Да,я и есть снусмумрик...а так хотела стать Моррой...

Ну, ладно. Я думаю. Что в Муми-Доле ты - Снусмумрик

Загадочный персонаж. Он не нарушает правила – для него их просто не существует. Он всё время путешествует, попутно сочиняя песни и играя их на своей губной гармошке. Впрочем, он также может быть ответственным, когда этого требуют обстоятельства. Носит одежду, которое не снимает с того момента, как родился (неизвестно когда и неизвестно где) и старую зелёную шляпу с пером. Курит трубку. Он - дитя природы, больше всего на свете обожает звёзды. «Живу понемножку где придется, Сегодня здесь, завтра там. Брожу себе и брожу, а набреду на веселое местечко - ставлю палатку и играю на губной гармошке.» - так рассказывал о себе Снусмумрик.

Пройти тест

Настроение сейчас - разлагающееся

Помолчи. Помолчи пожалуйста,я тебя умоляю... Не говори,не надо,не стоит. Ты сама разрушаешь,своей злостью. Не говори ничего,я не хочу слышать. НЕ_ХО_ЧУ. Ну не хочу же... Сидишь. Спокойно. Слегка улыбаешься. Смотрит пасмурно,видимо считает меня милым слепым ребенком,который ничего не понимает. А в висках пульсирует...и эта гребаная салфетка из оранжевой превращается в слепяще-белую. Теряешься... Из тумана доносится прерывистое "бу-бу-бу..." и теряется в его клочьях. "Что такое?"
Что такое?
Что такое?
Что_такое??
М?
Что стобой?
все нормально.
Ты зеленая.
Не знаю...
Салфетка до сих пор подозрительно белая. Странное чувство того,что меня обманули. Это все двадцать первый век и химикаты. Мне больше нечем все это объяснить.
-Какая же я дура.
Выходя оборачиваешься и просто смторишь,чтобы не говорить Да.
Ты дура.
Мы все здесь-куча идиотов.Но это ничего,это можно.
Злости нет. Больное спокойствие. Его я тоже боюсь.
Все в порядке. Всегда все в порядке,пока оно есть.
Не хочу сегодняшнюю ночь и много дней за ней.

Кто отучил меня верить? Не знаю. Ничего не знаю. Опираешься на стену,чтобы не упасть в бездну,ты знаешь,что ее нет,но все равно боишься. Что такое? Все обязательно будет в порядке. Просто не сегодня...

Спросите мнея хоть раз в жизни. Хоть о чем-нибудь,дабы я не лезла никуда со своим гребаным мнением.

Проснулась рано. Смотрела на меня долго и очень мягко,пошла гулять-упала с кровати. Долго топала внизу как маленькое привидение. Солнечно. Встала утюжить-пришла помогать. Залезла под свисавший с утюжки пододеяльник...явно кем-то себя возомнила. Надоело. Стала воевать с цветами на простыни. Простыня в рот не помещалась. Получила струю из пульверизатора. Обиделась.Неуклюже,как маленький чемодан на ножках ушла впадать в меланхолию.Целый день сидит под елкой,положив морду на светящиеся огоньки гирлянды.
Какая же она у меня самостоятельная...

Бывало,
Мы пороли горячку.
Бывало,
Кидали подушки,набитые снегом.
Бывало.

Бывало,
впадали друг в друга и в спячку
Бывало,
Кончалось все это и делом.
Бывало.

Бывало,
Смеялись над хлопьями неба.
Бывало,
И море казалось нам лужей.
Бывало.

Бывало,
И мы просыпались под утренней негой.
Бывало,
Мы знали,что кто-то нам нужен.
Бывало.

Бывало,
И было,но больше не будет
Бывало,
И не было,но появлялось.
Бывало.

Бывало,
Так: есть,но уйдет и забудет.
Бывало,
Вернется,но только не каясь.
Бывало...

Бывало,
И жили совсем недалече.
Бывало,
Пьянели от чих-то забвений.
Бывало.

Бывало,
Пугались и собственной речи..
-Бывало
Ль,что жили в одном измерении?
-Бывало...

Я в шоке.
Каждый раз теперь,когда я пытаюсь написать о том,что тебя больше кажется нет "где-то рядом",ОНИ ВЫРУБАЮТ СВЕТ!!!! Знаки? Даже,если и так,ЧТО ОНИ СЕБЕ ДУМАЮТ?! Оборзели... Сделали тут собачонку на привязи,сами с ним разбирайтесь, нефиг все на меня спихивать! Покончит и хрен с ним.
з.ы.: писала оч быстро)) знаю,что зря. как всегда все кончится паникой..

