Вместо предисловия:
Поверь,мне за многое стыдно. Но,я окончу свою жизнь в сумасшедшем доме,если ты не заберешь меня отсюда.

Вместо текста:
Человек. Это прекрасно. Это звучит гордо.Это несет в себе такой смысл,который нельзя передать простыми словами.
Ведь так?
А теперь посмотрите в зеркало...
Что вы там видите?
А если честно?
М?
....
Человек прекрасен. Особо прекрасного человека человек называет "гуманист"- слово придуманное челевоком и означающее "человеколюбивый". Вам не приторно?
Тогда я продолжу. Человек изначально добр. Но грешен. У него есть всего один маааленький изъян. Любопытство.
Любопытство начинается в раннем детстве с тягания кошек за хвосты маленькими неразработанными ручонками и заканчивается всем чем угодно,я надеюсь у вас хватит мозгов и фантазии,чтобы представить... Кстати,гуманизм это тоже любопытство,звучит как "Какой милый чувак,дай-ка я помогу ему сейчас,а потом угроблю." А разве нет?!Чего добивается человек приручая себе подбных?
Вам действительно до сих пор не противно?
И не будет противно взять трубку и позвонить лю-би-мо-му,чтобы спросить,как дела?
Не противно быть человеком?
Тошно.
Мерзостно.
Вы не поняли к чему это? Просто не говорите,что меня ждет и я не подарю вам указатель нахуй.

Вместо послесловия:
Моя девочка злится,вспоминая прошедшее. Она гробит себя воспоминаниями и мыслями. Там,глубоко моя девочка выглядит уставшей.и боится вспоминать свои вредные привычки.Моя девочка в меланхолии,видимо,как всегда без причины. Она боится,но это ведь неважно...ты только забери ее,обещаешь?

Все эти груды макулатуры. Вся эта бессмыслица взглядов-ничто,по сравнению с тем,какое сияние ты когда-то излучала.

Все.
Все просто нереально неважно.И безразницы,что я сама превращаю себя в пульсирующий моток пораженных нервных клеток...И точно так же теперь безразлично то, что реальность вдруг оказывается более бессмысленной,чем то что заныкано в моей голове.Это как гребанный замок на куртке...расстегиваешь,чтобы показаться кому-то,а,в результате, обдает холодом и приходится снова укутываться в себя,вязать километры шарфов из терпения и ожидания,оставляя только...один блестящий глаз над всем этим ворохом тряпок и синтепона...
Вы,наверное,не представляете,как я боюсь своего возможного будущего,как боюсь наркоты,как боюсь своего характера...Дерьма во мне много.Много такого,от чего нужно избавляться более-менее приличному члену общества,в котором всем и каждому приходится обитать,с которым приходится мириться,как бы вы не пытались идти против течения...мне заранее противно.Нет никакого желания выживать в мусоре,ежедневно думая о том,что делать с ребенком-оболтусом и каким-нибудь завалящим тираном мужем."А куда ты денешься?" ??? Не будет этого. Я ТАК РЕШИЛА. Обойти это любым способом.Возможно,расшибаясь,как расшибаюсь обо все свои детские идеи...
Это неважно.
Особенно сейчас.
Когда просто хочется уткнуться лохматой,ушастой мордой в чьи-то мягкие руки..
И..знаешь,меня сегодня снова донимал собственный бред...эти ноги...множество ног...эти люди в черном...их ведь не существует? Снова боюсь смотреть по сторонам...
Радует одно-мне снова пишется.

ССсссссссссссссссссссссссссука.
Мерзкая.
Тупая.
Сука.
Я ненавижу тебя.

Настроение сейчас - токсины в мозгу..

Приходит к писателю самоубийство и говорит: давай убьемся! А писатель как закричит: ура! вот это идея! - и сразу прыг в окошко, с девятого этажа, и головой об асфальт - и сразу убился. Вот такой вот, блин, писатель.

Тогда приходит самоубийство к другому писателю и говорит: давай убьемся? А тот писатель говорит: подожди, сейчас вот строчку допишу, и сразу убьемся. Берет, значит, дописывает строчку, потом вынимает пистолет - и как выстрелит себе в голову. И сразу убился, и стал после этого очень знаменитым и полезным.

