Это цитата сообщения Prosto_Lenny Оригинальное сообщение

конец лета

Я разрушаю привычные мне связи.                                         Ищу повод для ссоры.

Пытаюсь,что-то исправить,бесполезно.Только бешусь и злюсь.Но не на себя

Да не правда я его не ищу...

Я просто стала намного требовательнее.Немного?

снова вру.Я СТАЛА требовательнее.Меня тоже понять можно,я хочу чтоб ко мне по человечески относились и ценили мееня.

Здесь,- в дневнике даже, хочется писать о более серьёзных вещах,чем о своих замороках.

                                                                                                             Не получается.

 

 

Настроение сейчас - щас выговорюсь станет легче....

Это цитата сообщения dark_wish Оригинальное сообщение

я такая....

просто я сильнее...так оно и есть...я сильнее...пусть я не все правильно воспринимаю,но я стараюсь помочь,защитить...ты-это я и поэтому, наверно, я не заметила того, что произошло...просто я не такая как обычные девушки...решаю проблемы сама...свои и остальных,если могу....мне так удобнее,меня не изменить...знаю, что не женственна,что могу сделать много вреда...но я не знаю как по-другому... я всегда за себя и ещё за кого-то...так уж повелось....может ,если ты найдешь маленькую и беззащитную,тебе будет лучше?! я не знаю, но я не такая.....не нужно никаких предупреждений, ничего не надо....это инстинкт самосохранения и у меня он выражается именно так...
[500x332]

Настроение сейчас - щас выпью кофе и мир станет лучше...

может это и так как всегда,но звучит по-другому,во всяком случае из твоих уст...
всё хорошо... нет,тебе так просто кажется,это обычная видимость...
желание лежать/сидеть/стоять выбирай что хочешь и курить выпуская белые кольца у меня вызывает приступ паники...при том что я сама же беру в руку сигарету и прикуриваю...
а ещё сидеть на уроке и мысленно,а иногда может и вслух,(я не замечала,но может кто и видел) говорить,то что нет сил сказать в лицо...
твоё вечное "привет,как дела?нормально" доводит до тошноты и заставляет идти в другую сторону,хоть нам и по пути...

а ещё резко стала замечать,что чуть ли не с половиной нашего класса,да и не только класса мне стало не о чем говорить... и дело даже не в том,что все они совершенно тупы,нет....просто я сама от них оградилась...мне не интересны их тусовки в клубах,толпы народа в чьей либо квартире лишь только для того чтобы выпить...

по большей части всего этого времени,я пытаюсь сопоставить желаемое с возможным...и сколько не тверди,я буду поступать на геофак Нефти и Газа....и мне сильно пофиг на мой полнейший кретинизм в физике...плевать....

а честно,я просто схожу с ума от безысходности и бездарности...становлюсь агрессивной и дёрганой...

с Днём Рождения,папочка...извени,что в этом году я обошлась открыткой....просто мне проще подарить её,чем то что ты засунешь в дальний ящик....

Это цитата сообщения LamreTTo Оригинальное сообщение

Без заголовка

он приходит когда у тебя потолок заплёван
он приходит когда ты готова убить любого
кто напомнит тебе о времени года\суток
он приходит когда забываешь как бьют посуду

потому что в твоих стаканах утихли бури
он всегда не в себе он смеётся и много курит
он слегка утомлён бесконечными after-party
и глаза у него такие что можно спятить

он приходит и ты забываешь про сон и пищу
он не ищет любви он давно ничего не ищет
он садится напротив гитару берёт и разом
твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом

это мальчик «пиздец» это мальчик «сушите-вёсла»
это мальчик «плевать-я-хотел-что-случится-после»
это мальчик «сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме»
это мальчик «шизофрения-не-за-горами»

у него то пожар то потоп то медные трубы
он бывает пронзительно нежным но чаще грубым
он молчит запивает твои откровенья чаем
выгибается раненым тигром когда кончает

он целует твою ладонь говорит спасибо
ты встаёшь на дыбы ты как будто висишь на дыбе
он уходит и ты сползаешь по стенке на пол
опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель

он уходит и ты понимаешь что это финиш
собираешь себя по частям и опять половинишь
четвертуешь рыдаешь роняешь себя с балкона
каменеешь у зеркала как Медуза Горгона

это мальчик «привет» это мальчик «какая-жалость»
это мальчик «я-не-припомню-где-мы-встречались»
это мальчик «таких-не-любят-таких-стреляют»
это мальчик «пиздец»
ты жива ещё???
поздравляю


Ирина Парусникова

Настроение сейчас - в гавно....

