Всегда хотел, чтобы мне приснился музыкальный сон. Нет, звуки оргАна перед засыпанием после хорошего концерта -- это не то.
Что же, хотел -- получи.

И приснился мне Сергей Любавин в камуфляжной форме, который труЪ, а не тот, что с Таней Булановой поет. И спел он мне вживую чудесную песню.

Супер-каток, в аду он был создан!
Супер-каток, грохочут колеса!
Супер-каток, тебя он настигнет!
Супер-каток, ВТРАМБУЕТ В МОГИЛУУ!!!111

Хосспаде, такая прелесть, концерт Бессмертных отдыхает.

А на даче, помимо всего прочего, нас ждали белые грибы и жутко интеллигентный пес, отдыхавший на нашем участке.
Все-таки классная порода "двортерьер" -- общая комплекция спаниеля, лицо немного похоже на овчарочье, уши большие, хвост бубликом, глаза светло-голубые.
Пес проснулся и пошел знакомиться. Мы некоторое время не обращали на него внимания (мало ли, привяжется, а забрать не можем), это его совсем не устроило, он подошел еще ближе и аккуратно потрогал меня лапой за ногу. Пса потискали, вынесли ему сыр, который он аккуратно съел с руки (видно, что ухоженный и не голодный), налили воды в плошку. Пес выпил воду из плошки, попросил еще, потом попил воды из-под крана, сожрал плошку, некоторое время побегал за нами, а потом пошел к сторожам -- домой, короче.

В огороде завелось чудестное растение с красивым народным названием "бздника". Уговорил родителей не выпалывать, ягоды съедобные, когда созреют, а 5 кг ботвы на 10 л воды вызывают экстерминатус всего шестиногого. Впрочем, все пасленовые этим отличаются. Специально разводить и проливать муравейники, однозначно.

Ковыряние фар продолжилось. После нагрева в духовке разборка заняла тридцать секунд и не оставила никаких следов. Фланец под блок розжига приварил намного более аккуратно, еще и отверстия попробую жертвенным ножом (до сих пор следы крови остались) с нагревом прорезать.
Вообще, с термопластами можно работать двумя способами -- или бормашиной, вопя "Металл!!!111" и засыпая местность зломогучими опилками (и потом получить фрезой по руке), либо аккуратно греть и срезать (и получить ножом по руке). Впрочем, за сегодня с фарами закончу и запилю небольшой отчет, основная мысль которого сводится к "Нам не надо женской писи, мы не купили Мицубиси". Причем тут женская пися? Слышал такую дальневосточную поговорку. А причем Мицубиси? Об этом позднее.

ВСегда посмеивался над теми, кто падает в обморок при взятии крови из вены. Что ж...
Рэзал жертву пластик, нож сорвался, попал по вене. Ну, немного крови потерял, миллилитров так десять. Но ёшки-матрешки... Тьма в глазах, звон в ушах, голоса слышны как сквозь вату, да и давление 90/45. От же ж блин.
По-научному эта поебень называется "вазодепрессорный обморок".

Нашел в запасе турбинную бормашинку. Раскручивается с ревом до бешеной скорости, уже умудрился сломать хвостовик одной фрезы и получить стружкой в глаз. Зато на какой-то непонятной металлической хрени красуется криво выведенное Death.

Да, я пневмофил, не говори-и,
Лучше мне компрессор подари!

А еще мне приснился прекрасный сон.

Стою на лестничной площадке подъезда между первым и вторым этажом, открываю свой почтовый ящик.
На лестничную площадку первого этажа выходит соседка.
--Здравствуй. Почту принесли?
--Здравствуйте, нет, только счет за электричество. А вы умерли, кстати, так что нечего тут делать.
Она скалится, звенит будильник.

Понял кой-чего.
Мне неприятно, когда я не чувствую себя хозяином своего дома.
Дорогой Люцифер, я выпью за твое благоденстивие, когда их автомобиль выедет за ворота.

+1

При составлении тестов самое сложное -- придумывать неправильные ответы.

Хм. Возможно, что неведомые хрени из иных миров интересуют меня много больше, чем отношения между человеками. Забавно, что я понял это только сейчас.
Иной раз, конечно, бывает тоскливо, но ничего.

Довольно забавно было, оказавшись в полусне, увидеть няшку. К сожалению, лица не запомнил, помню, что она стройная, с длинными черными волосами и улыбкой Чеширского кота. Черт, впервые за долгое время не хотелось просыпаться совсем.

