А синее небо томится как будто без дна
и Облака волны теснят голубиный полёт:
я знаю, я чую, я верю, что есть тишина,
в которой и буйное сердце покой обретет.
разбитая досада. плакала, домой пошла пешком. смотрела на Святую Татьяну: хотела зайти,не зашла. почему-то. Решила, раз уж мадам Бовари-это я, пошла на мосты. смотрела на садоводческое товарищество "рассвет", на бабочек, шла по траве, думала. по городу, как грибы, разрослись греющиеся на солнце кошки. разные такие. дошла до моста у колхозного, смотрела на лес, как хорош, и, кажется таким тихим. каждый раз, в пробке, смотришь на него - радует. проснулась тоска по горам. да хоть по чему-нибудь, уж лишь бы не здесь в этом осточертевшем. воздух липкий, паркий.
без сил. упала спать. проснулась от того, что темнело и тишина. такая, знаете, неспокойная. смотрела в серый потолок. привет, серый потолок. а за окном грянуло, мокро грянуло, гулко. кипело, лило, а от сердца, наконец, что-то отхлынуло, только стало жаль кошек. Вчера у универа сидел котенок, такой махонький, глазастый, грязный-жалко его. За окном гремело.
я так хочу чтобы у тебя все было хорошо. извелась.
извелась и пересохла. словно.
Это цитата сообщения уилбери Оригинальное сообщение
Stay.
Это именно то, что мне было нужно. Охуительный монтаж и шикарная идея, 10 баллов из 10 Фрейду за сон о горящем ребенке и Юэну Макгрегору за роль Сэма Фостера.
Это именно то, в чем я нуждалась столько времени.
на самом-то деле, на этой планете живет крайне ограниченное число людей, видевших меня без косметики вообще. людей, видевших меня с голым лицом раз в жизни, на два процента больше. да, в то время, как нормальные дети пишут цифры цифрами, я пишу цифры буквами, но это пустое.
я выхожу на улицу, сверкая ресницами, губами, бровями - белыми. и начинающей выгорать русой шевелюрой.
на мне старые черные (серые) джинсы, серая-никакая футболка и мокасины. я иду по земле, уже сухой, стертой в пыль, наверное даже горячей, и слышу как пружинит каждый мой шаг.
юные проститутки, сверкая солярием и губами, смотрят с недоверчивой нелюбовью, с этакой банкнотной оценкой, и в этот момент мне действительно нет цены, ты, словно не от мира сего, идешь к светофору и шаг легок настолько, что его будто бы нет. лето, пусть ветреное; солнце садится и лижет дома, машины, асфальт.. людей. и в этот момент ты действительно ополчаешься, своим видом моли, словно говря человечеству "идите в жопу."
рыцари ходят на битвы в латах, а ты борешься против системы с лицом в стиле ню
и это так приятно,
потому что это только твое.)
сегодня я слушаю лучшую в мире музыку - 65 days of static и OST'ы к фильму "останься".
потрясающий, кстати, фильм. Я разве о нем не писала?
[450x450]
"В темноте остались трое: мертвый, безумный и связанный."
Гиппиус.
ну, не знаю, не знаю. одни созданы упрощать, другие усложнять,
реалистов нет.
если десяток постов назад мысль была рамкой, то сейчас рамкой стало еще и сознание, потому лишь, что оно - озеро, в котором отразилось небо, но, фактически, все же, вода и ил. не небо. нет.
мы еще менее свободны, чем могло оказаться.
я так ску-чаю сама по себе.
три дня назад написалось:
Реплики – лики
Звуки - глыбы
Отзвуки – блики.
По чешуе глажу воду.
от чего-то нравится,не знаю.
не помню. в одном селе...
клонит в какой-то транс, хочется закинуться музыкой и слушать как из тебя растет трава.
хочется жизни.
Я устала.
Я безнадежно устала.
Я безнадежна.