всё кончилось...хах..."дружески"...знаешь,просто не стоило так играть...не стоило...потому что было очень больно...потому что 2 часа в слезах на полу...а потом утро-автопилот...и смех при твоих друзьях,так что ничего и не произошло...а я тебя прощаю и всё ещё грею в душе надежду на лучшее...глупо конечно...но я не знаю,что я могу сделать...я даже ненавидеть тебя не могу...ты сейчас один о ком я думаю...больше ничего не могу запомнить...но упорно вчитываюсь в строки учебника по химии...я даже болею...а ещё...я догадывалась о таком исходе...и боялась его...боялась опять быть отверженной тобой...после фразы "я боюсь повторения прошлого" я жила в предверии этого...не хотела...рвалась быть с тобой...но как в песне *боялся и потерял*...глупо так...по-детски...а ты даже ничего сказать и не смог...может всё это был блеф?...я не знаю...знаю,что очень хочу написать первой "привет",знаю что очень скучаю...знаю что сейчас одна...и нет того кто смог бы меня вернуть к жизни...но лето почти пришло...и я утону в нём...выплывет только сильная часть меня...щас главное сдать химию....главное не забыть себя...я тебя люблю....Макс...плевать,что ты не чувствуешь этого и никогда не прочтёшь....больно,противно,грубо....под дождём буду счастлива...

[382x564]

Настроение сейчас - дождливое

Настроение сейчас - нулевое

день 1...
день 2...
3 день....
4 день....

[473x698]

Настроение сейчас - запутанно-весеннее


[300x203]

Это цитата сообщения Eva_Lauren Оригинальное сообщение

Свое*

Очень часто все, что меня окружает, кажется совершенно чужим, неродным. Даже самая любимая музыка иногда надоедает, даже самая любимая литература иногда кажется глупой, даже самые дорогие люди иногда не понимают...

Я знаю, что где-то написаны мои* книги, которые я никогда не прочитаю...

Я знаю, что где-то сняты мои* фильмы, которые я никогда не посмотрю...

Я знаю, что где-то спеты мои* песни, которые я никогда не услышу...

Я знаю, что где-то нарисованы мои* картины, которые я никогда не увижу...

Я знаю, что где-то живут мои* люди,  которых я никогда не встречу...

Мы все приходим в мир обнаженными. Наши тела не покрыты одеждой, наши головы не наполнены мыслями. Открыв глаза, мы, как губки, начинаем впитывать все, что нас окружает. Нас одевают, и начинается обратный отсчет. Потом, становясь старше, мы начинаем строить замок собственных интересов. Выбирать из того, что встречается нам на пути, наиболее понятное и приятное. И мало кому приходит в голову, что с самым близким и родным, с самыми близкими и родными, мы, скорее всего, никогда не встретимся.

Мою* книгу может написать рабочий, живущий в Российской глубинке...

Мой* фильм может снять японский студент, используя любительскую видеокамеру...

Мою* песню может спеть французский бедняк, пытаясь в переходе метро заработать на кусок хлеба...

Мою* картину может нарисовать на каменной глыбе африканский абориген...

Моего* человека может родить в тюрьме женщина, осужденная за воровство...

А теперь представьте, насколько ярче, радостнее и красивее стала бы жизнь, если бы каждый нашел СВОЕ*. 

[272x350]

Это цитата сообщения Disty Оригинальное сообщение

++++++++++++++

задолбалась.....устала....
опять эта хандра и неопределенность..........
хотя я пытаюсь радоваться жизни, или по крайней мере тому, что называется "жизнью"... череда ярких вспышек эмоций, этакий винегрет чувств и полная апатия в конце каждого прошедшего дня....

уверенность купить новопессит растет с каждым днем...надо успокоить расшатанные до нельзя нервы...

Настроение сейчас - нормальное)

Мои мысли... не хочется их терять...

