Что такое лошадь?

Это.. это  четыре копыта , хвост и грива.

Лошадь ест траву, сено и овёс.

На неё одевают седло, подпругу, уздечку.

На неё садятся, и едут.

Что такое лашадь?

Это... это четыре копыта, хвост и грива.

Лошадь это большие карие глаза, путанная и густая чёлка на морде, мягкий и тёплый нос.

Лошади это фырчание и мотание головой, это шероховатая пыльная шёрстка.

Лошадь это молчаливый взгляд над тобой когда лежишь в траве.

Лошадь это ветер в волосах....

Лошадь это  солёный хлеб в руках утренних и сонных.

Лошадь это игра на перегонки с вьюгой и мороз на щеках.

Лошадь это брызги воды в ручье и мокрые ноги.

Лошадь это пыльная дорога и тяжёлые вьюки.

Лошадь это сани, замёрший тулуп и сено.

Лошадь это жеребёнок  в полдень у костра.

Что такое лошадь?!

[680x455]

[700x525]

Знаете, а благородство, доброту души всё равно ни кто никогда не оценет. Как говорится от добра не ищат добра.... Истинная безвозмездность!!! - Великая глупость добра - добро это слабость?!

Смеюсь над собой через члёзы ... опять.

Мне бы попрочить что нибудь для себя, но я молчу... как буд то это молчание кто то оценет.И меня похвалят, погладят по головке, пожалеют и скажут ты молодец, какая ты сильная!!! Но ведь этого всего не будет, да и не жду я этого всего. Я просто как всегда молча терплю как эта жизнь в очередной раз стебётся надомной в особо жестокой форме.

Почти одна почти со всеми

Вокруг лишь вещи, воздух, мысли.

Касаясь стен холодных и сырых

Колодца дна как клетка для сознанья.

Упала я давно, давно упала я!

В самой придуманную бездну.

Как слёзы тишины приятны.

Как крылья серое перо легки.

А я сама одной остаться захотела,

Так проще вынести мечты утрату.

Так проще вынести чужую радость.

Дни пролетают один за одним. Хм какое интересное выражение "дни пролетают".!! Они пролетают и не оставляют в моей памяти ничего важного, одна сплошная серость и убогость. Я стала привыкать к этому. И всё же..... и всё же стоя у стойти и оплачивая корпаративные телефоны, видя на вертушке маленькие забавные и весёлые брелки хочется  их потеребить и с детским любопытством узнать из чего же и как они сделаны. А потом где то глубоко внутри под кожей и рёбрами с левой стороны начинает болеть ныть и щемить невыносимо противно , что отворачиваешься от всего этого забавного и весёлого, перестаёщь думать и окутываешь себя равнодушием. Ведь почему то так проще так не больно.

Но!!! Но вчера вечером в моих руках было тепло, на моих  холодных ладошках было тепло, ели-ели заметное и такое краткое. Стоя у дверей лифта я смотрела на свои ладони и переполнялась светом и пусть этот свет развеялся до того момента как я спустилась по лифту и вышла на улицу.... память об этом тепле хранится во мне... снова было горько и снова было больно , но это было уже потом.

Меня оставили тут... но я ничего не хочу.

в этой суматохе будней я потеряла не только себя я потеряла нечто более важное чем я!

а в какой то момент невыносима становится даже самая приятная музыка. Остаться наедине с собой. наедине со своими мыслями и желаниями, обидами и разочарованиями и бесконечными воспоминаниями о сказке  о самой прекрасной сказке!

ароматические палочки догорели, фиолетовые свечи потушены, музыка выключена.... как всё же жаль что не умирают от пустоты, тишины и счастья. 

А пустое тихое счастье - это что? Новое "Я"?

покой в душе.. душевный покой - это это так.. так  сложно... так сложно его найти... особенно когда душу найти в себе не получается. Интересно, а покой без души можно найти?

Качую из дневника в дневник словно маюсь не могу найти себе дом... не могу найти себя не в одном из своих дневников или.. или просто я разбросала себя по ним.. в каждом есть кусочек меня!!! Тишина иногда так мучительна, а ожидание невыносимо!

