Справился со своими навязчивыми мыслями. Мне снова никто (почти) не нужен, больше не хочу пить, больше не хочу прыгать на контактный провод электрички... Надобность в этом отпала.  Начинается принципиально новый учебный год...

Иногда одиночество достает. Но это случается очень редко. Конечно, есть человек, который близок мне по характеру, мылям и тд и тп. Но с меня хватило! Уж лучше учиться варить, это интересно. Паять умею. А вот варить - нет. Пока пробую приварить трубу к пластине...

 Вот и кончился МАКС.. Сегодня должны улететь французы и американцы, летавшие на авиасалоне, потом улетят самолеты, стоящие на поле... После посещения можно сделать вывод, что разваливаться в России нечему, ибо все уже развалилось. Среди наших экспонатов только два новых самолета. Внутрь их заглянуть не давали, а то бы посмотрел, из чего (из чьих деталей) они собраны. А то я охренел, когда увидел наши головки самонаведения для ракет с АМЕРИКАНСКИМИ микросхемами. А если война? Не могу поверить, что наши микросхемы хуже ихних. Ладнл бы микропроцессоры какие-нибудь, так ведь обычные усилители... В общем, обидно.

Еще были полеты пилотажных групп. "Стрижей" и "Витязей"  практически никто не смотрел... Конечно, дилетанту не понять, что самолеты изображают воздушный бой и выполняют сложнейшие фигуры... Кажется, мотаются как тряпки на ветру и все... Прилетели французы, напустили разноцветного дыма - все смотрели стоя и выли от радости. А то, что их фигуры намного легче в выполнении, никто даже внимания не обратил... Обидно за наших.

Самое интересное для меня - сверхлегкие летательные ( или летальные, как повезет) аппараты. Был выставлен четырехколесный мотодельтаплан и автожир с тянущим винтом.

Одно радует - пива было много!!!   

[700x525]

Думаю о предстоящей школе. 11 класс, экзамены, институт - в общем, раззвиздяйство закончилось. К великому сожалению. Идти хочу в МЭИ. Еще не решил, на какой факультет. Очень боюсь провалить экзамены... Такие каникулы у меня последние.  Впереди практика,  может, на ней будет весело...

Смотреть это видео

Делается элементарно: берется пустой аэрозольный баллончик, верх отрезается, в дне делается дырочка, туда вставляется охотничья спичка. В баллон засыпаются охотничьи спички, верх герметично обжимается .(На видео видно, как из баллона полетели спички. Чем плотнее обожмешь, тем красивеее будет.). Поджигается спичка в дне. Если хотите сделать дымовуху эффектной, добавьте туда магниевой или алюминиевой пудры. Можно добавить петард.

Сегодня я впервые в жизни взял в руки электрододержатель. Попробовал себя в таком нелегком деле, как электросварка. Все-таки дугу держать легко, да и варить тоже легко, главное электродом водить медленно и разрывов в шве не делать.  [700x525]

5 августа приехал с Украины. Ездил в Комышанку, Сумская область, 300 км от  Киева. Вот это жуть!!! Колхоз распался, хохлы сидят без работы. За 3 гектара земли они получают 150кг зерна и 250кг зерноотходов в год(!). Мелкие детали от тракторов достаточночасто встречаются в зерноотходах. Это чтоб животным железа хватало... Приходится в мельницу магнит класть, иначе хана мельнице и ремню. Да и тому, в кого этот ремень отлетит. 

Отдельная тема - еда. Едят много, готовят вкусно.  Только зайдешь на кухню -есть! Придешь к кому-нибудь - есть! Кормят, как на убой. Да еще и в дорогу картошку и тушенку дали. Килограмм так 20. Не, нести не тяжело. Но нах оно надо?

Центр области  живет бедно. Одно понравилось - среди маршруток очень мало "Газелей", в основном маленькие автобусы "Богдан". Да и проезд дешевый. По городу всего 5 рублей (1 гривна). От Комышанки до Сум 50км, маршрутка стоит 7 гривен. И ходит раз в 5 минут. У нас, чтобы доехать до Монино (25 км), надо заплатить 50 рублей, да и маршрутки ходят редко.

Еще интересно было читать рекламу. "Скасуем депутатскую недоторканность!". А вот на сигаретах пишут "Курцы помирают рано".

