
Раз в сотню лет меняет юзерпик, после чего посты на пару недель приобретают совершенно невменяемый вид. Потом извиняется перед читателями и удаляет все посты за последний период. Правда, их все равно успевает перепостить в сообществе ╚Суета Ехо╩ сэр Рогро Жиль и занести в избранное сэр Кофа Йох.
Сэр Кофа Йох
Никто не ведает, сколько у сэра Кофы аккаунтов √ даже он сам. Состоит во всех мыслимых и немыслимых сообществах, которые сам же постоянно и создает. Под разными аккаунтами, сэр Кофа основал такие популярные коммьюнити, как ╚Анти_Джуффин╩, ╚Анти_Гуриг╩ и ╚Анти_Сыск╩. Пишет до сотни постов на дню со ссылками на всевозможные новостные ресурсы и внемлет каждому комменту. Всячески поощряет и провоцирует в своих дневниках флуд и флейм. По слухам, истинный создатель ресурса Удава.
Леди Меламори
Часто пишет под замок или под настроение. Исправно использует кат. Балуется с дизайном и юзерпиками. Комменты скринятся. Любит писать о поездках и путешествиях √ с легкой, философской грустинкой и красивыми фотографиями. Сэр Макс, обычно, тайком заносит такие записи в избранное, но в журнале у Меламори не комментирует.
Сэр Луукфи Пэнц
Завел дневник на Ли.ру и удивляется, почему не может зафрендить никого из коллег. Как правило, постит фотографии буривухов, тесты ╚Какой ты Буривух?╩ и ссылки на новости про буривухов из Ленты.ру. Из сострадания, Макс и Шурф тоже завели дневники на Ли.ру, чтобы хоть изредка его комментировать.
Генерал Бубута
Тысячник. В друзьях у goblin_gaga Пишет кратко, но содержательно. Когда у него в комментах появляется Макс, Бубута с перепугу удаляет ЖЖ. После очередной награды от Гурига √ восстанавливает. Иногда, тайком пишет на Удавком, но его креативы всегда возвращают обратно. Анонимно постит в чужие журналы комменты типа ╚В задницу!╩, ╚Дерьмовый ЖЖ!╩, ╚Спрячь эти бычачьи сиськи под кат!╩. Удивляется, как быстро его вычисляют. Раз в году, служащие Полицейского Управления анонимно оставляют под его последними постами нелицеприятные комменты, касаемо сакральных связей между естественными оправлениями шефа и процессом его умственной деятельности. Пока Бубута рвет и мечет у монитора, сэр Рогро Жиль, разумеется, публикует всю переписку в ╚Суете Ехо╩.
Сэр Мелифаро
В его ЖЖ куча тестов, ссылок на Удавком и Анекдот.ру, а также фотографий красоток с сайтов знакомств (разумеется, на каждом из них у Мелифаро есть минимум три аккаунта). Любимое развлечение: написать анонимно у Макса в комментах: ╚ты √ ночная задница, убери эти бычачьи сиськи под кат!╩ и помирать со смеху, глядя на то, как будет дергаться две недели Бубута.
Дизайн и юзерпики решительно неадекватны. Страдающим от эпилепсии настоятельно рекомендуется читать журнал Мелифаро с френдленты.
Сэр Джуффин Халли
Пишет в режиме Friends Only. Профиль, с помощью хитрых настроек, посмотреть невозможно. Иногда, шутки ради, в чужих журналах комментирует посты ещё до их написания. Фокус не проходит только с Бубутой, поскольку его посты редко отличаются по содержанию.
Первое, что делает с утра chingizid √ проверяет, не добавил ли её Джуффин во френды.
Лойсо Пондохва
Благодаря Джуффину был удален из ЖЖ и депортирован на блоги Мэйл.ру. Мечта его √ выбраться из этой помойки. Периодически, Лойсо флудит анонимно у Макса в комментах с мольбами вытащить его оттуда хотя б на Ли.ру.
Его Величество Гуриг VII
Это цитата сообщения Лишенная Оригинальное сообщение
Анекдоты о Максе)
Грозный сэр Макс очень любил на досуге издеваться над продавцами – заходил
в первую попавшуюся лавку одежды и просил подобрать что-нибудь под цвет
глаз…
Однажды Теххи решила сделать комплимент любимому: «Милый, ты так чудесно
выглядишь!» «Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!» - суеверно, но с
удовольствием отозвался сэр Макс, сплевывая через плечо. «Это оттого, что
ты каждый день убиваешь по нескольку невинных жертв, чудовище!» - подколол
его Мелифаро. Макс рассмеялся, обнял друзей, и они продолжили прогулку. За
спиной у них осталось три трупа…
Диалог сэра Макса с начальником:
- Говорят, вы недавно приняли нового сотрудника, Джуффин? Где он, я хочу с
ним познакомиться!