Моя ася выключена меня нет... как легко спрятаться от людей которые не знают мой сотовый телефон, мой домашний адрес не знают где я работаю и где люблю бывать!!! А что вообще обо мне  знают все эти люди которые читали мои дневники?! Что мне плохо? Что мне одиноко?Что мне больно? Но ни кто из них  не позвал меня на воздух !! Меня долго нет.. но меня никто не ищет!!! Кто нибудь задумывался почему меня нет?! Где я ?! А если я однажды пропаду навсегда... и мои дневники окажутся закрытами или удалены... я пропаду и останусь лишь только ником в чей то аси или в постоянных читателях.. Но меня уже не будет - только безмолвные дневники .

Я стараюсь быть весёлой да да .... я пытаюсь себя хоть чем то порадовать... честно. пытаюсь думать позитивно . листаю приятные фотки и слушаю милою музычку. Иногда честно получается, а иногда я срываюсь и схожу с ума снова и снова... Мне так нужна надежда, вера!!! Но я не найду источник.. ни как не найду ни где.. но может его надо искать в себе!!?? Наверно да.. но в нутри меня ничего нет... значит нужно заполниться чем то? Чем?! Окружающими людьми и природой, звуками и образами.. и это буду новое "Я"... а старое где? Где та " Я" ?! Она мне нравилась... как её вернуть?

В открытое окно улетает пепел сгоревших страниц ежедневника... как много было боли и слёз. Свежий воздух сквозняком пробежался по коже обнажённых ног. Так хочется покоя.. мирного и доброго... без бессмысленных терзаний и метаний рассудка. Так хочется уснуть обнимая любимою игрушку или любимый черный вязаный плед или рыжее покрывало...ведь ...ведь больше ни что не может подарить тепло...а эти добрые старые вещи  хранят самые лучшие воспоминания в себе и я обнимая  их телом обнимаю и своей пустотой... грустно...

24 апреля 2008 года четверг - мой любимый день

Открой глаза  ...  открой глаза ..... проснись -  февраль уже на исходе.

Больше нет пустоты!

[699x441]

так нашла)

Я сам себе придумал путь,
Расставил маяки
Иду по узкой пустыне 
В толпе людской
И всё пытаюсь обмануть
Течение быстрой реки
Пока мой след не простынет,
Не ходи за мной

Ты идёшь по воде
Зная как, зная где
А я следом по дну
Я тону

Остановись, пока не поздно
Я падаю вниз за тобой
Туда, где светят твои мёртвые звёзды,
Ослепляя солнце пустотой

Я распугал давно друзей,
Но мой спокоен взгляд
Свободный волк-одиночка
К законам спиной
Мне надо сдать себя в музей
И жить там как экспонат
Всё, я сказал и точка -
Не ходи за мной

Где во мне этот ребёнок чистый не зависимо от всего человечества, наивный независимо от всей мудрости, радостный независимо от всего прошлого?

Неужели я мёртвый дух!? Мёртвая душа?! Я умерла?!

Мне не чего писать т.к. у меня пропала чувствительность. Я как то писала в этом дневе "что такое равнодушие?" Я так боялась что это равнодушие захлестнет меня вместе с пустотой.

И вот я уже не боюсь.

Я похожа на зомби - это страшно? Ну я не знаю...мне как то всё равно уже.

-Посмотри вокруг себя!

Посмотри как много людей!

Посмотри!!!!

- Вижу... но они чужие мне... они безразличны мне...

Суета и серые февральские будни убили меня.

Разучилась смеяться! Не могу чувствовать жизнь! Это стекло не пропускает воздух...

Задыхаюсь.. снова и снова...

Я гнилое яблоко... когда то созревшее и упавшее...

Не прикасайтесь ко мне. Прочь руки!

Закрываю глаза снова и снова...

Я спасла её! Это единственное важное для меня. Она улыбается!

Время свечей и икон прошло. Время бессонных ночей прошло!

- Посмотри как много людей!

- Мне трудно сделать усилие... мне трудно приподнять веки... я уже не нужна!

- Открой глаза... Посмотри...!!!

- ... я не увижу её.....

Мне не нужен мир в котором её нет...

Мне не нужна жизнь в которой её нет..