Отдельного упоминания заслуживает железнодорожное сообщение. В Сумах электрифицированных дорог нет, наш "скорый" поез тянул тепловоз 2ТЭ - "рабочая лошадка", старая и ржавая, в общем, в весьма плачевном состоянии.  Есть пригородные поезда, но они ходят очень редко, и их тоже таскают 2ТЭ. Конечно, в России тоже не везде электричество, но Сумы - областной центр! Ближе к границе поезд прицепили к электровозу ЧС7-143 (красивый очень и едет быстро), и в 4 часа утра мы покинули эту гостеприимную страну.

Самое главное, что спер лампочку из поезда, теперь у меня уже две лампы: на 10Вт и на 25Вт 110В!!!

[700x525]

Сегодня Великий День!!! Поздравляю всех  Железнодорожников с профессиональным праздником!!!

Смотреть это видео

Покатался на шлагбауме:rofl::rofl::rofl:

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Интересная вещь

Настроение сейчас - хорошее

В интернете наткнулся на "Электричество в садо-мазо". Суть статьи была в том, чтобы причинить человеку боль без видимых повреждений. Параметры машинки такие: выходное напряжение 25-30В, частота около 1 кГц. Да, народ далеко пошел!!! Жаль, что тему ту давно закрыли, а то мог бы внести немало полезных мыслей... В общем, как я "дружил" с электричеством.

3 года. Начал интересоваться, почему светятся лампочки. Спросил у бати. Объяснил, что электричество нагревает спираль. Дал лампочку с батарейкой. Убедился я в этом. Батя прикрутил к наличнику неподключенную в сеть розетку, сказал, что в нее я могу совать все, что душе угодно. В другие розетки совать ничего нельзя(((.
4 года. Во дворе чинили теплотрассу. Увидел электросварку, сказал "хочу такие же искры". Как раз к этому времени родители подарили мне шнур с вилкой. Засунул его в обычную розетку, взял в руки провода. Тыкнул ими в шкаф. Замкнуло, полетели в разные стороны искры, на шкафу черное пятно. Батя, видя, как мигнул свет, и в моей комнате раздался хлопок, побежал туда. Там увидел меня со шнуром в руках. Отлупил этим же шнуром.
5 лет. Сделал мне удлиннитель. Прикрутил два провода под один контакт розетки. Откуда он мог знать, что я ЭТО включу??? Поскольку провод был коротковат, взял телефоннные провода, прикрутил их к проводу удлинителя, все это в другой удлинитель. Попросил сестру включить... В комнате появилась голубая стена, когда она исчезла, то под самым потолком планировали какие-то горящие куски. Они медленно сели на ковер, оставив на нем две черные точки. К приходу родителей все убрал, поэтому мне не влетело.
7 лет. Папа принес неоновую лампочку. Увидел это чудо. "Мда, да у нее же спирали нету!Гореть она не будет!" Чтобы это доказать, я взял один провод от лампы в руку, другой рукой взялся за батарею. Воткнул свободный провод в фазу 220В. Лампочка вспыхнула! ААА!!! Больно было жутко. Так я узнал, что газы могут поводить ток))).
9 лет. Попался мне такой интрересный прибор - тиратрон. Неоновая лампочка с дополнительным выводом. Если на этот вывод подать напряжение или коснуться его рукой, то тиратрон зажжется. Один вывод тиратрона в розетку (фазу), другой на батарею (ноль). Лампа еле светит. Тиратрон держал в руках. "А что будет, если коснуться третьего вывода???". Коснулся. Опять короткое замыкание, тиратрон улетел под кровать,провод сгорел. Свет не вырубился. На батарее осталось пятно из припоя))).
10 лет. Батя отдал старый китайский тестер, попросил померять напряжение. Переключатель поставил правильно, а вот провод вынуть из гнезда "Амперметр" забыл. Включил в розетку. Опять КЗ, свет не вырубился. Переключил провода, померял напряжение. Оказалось 222В.
11 лет. Игрался с "лейденскими банками". В пластиковую бутылку наливается вода, в нее опускается провод, бутылка обертывается фольгой, к фольге другой провод. Это все я заряжал от люстры Чижевского (20 000В). Игрался, и зачем-то взял провод в руки. Жахнуло так, что аж дыхание перехватило. Даже вырубился на часик. Вечером пришел батя, увидел кондеры, поколотил.

С тех пор "крупно" (больше 220В) током меня не било. Один раз ударило 12В, да так, что коньки не отбросил. Подключил автомобильную фару к трансформатору 220\12В. Взял фару в одну руку, другой коснулся земли... Руки были "немножко мокрые". Вот это жахнуло! Все, теперь все провода изолированы от корпуса))).

# Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской.

# Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки.

# Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на
головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.

# Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте)
поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.

# Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со
слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый.

# Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие.

# Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера
становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с
полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска.

# Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле.

# Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и
путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях.

# Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.

# Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.

# Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом.

# Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово "бляяя" под шум мотора.

# Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.

# Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах.

# Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.

# Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями.

# Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам...

# Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены...

# Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи...

Это цитата сообщения Виктор_Поспелов Оригинальное сообщение

Тонна юмора про миталлл!

Дневник металлиста:


24 февраля.
Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнитофон и ушел спать.

25 февраля.
Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата.

26 февраля.
Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Мудак. Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно играет. И поет как ишак.

27 февраля.
Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто.

28 февраля.
Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что гавно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал гавно.

1 марта.
Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат мудак. Вон за стеной на гитаре хуярит, аж зубы болят.

2 марта.
Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить.

3 марта.
Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает.

4 марта.
Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, "фолс".

5 марта.
Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку.

6 марта.
Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал!

7 марта.
Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там херня какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею.

8 марта.
Мать дала по лбу.

9 марта.
Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь.

10 марта.
Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем!

11 марта.
Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил что это, он говорит мятал.

12 марта.
Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки.

13 марта.
Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо.

14 марта.
Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь.

15 марта.
Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то.

16 марта.
Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк.

17 марта.
Узнали про фестиваль мятала.

18 марта.
Зарегистрировались на фестивале мятала.

19 марта.
Слушали мятал. Круто.

20 марта.
Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО!

21 марта.
На фестивале все мудаки... вышли перед нами какие-то пидары, играли какую-то херню, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал рэповать, так ему в морду портянку кинули, суки! Мы две песни спели и ушли. Мудаки они там все.

22 марта.
Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп".

23 марта.
РЭП КРУТО!..



-------------------------------------------------------------------------



Местами имеется грубость и непристойности, но надеюсь вы поймете, оцените это с долей юмора и посмеетесь.

Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца:

POWER METAL:
Главный герой появляется на огненном пегасе, возносится к облакам и высекает мечом из грозовой тучи молнии, которые тот час же убивают дракона. Герой спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу. Огненный пегас ревниво бьет копытом.

THRASH METAL: Читать далее...

Это цитата сообщения Виктор_Поспелов Оригинальное сообщение

Правила гопника

1. Гоп - это звучит гордо.
2. Запомни: ты -гоп, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3. Называй всех "гоп" не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4. Жуй семки.
5. Жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде - ты же гоп.
6. Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7. Если у тебя нету семак - значит, ты не пацан.
8. Чтобы были семки, нужны бабосы.
9. Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10. Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11. Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12. Выбери себе лоха на улице.
13. Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14. Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15. Мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16. Если тебе надо покурить - мути у лоха сигарету или мелочь.
17. Если тебе, как настоящему гопу, нужны семки - мути рубас, а луче - два.
18. Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру - мути 3 рубаса. (не гони, на час хватит.)
19. И наконец если ты модный гоп, и еще + ко всему "пацаны погибают" - смело мути 10 рубасов.
20. Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21. Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: "Нюхай ногу!".
22. Если же к тебе подрулит модный браток и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23. Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24. Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как настоящий гоп.
25. Что бы одеваться как настоящий гоп тебе нужны бабосы.
26. Что бы намутить бабосы, посмотри на правило №9.
27. Ты должен одевать уточку.
28. Ты должен носить спортивный костюм.
29. При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки = кросовки).
30. Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки - на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31. Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы "Odidos".
32. Что касается причёски, тут без базара - башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33. "Smint" --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34. Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим гопом.
35. Вась, лифт - это твоя территория.
36. В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37. Если ты не покурил в лифте - ты не пацан. (Пацан = гоп).
38. Если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему одолжение, что едешь с ним вместе.
39. Не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а - это тоже твоя территория.
40. Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с братками, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубас (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41. Как настоящий гоп ты должен курить ганджубас.
42. Что бы курить ганджубас тебе нужны бабосы. №9
43. Шпиль в "Контр-Страйк"
44. Что бы шпилить в "Контр-Страйк" тебе нужны бабосы. №9
45. Ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
"Контрал-Страйк" называется "Контрал-Страйк".
46. "Контр-Страйк" называется так потому что когда-то "огонь" стоял на клавише Ctrl, а Strike с английского - удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали "Контр-Страйк".
47. Нюхай ногу!
48. Ты, как на100ящий гоп должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49. В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50. У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51. Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все гопы. Только не вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме - эффекту не будет.
52. Ты ещё не забыл, что ты гоп?
53. У каждого гопа должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54. Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55. "Бумер" - это вечный сингл.
56. Можеш написать в воём лифте: "Буммір - рулесссс Farever", а снизу - "Хто пісал - ні знау а я Вась чітау" и ты будеш крут, я тебе отвечаю.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые гопы.
58. Продвинутые гопы слушают "Слипкнот". Они покупают все приколы в "Корне".
59. Магазин "Корн" так называется потому, что есть такая группа - "Корн". Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60. Обычные же гопы слушают "Шансон".
61. Но Саша Белый всё равно круче.
62. Каждый уважающий себя гоп должен ходить на дискотеку в парк.
63. Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить Читать далее...

