Люди души коптят на бездымном огне
И смеются от счастья, как дети.
А по чьей-то сутулой, угрюмой спине
Хлещет плетью разгневанный ветер.
Над шеренгой пустых, обезличенных лиц
Плавно реют бездумные грезы.
А из чьих-то безжизненных, мертвых глазниц
Льются мутные желтые слезы...
Гулко колокол бьет - это время мое;
Черный всадник седлает коня.
Вот уже за углом вижу мрачный Содом -
Это тени встречают меня.
Черный кот обнажил в липкой крови клыки;
Слешен шепот, похожий на плачь.
Свой топор затупил, жизнь рубя на куски,
В грязном саване мрачный палач.
Свечи тускло чадят, из сгоревших церквей
Раздается пронзительный вой.
Пена капает с крыльев летучих мышей,
Что кружат над моей головой.
И сжималась рука, расширялся зрачок,
Мысли вялые шли чередой.
Время мчалось вперед, как гигантский волчок,
Сильно пущенный чьей-то рукой.
Год за десять - и мимо вся жизнь пронеслась,
Мысли были и канули в вечность.
Ты и сам не заметил, как нить порвалась.
Тишина, пустота, бесконечность...
(с)
Нелепая странная Жизнь.
Немые безликие роли.
Нас Ненависть тянет вниз,
Лишая остатков воли.
Мы в ней растворимся вновь.
Нам доли иной не нужно.
Мы отринули прочь Любовь.
Мы забыли, что значит Дружба.
Упавший осенний лист
Не затронет замерзшее сердце.
Мы давно не смотрели ввысь.
Мы захлопнули в прошлое дверцу.
Мы погибнем в своем бреду.
Разум этот пожар не потушит.
МЫ затеяли эту Войну.
Мы в ней сами спалили души
(с)
автор не известен
Это цитата сообщения акме Оригинальное сообщение
ВОт так
Гала Рубинштейн "Любовь без перевода на язык..."
…Я тебя очень прошу, не говори мне про любовь.
Я слышать про твою любовь не могу.
Пойми уже, наконец, когда ты говоришь: "Я тебя люблю", так ты в эти слова один смысл вкладываешь, а я совсем другой смысл из них извлекаю.
Как будто ты кладёшь в шляпу апельсин, а я из неё достаю кролика.
А ты меня потом спрашиваешь: ну как, вкусно?
И я сразу в ужасе: мне что, его убить нужно?
И съесть?
А я его, наоборот, морковкой кормлю, и у него нос шевелится, и уши розовые просвечивают на солнце.
А ты, ну так, между прочим, предлагаешь: давай я тебе его почищу.
Я это себе представляю, и мне сразу дурно делается.
Тошнит, голова кружится…
Ну ладно, говорю, почисть…
И ухожу из дома, чтобы этого не видеть.
Возвращаюсь через час, а ты сидишь в кресле, весь пол в апельсиновых шкурках, а кролика нет нигде.
Ты мне вкладываешь в рот дольку апельсина, и меня немедленно рвёт от вкуса свежей крови.
Я думаю: убийца.
Ты думаешь: истеричка…
(с)
Это цитата сообщения Владимир_Гринчув Оригинальное сообщение
Любовь...
[435x600]
Мистики всегда говорили, что любовь начинается и заканчивается вместе с нашим «Я» и что мы не можем любить других, если сначала не полюбим себя. Как это понимаю лично я, Иисус учил нас: «Любите себя, чтобы вы могли любить других» (мне кажется, что перевод был немного искажен, и знаменитое выражение «Возлюби ближнего, как самого себя» имеет несколько другой акцент). Многие люди считают, что они смогут полюбить себя только в том случае, если сначала их полюбит кто-то другой. Но пока мы сами не станем источником любви, мы не сможем привлечь к себе любовь другого человека.
Пока мы не любим себя, мы беспокойны и замкнуты. Мы пытаемся избегать компаний, или, наоборот, чересчур стараемся, угодить кому-нибудь, мы ощущаем себя зависимыми и несчастными. В некоторых случаях мы берем на себя ненужные роли. Все это только отталкивает от нас других людей. Мы можем обманывать себя, говоря, что у нас так мало друзей по той причине, что мы живем в городе (деревне), мы бедные (или богатые), или потому, что мы скромны, или же что нам просто лучше жить в одиночестве. Истина заключается в том, что мы видим себя не достаточно хорошими, а других людей — опасными. Некоторые в нашем присутствии чувствуют себя неловко, другие постоянно напряжены и так далее. Поэтому мы не можем завести никаких дружеских отношений.
Моим домом снова стал рабочий кабинет. Только уже беспричинно. Я ни кого не жду и не смотрю через каждые пару минут на асю.
Выключенный свет, музыка из дневника, чай и бесконечный покой...