Не прикасайся ко мне!! Не смей!! Я зловонное гнилое яблоко... Я испачкаю тебя своею темнотой!

- Открой глаза... посмотри...

- Запрещено! Запрещено! Касаться мечтою мечту!

Убейте меня!

О! наконец то нашла её!!

[700x525]

А вообще злая я и эгоистичная.  И замкнутая чересчур в себе.

А у тьмы есть вкус. М.. описать его практически не возможно.. но тот кто причинял сознательно боль другим и получал от этого удовольствие тот поймёт об этом вкусе... И хочу я сказать это вкусно однако! "Зло" - негативная энергия так будет точнее имеет вкус!

Иногда я хочу этой энергии... просто жажду.. немедленно её получить... как наркоман очередную дозу. Как я это делаю?))

Много способов получить "свет" и много способов получить "тьму".

Самый простой это сделать кому то больно .. и тут уже не важно кому... дереву, друзьям или любимой собаке.. или родственникам)))

Иногда можно найти человека у которого очень много негатива и питаться этим негативом - вкусно же! Главное не отравится!! Ведь даже от сладкого может заболеть животик)

Такая энергия имеет свою консистенцию.. ну это то как я её чувствую и воспринимаю... она вязкая и тягучая... но как ни странно тоже способна поднять от земли дух... медленно кружа его в воронке из этой тягучей и липкой субстанции...

Иногда мне кажется я могу коснуться.. прикоснуться кончиками пальцев к этой энергии и она потянется за мной...

Поглощая эту энергию не обязательно становится "бешеным".. .это не так всё происходит.

Хм как мне кажется.. это похоже на приготовление какого либо блюда... без перца и соли оно не будет вкусным. Т.е.  без этой отрицательной и положительной энергетики просто не может существовать энергетика живого организма. Гримучая смесь)) Просто у кого-то чего то больше.. у кого-то пересластили у кого то пере перчили.

А вообще опять бредятину пишу. И никому не нужную)))

Однажды я спросила:

- Почему когда я радуюсь этим миром не совершенным, злым, равнодушным миром, когда  ребёнок во мне смеётся глядя на цветы, на солнце, на дождь...я начинаю светится душою так ярко что ослепляю прохожих на улице. Ослепляю сначало их глаза а потом и сердца... И тогда живые существа тянутся ко мне как к свету.... тёплому и нежному ...доброму в надежде получить заботу, защиту , понимание .... получить свой кусочек солнца! Свой кусочек света! Во мне его так много ... что я рада отдать его до последней капли абсолютно любому и не важно заслуживает света это существо , не важно способно ли оно оценить этот кусочек, не важно примет ли он его , не важно поможет ли ... Во мне так много света что кажется я способна воспарить, медленно оторваться от земли потеряв земное тяготение ведь во мне так много нежного тепла которое делает меня невесомой, лёгкой .. порящей и желающей одарить этим светом каждого.. от вянущего цветка до злейшего своего врага ...?

- Ты просто добрый человек. Добрый и слабый. Ты отдаёшь себя другим... ты как донор.. . как только начинаешь светится любой способен отобрать у тебя этот свет просто  и непринужденно и не важно даже расстояние и время... Тебе нужно научится ставить защиту, стенку, барьер от всех негативных людей... от всех к то способен отобрать у тебя свет. И тогда ты станешь сильной!

Однажды .. это было осенью я светилась как никогда... И увидела человека в котором не было света. Он был в отчаянье... и я мысленно пожелала отдать ему весь свой свет до последний капли... Тойже ночью я упала во тьму и больше не встала.  У меня не хватало сил поднять голову и сказать душою  "свет"- что бы светится снова и снова...

Однажды я ходила по ночному лесу... И "видела" как природа была готова мне помочь, я видела свет в деревьях.. в их листьях и ветвях... видела свет.. в тровинках на земле...  Долго смотрала ка ствоб старой берёзы... около этих деревьев я выросла... Кора излучала тепло и манила прикоснуться.... Прикоснуться рукою к этому свету и теплу... и через это прикосновение потечёт по мне свет.. я закрою глаза и наполнюсь им а вместе и мыслями и чувствами этого дерева...этого живого организма... ак я делала раньше....всегда.. Но.. но в этот раз моя рука не поднялась... я не могла отобрть у живого сущетва свет... то не мой свет...хотя и может мне быть подарен...

