Вот мне и официально 25((( грустно как-то...
Если бы я поймал весь мир в бутылке
И он все еще был бы под луной
Без твоей любви разве он сиял бы для меня?
Если бы я был как Аристотель
И разбирался бы в кольцах вокруг луны
Разве это имело бы значение, если бы ты любила меня?
Здесь в твоих объятьях, когда мир остановился
С миллионами исполняющимися мечтаниями
И множеством мгновений пока еще не окончился танец
Здесь в твоих объятьях, когда все кажется таким ясным
Нет ничего, что бы устрашало меня
Кроме того что танец скоро окончится
Если бы я поймал весь мир в песочных часах
Оседлав луну, мы бы смогли улететь
Пока звезды еще не стали тусклыми, пока ...
Однажды ты повстречала незнакомца, и весь шум в комнате стих
Ты почувствовала, что рядом какая-то тайна
В свете луны все разрушается
Ты чувствуешь, как будто ты знаешь ее
И вся ваша жизнь самый старый урок в истории мира
Здесь в твоих объятьях, когда мир остановился
С миллионами исполняющимися мечтаниями
И множеством мгновений пока еще не окончился танец
Здесь в твоих объятьях, когда все кажется таким ясным
Нет ничего, что бы устрашало меня
Кроме того что танец скоро окончится
О, Если бы я поймал весь мир в песочных часах
Оседлав луну, мы бы смогли улететь
Пока звезды еще не стали тусклыми
Пока время не останавливается, пока ...
На неделе посмотрела в кинотеатре "Люди Икс. Росомаха. Начало".... и тут меня понесло... сейчас пересмотрела "Кейт и Лео" - ах! что за фильм!!!!
А теперь качаю "Австралию" - думаю она меня не разочарует)))
Скачала пару песен Хью из мюзиклов, в которых он пел... а теперь сейчас слушаю саундтрек к фильму Кейт и Лео, который поет Стинг "Until..."
Я начинаю заболевать этим актером... сколько можно? я же не 15-летний подросток!!! Видимо это никогда не пройдет... люблю я кино и обаятельных мужиков))) Вот бы найти такого))))
ПрожекторПерисХилтон 25.04.09. Хью Джекман ч.1
ПрожекторПерисХилтон 25.04.09 Хью Джекман ч.2
вот так фразочка... (Росомахи):
"Я лучший в своем деле, только вот дело мое не очень хорошее".
Сейчас пересматривала свои статусы в контакте...
И вот, что я написала 19 июня 2008 года:
"Болезнь - время, которое дается для того, чтобы сделать выводы..."
Интересная мысль, неправда ли?)))
Здравствуй...
Хочу сегодня поговорить с тобой о том как быт (или если в просто говорить бытовуха) убывает дружбу...
Я прожила со своей подругой бок о бок около трех лет, это если не считать пяти лет в общаге, в соседних комнатах...
Теперь мы живем в квартире - она в одной комнате, я в другой... но...
Блин, почему во всех рассказах есть но?
видимо без этого не как...
Я всегда считала, что мы хорошие подруги, всегда делились друг с другом своими проблемами, переживаниями, помогали чем могли. Я никогда в жизни не встречала такого благородного и чуткого человечка. Человека, который мог будить меня на учебу (после того как я провела в клубе всю ночь), будить меня, даже если знала, что в ответ получит длинный предлинный мат, и возможно даже маленький удар расслабленного тела... Но она не обижалась, она не требовала от меня извинений, она все понимала, и на следующее утро все равно приходила и будила меня. Она помогала мне развивать в себе женственность, ходила со мной по магазинам и помогала выбирать одежду, т.к. вкус у меня полностью отсутствовал..
Но теперь...
Она перестала считаться с моим мнением, перестала понимать меня и даже если вдруг, по какой-то неведомой случайности я дам ей совет, который будет правилен, она все равно сделает в точности наоборот. Если я ее попрошу что-нибудь не делать (в плане все той же самой бытовухи), она обязательно сделает так, как я просила не делать.
Вот вчерашний пример. Я забыла в машине сотовый, а ночью на стоянку идти не захотела. Ну и попросила: " Разбуди меня, пожалуйста, как будешь утром уходить в больницу. Мне как раз к этому времени надо вставать.". Она сказала, хорошо. Утром я просыпаюсь, смотрю - светало... Думаю, ну весна, рано светает, меня же еще не будили, поваляюсь... Но что-то меня дернуло включить TV и посмотреть время. На часах было 9:15!!! А мне в 9:00 уже надо быть в больнице на пятиминутке у заведующего.
Ну зачем так делать? Зачем так подставлять? Если не хотела будить, так и скажи - нет не буду будить. Я бы встала и сходила за телефоном. В чем смысл? Мстишь? За что? Видимо мне это не понять...
Через 2 месяца она уезжает в свой родной город. Она не хочет. Но т.к. Питере очень тяжело найти квартиру или комнату по приемлемой цене, чтобы можно было при этом жить на зарплату обычного врача - она бы осталась. Я ей больше не предлагаю жить вместе, потому что это бессмысленно и мне надоело. Может на это обижена? Не думаю...
