мерзко и противно.всё же я оказалась права...не ну сколько же можно!?ни что и ни кто больше не держат.Чувство что меня обманули просто невыносимо... обманули ради моего же блага. Просто так решили что для меня будет лучше.... тихонько отнять Радость.. так не заметно , не заметно...вытянуть из души.... тока вот беда душа взяла и сдохла!!!!глупые глупые мои наивные мечты и желания!!! в таких случаях говорят размечталась девочка... о счастье.... и жила своими мечтами.. Тока ну вот как жить без мечты то?? да ни как!!знаете а я хочу жить...!!! хоть и пишу что хочу умереть... просто моя жизнь мне мерзка и противна.Неспособность души выразить свою любовь, не иметь возможности дать душе то что она просит - как проклятье на существование!!! серое и никчёмное... нет нет я так не хочу... не хочу всех этих дождей, цветочков, солнца, леса , гор, своего и чужого смеха, музыки, поддержки дружбы людей... Задолбало Ха.. а рабочие будни душат, ася с друзьями противна... слова и слова "как дела? что делала? сто у тебя нового?" бесконечные тупые смайлики и улыбки...
Около монитора на рабочем столе на меня смотрит маленький мохнатый ёжик купленный в воскресенье. и всё тот же назойливый, приставучий вопрос "ЗАЧЕМ?"
сегодня утром пальцы теребили золотой крестик на цепочке. Тот самый .. который я пять лет назад сняла. предательски капали слёзы ... мне хотелось подарить его. я в нём не нуждаюсь! Подумалось одеть эту золотую цепочку с таким изящным крестиком себе на шею.. сейчас мне это желание(мысль) противно вспоминать. Ничего.. всё как всегда .. всё как обычно....я положила его в шкатулку к обручальным кольцам родителей и ушла выкинув из головы мысли о надежде на чудо.
устала от масок которые заменили мне истинное лицо!
мне холодно... холодно.
Этой ночью был первый весенний дождь... мне нравятся дождь... но! Но только не в этот раз.... не в этот вечер... я закрывалась от шума дождя под одеялом , зарываясь всё глубже и глубже со слезами на глазах... было так невыносимо тошно... дожди уже дожди..... а тебя нет....
тебя нет...!!!
Босиком по полу в темноте ....открытое окно... запах ночи и капли на лице... сердце кричало и кричало "мне больно, больно". память пролистала страницы назад и руки накрыли глаза.... невыносимо видеть как распускается листва, как зацветает тополь, первоцветы. Почему? Почему я всё ещё дышу? Зачем?
Япытаюсь цепляться за других людей знакомых и друзей... они у меня есть? Ещё один хороший вопрос!
Есть люди для веселья...есть люди для разговоров... а для души!!??? - Для какой души? Ещё один вопрос!
Никто не может тебя заменить... прости...
скоро лето.
скоро мои сны превратятся в явь.. превратятся в повседневность. это уже началось...
всё же очень грустно когда из ниоткуда появляется маленькая надежда и тут же вся реальность и жестокость несправедливость этой вселенной опять её уничтожает.
как же трудно просто быть!
Серые крылья за спиной сложились. Из груди вырвался крик .. упасть на колени с вопросом "за что"?.. - легко и безвольно.. бесшумно... Нет нет крыльев нет за спиной они вовсе не там..... они в груди под кожей и рёбрами... только зачем? Зачем? Нет нет душу можно отдать! Можно ... а потом вырастить новую! Словно родить дитя ... через ночные слёзы, метания разума. Только зачем? Умирать снова и снова ради тебя ради кого то другого!? Меня не хватает ... меня слишком мало...!!! А доброта - эгоистична и ждёт ответного!! Но значит это не истинное добро а замаскорованная выгода!! Быть мягким, добрым значит быть слабым!!! Но именно слабым быть труднее.. на много труднее чем...
Я слышу шум дождя, я чувствую его запах, каменистая дорога .... туман раннего утра раса на паутине.....шерох жухлых листьев - я вижу будущее!!! И о Боги всевышние я не хочу его.. не хочу его... слёзы по щекам... слёзы зверя с душой ангела слишком непомерно дороги.... не расплатиться.... но ты не узнаешь им цену а значит не оплатишь их. Новые, новые крылья прорезались сквозь плоть и тусклым свето замерцала кожа....может их мне не придётся отдать.... может эта вселенная сжалится над ничтожеством и оставит ему хоть что то!!! Это будет моя плата за счастливое одиночество...
снова нежность воспоминаний....
портрет нарисованный на листке бумаги не только карандашом .. но и сердцем, памятью, нежной лаской, полуулыбкой и блеском в глазах, заботой и страстью бесконечной любовью.
