Больше оставаться дома. Заберите меня кто-нибудь до 6!Куда угодно!Лишь бы не дома, лишь бы не скучать ни секунды! Вымотаться так, чтобы тошнило от усталости, но не было бы мгновения без дела. Быстрей бы Лоо. Хочу туда!Да, уже хочу, потому что не вынесу месяц в Москве. Самой уже не удается находить занятие. Я начала готовить! Боже мой!! Все под ряд, любой рецепт, который попадается под руки, экспериментирую с приправами и тп. Пытаюсь еще что-то написать, пусть к Юлькиному приезду будет еще хоть что-то свеженькое и оригинальное! Книга уже не спасает,это еще один повод зарыться в себя. Хвала всему и вся родители завтра едут в Завидово и согласились меня взять. Минус день!!
Помогите. Заберите...
Это только я так могу)видимо, с непривычки) почти неделю назад ко мне заходила Литвен. и не только ко мне, но еще к лиру, контакту и тп. и конечно же не вышла. ну а я начала писать свой пост, комменты...от ее имени. опомнилась, благо, вовремя))
Настроение сейчас - подавленное
Неправильный год!!черный какой-то, страшный. Футбол, это несомненно замечательно и все такое, но... Смертный год...страшно
Настроение сейчас - абыкак
Хоббит_и_Кошка, работайте, дорогие мои, работайте!Ах да! Чуть не забыла! Какой чудесный вчера был дождь=) мы с Натой даже попали под него! Чуть-чуть!
Тупой, пустой пост. Весна. Прошла. Еще одна, и так быстро, что ее даже не заметили. Ровно год назад в это же время мы готовились к экзамену по французскому, ходили с Натой и Литвой плавать в нашем трупятнике, пили Швепс, ели большие красные яблоки и дружно хохотали от слов: "Девушка! Девушка в нижнем белье!" Тогда действительно была весна, потом действительно были самые настоящие каникулы. А сейчас не было ни весны, ни начало каникул не заметили. Наверное так надо, так правильно, так должно быть и пусть будет=)
А еще год назад я завела этот дневник. Боже, пишу как зарекалась писать... Ну и ладно) А еще я не ставлю запятые, причем довольно часто о них забываю, что тоже мне не сильно мешает. По крайне мере русский мне от этого не грозит забыть.
Так вот. Чуть меньше года назад, на несколько часов, я писала про последний весенний дождь, потом шли длинные посты про мое ночное бдение. Вот. Тогда я была на год меньше,а кажется, на целую вечность. Тогда я видела все вокруг как-то по-другому. А может так же? Только смотрела я на все это, а не пробегала мимо, опаздывая в школу, проспав по милости собственной дури на целых полчаса, которые теперь полжизни спасти могут. раньше я не ценила время и не знала вообще, что это такое, каким страшным оно может быть и что...время никогда не лечит. Это не врач, который может прописать мазь от шрамов. Никогда. Это самое жестокое, но самое мудрое и великое средство от жизни, которое она же сама придумала.
Спасибо тебе, Эйлинь, доставила мне истинно-эстетическое удовольствие. Безумно красивая гитара. И очень приятная. Пока стоят рядом, на совершенно одинаковых чехлах, и вроде бы еще не ссорятся. Капризная госпожа и Гелла...Думаю, им будет о чем поговорить этой ночью=)
[501x698]
Смотрю самый-самый первый день рождения школы..."Вот и прошел ровно год с того знаменательного дня, когда 12 февраля 1999 года Московский Комитет образования, его председатель 41 приказ подписала о присвоении школе №1944 статуса школы с углубленным изучением английского языка. Каким бы днем недели он не был, этот день всегда будет не учебным". Вадик открывал этот концерт. Он тогда сказал это первый раз. Мы, самые первые первоклассники, его продолжали. Частушки пели про учебу. Катя Вершинина, Оля Рябова, Слава Скоков, Сашка все такая же голосистая. Меньше года до того, как Вадим опять поднимется на ту же самую сцену, такой же бодрый и гордый за все, что он поднимал, но совсем уже поседевший. "Вот и прошло десять лет с того знаменательного момента..." И ровно год, ровно год, и мы сами, как совсем недавно наши дорогие одиннадцатые, будем стоять на той же сцене, но уже не будет частушек под пианино, и волнение будет в сотни раз сильнее. И слез будет в тысячи раз больше...
