Ехала сегодня по Ленинскому проспекту с Игорем... машины .. машины.. машин....дома.. асфальт...люди...
А на клумбах меленькие фиолетовые цветочки. Их полукруглые лепестки трепал ветерок.
Сегодня я попрощалась с Радостью... отпустила душой и сердцем.
Надеюсь ненависть не заполнить до конца мою пустоту.
Душа нарушила клятву - быть всегда рядом.
Вечного ничего нет?
А что такое "Вечность".
Иногда я захожу сюда и в другие дневники как в мавзолей, как в маленькие красиво украшенные гробницы, усыпальницы... в них меня нет.. в них больше меня нет...
Осталось дне недели до лета...
Цветы каштана отцвели ... сирень! повсюду сирень.. но скоро и она отцветёт - как много для меня это значит.
А я так и не погуляла по яблочному саду когда он цветёт в Коломенском .
Мысли трезвы как никогда. А сердце? А что сердце? Какое это имеет значение теперь))
Птица улетела из нарисованной клетке. Ведь в клетке больше нет ничего ценного для птицы.
[371x503]
Запутавшись в клубке из слов, из клятв, воспоминаний...
Как в нитях цветной, манящей, липкой паутине
Пытаться тщетно сделать вздох, но душит, режет
Путаница мыслей и ненавистью очерняется святая память.
Кричать кричать кричать....Кричать!
Никто не слышит всхлипов, их заглушает шум воды из крана.
Закрыть лицо руками скривив подобие улыбки - смешно не правдаль
Я с вами, с вами, со всеми вами так приветлива нежна...
Противно падать в слизистую пакость тонуть в ней и не просить..
И не просить о помощи! Нельзя!! Нельзя...
Ведь вы слепы, глухи, глупы и так же как и я эгоистичны.
Забыть скорей... забыть...
Начать тянуть за кончик нити, наматывая заново все переживая.
Забыть скорей ...забыть...
Уйти от сюда... убежать....
[500x499]
Меня тошнить от самой себя. Выворачивает на изнанку..я замыкаюсь опять в себе? Или это опять временный психоз мозга? Мне что и вправду надо лечится?
Нет но всё же хорошо всё просто замечательно.. жизнь так прекрасна и удивительна и приятных людей так много и новых идей так много что кажется мозг лопнет...
Я болею простудой - чёрт возьми я никогда не болею простудой на пустом месте .. я вообще не болею физически... во мне опят появился негатив.. осознанный какой то, с какой то ненавистью .... перемешивающийся с позитивом ....
Но всё ведь замечательно.
Чего то не хватает!
[452x600]
Осторожно и медленно, как на цыпочках, подползает всепоглощающая тишина. Тихо, спокойно... и душно от света, от желтого искусственного света, льющегося из лампы с раскаленной тонкой нитью, облаченной в прозрачную клетку, пойманной в стеклянную банку.Ночь властвует над дремлющим городом, над затихшими деревьями и дрожащей гладью асфальтовых ран. Недопеределанный вечер, застывший в комнате, растворяется, преломляясь в искаженной сетке окон. Смешивается с грубым фонарным светом и продолжает влачить свое жалкое существование сквозь стрелки, сошедшиеся в верхней точке циферблата.
Пустые дни, наполненный звуками мир. Ярко-голубое небо и свежая зеленая листва. Для кого это все, для чего это все? Зачем светит солнце, если крыши и темные очки отрицают эту светлую небесную пыль? Для чего шелестит листва, если осенью ей тихо шуршать, умирая под ногами прохожих? Зачем жить человеку, если ему все равно погибать?
Жить, жить, жить... Существовать? Нет. Жить.