Улыбаюсь)))
Из меня никудышный поэт, музыкант и тем более художник. Но разве это имеет значение?! Этот человечек эти глаза что глядят на меня с рисунка греют мне душу. Которая мечется между пропастью черного, серого, одинокого спокойного ада и раем , мечтою .... любовью...
когда нибудь я сойду с ума и потеряю рассудок. Стану убогим моральным уродцем живущим где то в придуманном и известном только ему мире. Неа не страшно.
[400x362]
Никогда не любить, никогда не дружить!!
Никогда не искать в ком либо поддержку!!!
Никогда не дарить тепло и заботу!!
Никогда никого больше не звать и не ждать!!!
Не хочу больше боли своей и чужой!!!
Буду буду лучше одной!!! Злой, эгоистичной!!!
Не хочу..... не хочу!!!! просто напросто не хочу
Опять... в душу кого то впускать!!!
[544x699]
Кого то терять безумно больно ...особенно если этот кто то очень дорог душе.
Но !! Но эта боль не сравнима когда ты отпускаешь такое существо сам.....
Даришь крылья свободы распахнув двери пусть и золотой клетки или райского сада. Отпускаешь .... и в след не смеешь даже кричать душой что бы ненароком не остановить полёт птицы, а только тихо, тихо шепчешь - "желаю счастья".
Потерять всех страшно!! Отпустить всех немыслимо больно.
Сиреневые тайны оранжевых рассветов над мостом через реку на берег солнца, ведущий к тропинке во вчера. Улыбка зеркальных граней и полотно дождя - занавес оголенной лжи, изображенной кистью пыли по мольберту времени.
Падающие звезды видят ангелов и могут прикоснуться к их крыльям, потревожив бриллиантовую россыпь печали. И пропасть в объятиях ветра сумрачной тишины. Сквозь материю - в пространство. Per aspera ad astra? Скорее наоборот.
Если хочешь жить - умей молчать. Если не хочешь молчать - умей идти на эшафот со взглядом в небо и ветром в лицо, а не спину. Перламутровые пуговицы черного фрака и серые поля белой шляпы не потеряют лоска на виселице, оставшись с хозяином гильотины для палача. Circulus vitiosus? Хм...)
Оставь шуршащую обертку фальшивой улыбки себе. Bellum frigidum...окончена.
(с)
[400x533]
Зачем не знаю, но стала считать дни, давно уже это... просто отмечаю их в календаре зачёркивая. Вот понедельник, вот вторник, вот среда, вот четверг - они уже зачёркнуты. Завтра пятница - можно считать неделя пройдена тобишь тоже зачёркнута. Оглянувшись назад я вижу календари с зачёркнутыми неделями и месячами.
Я не планирую ничего и не мечтаю. И как только в моём мозге появляется ну хоть малюсенькая мысля я тут же всё закрашиваю чёрным маркером. Боюсь мечтать! Ведь мечты убивают в любом случае. Что они свершились и тогда уже не о чем мечтать- приходит разочерование, то никак не можешь добиться реальности мечты и тоже появляется разочерование. А когда не мечтаешь? Всё проще как то)) тот самое разочерование - но уже не обидно)).не больно))).
всё же наверно мне нравится быть одиночкой по жизни. Иногда конечно я думаю по другому, но это редко и как правило не надолго.
мне не нужно чьё то : мнение, одобрение, похвала, признание.
Наверно в этом спокойном одиночестве и есть мой покой в этом мире, среди всех этих живых существ? (Маленькая смерть души - но какая трогательная, красивая и смертельно тихая)
А может... может моя душа моя пустота просто напросто осиротела. Бедная бездомная собачка)))
ПУТАНИЦА ИЗ МЫСЛЕЙ
Ты думаешь "А что это за жалкий кусок земли на котором я живу?...Ведь мне хочется чего то большего...хочется к звёздам, там так много места, там так свободно ..!"Только лёгкие не приспособлены, им нужен этот газ...прозрачный перетикающий из одного сосуда в другой, заполняющий все вокруг, проникающий в нас при каждом новом вздохе, заставляющий жить и биться сердце-воздух...