Знаете, как в эту минуту я праздную свои двадцать лет? А Никак. потому что у меня завтра модуль. А между прочим, сегодня ровно шесть лет со дня одностороннего знакомства с человеком, который не то чтобы меня перевернул, а вывернул наизнанку все то, что уже лежало и не знало куда деться, и если бы выплыло то только за какой-нибудь гранью. Человек не знает об этом, а такая трусливая овца, что и не узнает никогда. Ровно пять лет с тех пор, как меня перевернули и с тех пор как я поняла, что имеет смысл, а что лишено его. А ведь я такая упрямая, знаете, если возьму что в голову, уже не отступлюсь, но это все где-то там, сидит и теплится, не вырвется в слова и не станет никому ничего доказывать, но и менять себя не даст. Ровно четыре года с тех пор, как меня пытались менять близкие, неблизкие, чужие, далекие, а я стояла и молча смотрела и все выбирала березку посимпатичнее.
Два года с того момента, как я перестала хоть что-то из себя представлять. я не сожаления ищу, я констатирую.
момент, когда возможности твоего сознания тебя потрясают, иссяк. Достоевский припадки эпилепсии был готов променять на годы жизни. Хэмингуэй считал, обличаешь в слова, - значит, избавляешься.
мою жизнь можно пересказать двумя искаверканными полуцитатами цитат цитат цитат...
под дверью сковчит кот.
впервые так тошно и мерзко в темной кваритре. одной.
Спасибо всем, кто поздравил, это было так тепло и приятно. Спасибо.)
Старая волынка про то, что у натянутой тетивы свое-долбанное-спокойствие. В такие моменты спасает только музыка.
they say only silver bullets kill the beast inside.
только серебрянными пулями, осиновыми кольями и чесноком можно выколачивать из себя всякую дурь - логика больше не помогает. Что поделать, неудачник - это уже стиль жизни. опять есть идея, опять нужно воплощение, мне все меньше и меньше нравится собственная писанина.
17-го хочу отдать 200 рэ, поглядеть на живого, моложавого писателя, блин, битника. что поделать, хочется при возможности спросить чем живет, чем вообще по его мнению живет пишущая молодежь, куда катится современная литература.
ничего хорошего, ясно дело, не жду.
господи, я никогда не жду ничего хорошего. одна круглая дата впереди, другая, полукруглая, остается все дальше в прошлом,дайте мне волю и я все исправлю. а воли нет. это не обсуждается.
на меня все чаще пялятся люди. просто пялятся, хотя ирокеза я не ношу, и татуировок на лице нет. и вот когда они смотрят, сидя в маршрутке, мне кажется, что я только что каталась по серому полу, брызжа изо рта пеной. заставляет задуматься: может мой постоянный внутренний монолог прорывается наружу? может, я говорю вслух? это было бы просто ужасно, потому что в дороге я обычно думаю о том, что хочу записать и это может смотреться немного странно. я сказала немного? да это же кошмар! а может, у меня (вдруг) крыша течет?
а может вы мне вообще все кажетесь?
плохо-плохо.
принцип сострадания не работает. как жить?
между прочим, мои нервные клетки - тоже не восстанавливаются.
ничего не прибавлю.
было несколько вариантов названия: "Мосты", "Мост", "Золотые ворота", но с ними что-то словно бы не в порядке. Сам текст тоже пока в процессе доработки. В общем , так поглядим как дальше будет.
в какой-то момент во времени мы были такими молодыми и такими глупыми, что хер знает.
Отписаться | 13.4.2011 23:46
Обычно пики моей деградации приходятся на моменты когда ты начинаешь залипать на сериалах. мысли летают в воздухе, дури про раздвоения личности слишком много. Так что привет, \\"Зайцев+1\\" - не смешно, не умно, предсказуемо, не всегда точно, но я смеюсь как оголтелая, а что еще хуже - выношу это признание за пределы себя. Салют, товарищи, в это чудесное время мы ушли под землю.
все от того, что почти полгода я вообще ничего не хочу. я хочу сидеть, пить чай и молчать. и ни одной живой, сукаблять, душеньки не видеть и в каждого, кто только сунется нецензурно швырять чем-нибудь тяжелым. а все от того, что я не пишу. вернее, мне не нравится то, что я пишу. смотришь на других: вот, травки-муравки, кофя с корицами, опять же эта нежность эпическая. ДА ЗАЕБАЛИ ЖЕ, блядь. Прислушаешься. А ведь у людей все хорошо - это зависть. Зависть.