Фотографии The_Undead : Природа, мать наша

Природа

Это цитата сообщения Баззи Оригинальное сообщение

Как достать ЭМО

1. для начала спросите его/ее, чем же все-таки Эмо отличаются от пидоров. Раз эдак двадцать спросите
2. потом спиздите его/ее любимый Эмо значек
3. отрежьте ЭМО его/ее Эмо челку
4. выкрасите все розовое на нем/ней в чОрный
5. после чего сообщите ЭМО, что он/она грязный неформал и воняет готятиной
6. выколите ЭМО его ЭМО глазки розовой ЭМО иголочкой
7. можно их зашить розовыми ЭМО нитками или залить розовым ЭМО воском
8. типерь ЭМО не сможет плакать))
9. для профилактики назовите ЭМО пидором еще пару раз
10. даже если это девушка
11. впрочем их хрен различишь
12. спойте ЭМО песенку – «пидоры идут»
13. не забудьте сказать, что ненавидите ахтунгов…
14. …а беспорядочная половая жизнь чревата венерическими заболеваниями…
15. …а анальный секс ведет к появлению геморроя.
16. упоите ЭМО до потери пульса…
17. …а с утра демонстративно пейте пиво в одну харю…
18. …не забудьте при этом надеть майку с изображением плаката «с пидорами не пьем!»
19. только опасайтесь его/ее ЭМОциАНАЛЬНОСТИ, когда будете спаивать
20. а то мало ли что…
21. один раз не пидорас конечно…
22. но вы же не ЭМОциАНАЛЬНЫ
23. надеюсь
24. ведь я не пишу инструкций пидорам))
25. а вы сами точно не ЭМО?
26. ну тогда повторите все пункты еще раз сначала
27. если объект доставания помрет – ищите нового ЭМО
28. мочи ахтунгов!!!

Смотреть это видео

...в сторону Железнодорожного. Видео не обрезал. Я стоял на козырьке правого фонаря. Кто был со мной - секрет!. Если захотят, чтобы их знали, напишут в комменты.

P.S. Это не самоубийство, а способ передвижения. Если нет мест в электричке, можно поехать НА электричке!!!

Фотографии The_Undead : Железная дорога

Ехали мы как-то на ЭР2. Снимал LIFE_USER, стоя на сцепном устройстве электровоза, за что ему отдельное спасибо.

Это цитата сообщения Баззи Оригинальное сообщение

Один день из жизни Эмобоя

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). #### happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё ###### скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы #####асы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня от####или, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. #### happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на###. И мы всей шарой (25 человек) его от####или. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам ####юлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s Читать далее...

Это лето надолго останется в моей памяти, ведь в Москву приехала Metallica! Концерт мне очень понравился. Я был в C-8. Далековато(((. Они исполнили мои самые любимые песни!!!. Creeping Death, Welcome Home, Wherever I May Roam, Fade To Black... Они даже сыграли Orion!!! Вот это супер! Я ходил на концерт с сестрой, она не знала песен, поэтому просто орала.  Я пытался орать что-то, похожее на слова из песни... На "разогреве" выступала группа "HIM". Даже название на сцене повесили. Видимо, чтобы с Металликой не перепутать... Мне как-то не очень готика нравится. Сестра сказала, что я ничего не понимаю. Она "химию" раньше на пианино играла...

Закончился концерт в 23:00, все организованно вышли. Выход растянулся на час, поэтому ни давки, ни драк не было. Говорят, на концерте задержали 170 человек. Наверно тех, кто был бух не в меру. На дачу приехал в 01:30.

Жаль, что люди стареют. А вдруг это последний концерт в Москве???

Вот какая красота стоит в нашем гараже!!! [700x525]