Рядом с сильной женщиной должен быть БОЛЬШОЙ МУЖЧИНА, чтоб она почувствовала себя ЖЕНЩИНОЙ.
Когда ты улыбаешся ты становишся красивее.
Я люблю, когда мне завидуют.
Не мешайте мне жить! Это моя жизнь! Что хочу то и делаю!

Здесь я не вся.

И-нет - это свалка мыслей, душ, желаний, масок, фантазий...
Я очень добрая, к добру ли это?
А я радуюсь чужим достиженьям! Чем я хуже?
Могу быть вредной, могу не быть.



Любите меня просто так.

я - ребёнок,который считает себя полной сукой....вот так вот....

Настроение сейчас - одурманеное

странно всё как-то и не осязаемо...живу кусками или вырезками,можно даже сказать кадрами...кадрами каждого дня...понедельник хождение по магазинам с антоном и подсознательное ощущение того что продавцы думают "Она его девушка",нет я не его...мы сами по себе,что не видно?...вторник вообще выпадает из недели - не помню ничего...хотя нет помню...Макс и его др...я тащусь от его улыбки...и вечером его " Тебе 1000000 раз спасибо))))"...пролетает бездумно среда и четверг...пятница с первой тренировкой и днюхой Зидана...и тупое сегодня...прошлась по магазинам и купила кеды,куртку,толстовку,лиф,капри...измоталась...нарвалась на разговор о праздновании моей днюхи..я хочу с отцом и мамой....а она хочет без него...мои слабые нервы этого уже не выдрживают...срываюсь и отменяю всё нахер...меня пытаются вразумить....не пройдёт...и на фоне этого всего я каждый день вижу Макса и его улыбку)...может опять затягивает?....всё это сплетается с иностранным,матикой,сигаретами и друзьями в один большой бедлам.....

Настроение сейчас - странное

как не странно,а уезжать из Бугульмы не хотела....хотела только к друзьям,а точнее чтобы они оказались там в Бугульме...там просто всё по другому: люди,нравы,воздух,вкус воды и прочее....хоть я там в большем количестве времени ничего не делала,но мне было там очень хорошо............больше ничего не могу сказать...подробный рассказ щас не в моей компетенции.....

[300x397]

Это цитата сообщения itsmylife Оригинальное сообщение

Без заголовка

Постоянно ищу себя. Вообще, надо было становиться подрывником - я беспрерывно веду войну и подрывную деятельность. В первую очередь - своей психики. Хорошо людям с принципами и убеждениями. Плохо таким как я, пропагандирующим свободу. Даже в условностях и традициях есть своя логика - в них проще жить. Хорошо усваивать готовые мнения из газет и журналов. Сложно формировать его самому.
В последнее время полагаюсь только на эмоции, плыву по ним, как по реке. Что самое интересное, чувствую, что плыву в нужном направлении. Ну или, по крайней мере, получаю от этого удовольствие и ощущение, что так и надо.
Хочу разобраться с обидами. Ужасное чувство - когда тебя обижают. Сколько раз задавалась вопросом, за что мне столько обид, кому я что сделала.. в последнее время думаю, что задавать этот вопрос бессмысленно. Бог нам ничего не должен, мы тоже друг другу ничего не должны. Это и есть жизнь, со всей ее несправедливостью и вопросом "за что". Кармой в каком-то роде. И ощущением, что так уже было, за круг не вырваться, наступать на грабли можно вечно.
Спасает вечный кофе....

Это цитата сообщения ВчеРашняЯ_лЮбоФФь Оригинальное сообщение

назад

взгляд назад...туда где одни и те же слова и обещания..твои слова мои обещания..или наоборот..
я помню я все помню...но я некогда не буду слушать умных советов,я буду так как я чувствую..а я?а что я чувствую?не тот вопрос..но тот ответ
как с самого начала..только уже не доказать..просто жизнь завязалась на одном..и если это пропадет..то все закончится..и будет путь только вниз.страшно?да.дико..до какого то животного состояния.первобытного страха..самое главное не думать..этому не учит никто.этому учишся сам.экзамен на тему как выкинуть все из головы.сдан на 3.поставленую из жалости.
я не смогу сказать НЕТ..я не смогу послать все..я..я перестала быть такой.быть собой.
пусть это будут не просто слова.пусть это будет не просто вместе...

молчи.лучше молчи.