А вечера стали такими же как и были в прошлом году ...в туже пору... в туже осень... Темнеет быстро. За окном огни соседнего белого здания гостиницы, Ленинский проспект всё так же перегружен машинами, оранжевые огни автострады .... огоньки окон высоких домов за парком. Иногда можно увидеть луну... она всегда появляется в одних и тех же местах.. я любила за ней наблюдать сидя на кресле Аллуны... вот так сидеть поджав под себя ноги и укутавшись белым пледом, а в ладонях чашечка...
Это одна из многочисленных причин по которым мне нравится моя работа... из за тишины и свободы.
Всё так же как всегда но по другому.
В последние месяцы я превратила свою каморку в уютное гнёздышко заполнив крошечное помещение новой мебелью и техникой, пальмами в горшках, красивой посудой, ракушкам и сухими цветами, одеждой и книгами. Раньше я забивала на это и ничего не делала похожее....
тут хорошо и не хочется возвращаться домой... а на выходных иногда возникают мысли приехать сюда .. просто так....
а раньше .. зимой... я так и делала...
Дом милый дом - вот с этими словами я захожу в стеклянные двери по утрам.
Когда перестаёшь соответствовать какому то образу в голове у человека ( а точнее милой и пушистой Няки) , этот человечек уходит и хорошо если не кинет что нибудь мерзкое.
а я усмехнулась в очередной раз и всё!!
Людей много -не нравится, цинично да?
Надежда моя хрупкая и нерешительная как только что вылупившейся мотылёк из своего кокона
- Меньшее зло, рождённое из боли умирающей пустоты.
_________________________________________________________________
Выбирая из двух зол меньшее,нужно помнить - что всё таки вы выбрали зло.(с)
Время моей жизни стало измеряться не часами, днями, неделями...годами, а прочтёнными страницами из книг, которые бережно хранятся на полках.
Стала ждать снега.
Особенно рано по утрам когда сонно и лениво гуляю в темноте с собакой и поздно по вечерам когда выхожу из автобуса на одной и той же остановке.
Я думала что стану ненавидеть снег и холод и зиму , которыми я почему то восхищалась когда то.
Я скучаю по снегу. Начала скучать по зиме... по снегопаду, морозу, гололёду, вьюге....замёрзшим рукам и пару изо рта, по тёплым свитерам и шапке... шарфа у меня по прежнему нет... но его я смогу связать сама.. такой же... как...глопо?
Она ведь скора придёт - Зима !!! Вместе с январём....февралём и мартом... апрелем.
Вчера вечером решила выпить пивка- я не пила уже несколько месяцев.
Боязливо вертела открытую бутылку. Опят будут адские боли.. пару минут тишина.. а ну и хрен.. ни чего не будет я здорова т.к. отказалась..... И со спокойной душой пила весь вечер на полу своей комнаты, слушала музыку , жгла свечи и кадила ароматными палочками...
Но чего то не хватало внутри. Наверно боли. Даже как то не привычно.
Хотелось почувствовать ну хоть какую нибудь ностальгию ну хоть по чему нибудь или кому нибудь- но пусто.
Из меня всё вырезали.... всё.. всё до последнего эмоционального чувства из памяти каждой моей клеточки ... чистая как божья роса- вот что меня бесит.. меня бесит эмоциональная пустота... нет чувственной память .. нет памяти об отношении к чему то из прошлого.. есть анкетные данные без отношения к ним...Меня ни что не трогает, практически ни что.. всё становится очередной строчкой в анкете.
А знаете что это? Это остановка в развитии - передышка, ведь когда мы чувствуем мы развиваемся в нутри...
Не могу вспомнить себя - эта банка =( но что если её не будет? Что если я вспомню всё? Я захлебнусь чем то? что это маленький страх? разве может быть хуже чем было?
Ищу новое отношение ко всему что было и что есть.... стараюсь, но в памяти не всплывает ничего важного и ни кого важного. Изредкие вспышки гнева и раздражения достойных причин которых я не нахожу . Забавно.
Плаваю ... где то приятно плаваю в чём то похожим на молоко (туман комнатной температуры) - это какая то новая для меня энергия (состояние). Оказывается и так тоже можно существовать.
О как же ты был прав мой дорогой Олег назвав меня позитивным пофигистом.
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
так страшно смотреть и видеть, как исчезают отношения.
как больно чувствовать каждой клеточкой тела как испаряется все самое хорошее..как уходит любовь.
как песок сквозь пальцы уходят добрые и нужные слова, как уходит, хлопнув дверью, доверие, как ухмыльнувшись, улетает понимание.
как стоишь перед закрытой дверью, колотишь в нее кулаками, ногами, кричишь, захлебываясь слезами...
и понимаешь, что все. навсегда ушло то, что больше не вернуть, что не откроешь эту дверь больше,
и осталось только чувствовать, как за тобой в глазок ехидно наблюдают когда-то такие родные и близкие глаза...
и вроде бы ваши отношения, и вроде бы ты играешь непосредственную роль в них, а понимаешь, что ничего, что уже ничего сделать не можешь.
ничего не изменишь, ничего не поправишь.
ошибок не исправишь.