Тогда приходит самоубийство к еще другому писателю и говорит: давай убьемся. А тот писатель сразу задумался: оно, конечно, в этой жизни умирать не ново, но и жить, конечно… — короче, вы меня понимаете. Убился и этот писатель, причем не в хорошем смысле, а вполне реально, значит, убился. Насмерть.

А тогда самоубийство приходит к вобще другому писателю и говорит: давай убьемся. А вобще другой писатель говорит: нет, не надо убиваться, давай лучше просто покурим. А самоубийство говорит: просто не получится. У меня сегодня такая тема, что по одной хапке - и сразу убьемся. А писатель говорит: ну, если такая тема - значит, это судьба. Убей меня, самоубийство!

И с этими словами выключает компьютер и налаживает бурбулятор. А самоубийство достает свою тему, и вот они по разу хапнули, а писатель говорит: давай еще по разу. Не распробовал я что-то. А самоубийство говорит: да ты, брат, наглухо убит! Просто ты еще не понял, подожди немного. А писатель говорит: ладно, давай подождем.

И вот они сидят, прихода ждут - или не ждут, а просто так втыкают молча, типа музыку слушают, или я не знаю. А музыка, между прочим, реально отстойная - Кристина Орбакайте из радиоприемника; но сегодня она совсем даже не попсовая, а глубокая, мягкая, свежая, добрая, бодрая и реально запредельная, да. Вот тАк вот, значит, тётя Крыся сегодня круто выступает. По радио. Но вот она, значит, выступила, потом реклама пошла, и тут писатель самоубийству говорит: а знаешь, что? Самоубийство говорит: не вопрос. И насыпает еще один колпачок.

А реклама, между тем, всё свирепеет, и что-то в ней такое слышится, что ни в сказке, ни в стихах, ни пером, ни топором, ни вобще! Писатель хапнул и говорит: вот это, бля, реклама! Гыыыы! А самоубийство тоже хапнуло, за компанию, и тоже попыталось в рекламу врубиться, но. Всё-таки, не каждому это дано, в рекламу врубаться: там иногда такие темы всплывают, вроде и простые совсем, а вот поди ж ты! Как-то всё оно по-хитрому, много слов и все смешные, но если вдуматься, то всё там очень небуквально, девяносто тайных смыслов, и все для нас обидные. Короче, блин, писатель - ты, это… Ты бы выключил радио да включил бы что-то более позитивное, а то аж попускает от такой рекламы!

А писатель говорит: это не реклама. Это уже новости. Но, в общем, не важно. Мы сейчас еще покурим и поищем правильную кассету. Вот ты, самоубийство, чего бы ты хотело бы послушать? И от этого вопроса самоубийство впадает в реальный коматоз, потому что таким вопросом - ну, в общем, вопрос реально некорректный, когда у тебя в голове две тыщи разноцветных букв, и надо из них какое-то название составить, а они, блин, больше двух не собираются, хихикают и разлетаются по темным закоулкам.

Тем временем писатель насыпает еще один колпачок, а по радио снова какая-то музыка, и очень в тему, что-то про маленьких девочек, такое душевное, что хочется плакать навзрыд. И вот самоубийство со слезами на глазах хапает из бульбика, оседает на стул и дальше уже как сквозь вату. То есть, пол вертится, потолок вертится, стены местами меняются, и откуда-то издали доносится одинокий голос писателя: Хорошо сидим! Только вот еще не курили…

Самоубийство говорит: куда тебе уже курить? Ты и так уже в хлам! А писатель отвечает: нет! я адекватен! Тогда самоубийство задает ему проверочный вопрос: сколько будет семью восемь? А писатель спрашивает: а тебе-то зачем? Самоубийство говорит: а затем! Для проверки адекватности, короче. А писатель говорит, ну если для проверки - тогда сорок восемь. И самоубийство внутренне с этим соглашается, хотя где-то как-то понимает, что писатель его обманул, но никак не может понять, где и как. Ну, то есть, ответ вроде правильный - но писатель при этом явно неадекватный, и надо ему доказать.

