Есть за спиною грусть,
иль за душой кирпич,
есть под ногами хруст
недолговечных спичек -
горло укутать в шарф,
сердце укутать в ночь.
Это не просто дар -
дальше и дальше Мочь.

диагноз - ахинеик.
поговаривают, что самое главное в жизни - всегда оставаться собой. это оберегание собственного я от всего Чужого, Злого, Инородного, Внешнего приводит к отсутствию контактов. И это нормально. Моя проблема не в том, что я не скучаю по Ним, а как раз в обратном. В недостатке. В привычке. Когда теряешь одну привычку, ты заменяешь ее другой и эта замена не всегда качественна. Те люди, что рядом - на два порядка ниже и мне уже нечего к этому прибавить, вернее, есть - я перестала сожалеть о том, что худшаю. С умиранием сделать что-то невозможно, а значит, и нет смысла. Это не смирение, нет. Это безальтернативность. Эти люди меня перемалывают жерновами слов, слов, слов. А мне так хотель сделать что-нибудь, чем я могла бы гордиться, но этого нет ибо чтобы сделать Великое нужно переступить через себя. ЧЕ-РЕЗ-СЕ-БЯ, понимаете?
Я думала, если она уйдет от них, что-то изменится. Я правда раньше бы очень обрадовалась, еслиб она все бросила, но сейчас.. Раньше я бы держала себя в руках, не срываясь еще месяцы, крепилась как русский народ в Великую отечественную, но сейчас..
Раньше во мне жила упорная, верная и очень честная любовь с верой в то, что я Всепрощающа, Всетерпяща, Вынослива, и способна БЕЗлимитно закрывать глаза на все шероховатости, огрехи, паузы, - на все эти досадные мелочи. Годами. То что я больше не люблю ее не значит, что человек плох,это значит, что я плоха. Плохой друг, плохой собутыльник, плохой слушатель, плохой собеседник, плохой поэт, плохой знак зодиака.. Я раньше говорила, что она лучше Ее. Я ошибалась. она испаряется, Ее уже не выветрить.

я девушка-весна,я девушка-зима,я девушка-пиздец.

"Ты ебанулся!!" - будто б невзначай
отгормыхало в сводах коридора,
придут в свидетели и фауна и флора,
Я больше никогда не дам тебе на чай.

Всех карандашных зарисовок муз,
боюсь на доблестную старость мне не хватит,
твой тощий стан и бюст, державшийся на вате
не окупают балахонов-блуз.

"Сама такая!!" - слышишь ты в ответ,
твой грозен топот каблуков по половицам,
поднос и фартук угрожают взвиться
ответом грустным по печальной голове..

..и амнезия.

лирушечка заебала своими тупыми переменами.
так, блядь, и запишите.

перечитала дневники.
раньше-лучше.

Тщетные попытки непонятно чего.
Ненавижу, все что делаю.
Подойди ко мне в тихом полутанце, едва дыша, едва шевеля пальцами, танцуя то сама с собой, то со всем что когда-либо жило в твоей бледной сущности. Подойди ко мне улыбаясь и напевая, играя сама с собой и со всем что не дает тебе ни жить, ни сдохнуть, ни вспомнить, ни проснуться. Заставь меня захотеть бросить ручку, порви в клочья всю бумагу в доме, докажи мне, втемяшь в мою пустую голову, кто из нас важнее всем этим людям. Подойди ко мне, обдай запахом вина и мороза, протяни руки к лицу, раскрой мои веки своими длинными пальцами так, чтобы ты смогла заставить меня видеть твои глаза, твои проклятые глаза с безумными зрачками. И скажи мне. Скажи мне в лицо:
Девочка ты сдохла, все что дальше-агония. Девочка хватит попыток возвращаться во все исходные. Тебя нет. Есть будни. Есть рациональные будни. Ты никогда не напишешь чего-то стоящего. Пошла вон и принеси,дешевая дрянь, наконец, пользу этому миру!
Пожалуйста,сделай что-нибудь со мной. Ненавижу все, что делаю.

Проклята именем. Проклята именем не своим. У меня есть идея,но это не важно. Мне не о чем писать. Выпал снег, а я молчу. Просто нечего вынести. Просто вокруг-город. Быт. Звуки. Мнения. Нехватка всего,что можно представить. Вот так.

Полцарства за 40 минут беспамятства.

В моей голове слишком много всего. Чайки, моря,тихий океан,что-то лавкрафтовское, греки со своим синим цветом погребения, мифы, мифы, мифы и ничего из будничного. Бывают моменты, когда жить - безудержно интересно,когда настоящее захватывает своей живостью. Так вот, это не тот случай. Уже три месяца все это - не тот случай. На меня обязательно надо кому-нибудь повлиять, конечно! Наше же мнение-оно всегда истина всех истин. Я хочу чтобы меня оставили в покое. Просто, чтобы на меня было наплевать твоей хреновой благочестивости. Чтобы не слышать всю эту хуйню про пользу позитива в жизни, про то, как в человеке все должно быть организовано и правильно и обращено в будущее.... Господи, да почему же так сложно оставить меня со своей головой, почему так сложно сказать "ну и хуй с тобой, как знаешь" Заебали,блядь. Сил нет, как заспамили мне целый мир с его рассветами,письмами,надеждами и меланхолиями. Оставили,суки, свою рациональность и живи с ней,блядь как хочешь.