Жить, жить, жить... Биологическая команда организму. Синтез белка, комплементация РНК, окисление углерода... процессы, происходящие без участия сознания и подсознания, без участия самого человека непосредственно. А в клетку с синапсами нервными импульсами поступает электрический сигнал. Жить, жить, жить... Для чего? Для кого? Для чего, для чего вдыхать новую порцию кислорода? Чтобы существовать? Да. А существовать - чтобы жить. Жить. И непременно улыбаться. Голубому небу, белым облакам. Для чего они плывут по небесному океану? Для кого рассекают голубую гладь? Для того, на кого они обрушат свой дождь? Люблю дождь. Прикосновение облаков. Но дождь – это слезы. Слезы неба. Чьи-то далекие безмятежные капли из ясно-голубых глазниц. Пустых глазниц в бесконечность. Бессмысленного красивого взгляда, как у куклы... Фарфоровая планетка. Не трожь : упадет и разобьется. Разве тебе не жаль? Нет? И мне. Но не нарушай хрупкого равновесия. Пусть планетка вращается и радует свое солнце. Радовать Солнце. Разве не мотив для фарфорового взгляда? Нет... Лишь кукла. У куклы нет души, хотя она и умеет чувствовать... Чувствовать, даже не имея возможности вдохнуть воздух. При рождении она не вскрикивала от боли, наполняющей расправившиеся легкие. Потому что куклы не умеют дышать. Не могут вбирать в себя частичку пространства, заполняя им каждую клеточку своего естества. Вдыхать чужую боль, чужой страх, незнакомый смех, чужую неиспытанную любовь, не рожденную человеческую мечту... Не разрушают ткань времени поспешным неосторожным шагом : наоборот, полотно неизменного аргумента разрушает их, унося своим потоком в полноту небытия. Люди, куклы, маски... Почему так часто это совпадает? И свой главный дар –душу, сердце - человек прячет за тысячу масок, за фигурный забор из лжи и узорчатую плесень лицемерия? Хранит там в сундуке, не проливая свет. Бережет? Но ведь без света других людей этот дар погибнет. Человек, его сущность, его истинное «я» не может существовать отдельно от других людей. А если может – это удачный самообман. Индивид – всегда «один из». Люди всегда вместе, испокон веков. Вместе, но... быть рядом и сосуществовать не значит вместе жить... Жить, жить, жить, а не существовать... А люди прячутся, прячутся за неприступными стенами, замуровывая собственное счастье. Так сложно сказать простые вещи, искренние, идущие из глубины души... И так просто солгать, выбросив ключ от сундука-сердца. Гордость, страх, презрение... ненавижу, ненавижу, ненавижу... Это ли есть «жизнь»? Счастье – маска, если хотя бы щеколда цела на двери. А может, стоит громче постучать? Тук-тук-тук...
Оборванные мысли, спутанные провода, гудящие улицы, бессмысленные пустые озера глаз. Кому, кому это нужно? Человеку... Слабое трусливое существо, ты спряталось в мир собственных фантазий, нереализованных планов, непрожитых дней, незамеченных радостей. Ты ходишь по слезам неба, не снимая тяжелых ботинок существования, переступая через прозрачные ручейки, бегущие по стандартно-улыбающемуся лицу. Слезы – это слабость. Их никто не должен видеть. Какую боль приносит это заблуждение... Заблуждение, истина... Граница между ними... Условно-субъективное восприятие мира в данной точке пространства под углом тридцать градусов к горизонту. Неизменно из левого угла. Одна пара глаз, поднятых в небо. Один взгляд на облака. И...ничто.
А старое солнце нового дня на заходе светит в окно, прикасаясь лучами к щеке и оставляя на ресницах прищуренных глаз крошечные радуги. Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан. Фиолетовое Солнце Горит Закатом, Желая Обогнуть Конец.
Бессмысленность пробирается в радужные краски, наполняющие лечебным теплом. И озорные лучи скользят по лицу своими тонкими пальчиками, оставляя наивный след улыбки. След. Свет. Взгляд.
Все же
[456x699]
Что у нас по плану?
1) Пройтись по магазинам и прикупишь шмоток - денег дали дофига так уж потратить даже и не знаю как.
2) Начинаю думать где бы провести летний отпуск - мои пристрастия к горам и лошадям остались так уж наверно будет конный поход на Байкал - поживём увидем.