И сказала я тогда и пожелала я тогда научиться создавать свой севет... из пустоты из тьмы... научиться отражать свет не брав себе а только всего лишь учиться ... ведь каждое существо по особому светится... имеет свою неповторимую энергию... А я? А я могу только брать.. вбирать её у природы , у звуков... и считать её своей. Это не честно. Не правда я не донор я всего лишь проводник!

И  я перестала забирать свет у этой вселенной... И плаваю во пустоте и тьме...тихо, мирно... безвольно...

Однажды я полюбила... однажды моя тьма и пустота полюбили!

 Полюбила так сильно что притворилась светом...которым уже не могла быть....И для этого человека я была кусочком солнца...

Однажды я попросила помощи в отчаяние и слезах... И мне поставили защиту.. накрыли банкой и запаяли крышку...

И стал появляться во мне свет сам по себе... из тьмы и пустоты... слабый как мерцание очень далёкой звезды на чёрном небе... Это был свет любящей  мёртвой души. Я стала сильной? Нет! Я потеряла способность видеть свет - не знаю мне нехватает сил пробить защиту... Я больше не могу читать чужие мысли и чувства, желания... словно что то во мне не пускает... словно я налетаю на прозрачное мякгое тепло той самой банки... Стенка изгибаетя но не пускает меня ...

Тогда зачем мне нужен этот свет.. зачем мне нужна эта звезда  .. если она никого не может согреть и осветить... Я не хочу света ... мне он не нужен... я всего лишь проводник...

Тот у кого есть записная книжка, тот кого поздравляют с праздниками, тот кого зовут веселиться или пожаловаться никогда не поймёт что такое абсолютное одиночество.
Что бы это понять надо потерять всех... абсолютно всех... и сразу... потерять веру во всех и во всё что только может существовать.

Тогда даже в самом центре города находясь в шумной компании  знакомых людей чувствовать себя никчёмным и ненужным... и наивно, отчаянно цепляться за любого человека которому как тебе кажется ты можешь быть полезным.

"Прогулка ранним утром по пустынным улицам с пивом в руке.-глупо?"
Только зная абсолютное одиночество начинаешь ценить присутствие других людей... и пусть оно не искреннее и наигранное, навязчивле, вежливо учтивое и даже вынужденное...
Что такое одиночество? Почему люди снова и снова говорят, что они хотят одиночества, что они одиноки ? А по сути около них всегда кто то есть... человек, животное, даже любимая игрушка...
Абсолютное одиночество - это одиночество духа, одиночество сердца... когда не кому даже рассказать что ты одинок, как ты одинок. Когда ты повернулся к кому то и произнёс слова "мне плохо я один!" - это человек уже не одинок!!!!
Цените тех кто рядом с вами... их может не быть...
Цените моменты когда на вас смотрят и хотят помочь и пусть помощь раздражает своей бессмысленностью...Лучше злиться на своих друзей и близких ругаться с ними, мириться с ними, плакать и смеяться с ними! Чем злиться и ненавидеть только себя. И никогда не желайте уйти от всех в абсолютное одиночество!!! Никогда не желайте себе такого Ада! и пусть одиночество приятно своей лёгкостью и свободой... можно привыкнуть и разучиться разговаривать с себе подобными, можно разучиться выражать свои мысли и чувства !!! Человек общественно-социальное животное!
Одиночки по жизни кто это!?
Даже придя в магазин за продуктами мы улыбаемся и нам улыбаются в ответ.. и не важно что у одного это часть работы, а у другого нормальное воспитание.
Абсолютное Одиночество - это когда твоя душа ищет родную душу и мается в пустоте!
Много много слов.... я их написала вам значит я не одинока?! Вы прочитали их значит вы не одиноки?
Компьютер выключен, свет погашен... я осталась одна со своими мыслями. чувствами их так много... а слушателей нет! Мне не нужна жалость мне нужно бональное понимание!
Никогда не говорите что вы одиноки...или никому не нужны.... вдруг накличете на себя биду!

[700x525]