И именно его нет там- в этой манящей пустоте, хранящей миллионы загадок, в этом океане безмятежности, который вызывает покой и ужас, в котором повисли миллиарды блестящих крупиц-звёзд...там, где скрыты все тайны...куда устремляются всё новые и новые взгляды. Это и есть вселенная?..Вселенная ...где её конец? Если бы мы могли вечно быть там, среди холодных и безмолвных звёзд, мертвых крупиц метеоритов, обломков вечности, что бы мы увидели? Где же конец? Где конец вселенной? где та грань после которой уже не будет ничего..где уже больше не нужно будеть смотреть и видеть, бороться за жизнь , где мысли твои будут на столько ясны и чисты , что даже не придётся утруждать себя задумываться над чем то, где ответы будут приходить сами по себе...где реальность смешается с вымыслом, а легенды и мифы станут реальностью...Есть ли она вообще ? эта грань?ДА и что такое Вселенная? ...может быть то что мы привыкли считать Вселенной вовсе ею не является? может быть на самом деле есть что то большее...значимое ..гораздо загадочнее..но пока мы слишком озабочены своим существование ..слишком примитивны и злы, что бы увидеть и понять это...А может быть то что мы видим на небе - Млечный Путь это и есть та дорога из звёзд, которая покажет нам ту самую черту, где возможно есть похожие на нас...другие миры и планеты...путь в неизвестность ...путь к разгадке...
(с) Шишига Шизанутая.
На левой руке нет часов, на правой руке нет браслетов, а на шее больше не звенит колокольчик!!
Маленький ослик потерялся, заблудился среди чужих ему людей.
[500x666]
хм. а одиночество приятно. особенно когда оно духовное а не только физическое.
Раньше я как то сомневалась теперь уверена, что одиночество это свобода, когда теряешь всех кто дорог душе, когда больше ни от кого не зависишь то именно тогда обретаешь свободу. Так может это и есть счастье? Быть абсалютно одиноким - быть абсолютно счастливым? А все люди которые приходят и уходят из моей жизни души они всего лишь каждый раз мне доказывают мою правоту?!
улыбаюсь
значит я умру счастливой)))
Что бы больше не было больно разгоню всех друзеи и знакомых, растерзаю своё сердце и душу , а потом уничтожу тело!!!!
Всё же приятно знать что любимый человек радуется. Даже если эту радость и не я принесла. А покой? Он со временем найдётся так же как и счастье.
А и ещё меня очень радуют два дневника моей радости. Она становится очень замечательным человечком, счастливым человечком. Всё самое лучшее что вней и во мне было теперь наченает светится, проявляться в её душе)) И мне приятно в глубине своего мозга говорить "Вай а это сделала я". И улыбнутся мысленно улыбнуться))
Нет нет а умирать совсем не больно... !! чуток страшно и противно но терпимо и только сначала - в первые секунды, а потом расслабляешься всем телом , каждой клеточкой и наступает умиротворяющий , приятный покой и в сознание в теле.
Смерть ласкова - жестока!
И нет переживаний за что либо, за кого либо - это поражает сознание!
Скорей бы скорей я так устала ждать.
Да Да я понимаю - днём раньше , днём позже)) Все мы когда нибудь умрём так какая разница когда и как?!)))
Больше не будет: обмана, предательства, одиночества, боли, жестокости, сомнений.
Больше не нужны: друзья, родные, вера, радость, надежда, помощь, слова, память, мысли.
Скоро будет очень,очень хорошо и спокойно,тихо.... по настоящему тихо и навсегда)) И ничто и никто не нарушит этот покой)))
скорей бы)))
Наверно последнее желание которое я хотела бы совершить так это узнать твоё будущее моя Радость. Как ты будешь жить и всё ли у тебя будет хорошо. И обязательно узнать самое лучшее будущее ведь другое я не приемлю! И тогда я буду счастлива))
Ты снова улыбаешься я это чувствую сердцем. Ты обязательно смеёшься и строешь планы как это мило)) Ты ходишь гулять в лес... там уже нет снега которого ты так не любишь . Скоро солнце отогреет деревья и землю и все зазеленеет. Появятся подснежники и ландыши и сирень зацветёт и одуванчики, а в парке коломенском будут цвести яблони))) Это очень очень красиво, поверь мне)) Тебя теперь будет радовать всё всё я уверена в этом ))) Много много счастья я желаю тебе!!!
[700x525]
Однажды мои дневники будут разговаривать со случайными прохожими, а я умолкну.
Улабаюсь и совсем, совсем нет слёз.
ЗДРАВСТВУЙ МОЁ СЧАСТЛИВОЕ ОДИНОЧЕСТВО.
ТЫ МОЁ ЛЮБИМОЕ .
ТОЛЬКО ТЫ КО МНЕ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ.
И Я ТЕБЕ РАДА. ВОТ СЕЙЧАС И СНОВА И СНОВА
Когда я умирала рядом не оказалось никого. Ни бога не чёрта. И ангелы не спустились и не было надежды и веры. Только смерть пришла нежной серостью и бесконечным покоем. Села на край кровати и долго долго смотрела из темноты на меня не смев позвать, не смев намекнуть о своём присутствии. Но мне стало легче. Потому как я видела и ощутила "то" где моё будет счастье . Однажды я захочу вернуться и остаться там... остаться счастливой вместе со своим счастливым одиночеством.