Не пошла сегодня на дискотеку. Хотя и знаю, с вами, мои дорогие и любимые, осталось совсем недолго рядом. А потом разбежимся, разлетимся... и редко будем находить друг друга. все реже и реже... Ведь неужели, встретившись через 30 лет, Маша с Юлей будут вспоминать, как что-то пробивали. Неужели Артем вспомнит, как подскользнулся на им же разлитой воде. Неужели Света будет вспоминать, как носилась по школе, краснея, с криками: Мне нужен танкист, и вереща каждый раз как ее щекотали под коленками. Неужели Наташа будет вспоминать, как ее обливали сливками в зимнем. Неужели я буду вспоминать всю свою школьную жизнь. Ведь подумайте сами, как тяжело будет нам, 40летним дядям и тетям, осознавать, что это самое беззаботное и прекрасное время уже не вернуть никогда и ни за что... Что-то упустили, что-то забыли и потеряли во времени...
Litwen_in_the_sky, прости уж, но не удержалась. Можно? копирайт поставить, или и так понятно, что ты?
Завалила год. Дура. Пуленепробиваемая, твердолобая дура. Самолюбивая и самонадеянная. 10й класс закончить на одни четверки. Мда. Даже в самом страшном сне я не могла себе такого представить. "А говорили, деградировать легко". Оказалось не очень.
Смолотила 3 сосиски. С гречкой. И сыром. А еще с кетчупом. То ли с голодухи, то ли и правда дура. Даже бабушка усмехнулась: Худеет она, на диете сидит". Да, мля, сижу! И пусть только попробует вякнуть. Еще пару кило прибавлю и поудобнее только на ней усядусь. Пусть думает что хочет.
Может, оно и к лучшему, что я не еду в Болгарию. Отдохну. От всех. И от всего. И от меня отдохнут. И слава Богу.
Не представляю, как я буду поступать. С такой-то дырявой безмоглостью вместо головы.
Не знаю, как закончу 11й класс. Не представляю...
Если еще учесть, что в этом году скатилась до троек. Из одиннадцатого буду уходить со всеми тройками и парой четверок. И в ПТУ мне прямехонько. Помогите тупому устроиться. Это про меня.
Зря наш дорогой директор орал на Ксюху. Она-то в этой жизни свое место найдет. На меня надо было орать, правильнее было бы.
Все закончилось?
[700x525]
| Тест показал, что больше всего Вы похожи на Ричи Блэкмора |
| Ричи Блэкмор (англ. Richard Hugh Blackmore) — считается одним из самых влиятельных и уважаемых гитаристов всех времён. Кроме оригинального стиля игры, Ричи прославился и своими скандальными заявлениями и поведением, огромнейшей требовательностью к качеству звучания музыки групп, в которых играл. Был одним из основателей таких групп как Deep Purple и Rainbow и в данный момент является лидером группы Blackmore's Night. Интересным и уникальным является то, что музыка этих групп удивительно разная. Такого разнообразия игры практически не встречалось у других гитаристов. |
| Пройти тест |
Ар!Ну что это такое. Вчера меня просто поставили перед фактом: "Ты едешь с папой под Сочи отдыхать, мы уже оплатили путевку". Скандал ничего не исправил, от слез только голова болит, короче, результат как обычно нулевой. Если они что-то вбили себе в голову, хоть стой хоть падай, хоть на стенку лезь, хоть на ушах стой. Так что забирают меня на июль в тьмутаракань "смотреть олимпийскую деревню, все постройки в Сочи, там же так интересно!!!" Блин. Это все на что меня сейчас хватает. Других слов нет. Ладно, поеду приводить в порядок нервную систему, а то "она же как ртуть". С папой. Три недели. Хрен знает где. Делать нечего. Ну может на шпагат сяду. Или сброшу пару кг. Надо же себя как-то радовать в сложившейся ситуации.
Гадать по книгам(особенно по сборникам стихов) иногда страшнее, чем на картах...
Никому не нужный пост, никому не нужный дневник, никому не нужная я, никому не нужная жизнь, никому не нужный ветер, небосолнцеслепящийбезумнотеплыйсвет, никому не нужный мир...
А главное, все как всегда не во время. Пишу этот глупый пост, когда надо делать уроки. Не во время. Открыла глаза на час позже, чем хотела. Не во время. Не осознаю себя частью этого мира, родиться надо было веков на десять раньше. Не во время. Живу не во время, делаю все не во время. Ар! неправильные пчелы, неправильный мед...
Настроение сейчас - интересное
которого я так ждала...Он пришел. Пустой. Ну и ладно, не сильно надо... Зато забавный)) Это уже хорошо. Так вот! Я занялась глобальной чисткой жизни, души, мозгов, книжных полок, завалов на столе, организма, музыки, книг, интересов, свободного времени и даже инетовских дневников)) Так что буду я такой новой-новой. И это хорошо. Оно все так незаметно происходит. Само по себе. И это правильно. У меня редко что-то получается если я сажусь и начинаю что-то усердно менять)) А так течет эта жизнь и течет! Очень многое изменилось, сама жизнь, отношение к окружающим, новые люди, страые знакомые, сумасшедшие открытия и радостные события. "Говорят, под Новый Год что ни пожелается, все всегда проихойдет, все всегда сбывается". "Надо же! Сбылось!"
