[350x563]Раньше пугался этой картины, отвращение даже какое-то испытывал. Сейчас узнал, что такое тессеракт, и наступил шок. Поражает, насколько Дали глубоко понимал. Вообще завораживающая тема четвёртого измерения... Вот эта мысль весьма достойной показалась.

Человек, движимый великой целью, может все. И ничего не боится. Совсем ничего. (с)

Какая, оказывается, позитивная тётка Арефьева. Было утром мерзостнейшее настроение, были причины, поделал кое-какие дела, а потом сел искать Башлачёва в p2p, в папочке с ним наткнулся на Арефьеву, послушал - и настроение выросло астрономически уже на второй песне.

Каким же должно быть это удовольствие. За ним готовы ползти, ради него согласятся умереть, убить, предать, продать близких. Что такое может привлечь человека настолько, что он перестаёт им быть. Масштабы. Ведь они наверняка уверены, что оно того стоит. А оно и стоит. Кто не знает этого чувства, не может говорить о том, стоит или нет. Не знаю, самого удивляет, почему я об этом думаю. Появляется такое ощущение, что я создан для этого, и пока мы с этим не встретились, жизни нет, смысла нет.

Я сейчас заметил - аж со стула вскочил. За окном-то самое настоящее небо. Я уже наивно полагал, что этот вот пастельных тонов полусумрачный кисель и есть московское небо, и другого не бывает, смог вечен. А сейчас - бесконечное, синее, даже с самыми настоящими звёздами.

[369x239]Настроение сейчас - странно, но уже в который раз возникают проблемы с этой строчкой.

Сел-таки за прочтение блогов, так как решил перейти на сон с 18 до 2, есть причины, а до завтра надо чем-нибудь себя занять, желательно - полезным, презентации в институт готовить влом, читать не влом, да и вообще давно заняться этим делом хотел.
Личности. Повышаю запросы к себе, хватит медузить, пора себя строить.
Мы очень похожи (я про людей примерно моей возрастной категории). Даже не обращал внимания как-то. Не думал, что настолько. Почитал некоторые старые ещё посты и посты тех, кто немного моложе, но это немного - уже такая история... Аж защемило. Я всего лет пять назад мог так же живо воспринимать и радоваться, не задумываясь, мы строили какие-то планы, верили в это. Сейчас ещё всё в моих руках, но взгляд уже немного другой. Были теоретиками, а теперь - практики. Всё возможно, самые дикие планы, но теперь просто взвешенный на это взгляд. Понимаешь, чем ради чего придётся жертвовать.
Наверно, смешно человеку более зрелому будет это читать, может даже умильно. Искренне надеюсь, что не обидно.
Но тут обратная сторона есть - притупилось восприятие. Этот вот туман... Я у ровестников тоже заметил - всё так же. Притупляется восприятие. Тогда просто не знал, что возможно, а что - нет. Знал чего хочу, да и всё. Надо срочно вытаскивать близких друзей, ломать все принципы, дышать, дышать. Никого ведь стороной не обходит. У меня, получается, чуть позже, чем у друзей, накатило. Не понимал, чего это, как это, куда это они все, поганцы, теперь ясно. Тогда просто думал, что хочу - значит будет. Теперь ясно, что надо над этим работать. А чтобы работать, надо себя строить. Вот он, план на ближайшее будущее. Но план - планом, а проблема главная всё же остаётся. Лень. Сейчас я переживаю эмоциональный всплеск, завтра буду опять спокоен и ленив. Хотеть буду сидеть и тупить в монитор. Вот, вопросик... Что же может быть логичным продолжением? Даже думать неприятно.
Неудачи принесут "мудрость", я стану паразитом, ведь научили бояться и разубеждают в том, что надо мечту свою в жизнь воплощать и если даже у тебя и не получится, то ты проложишь собой путь тем, у кого получится. Разубедят ведь. Рассказик один был, наглядный такой пример, Анри Труайя - Прибой. Буду себе ухмыляться максимализму, объяснять несмышлёным, что им учиться надо, а то дворниками станут. А потом работать, а то своё упустят. И сидеть буду, и смотреть "ментов". Ну или "Крутого Уокера". Может - футбол. Если всё удачно сложится и буду человеком интеллектуальным - что-нибудь даже научно-познавательное. И напиваться с сослуживцами по пятницам. И подшипники старые бояться выкидывать - вдруг пригодится. И на кухне сидеть в пять утра, объяснять своему неудачнику - другу, такому же, как я, что-то там о смысле жизни, потому что в романтичные студенческие годы Ницше удосужился почитать. Или вообще ничего никому не объяснять, а просто сидеть, телевизор смотреть после работы. А потом спать и работать. И телевизор смотреть. Уж увольте, лучше б удавиться. Понятно, что вероятнее всего так оно и будет, и никто не удавится, но вдруг вот блог сохраниться как-нибудь, почитаю потом, потянет нормального взрослого мужика на какие-нибудь странные поступки и форменное соплячество))
Понятно, что надо дело найти. И батюшка говорит - дело нужно, какие на этот счёт соображения? А я, вот, исчез. Не стал батюшке соображений писать. Потому что сам не знаю. Ведь дела-то имеют особенность надоедать, а, надоев, забрасываться. Из этой ситуации выход вижу пока один ясный - в армию после института. Ведь там в любом случае зарядку делать придётся. Даже если не хочется. Потом выработаю стереотип - буду использовать. Говорят - дурак. Странно. Тут же, так сказать, ва-банк. Если отказаться от этой мысли - сгнию нафиг. Всё будет прям до смешного сходиться с вышеупомянутым. Хорошо хоть, мама, вроде, начинает меня в этом стремлении понимать. Больше всего за неё боялся. Она всегда прям паниковать начинала, когда про армию думала.
Эх, влюбиться мне надо удачно, и всё получится. Подогнать себя хоть под какие-то нормы, и влюбиться. И восприятие вернётся, и море по колено, и идей горы, и вдохновение, и вообще, жить можно будет.
Писал в порыве, поэтому рвано получилось.