Каждое утро говоришь себе: вот сейчас я встану, положу болт на учебу, налью таз крепкого чая и допишу. Ты встаешь, натягиваешь мятые джинсы, ставишь чайник и пока он кипятится, идешь в ванную. в результате, по истечении часа ты выкидываешь себя с лицом Добби, хер пойми как накрашенную из квартиры и с опозданием идешь на пары. Я не слушаю новой музыки, не хочу смотреть кино, я не читаю книг, не могу даже пить - мне скучно. а по приходу домой просто, чисто и без объяснений тебя срубает.
остался какой-то десяток минут до плохого никчемного дня, в который ушли сразу двое глубоко уважаемых товарища: Маяковский и старина Пит. Ребята, спасибо Вам большое, я еще держусь на плаву только благодаря тому, что вы делали.
а
сама
так
и
не
могу
сделать
ни-
че-
го.
если бы люди рождались из музыки.
если бы люди рождались из музыки, а не плоти. сознание имело возможность оказаться в других очертаниях.
я слушаю голоса.
и ни для кого это не секрет, да. все голоса мира, так или иначе, слышат друг друга.
я слушаю голос. один-единственный голос сегодня. один-единственный человек и пространство
и этот голос несется над стадионом
с мягкой низковатой гулкостью
"оооооооооh....let me love you to
..de-eath.. to death."
так и проходят годы среди несбывающегося, несешь ли ты его, оставишь ли, конец всегда один. но не объяснить насколько это тише, роднее и дороже - тащить за собой мешок всего, что ты когда-то любил. всего, о чем ты однажды сказал "я этого никогда не брошу", и, представляешь себе, не бросил, так и пронес за собой все, о чем хотелось беспокоиться и за что так хотелось переживать. сегодня я, пожалуй, тащу за собой этот замечательный тембр и нос картошкой, и волосы ниже плеч, да и плечи. тоже тащу. тащу его тридцатилетним и совсем рассыпающимся, просто потому, что такого невозможно не любить. ну невозможно это. же.
если бы люди рождались из музыки
наверное самым страшным было б оглохнуть.
а мы все из плоти, и крайняя точка тела - отнюдь не глухота.
а где-то там. все тащу твой чудесный голос. тащу. твой. чудесный. голос.
Мать честная! И как же схожи!
Снова выплыла боль души.
С этой болью я будто моложе,
И хоть снова записки пиши.
те же некрасивые брови, длинный нос, губы те же и чуть крупные передние зубы, овал лицами милый такой, чуть детский. если б не дурацкая шапка и сапоги, я бы не решила, что вы просто отчего-то, совершенно необъяснимо, похожи. необъяснимее некуда. у меня, собственно, вопрос, который не задашь ни одному священнику "а любовь. вот любовь, а не что-то иное, разве она может быть от лукавого?"
и никто не ответит.
только Сережа молодец. Знал, о чем писал. знал, что я читать буду.
петров на пьедестале! петров на пьедестале! петров на пьедестале! петров на пьедестале! петров на пьедестале! петров на пьедестале! петров на пьедестале! петров на пьедестале! петров на пьедестале! петров на пьедестале! петров на пьедестале! петров на пьедестале! петров на пьедестале! петров на пьедестале! петров на пьедестале!
что? какая курсовая?
я бы наверное купила Ласты. и может быть даже пару пар Ласт. но это так непрактично)
колокол бил мерно и тяжело. пыльная зелень дрыхла на лужайках,
а волосы были красного цвета. я до сих пор провожаю взглядом похожих.
которые идут резко, дышат нервно и детства не вспоминают,
может, и делают вид, что не вспоминают
но всячески ждут, что оно так и выпрыгнет из-за угла и удавиться расхочется.
если бы...
только нет теперь ни красных волос, ни пыльной травы. столько чужого.
если бы купить билет и свалить
было настолько просто
я б не задумалась.
нашла бы жабу, перекрасила, расцеловала
если бы.
холода отходят и под ногами мокрая грязь,
все вранье одно. на себя только и можно смотреть с тоской
а люди - уходят - приходят - умирают - рождаются. ты тот же.
только не тот,
а если бы и был тем, то ни за что не угнался. только
если бы хоть сейчас угнаться можно БЫЛО,
ты бы не умер.