- Увы, Макс, его больше нет с нами… Так что знакомство вам не светит –
разве что тебя опять кто-нибудь отравит.
- Грешные Магистры, что случилось?!
- Он решил наладить отношения с коллегами и пригласил их всех в «Обжору»
выпить.
- Ну и?..
- Ну и выпили… Ты же видел, каков сэр Лонли-Локли в неадекватном
состоянии! А этот дурачок его еще и по спине хлопнул!
- Но ведь это вроде знак дружбы?
- Да, и Шурф решил ответить тем же. Только вот варежки одеть забыл…
«Как можно так жить, Макс?!» - выговаривал подопечному Джуффин Халли,
уныло взирая на три убогих бассейна для омовения. «В тюрьме и то больше!
Грешные Магистры, твой аскетизм – это что-то запредельное!» Сэр Макс
виновато молчал. Хотя и знал, что его шефа за глаза называют жутким
скрягой. Одному своему «лицу» пожалел имени, а другому – фамилии: вам,
дескать, на двоих и так хватит…
Утром в «Армстронге и Элле»:
- Где ты был, дорогой?
- Гонял на водном амобилере по Хурону.
- Странно, но лоохи сухое и совсем не пахнет…
- А с чего ему пахнуть, я же по Хурону гонял, а не по Москве-реке!
Надпись на двери Большого Архива: «Не входить! Буривухов не беспокоить!
Идет форматирование!»
После того, как сэр Макс притащил в Ехо музыкальный центр и диски, у
Лонли-Локли завелась дурная привычка. Всякий раз, снимая рукавицы, дабы
пресечь чью-то ненужную жизнь, он негромко напевал: «Жизнь без любви или
жизнь за любовь – все в наших руках…»
- Протяни руку, Владыка Фангахра! – торжественно провозгласил старый шаман
народа Хенха, глядя на сэра Макса. – Протяни руку и прими свое истинное
имя!
Макс вытянул руку, зажмурился, потом осторожно приоткрыл один глаз и
недоверчиво покосился на свою левую ладонь: на ней ярко светилась надпись
«Светлана Мартынчик».
«Всем выйти из сумрака! Выйти из сумрака, я сказал!!!» - не своим голосом
орал почти свихнувшийся от страха Макс, один за другим запуская Смертные
шары в темноту Магахонского леса. «Нет надо мной твоей власти, сэр Макс!»
- злорадно отвечали зомби.
После того, как хитрый Маба научил Макса доставать из «щели между мирами»
разные приятные мелочи, жизнь «Ночного Кошмара» стала удивительно
радостной и комфортной…
… а вот жизнь Светланы Мартынчик наполнилась мелкими, но неприятными
сюрпризами: куда-то постоянно исчезали сигареты, пиво и коробки конфет,
подаренные читателями…
Макс врывается в кабинет начальника с воплем: «Поймал! Поймал!» Джуффин
видит, что у Макса обе руки сжаты в кулаки и понимает, что тот
действительно кого-то поймал, уменьшил и спрятал в пригоршне. Но почему-то
на одной руке пальцы сложены в кукиш, а на другом – в «фак». Макс поясняет:
- Парочка маньяков. Мои земляки, из моего мира. (Ловит заинтересованный
взгляд Джуффина, который смотрит то на кукиш, то на «фак») - Один русский,
а второй американец…
«Как все-таки похожи мои «лица»! – думал Джуффин, неспешно потягивая камру
у себя в кабинете. «У них даже манера носить оружие почти одинаковая: у
одного меч в груди, у другого - шило в заднице…»
У Макса была раздражающая привычка давать всем непонятные прозвища: своего
друга Мелифаро он называл Девятым томом Энциклопедии мира, репортера Андэ
Пу – Морганом-младшим, а сэра Луукфи – Файловым Менеджером.
Насмотревшись блокбастеров в домашнем видеосалоне Макса, Джуффин завел
себе третьего заместителя – «Сумеречное лицо Почтеннейшего
Это цитата сообщения Julia_Sunday Оригинальное сообщение
ПрИкОлЬнО..)
[500x375]Настроение сейчас - НееТ Его ПоКа ЧтО...