3) Надо заняться конкуром в плотную хорош отлынивать.
4) И купить се профессиональный фотик - похоже мну колбасит и плющит делать фотки красивые)))
5) Заменить сотовый телефон и выкинуть старую сим карту!!! Да да !! хм. ну асю я ту же оставлю - привыкла к ней но она изрядно подчищена!! и думаю будет чистится дале- далее пардон если кто то попадётся под удаление . значит я так решила! Объяснять причины не считаю обязанной!
что ешё?
Я милый и нежный Няка)))
Да да всё тот же - только теперь за своё душевное равновесие растерзаю с особой жестокостью.
Так уж всех вас люблю убейте себя сами)))
Мне помогли. Не этого я хотела и не так - но мне помогли. Я удивлена! Честно! Правда похуй на всё и всех - но всё же мне помогли - насильно! Не ну чёрт возьми насильно но помогли . мать вашу!!
мне нужно было завести тетрадочку и блокнотик. В тетрадочке записывать имена людей которые побыв со мной чуток - исчезают , а в блокнотике клички животных, которые умирают стоит мне их полюбить.
я выдохлась.
сегодня 24 апреля.
Вот смотрюсь в зеркало и смеюсь над собой через слёзы! И смех такой какой то не то озлобленный, не то обиженный, не то с отчаянья... хрен его знает... не хороший смех. так и хечется ударить себя со всей дури по бошке. А глаза у той кто смотрит на меня опухшие от слёз и лицо какой то перекосившееся.
А меня на работе вчера начальство назвало абсолютно беззлобленым и безответным человеком.
Забавно?
А да хрен его знает.
Ну ... я вас всех люблю вы мне все дороги о многих вас я думала очень часто и очень хорошо.
Ну ... видимо млин не знаю... не положено мне ... обвиним щас все мою карму.. да да карма у меня такая быть доктором и шерифом всегда.
Только ктоб мне помог бы...
простите.
хотя наверно я всё же ошиблась... а свои ошибки очень трудно признавать
[282x344]
Я свободна?
Я свободна от груза?
Я наверно уже умерла?
Нет?
Все слова уже сказаны?
А те которые - нет , то значит их уже не кому сказать?
Желание оседлать коня и бешено стегая его кнутом скакать на встречу закату... упасть в траву наслаждаясь жизнью... и шепотом ... тяжёл сглотнув от нахлынувших воспоминаний произнести :
-За что ты так со мной, за что!!?? ведь я тебя люблю жизнь! За что ты меня так ненавидишь и за что отнимаешь у меня всех кто дорог душе?
Самым верным другом оказался этот дневник. Всегда рад мне... и не важно плачу я или смеюсь или ненавижу.
Я оказывается люблю тебя мой маленький "смех пустоты" - надеюсь мы не потеряем друг друга в этих буднях, в этих праздниках среди всех этих людей...
прости меня.
всё как раньше всё как всегда
Привыкнуть невозможно, но можно смириться.
Жить без кукол, без поддержки, без любви и белой сказки, жить без мечты .... жить без Радости, без надежды.
Просто наверно каждому своё. У каждого своя жизнь, своя судьба.. ну если хотите своя ноша, свой крест...
Видимо мой путь на этой планете, в этой жизни- прожить одиночкой... и радоваться мгновениям когда я люблю кого-то или меня кто-то любит в вответ.
Вообще громкие)) печальные слова... вот вот... не грустные, а печальные...
Я не могу попросить.
тихо так... спокойно... снова...
а я так отчаянно хотела разрушить законы вселенной.. повернуть, развернуть всё. Я всего лишь тоже хотела свой кусочек счастья!
И что же? Я убилась.. покалечилась... но не смогла удержать в ладонях заветное тепло. - Мне не дано, мне запрещено!! ??Вновь натыкаться на холодные и равнодушные стены.