Не понимаю...
Чувствую, что после ее отъезда мы перестанем общаться. Это меня больше всего расстраивает...
Но как говорится - Все течет, все изменяется...
Видимо надо смирится с этой мыслью, что мы рано или поздно теряем своих друзей и приобретаем новых...
Я сейчас подумала о том, что у меня действительно очень мало друзей. Их можно пересчитать по пальцем рук, а своих знакомых, которые на сайте вконтаке именуются как друзья, и считать не нужно они все уже подсчитаны компом.
[458x286]Или все же вредно?И у меня всплыла мысль, о том, как я мечтала о своем собственном кафе в своем родном городе Южно-Сахалинске.
Я конечно же понимаю, что живу сейчас в 10 тысячах километрах от своего родного края, но все же мысль о том, как прекрасно было бы иметь в своем городе место, в котором могли бы собираться люди, после тяжелого трудового дня... И не важно даже то, что после десяти вечера у нас отменили продавать выпивку. Люди приходили бы туда не напиваться, а релаксировать... Я даже название придумала - "The sleepy cafe", и если я все правильно перевела, то оно будет переводится, как Сонное кафе - прикольно же? Или нет? Ну может название я как-нить изменю... может "Сказочное кафе"??? Ну это не суть важно. Знаете как я его представляю?
Когда ты в него заходишь - ты попадаешь в сказку! или в свои детские сны... Это будет не гламурное кафе, в которое будет ходить так называемая "золотая молодеж", а обыкновенные люди...
Я часто вижу знакомых, друзей, которые приезжают из маленьких поселков, городков со своими детьми в Южный (Южно-Сахалинск), чтобы просто погулять, покатать детей на атракционах, потом походить по магазинам, прибарахлится... Но после долгово выходного, хочется пойти и где-нибудь посидеть, обсудь день прошедший... И вот они приходят в мое кафе, где играет приятная музыка, официанты не назойливо подходят к вам и предлогают чашечку горячего шоколада для вашего бейби и крепкого, сваренного в турке кофе... Будет два зала - для курящих и не очень), будут висеть плазменые панели, в которых будут показывать мультики, причем русские мультики, они будут как бы вызывать ностальгию, а ностальгия это приятное чувство... неправда ли?)))
Но это всего лишь одна из моих, пока еще не сбывшихся мечт...
хотя.... еще не вечер ;)
Знаете как в фильме "перемена" - ходишь, ходишь в школу, а тут БАЦ! и вторая смена!!!
Вот так и у меня - ходишь, ходишь в больницу, лечишь всех, а тут БАЦ и заболела...
Сегодня пациента принимала (38-летнего мальчика, который живет с бабушкой), так вот у него обычное (хотя обычное, не для его возраста, а скорее для его бабушки) заболевание - Гипертоническая болезнь. Сижу, собираю анамнез, у меня температура 38 градусов, слезы и сопли текут, а еще очень-очень хочется чихнуть!!! Но нет, ему хуже, его лечить надо... В итоге получается, что битый не битого везет((( Жизнь она иногда не справедлива...
Нет, я не жалуюсь...
Хотя кого я обманываю!?! жалуюсь...
Доброй ночи...
Неделька у меня была еще та... умоталась сильно...
Все чаще задумываюсь над вопросом: "а как же дальше? как так работать можно?"
У меня такое чувство, что люди реально не догоняют, что врачи тоже люди, и что можно болеть и не донимая безумными ( по другому я сказать не могу) вопросами... Иногда я боюсь... Боюсь что всю жизнь общаясь с эцефалопатами, сама такой стану. Поверьте мне - это реально страшно!!!
Страшно то, что я могу стать такой же и при этом не осознавать этого.. Ведь так и получается - люди с Дисциркуляторной Энцефалопатией II стадией считают, что они то правы в том, что делаю и говорят!!! И как найти ту грань которая разделяет меня от них? Как сделать так, чтобы не быть такой?
Думаю, что это реторический вопрос, что на него нет ответа...
А что еще интересно, что я стала разочаровываться в людях. Если раньше, на человека поступающего как-то, как я не сделала бы ни когда в жизни, или говорящего, по моему мнению, реальную чушь - я забивала (по-доброму) и думала: "ну такой человек, так воспитан, так научен, у каждого свое понимание мира", то сейчас все чаще и чаще я думаю: "его уже не вылечить." - и забиваю но уже как-то по другому, и даже не пытаюсь понять его, помочь ему... Я не права? Думаю, что не права...
Но как? Как изменить свой подход к людям? Где взять любовь? Где взять доброе отношение к любям? Как убрать из своей жизни цинизм?
Вот! Цинизм!!! Вот в чем кроется вся проблема!!! Это он растет во мне, как дерево посаженное при потоках вод!!! которое приносит свой плод!!!
И не думаю, что этот плод съедобен!!! Мне надо срубить это дерево, мне надо посадить новое, дерево... ЛЮБВИ К ЛЮДЯМ!!!
Господи помоги мне!!!