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Супергерои нашего времени. Судя по Яндексу, пока не БАЯН.
Уже не один десяток лет умы прыщавых, толстых американских подростков волнует такое явление, как супер-герои. Но лишь острый, пытливый разум российских студентов может разоблачить этих суперчеловеков и распознать их истинную сущность. Итак, начнем...
Главный герой Америки - это, конечно же, незабвенный супермен... Супермен, сука, красавец... В дословном переводе - супер-мужик... А это значит что? А это значит, что этот мужчина в расцвете сил жрет пиво бочками, живет в гареме, супер-мускулист, супер-волосат, супер-вонюч, а так же пачками валит суперзлодеев, которые попытались переключить канал "спорт"... Главный враг супермена - злобная старуха супертеща...
Человек паук... Человек паук, сука, опасный... Никто нихрена о нем не знает, но тем не менее по поводу него в народе ходят разные мнения... Кто-то утверждает, что это просто самоубийца-неудачник... Каждый день он прыгает с крыш высоток, но всегда, сука, в последний момент стремается и цепляется за что ни попадя и чем ни попадя... По другим сведениям человек паук - обычный чернобыльский мутант, у которого половой орган находится на ладони, а наивные американские детишки думают, что это он паутинкой выстрелил...
Бэтмен... Бэтмен, сука, тупой... Будь у меня столько бабла - я бы не выряжался по пьяни в костюм из латекса и не носился бы по крышам в поисках приключений на свою жопу... Вполне возможно, что бэтмен - никто иной, как Ромка Абрамович...
Халк... Халк, сука, чем то похож на член крокодила... Пока ты его не трогаешь - все впорядке... Но только ты, сука, его потревожил - он становится большим и зеленым...
Джордж Буш младший... Буш, сука... Идем дальше...
Рэмбо... Рэмбо, сука, хитрый... Рэмбо всегда сражается до первой крови, а при виде превосходящих сил противника начинает неистово ковыряться в носу или попросту разбивает себе губу...
RT и некто © Catcher
Люди часто сравнивают дождь со слезами. А ведь они,пожалуй, правы. Когда на душе становится так же серо, как и на небе, когда резкими раскатами грома начинает гулко стучать сердце, и ветром проносится в душе какая-то слабость, горе, тот малый толчок, от которого капля за каплей дождем начинают литься слезы. Есть ливни, взрывающие воду в лужах на сотни брызг, такой дождь безжалостно хлещет по лицу, не щадя, как боль, рвущая всего тебя изнутри. А есть мелкий моросящий дождик, как редкие всхлипывания в депрессии, от которого становится на душе сыро и слякотно; вроде и заплакать не можешь нормально, вроде и носом уже хлюпаешь, но все это становится каким-то мерзким фоном, от которого трудно избавиться.
Восхитительно.
В такие ночи
сбывается недосбывшееся.
Вместе с каплями дождя
разбиваются об асфальт чьи-то судьбы…
Ты слышишь смех Богов в раскатах грома?
В такие ночи
нужно стеречь свою тень и отгонять чужие от окна…
В такие ночи
нужно сбегать из дома и подписывать договоры с дьяволом.
В такие ночи…
ничего не считается и не забывается.
Сегодня всем нам приснятся мозаичные мостовые Ехо…
Литвен-Хитиель
27.05.2007
Настроение сейчас - сонное
По приезду прошло только 3 дня, а такое ощущение, что я и не уезжала. Не успела я переступить порог дома, как все снова завертелось с такой скоростью! Это просто ужас какой-то! Жизнь просто не дает поблажек, совершенно некогда расслабиться. Поэтому мне уже как-то все больше и больше нравится преспектива поезки в Железноводск. Вот, что заметила...Когда где-то отдыхаешь, но не дома, пусть даже на даче, всё делает вид, что этому всему меня жалко, потому и не сильно трогает. А вот только ты приезжаешь домой, сразу откуда-то вылезает столько дел, проблем, забот и хлопот, что еще хочется куда-нибудь поехать))А ведь хочется еще чем-то и в Москве заняться)
Вчера виделась с Кирой!!!Почти год прошел с тех пор, что мы не виделись!Посидели в ДМ баре, поболтали)В общем, день вчера прошел как всегда бесполезно, но с удовольствием)
И вот опять на меня потихонечку взбирается какое-то непонятное странное чувство, от которого душе становится зябко, и какая-то неясная тревога, но не за себя, а за других, близких людей, даже скорее друзей...
Ну вот пока все)