(c)
Меня что то бесит , а что понят не могу... я бы сказала что бесит всё и все, но это было бы слишком обобщённо. Я как радостный псих...смеюсь , шучу и радуюсь чем то словно под экстази. Беспричинно как то.
Но внутри меня что то бесит меня....
И всё же...
Каждый вечер я заполняю хоть чем нибудь: чтением , рисованием, игрой на флейте, уборкой, готовкой, гуляньем с собакой.... только бы не уходить в себя.. только бы не падать в себя...
В метро и в автобусах я аккуратно искоса всматриваюсь в людей....играя с мозгом и фантазией ... представляя их обыденную жизнь... Иногда хочется неистово засмеяться....иногда и смеюсь.
Люди всегда меня забавляли. Но в последние месяцы особенно...
Хочу что бы меня что то удивило, зацепило... иногда такое случается... на пару минут....
Это цитата сообщения SHYNING Оригинальное сообщение
Блогун - интересный вид заработка в сети..))
Я вот недавно узнала, что в сети можно не только общаться на интересные темы, но и вполне эффективно зарабатывать на этом..)) Самый проверенный способ - сайт Блогун. Мне, например, по душе сидеть дома в тепле за чашечкой кофе и, никому не мешая, зарабатывать деньги в сети..)) Если вам тоже, то зарегистрироваться можно здесь. Удачи всем..))
Вообще когда с утра сидишь с начало в одном банке, а потом тут же едешь в другой с переводом контакта по валюте то как то забываешь про всё что тут написано и всех кто тут есть.
А придя на рабочее место и открыв почту чистишь её без разбора оставляя и читая только двух людей но не с лиру. как не странно.
Всё бредни.. пустые бредни от нехватки банального плеча в которое хочется по хныкать. ...хотя бы иногда.....
И быть уверенным что тебя потом этим хныканьем не попрекнут.
Так уж мне кто то да нужен .. хотя бы иногда...хотя бы в раз месяц при ПМС когда истерю и хочу жрать.
И не надо мне говорить что всё будет хорошо, что бы я не расстраивалась... - у меня прекрасная жизнь, я многое могу и многое имею. И моё изредкое хныканье скорее от скуки и безделья - но тоже этакае развлечение.
Когда мне хреново ни кто никогда не мог меня успокоить просто те люди которые окружали меня в тот момент не знали тех слов которые меня бы встряхнули и заставили банально задуматься.
А в прочем какое это всё имеет значение.
Ведь когда я публикую розочки и ландыши я людям больше нравлюсь - маленькая снежная девочка. Какие красивыйе цветы и стихи, у тебя открытая чувствительная душа...оооооо
чтоб знали души у меня нет, и совести тоже... последняя не вложена родителями при воспитании , а первая затоптана некоторыми тварями.
Через свои руки мы творим душой прекрасное... когда пишем картины, играем музыку, читаем стихи и рассказы... смотря на что то прекрасное мы с восхищением говорим это сделано с душой, с любовью.
Когда нибудь кто нибудь задумывался почему так важно когда нас кто то обнимает руками, банально гладит по голове, берёт за руку...?- а ведь по той же самой причине... Через руки наша душа творит , выражает себя....
___________________
Трудно быть опорой и поддержкой самой себе.
Трудно после отчаянных слёз которых ни кто не видел встать подойти к зеркалу , улыбнуться и пусть с натягом и наиграно но всё же...это будет первая улыбка после слёз. И понимаешь что всё хорошо. Всё давно уже хорошо... но счастья это "хорошо" не приносит. Потому что душа не творит....
__________________
Но ведь всё хорошо пусть это хорошо и искуственное)) Наверно это моё ...
Маленький ослик сделал первый шаг по тропинке...верёвочка на шее в сотый раз треснула и оборвалась. Проржавевший колокольчик глухо упал в придорожную пыль. Но ослик не стал снова поднимать его и завязывая очередной узелок на веревочке одевать на себя. Незачем. Ослик прикрыл глаза....
Ну что же...? А ничего... всё как всегда, только наверно чуток по другому внутри у ослика. Ему больше ни кто не нужен.
Как то я узнала что всё люди могут быть счастливыми.
Хм... Да могут...Только не все знают как это и что это такое быть счастливым, а некоторые и не хотят быть таким. им и так не плохо "живётся".
_______________________
Даже если стереть у человека память из мозга , закрыть доступ к плохим воспоминаниям, он всё равно не станет счастливым . Он станет пустым, чистым как лист бумаги.... душе нужны будут карандаши и краски что бы рисовать себя. Но ...если рука возьмёт снова чёрный маркет? Ведь она не умеет по другому...
_______________________
Говорят нельзя научить человека любить. Сначало я спорила в нутри себя с этим утверждением , а потом приняла его.
Да нельза научить любить Можно только показать как это... на примере, взять эту руку которая тянется опять к чёрному маркеру и остановить .. показав что есть цветные карандаши и обняв неумелую ,упрямую такую руку и начать выресовывать новое на чистом листке жизни.