Ведь только в Боге можно найти ту, настоящюю Любовь!!!
Я думаю, что Богу не важно какие у нас тараканы в голове, и что он любит нас такими, какие мы есть!!!
Вот поговоря с сама с собой я и нашла ответ на свой же вопрос... Осталось дело за "малым" - взрастить в себе это чувтсво... О, как же это тяжело....
Мало того, что его нужно вырастить, так его еще и надо содержать и поддерживать в нем жизнь!!!
Единственное, что я могу сейчас себе сказать, так это всего одно слово - ДЕРЖИСЬ! :'(
Вчера дежурила на пульме... Умерло два человека... Я делала массаж сердца... Реанимировали девочку пол часа... Когда уже все опустили руки - сердце заработало. Вы бы слышали этот общий вздох облегчения в палате... Только пару секунд и в комнате на одно человека больше...
В реанимации я еще долго от нее не отходила... Но нужно было идти... Через час она умерла...
А второй мужчина... Там было все понятно и предрешено... Но... Я первый раз в жизни сообщала о смерти больного его родственнику... по телефону... Я запиналась... Не знала как сформулировать предложение, но все таки успокоилась и сказала...
С одной стороны это тяжело, тяжело но это должен был кто-то сделать... Я думала, что буду чувствовать вину, за что что не смогла помочь... Но вины не было. Видимо я эгоистка до мозга костей...
Все врут... Это доказанно передоказанно... Это все знают, но иногда не хотят в это верить...
Зачем врать? Чтобы выиграть... Но иногда этот выигрыш будет не так сладок, как казалось в начале...
Моя пациентка врет. Врет всем. Ладно если бы это была старая больная, но молодая 30летняя девочка! Сейчас она врет, чтобы не попасть в тюрьму, но зачем врать во вред своему здоровью? Мы же всегда боримся чтобы выжить... Видимо я чего-то не догоняю в этой жизни...
Вы когда-нибудь замечали как много можно понять о человеке, только по тому как он тебя называет?
Сегодня (т.е. уже вчера) я пришла на работу, и только я переступила порог ординаторской, как врач (честно признаюсь, который не очень мне нравится) обратился ко мне по имени-отчеству. (хотя до вчерашнего утра, обращался ко мне только по имени, причем даже уменьшительно-ласкательно)... Я сразу почувствовала, что происходит что-то, что в дальнейшем мне не понравится. И точно! День прошел просто ужасно... я разрывалась среди "главнокомандующих", которые сами себя ими провозгласили...
Я за 11 часов работы не разу не передохнула, не перекусила и даже водички попить не получилось :(
Вы наверняка скажете, что я себя жалею и просто ябедничаю на жизнь... И наверняка будете правы. Но это же дневник, он нужен как раз для этих целей, кому я еще смогу поплакаться в жилетку?!?
Идет третья рабочая неделя после новогодних каникул... Как же я устала... Пациенты сосут из меня всю мою положительную энергию :( думаю, что летом я буду как выжатый лимон... И сейчас еще оказалось, что лето у меня коротенькое будет, всего месяц :(
Все началась лекция... Буду делать умный вид ;)
[700x466]Настроение сейчас - отдохнувшее)))
Всех с Наступившим Новым 2009 годом!!!
Вот идут новогодние каникулы... у всех они проходят по разному, кто-то спит, кто-то работает, кто-то пьет все 10 дней подряд... А мы вот с подругами решили окультуриться и поехали в Великий Новгород...
Мой GPS повел меня неизвестными тропами... т.е. конечно они были известны, но только очень давно... короче дорога была местами грунтовой, местами заснеженной, а местами с асфальтом (только эти места и радовали). Где-то в середине пути мне показалось, что мы реально заблудились, т.к. деревни, которые мы проезжали были, как мне показалось немного заброшенными, т.к. не было ни одной заправки (а бензин заканчивался) и не одного человека на улице, чтоб спросить - правильно ли мы движемся)))) Но мы все-равно двигались вперед, на все 100% доверяя моей Сусанину - GPS.
И это мы правильно сделали, через 3 часа мы были в Великом Новгороде))))
Ну что я могу сказать - мне он не показался очень уж Великим... представляла я его побольше, честно сказать....
Но красивый городок, с этим не поспоришь... мне он понравился... чистенький, беленький...
Ходя по Кремлю, музеям и церквям я вспомнила все те уроки истории в школе, когда нам рассказывали по 13 век, про Александра Невского и других князей... тогда мне казались эти рассказы, ну не то чтобы нереальностью, но то что это далеко и не правда... а теперь - на тебе!!! я ступаю там, где жили великие люди!!! Это крутое ощущение.. не описать словами... думаю я начинаю ценить русскую историю, русское искусство...
На обратном пути мы поехали по шоссе... как оказалось - есть дорога действительно лучше... но как всегда есть одно но - если бы не деревни на пути этого шоссе - в коротых можно ехать не больше 60 км/ч все было бы прекрасно... это я к тому, что меня оштрафовали причем 2 раза!!! (((( короче минус 600 рублей из моего кошелька(((
Вот такая поездочка)))