Тогда самоубийство спрашивает: а вот, например… Кто написал?… — войну и мир! А писатель без запинки отвечает: Анна Каренина. Самоубийство говорит: ну, нет! Войну и мир ведь этот написал - этот - ну, в общем, мужик с бородой. А писатель говорит: мужик с бородой - это я. Во, смотри, бородища какая! И сразу бороду свою взъерошил, и стал похож на Бармалея какого-то. И вся тема от этого необратимо запуталась, трудно как-то до кучи связать Анну Каренину и Бармалея. Хотя, с другой стороны, неадекватность явная.

И вот самоубийство задает ему третий вопрос, самый трудный и провокационный: Слы, мужик с бородой, а ты вобще чего написал? Писатель же без тени Читать далее...

жила-была девочка...
[519x389]

Настроение сейчас - бзззззз...

В кромешной тьме,идя по лестнице,мы привыкли к своей уверенности в том,что там, дальше обязательно будет ступенька. Иначе быть не может. А если вдруг задумаешься,потеряешь равновесие - ты начинешь тормозить,искать подвоха,идти аккуратнее,на ощупь,ожидая зияющей дыры,которая, если в нее попасть заставляет ухнуть вниз,либо скатиться кубарем,не дав возможности задуматься о переломах и вообще последствиях...
Жизнь... Жизнь-это нечто более хрупкое,чем все что угодно вокруг нас. Просто мы не думаем об этом.
Смерть...она всегда очень близко. Каждый день...просто нередко ей противно нас видеть.Но она всегда рядом. Она забирает в зависимости от настроения-когда хочет,как хочет...она прихотлива. Ее забавляют непрошеные гости,но она понятлива и честна. Они обе милые честные и каждой от нас что-то нужно...
...вот в чем загвоздка.

Больно и обидно. Сжалась. Запуталасть. Треснула.

Очень много всего...какие-то мысли...разумеется,жизненно важные.Все утекает из сознания,не задерживаясь ни на секунду...Метель...Цвета начали проявляться,но все слишком бледное,чтобы хоть как-то затронуть разум. Хочу глубокую зиму и полнолуние,просидеть всю ночь на столе в обнимку с подушкой и думать о... Так я вам и сказала... Думать есть о чем. Нужно многое решить для себя,но эта дыра в мозгах...брр. Завтра. Я подумаю об этом завтра...

Настроение сейчас - молчащее

Мммм...
Захотелось просто сюда зайти.
Просто зайти и поговорить.
Поговорить о многом.
О многом,о чем нередко приходится молчать.
Молчать,глядя в окно.
В белесое окно,отражающее снег.
Снег,который я так ждала.
Ждала,пытаясь поверить в бредовые сказки,которых нет.
Нет так же,как нет сейчас и меня.
Меня,которая всегда жила чувством собственной нужности кому-то.
Кому-то небывалому и нежившему. Никогда.
Никогда до наших дней.
Дней,когда целый мир сошел с ума,просто потому,что я так решила.

[648x432]

Я идиотка.Я дрянь.Я ничтожество.Я каждый день себе это доказываю. Ни на что не способна. Ни к чему не стремлюсь,я только разрушаю нервную систему окружающих. Устала обременять всех тем,что на меня ежедненвно нужно обращать внимание, тратить время,силы,терпение. Я хочу чтобы было проще. Но мне не дают ничего упрощать. Всегда находится тварь,способная все испортить. О чем вы? Нет здесь людей. Есть твари. В большинстве своем жалкие,гнилые,осклизлые...
Мне противно.
Мне ужасно мерзко.
Это неисправимо,доктор? ...

Ощущение,словно мне срочно нужна помощь...Я потерялась,если я не верну кое-какие житейские мелочи-попусту свихнусь.
Пусто.Пусто.Пусто.Пусто.Пусто.Пусто.Пусто.Пусто.Пусто.
Нельзя же так...
Ощущение,словно и от тела скоро ничего не останется. Меня нет. Но тогда мне нужны доказательства своего отсутствия. Порождает напряжение,которое можно окрестить Синим. Да сколько же можно??
Простите.
Простите меня все. Простите снова мне мою слабость, детскость, незаинтересованность и несостоятельность.
Я хочу быть слабой,но нельзя.........................
Прости.