Дошел до когда-то зацепившей блэк-метал группы с труднопроизносимым каббалистическим названием.
Запустил одну песню. Поют на английском, но стабильно слышу "Я опоздал! Автобус! Эй! Мой вокзал!".
+1 к мисхердам. Это почти так же эпично, как и "Юра! Дура!" в исполнении няшечки Рафаэллы Ривароло.

Странные люди.

--Я хочу умереть, никто меня не понимает.
--Держи, дружище.
--Что это?
--Тормозная жидкость. Через пару дней поможет, по прямому назначению ее уже использовать не стоит, ибо стояла долго, влаги набрала.
--ТЫ БОЛЬНОЙ!?!!111
--Сам же просил...

Дорогое мироздание, спасибо за урок.
Слетевший со шпинделя патрон с борфрезой проехал аккурат по сгибу локтя, но все обошлось царапинами.
Теперь и при работе с подобным инструментом буду надевать борзентовую одежду.

Кот, что из реальности, явно чувствует себя хозяином на моем участке.
Шел мимо меня, но, услышав "Кис-кис", видимо, оклемался и побежал чуть ли не на двух лапах, хотя я его не гоняю и, тем более, не пинаю.
Вообще, он забавный. Как-то раз окликнул его, так он обернулся, поднял хвост, побежал ко мне,сказал "Мя-а-а...", так и застывшее у него на губах (ага). Видимо, система распознавания образов среагировала с опозданием, хвост у кота стал опускаться, он взял на пятнадцать градусов правее и с неперекращающимся "а-а-а" побежал к калитке.
Вообще, я понимаю кота, ибо далеко не везде ему рады, а шерсть его весьма и весьма потрепана.

А пару дней на_зад мне приснился кот.
Ну, кот и кот. Только вот кот пытался пролезть в квартиру через закрытую дверь, что меня очень напрягало.
Причем он пытался пролезть через замочную скважину. Обратил внимание на шум, открыл одну дверь, глянул в эту самую скважину. На лестничной площадке стоял серый кот и смотрел на меня в эту самую скважину, притом с очень осмысленным взглядом. Потом спокойно просунул в нее голову и продолжил на меня смотреть. Я его аккуратно запихнул обратно и попытался закрыть отверстие доской, кот, в свою очередь, пытался эту доску отодвинуть, притом развивал приличное усилие. Подумал, что доску можно и прикрутить, но кот наверняка пролезет весь, пока пойдешь за отверткой и шурупами... Тем временем кот просунул еще и лапу. Хм, ладно... Иди, товарищ, сюда. Беру за лапу и втаскиваю внутрь, без всякого усилия. Кот сильно охренел от такого исхода, но прижался ко мне и вскоре замурлыкал. Чую, такими темпами со всеми существами подружусь.
Жаль, та няшка, что чуть не придушила меня в благодарность за разрешение остаться, больше не появляется.

После всех издевательств с проводкой автомобиль завелся с первой попытки.
И даже почти все работает, как надо, только два контакта в разъеме местами поменять.
Собственно, осталось привести в порядок бампер и фары.
А покрашенные участки вообще блестят, как котовьи яйца.

Кот пробрался в машину и нассал на пассажирский коврик.
Все, экстерминировать недостойного! Нет, стоп, жалко, да и есть неохота такое...
Ладно, как отвадить кота. "Соорудить ловушку, поймать, как следует пролить водой и густо посыпать красным перцем..."
А что, мысль, только влом. Черт с тобой, хвостатый, ходи, где хочешь.

Впрочем, коты -- это не страшно. Белки и еноты гораздо хуже.

Кстати, а суслик-то так и не прочитал номер.

Что можно сказать...
Плетение проводки гейшами на столе для сэппуку (плевать, что нету, будет) под сенью сакуры и Фудзиямой на заднем плане -- это одно. Повторить то же самое на автомобиле -- совсем другое. Особенно прельстиво сплести жгут и осознать, что половина проводов осталась протянутой по диагонали. Ну ничего... Нет простого и сложного, нужно только придрочиться.
А для продолжения потребуется приобрести две канализационные заглушки 75 мм. Какое отношение они имеют к фарам? Самое прямое, как ни странно.

А что касается внутреннего мира, то тут всё просто -- "я паяю микросхемы, на душе моей легко, все заботы и сомненья улетели далеко."

(с) Не мое, найдено на форуме guns.ru, а они нашли на форуме уазоводов.
Благодарю, товарищ Дункель.
Все точно про меня.
Узреть