Это цитата сообщения Мель Оригинальное сообщение
Без заголовка
БЕЛТАН (белетейн) - кельтский "Праздник цветов". Отмечает первый день кельтского лета- первый день Светлой половины года.
Дата - 1 мая.
Современный эквивалент: День 1 мая, Сиреневое Воскресение, День Богородицы.
Покровители: Белинос, Флора, Блодеуведд. Праздник мужской, лунный, на границе кварталов.
Обычаи: возведение Майского шеста, сбор цветов, зеленые одежды, заклинание огня, пиры, заключение браков.
Символы: майский шест, бледно-желтый нарцисс, яркие цвета, улыбающееся солнце.
Священная пища: сладкие продукты, вересковый мед, торты, булочки, постная пища, ФРУКТЫ!
Благовония: сирень, вереск, цветы яблони.
Время кульминации: на рассвете.
http://phinlaure.beon.ru/648-787-kel-tskie-prazdniki.zhtml
Мая. Зачем? не знаю... он ведь пролетит еще быстрее, чем этот год. Дождь. Жду дождя. Грозы и проливного дождя. Все смоет, все очистит. Все пройдет, все встанет на свои места. Глупо. Глупая она какая-то, жизнь наша. Мы всегда чего-то ждем, а когда оно приходит чаще всего не замечаем и продолжаем ждать. А этому надоедает, и оно уходит. Теперь уже навсегда. К чему это? Тоже не знаю, даже не спрашивайте. Депрессия? Нет, что вы, только не она. Устала...
Именно так я уже много лет смотрю из окна на все то, что происходит снаружи. Странно... Так близко к небу и так безмерно далеко от него. Мне порой кажется, что я никогда не доберусь до этой высоты. Особенно сейчас, когда оно кажется таким высоким. Даже когда мы выбирались на крышу, я все равно никогда не чувствовала себя близко к небу...
А вот Ясная поляна... Боже, да какая там могла быть высота?!! Где? Но почему я чувствовала такую легкость... Тогда я действительно смотрела на мир откуда-то сверху. Небо, ветер, солнце. Кажется, все тогда давало возможность отпустить душу побродить по тем топким лугам, среди еще черных лесов. Никогда, может быть, я уже не почувствую себя так легко и безмятежно, не задумывалась тогда ни о чем. Просто шла, шла куда глаза глядят, куда шлось. И было хорошо... Лучше всего на свете...
А могила Толстого. Ведь подумайте, был бы это какой-нибудь саркофаг или могила в привычном понимании этого слова. А тут... Ну, ничего же нет, только лапником сверху все прикрыто и мать-и-мачеха лежит за оградкой из прутиков...а что еще нужно, чтобы почувствовать мир. Весь этот мир, каким он есть, слиться с ним, раствориться в ледяном ветре, в хрустальном небе...
Сегодня классная долго говорила о том, что мы никто, ничего еще не добились в жизни, а главной нашей задачей должна быть учеба и поступление.
С первым пунктом не очень, но как никак согласна. Не встали мы еще на ноги, не можем мы еще сами обустраивать свою жизнь, кто бы что ни говорил.
Со вторым согласна полностью. Ведь действительно, кроме учебы, олимпиад, каких-то туров у нас же больше ничего нет. Ну, те кто занимается еще чем-то кроме учебы, у них есть достижения в спорте, еще где-то. Но на нашу дальнейшую жизнь, согласитесь, эти бумажки мало повлияют. Я не говорю про поступление, обустройство карьеры и так далее. Места олимпиадные еще как в этом помогут, но явно не в поисках любви и тому подобного.
С третьим... А вот тут всегда были проблемы. С одной стороны, для меня действительно всегда номером один стояла учеба, теперь это называется "поступление", но суть от этого не меняется. С другой, теперь еще и жить хочется, полной грудью дышать этим весенним воздухом, дурить, кричать, петь, бежать хоть за тридевять земель, убивать свободное время на какие-то занятные, но никому ненужные безделушки!
Не знаю, что делать дальше.
Не могу уже больше чувствовать эту тоску и безысходность.
Не еду в Болгарию, что я там забыла.
Не езжу на курсы (ну и дура).
Не пойду на открытый урок по гитаре.
Не хочу сидеть целыми днями дома, лень заела.
Не поеду никуда кроме дачи летом.
Не буду сбивать байдуки летом, буду штурмовать литературу и ИСТОРИЮ.
Не в силах ощущать собственную глупость и нежелание хоть что-то делать.
Не получается...