Почему я не люблю людей? Они все без исключения причиняю мне боль... невыносимую боль. Дарят надежды, мечты, поддержку , а потом когда в этом всём нуждаешься больше всего отбирают... при этом толкают в грязь с укором говоря что жизнь - дерьмо привыкай девочка. И я привыкаю... раз за разом всё крепче и крепче строю барьер от людей.. спасаясь от них не разбирав кто из них хороший кто плохой!! А Зачем!? И тот и другой рано или поздно причинит мне боль .. жизнь такая - человеческая сущность!!!
А так и никто не знает! Ни кто не знает...
я отдаю своё счастье другим, отдаю себя другим... и люди берут не осознанно принимая как должный факт.
"Слёзы" Сколько же было людей , судеб... каждого кого я касаюсь сердцем, каждого которого я нахожу в этом мире.. я помогаю всей своей душой, всем своим существом... а когда вижу что человек во мне больше не нуждается.. что у него уже всё хорошо он "отпадает" от меня... я становлюсь не нужной, и уничтоженной, разрушенной.... И? молча со слезами скрываюсь с горизонта этого человека.
Ты помнишь Ленок?
Ты всё всё помнишь....
именно ещё и по этому ты ненавидешь людей... потому что ни кто ещё не согласился остаться со мной!!! Ещё ни кто не позвал меня с собой по жизни... просто все всегда пользовались мной.. каждый как мог... а я позволяла... потому как знала и могла дать что хотят эти все люди. Маленький глупенький ослик!!!!
Но .. но мне тоже нужна помощь - которую я не могу попросить!! тоже нужна поддержка которую мне ни кто не может дать !! хотя бы изредка верить в справедливость - которой ни когда не было в этом мире...
Грустно.
[699x526]
не знаю...
Сон, сахар, впускал ваше наводнение мечтаний Как волны сладкого огня, Вы безопасны в пределах Сна, конфетки, позволяют вашим наводнениям прибывать врывающийся И нести Вас к новому утру..
[466x699]
Фарфоровое лицо, блеск искусственных волос, маленькие пальчики и ладошка, неизменно загадочная грустная нарисованная улыбка. Я куплю себе куклу...
Дам ей имя и сошью зелёное платье из тонкого шёлка. Кукла меня не обидет, не предаст, не соврёт... кукла всегда рядом когда плохо и когда весело.
Я прижму к сердцу игрушечное хрупкое тельце и мне станет теплее даже в самое холодное зимние утро.
Мои слёзы будут падать ей на личико - и кукла заплачет вместе со мной .. моими же слезинками. Я сплету ей весной венок из перво-цветов и посажу на берег ручья, рядом тихонечко присяду на прошлогоднюю листву и расскажу о прошлом, о настоящем... поделюсь с ней своими мечтами и разочерованиями...расскажу кого я любила. а кого ненавидела..
Лучшем другум... лучшем собеседником и слушателем станет моя маленькая кукла.
Только вот ведь беда... нет у мня даже куклы.
Она впивается пальцами в нервы.
Она отдается внутри каждым вздохом.
Цепляется за стрелку часов и замедляет их ход.
Тишина.. Разрезает пространство с беззвучным скрипом. Скрип ручки о бумаги. Скрип бумаги о книгу. Книги о клавиатуру. Не чувствую. Нервы...
Неслышно пролетает птица. Безмолвно колеблется литсва. А секундная стрелка отсчитывает время, струящееся сквозь пальцы. Отзвук движения стрелки. Тишина. Стук. Тихое эхо. Еще секунда. Стук...
Сердце подстраивается. И теперь каждая секунда бьет в виски. Пульсация расслабленных вен понатянутым нервам...Нервам...
Тишина, разрезаемая тонкой острой стрелкой.
Пожалуйста, самолетиком...
(с)
[699x375]
перебирать бесконечные дневники удалять, чистить ,восстанавливать, закрывать открывать их... и так до бесконечности....а всё почему? ответ прост... но я его не произнесу... мне не кому.
Я устала. от всего и всех устала. просто устала.
мне очень трудно что либо делать: вставать и идти на работу, есть, ходить в ванну, красится, думать что одеть,слушать людей, отвечать им что то... я уже не мечтаю.. а что это такое мечтать?Это строить планы? Но у меня нет планов.. нет желания строить планы...