Магия темноты и множество огней бьют по глазам,отравляют и гулко отдаются пульсацией в горле. Душно. Снова в голову пришла фраза "покончить с собой" ... Лишь закройте глаза и вдумайтесь. В этом есть какая-то магия слов,вы не слышите? Покончить с собой...Здесь сокрыто чуть больше,чем говорится...Ммм...я хочу быть хрустальной и тоненькой. Я хочу стоять на полке. Я хочу разбиться,упав с нее. Разбиться сама по себе и никто мне не указ.

Я хочу,чтобы все было оправдано.

Болит переносица.Подкатываются глаза. Здравствуй. Бред,это ты?

Что-то не так. Либо я снова обижаю людей,либо у меня паранойя... Осточертело. Впервые за много дней захотелось выйти из дома. Даже по такому случаю встала в полседьмого,но натолкнулась на вопрос:"Ты куда?" и желание было растоптано мыслью о том,что я кошмарно хочу спать.  Теперь это   постоянное....   Я не хочу,чтобы на ком-то это отражалось...  Мне действительно жаль,что все...так. Но увы. Вы ведь и сами прекрасно знаете,что не стану ничего предпринимать. Слишком много у преков,раздражения и бесцельной злобы на все подряд. Мне просто страшно,это превращается во что-то зверское... Снова выяснилось,что я хожду не с таким лицом,с каким нужно,но,уж простите сударыня,  ЧТО ВЫРОСЛО ТО И НОШУ. Не так смотрю,не так говорю, не так одеваюсь, да когда же повзрослею наконец?!  Действительно... Мне уже знаете ли самой интересно становится...Когда это все, епт,закончится?????  Я устала шляться по этим лабиринтам,я устала сходить с ума,просто потому что знаю,что где-то херово тебе. Я устала выслушивать проблемы всего чего человечества !!!  Я эгоистка ! Я конченная дрянь!! Я знаю это.

И мне жаль.

Жаль,потому что я как всегда оставлю все на своих местах.

Все самое светлое...оно всегда получается ненамеренно...

Ощущение тихой,свинцовой,недвижной безысходности....Эта ностальгия переламывает пополам...Это непрогибаемо,это упрямо. Катится куда-то набирая обороты,оставляя  тонкий слой себя,размазанный по земле так тщательно...Больше ничего не будет...Меня бесит это чувство вселенских заговоров,не оставляющих выбора...Все очень уж излишне...Я хочу зимы.  Той,что бывала когда-то,когда все казалось живым и морозным,а не убитым и съеденым...

 Этого моста больше не будет таким,каким я его любила,каким мы знали его,полным чего-то привычного,чего-то всесвязывающего,полного праздника... Вы ведь,знаете,как бывает,когда в мозгу заканчивается краска...

     [300x225]

Нда...
Если честно,то я уже безгранично устала беспокоиться,пусто вздрагивать и оглядываться,зная что тебя здесь нет. Я хочу,чтобы тебе это было понятно. Я хочу знать точно,а не безнадежно сомневаться...меня снова гложат страхи,убивающие во мне личность...я хочу быть наравных. Я снова хочу слишком многого...Под губами нервно подрагивает столешница,пальцы снова не гнутся а где-то далеко шумят машины,заглушая головную боль,которая в свою очередь гасит безумную тошноту...Сумасшествие после этих замкнутых кругов было не более чем шалостью. Смерть осталась бы просто незамеченной... Я устала. Ты слышишь меня?

...просто хотелось оказаться там.

И снова отупелая безвзглядность,обнажающая все преимущества интернета. Снова, снова,снова...Снова троекратный повтор...Себе нельзя давать воли. Снова еле удерживала руки... Да,обещать и не выполнить-в этом вся я.Чтобы не объясняться-теперь никому не обещаю.Даже себе.Отпустите...
И снова я конченая сволочь...

Глубоко внутри разными цветами вспыхивает,пульсируя,одно-единственное желание... Желание,которое мне посоветовали "засунуть себе поглубже"... Прекрасно. Просто лучше некуда,как и вчера,как и неделю назад,как и завтра,как и...ну вы поняли,все равно пишу вникуда,как ,собственно, и хотела...
Всегда хотела.
Я снова что-то потеряла,не менее важное,чем псину...боюсь,вопреки всем астрологическим прогнозам ничто уже,не вернуть...я сама выкинула это из памяти,мозгу не нужна лишняя информация.
Снова не вернуть...
Бесконечно устала...