Ничем не замутнённая синева — что-то вроде торговой марки, по которой их узнают везде. И по кругу на каждом зрачке крошечными заглавными буквами выведено — Zeiss Icon. Буковки словно парят, они мерцают, как золотые блёстки… (с) [699x387] Читать Гибсона и Стерлинга, смотреть Ghost in the shell, слушать Prodigy. Если кто спросит - ушёл в киберпространство.

[239x365]Теперь появился ещё один любимый фильм. Чудесный, добрый и полный надежды. Образы эти гениальные просто. Семьи например, которая мальчика собиралась съесть. Или дикарей на машине. И всё выглядит как бы как сверхреальность. Мне кажется, так как там и будет. Бит вернётся. Рок-н-Ролл вернётся. И умрёт апрель, И родится вновь, и придёт уже навсегда.

Я тут, в последнее время, грузился. Смотрю сейчас, на свежую голову, на все проблемы - и вижу, что их нет. Всё только сам себе придумал.

Испытал нечаянную радость. Увидел солнечное небо в облаках. Очень давно такого не видел. Обычно, как не посмотрю в окно - или типично московское никогда не темнеющее полностью какое-то коричнево-оранжево-розовое ночное, или дневное серое унылое небо. А сейчас вот... Настолько приятно, что даже немытость окна картины не испортила. -Ptashka-, рад приветствовать.

Странно, как назло, все посты в последнее время получаются такими, что не решаюсь открыть их для кого-нибудь. Чуть ли не пугающие. И жалкие. Я меняюсь? Или это только периодичность? Получается, уже почти пол года я сам не свой. Пугающе меняюсь. Не верится совсем в то, что это только период. В обычном состоянии я всегда был несколько флегматичным. Со стороны часто выглядел задумчивым, отрешённым. С позднего детства привык всё воспринимать через призму преувеличенной, пафосной и драматичной литературной морали. Это также диктовало то, каким я кажусь. Внутри, однако, по той же причине, было много эмоций. Сейчас всё решительно наоборот. В общении со своими стал весьма живой, а внутри пусто. Совершенно дубово. Вероятно, формирование личности? На последние года полтора довольно-таки много событий. Как-то копилось-копилось, а потом резко стало всё пофиг. Весь мир в густом тумане. Ломаю, вот, голову над вопросом: пройдёт, взрослею, или вообще головой где-то стукнулся - не заметил?

Это цитата сообщения theother Оригинальное сообщение

Правда жизни!

Кто согласен с этим - цитируйте!
[200x300]