я растворюсь в воздухе... тихонечко так... незаметно....
Помоги мне!
[468x698]
тяжело мне. тяжело. взяла на себя чужоё ..чужой ад, чужой негатив накопленный за многие годы. мне совой тащить то ели ели получается... но нет это не жалоба! и обратно его тебе не отдам!!! Просто временами мне до слёз тяжко... а ты меня ещё и ненавидешь.. да ещё все эти предсказания будущего, все эти знаки, вещие сны, кошмары, бессоници, нервные припадки, срывы, попытки самоубийства... я рехнусь... я больше не могу и каждый раз говоря это и вытерая очередную порцию соплей и слёз я продолжаю ползти...ползти и тащить или выталкивать тебя я уже не знаю как это всё назвать. Честно, бывают моменты когда я уже ничего не хочу.. только что бы всё это закончилось... прошло почти пол года... ?середина апреля!! уже!! Я всё ещё живая- посмотрела на себя в зеркало и надо же ещё не выцарапала себе глаза. ве вырвала волосы и не покалечила себя ещё как то. Удивительно.
кто бы знал как мне тяжело. но повторюсь это не жалоба.
мне щас так трудно общаться с любыми людьми. угроза потерять работу...и всех своих не многочисленных друзей..., но я даже не шевелюсь по этому поводу - мне так тошно в груди ток больно, тяжело.. не выносимо тошно... что всё меркнет перед моими глазами.
А стандартно-рабочая улыбка дается всё тяжелее и тяжелее, и голос делать мягким и приветливым всё труднее и труднее.
Я ведь справлюсь? Правда? Я ведь смогу, я выдержу!!!?? Я сильная!!?
но в ответ только ТИШИНА
Противно... как же всё таки жаль что от тишины и пустоты не умерают.
А мне наградой просто знать что счастье коснулось твоей души и разум твой чист и ясен. Ну ты меня прости я не могу уже порадоватья за тебя и быть довольной плодами этих бесконечный дней... этих бесконечных ночей!..
Не способность души выразить свои чувства...
Путаница мыслей! от Ада до Рая всегда только шаг! - Одна только мысль!! И ты либо в Аду либо в Раю...
Мне бы выколоть себе глаза что бы не видеть красоту этого мира. Мне бы отрезать уши что бы не слышать музыку и пение птиц, голосов людей...
Говорят если долго и сильно долбишься в закрытую дверь .. то это не означает что за ней никого и ничего нет. Просто хозяин боится впустить.
Я права Радость?
Только.. только можно сильно покалечится об эту запертую дверь. И когда она откроется ... что будет находится на пороге!!?
Что такое для каждого человека любовь? Что такое вера? Надежда? Почему фундаментальным качествам нашей души нет четкого определения? Хотя, это в принципе как раз логично.. Чувства не поддаются разуму.. Тем более эти.. Но... Это не совсем чувства.. Это нечто большее... Такова моя точка зрения...
Вера.. Вера в светлое будущее.. Вера в любовь... В людей... В справедливость... В честь.. В совесть.. В Бога...
Надежда.. Та, что умирает последней.. Надежда на лучшее... Надежда на лучшего друга... На совесть других людей... Надежда на корабль с алыми парусами.... Который увезет тебя из этого темного душного мирка...
Любовь? Любовь - это надежда на то, что тебе верят.. Вера в то, что надежда есть... Надежда, основанная на вере... Вере другому человеку... Любовь - это бриллиант... Такой же многогранный и чистый... И в нем также много слез...Любовь, как и бриллиант, требует огранки... Уверенных рук мастера... А если мастер неловкий, то алмаз - влюбленность - умрет, так и не став бриллиантом... Так и не показав всего своего прекрасног блеска и теплого сияния....
(с)
Это цитата сообщения Jleshka_TehNOdroZD Оригинальное сообщение
Naoto hattori
[500x399] [500x629] [500x469] [500x426]