Во всем этом дерьме я сегодня очень рада была тебя встретить. правда!

Я все еще хочу,чтобы у тебя все было хорошо.
Чтобы у тебя все было лучше всех.
Тебе плевать на мои хотения,
но никогда в жизни я еще не была такой постоянной.

Оказывается после смерти, перед тобой разворачивается еще огромное поле для умирания. Здорово, правда? Всегда есть куда свалиться. Но я идиот, я полное амебоподобное ничтожество. Я не стою тебя, и уже вряд ли буду стоить кого-то из тех, кого люблю.
Новые жизни. Новые люди.
Пропади оно пропадом.

Это цитата сообщения Мертвый_ветер Оригинальное сообщение

Без заголовка

"It's like you never had wings" это просто какой-то дух времени,zeitgeist.
И светофоры и остановки и morituri и salutant и малина и грейпфрут и здесь и там и тут и аккуратность и четыречаса и рассвет и закат и автобусы,бесконечные автобусы вечерами и скудность и кровь и болтовня и смех и счастье и пантомима.
Вот она где вылезла,пантомима
Забавная пантомима
Деньги,свобода,церкви,бульвары,тоннели,поезда - зеленые,синие,серые, и вода и воздух.
В окошке смеются остатки,раскрывают ставни ложью,слякотью,солнцем,морем,загаром,зонтиками и лежаками.
Удушливо,удушливо.
Больше не будет ничего.
И со мной ничего не будет.
Раскольников в конце концов раскололся.
А мне нельзя.
Я не ропщу на бога с тех пор,как понял что он не просто издевается надо мной.
Он издевается гениально.
Бог это или сонм их.
Или Трисмегист (демон призванный или Гермес).
Это так изящно.
Жизнь слишком прекрасна и удивительна,чтобы сдохнуть.
Особенно,когда она бьет меня.

Oro supplex et acclinis
cor contritum quasi cinis,
gere curam mei finis.

Lacrimosa dies illa
qua resurget ex favilla
judicandus homo reus.

Amen.

я решила.
все, чего я хочу - это чтобы у тебя все было хорошо.
да.
да.

я не знаю, откуда столько обиды.

Совершенно новое ощущение - Лживая хочет лежать в траве, вытянувшись на солнце и жмуриться.
Хорошоий человек, а точнее ворох хороших людей подтвердил,что Лживая уже не та.
Да и все мы не те.
Тоскливо, зато шел ливень.
я вовсе не это хотела сказать.

есть такое слово - Надо.
это наша дурь объедает наши же мозги. все что есть это Мы и какой-то там мирок,болтающийся на поверхности.
жизнь внутри себя сводит с ума.
жизнь вне себя сводит с ума еще сильнее.

но ведь ты никогда не скажешь об этом кому-то в глаза.
мы умерли.
это окончательно.

Иногда
[я]
вижу
себя
со
стороны.
Вижу эту морщинку между приподнятых бровей. Вижу эту тошноту чего-то неясного. Слово дня (28.06.09)-холодно. Закрываешь глаза. Из центра тебя в темноту вырвываются абсолютно яркие бесплотные тени,рисующие море и птиц. Все что есть ты-это море и птицы. Трудно представить через прозу какой все это стих. [Я] идиот. [Я] сама выбиваю себя из колеи. Никакой практики. Просто краски в темноте. Страшно обожать весь мир в лице одного человека, такое чувство не имеет права соприкасаться ни с чем материальным. Поэтому [я] так ненавижу людей и люблю себя. Поэтому [я] так ненавижу себя и люблю людей. Поэтому. Не хватает дыхания встать. Не хватает дыхания разрыдаться. Темнота и яркие нити. Птицы и море. Никакой рифмы не хватит. Рифма-рамки. Слово-рамки. Сама мысль-рамка. Множество импульсов и расстояние бесконечности.
второй день отвратительно извне-плохо. Неужели опять ты?

сегодня прозвучало.
то важное о чем все пытаюсь сказать я.
от чего боюсь отвернуться я.
что пугает меня,не давая просыпаться по утрам.
я говорю об этом по-другому.
я и вижу это по-другому
но суть не меняется.
не меняется она!!!
сегодня прозвучало.
то ли крик.
то ли ор.
то ли минута молчания.

я ненавижу,когда люди
хорошие люди
отличные люди!
удаляют свои дневники.

черт возьми,сударь, я вас не дочитала
не до чи та ла чертвасвозьми.

хах!
выдохнула.
живая.

без аськи не так плохо,как я думала.
я просто в десятый раз спокоен.
читала об умерших людях
и почему-то не тронута до слез.
не та.
не те.
не то.
не ты. не ты.