Работа , работа и работа.... много много каких то договоров, счетов, цветных папок аж целых три шкафа и полка над головой. Какие то печати всевозможных фирм, цветные стикеры с напоминаниями, противный звонок телефона, монитор и чёрная клавиатура. Чашки с кофем без сахара и чаем из пакетиков наставлены повсюду. Рефлектор и серый сейф. много много простых карандашей и синих ручек...цветные резинки для денег и маленькие скрепки многие из которых поломаны или завязаны в чудные кренделя. Все эти вещи РАБОТА но это не "Я"!! Если я уйду с работы то всего этого не будет и всё это только отдалённо напомнит обо мне кому нибудь.
Но вот же удивительно все эти вещи я вижу чаще чем вещи в своей комнате. Я так не хотела что бы работа становилась частью меня ведь её так легко потерять.
Когда то у меня была очень любимая работа, я просто души в ней не чаяла и жила ею. Такое вообще редко встречается. Но .. Но у меня был жуткий коллектив который забивал меня морально до ужаса по ночам, превращая меня в существо ниже плинтуса. Однажды я сорвалась и написала заявление об уходе. Слёз тогда не было. Денег там особо не платили, людей близких я там не потеряла...а любимая работа? Все тамошние документы, каждый листик я собирала с нуля, добиваясь всеми способами правильного учёта недвижимого имущества и земельных участков санаториев почти по всей РФ . Работа была такой интересной, сложной, ответственной, важной. ВАЖНОЙ !!! Все папки были мне как мои дети. Больше всего я переживала что после меня начнётся беспорядок на моём рабочем фронте ведь так всегда случалось когда я болела или уходила в отпуск.. многие вещи знала только я. Для этого я и работала что бы эту информацию добывать и потом на совещинии с начальством отдавать свои знания и умения. И мне это нравилось, я жила этим . Но меня не оценили. Просто оказалось никому не нужно ничего этого от меня. Я ОКАЗАЛАСЬ НЕ НУЖНОЙ!!! Просто поняли я слишком много нарыла да и нужно было пристроить чью то несовершеннолетнюю племянницу. Такова эта жизнь . В ней нет и не было никогда справедливости. А на счёт законов вселенной что добро всегда вернётся или зло так я с этим никогда не встречалась . Всегда было всё на оборот или в изощьрённой форме вообще.
А я так хотела быть нужной!
Теперь же мне не жалко потерять свою работу . Ну да я не буду получать не малые деньги и мой ритм жизни собьётся. Но зачем мне всё это нужно.. Что бы просто жить? ПРОСТО ЖИТЬ?!! А зачем жить!? Меня не радует в этой жизни ничего, ничего нет во мне и ни чем не хочу заполняться. Быссысленность. Печально.
Да наверно такое очень часто случается, когда человек добивается всего чего уже хотел. Вот у неговсё есть и он может получить очень многое но это всё ему не приносит банальную радость.
Просто так важно что бы что то было особенное, что бы что "это" хранилось и лелеялось в душе. Наверно мечта?! Мечтать оказывается очень важно. Ведь один мозг не может полноценно существовать в этом мире он начинает самоуничтожаться и только мечта даёт ему надежду что он нужен , что ему есть за что цепляться, есть к чему стремиться. Наверно этим человек и отличается от других животных!? ОН МОЖЕТ МЕЧТАТЬ!!!
Мне грустно... ведь я.. я больше не мечтаю...не строю планов, не намечаю цели. Ведь всё же уже есть! А остальное? А остальное уже стало не важно.
Слёзы... опять немые, глухие, где-то глубоко в подсознание. Такое уже было, я помню. Но меня тогда спасла мечта. А теперь ничего нет. НИЧЕГО НЕТ!!!
А память всё таки священна!!! Она нас делает такими какие мы есть!! Помнить себя в этом мире значит быть!
[464x416]
Что такое кошка?
Это маленькие ушки, хвостик и мягкие лапки
Это миска с молоком на кухне.
Это шерсть на ковре и драные обои.
Это маленький котёнок непонятного окраса.
Это блеск круглых глаз в полумраке комнаты.
Это топтание на круди по утрам и тёплый комочек у ног.
Это задорный прыжёк на колени с когтями и урчанием.
Это нежность прикосновения и пушистый хвост задёрнутый вверх.
Что такое кошка?
Это маленькие ушки, хвостик и мягкие лапки
Это мышка на пороге дачного домика.
Это крохотные грязные следы на машине рано утром.
Это мокрый маленький носик и шершавый язычок
Это бумажный бантик на верёвочке
Что такое кошка?