Люди,которые ведут тебя.
В темноте.
Ползешь куда-то как слепой котенок.
А они тебя ведут. Сами того не зная.
Сегодня во мне проснулась сволочь.
и синяки под глазами...
Устала?
Неважно.
Надо сходить к врачу.
Может быть.
Глаза закатываются.
Нужно одеться и идти пугать людей на улице. Они не заметят.
Нужно.
Мерзкое слово.
Снова в голове бред из чьих-то кошмаров
и что-то из Nine ich nails.
Хочется смеяться и сломать себе пальцы

Забери...это мольба

Когда вера в праздник теряется за бессмысленностью и ненужностью...
Когда в голове остается только звук высоковольтных линий..
Когда потерянность достигает своего разрывного пика,и кажется,все что-останется это опять паника...
...обязательно находятся люди которые словно невзначай выплескивают такое количество теплых слов,что становится стыдно не верить людям. Это приносит понимание только одного-я не ошибалась. Самое яркое,самое нежное,теплое и светлое обязательно несет в себе слово "спасибо".
Огромное,непередаваемое спасибо Не_спящему,В_пустоте,Логану,Lamnar за... за то что однажды появились,за то,что вернули,за то,что улыбаюсь. Впервые за множество дней,улыбаюсь искренне. Настолько,что с этим ничего нельзя поделать...
Парадокс?

Вот он какой...

 

[399x345]

Все,к чему он прикасается,начинает звенеть тонкими колокольчиками, и приобретает запах сказочного антиквариата.. старых шкатулок наполненных жемчугом,музыкой,а может быть и мечтами старых кладбищ или замков... Нужно только понять. Прищуриться и ос-то-рож-но втянуть воздух,иначе можно задохнуться от передоза волшебства. В него нужно верить. Это обязательно. И за эту веру он выключит вам мозг со всем ненужным:мечтами, унынием, скукой, горем ...он оставит только опустошенное спокойствие взяв в замен,все что можно унести. Он утянет и превратит в такую же как и я развалину. Это ведь не просто саунд к игре.Это отдельный мир,в котором нам нет места....
[200x293]
Бойтесь.
Бойтесь светлоглазого сказочника.

Снова или не снова. Бывает или нет-не могу сказать.
Сидишь,запрокинув голову как можно неудобнее и смотришь в теоретически белый потолок. На потолке том тени,тени моей маленькой утопии. Они грациозно, непереставая движутся,устраивая представление...только для меня ли? То длиннее, то короче...расползаются пятнами и ты вроде как понимаешь,что в действительности этого нет. И не может быть. И не должно. Но выглядит это так по-свойски,так...взаправдошно,что наплевать на все: что есть,чего нет,если ломать над этим голову,то можно ее лишиться...хотя,что я теряю? Что будет,если я вдруг докажу себе,что то,что я себе возомнила- правда? Хуже-если нет. Хотя,прав он был "Да таких к ним по десять штук каждый день приводят."
Ладно,ерунда.
Просто вот опять стало не-по-нят-но-не-по-се-бе-не-у-ю-тно...с тобой все в порядке?
А за окном такой болезненный фейерверк-отвлекает взгляд от пустоты теней,заставляет вздрагивать.
Битва проиграна,господа. Проиграна мощнейшему и ничтожнейшему противнику..
Как и всегда все довольно печально,иначе и не бывало.)

просто ФГДС...просто...зима. просто...опять. пыталась писать,а получилась не я,какой-то маяковский... просто нашла сегодня фотку... и сижу на нее вздыхаю. потому что никогда не будет все в точности так как мы хотим. просто...все сложно и необъяснимо,хотя может быть это просто канцерогены и химия...а может еще и радиация. просто все слишком неопределенно для зимы. это какое-то пятое,незнакоме мне время года,в этом времени 333 дня,вместо простых четырех недель. Просто...нужно идти дальше,но для этого нужно терять,а терять как всегда страшно. Просто...просто очередная ложь скрытая мишурой и елочными шарами. Просто круг- это ритуал у событий,своеобразное жертвоприношение времени.

ля-ля-ля...в очередной раз недовольна дневом,и снова это великое "...а получилось как всегда." -иначе и не бывает,на иначе и не надеялись.

А,слушай,сколько лет мы знакомы? Десять? Девять... просто подумалось... Сколько всего?
Кухню,мою кухню,помнишь? Литры пролитого чая...а,когда мы смеялись,у соседей стихала музыка и это радовало нас еще больше... Помнишь? как ты смеялась раньше,ведь большей заразы я и не помню,когда меня улыбало так безудержно,только потому что от твоего смеха дрожали стены.... Помнишь,как было в самом начале? Грандиозно,неумолкаемо. А лето... лето-дорога по одному и тому же маршруту,каждый раз с какой-нибудь новой ерундой,над которой мы снова издевались,возвращаясь на все ту же кухню... Сколько всего...Какие перлы,какие мысли,какие воспоминания... И ты все время возмущалась при каждом моем отъезде...помнишь?
Фонари-сумерки-дорога-"..она у нас дурочка"-мысли-споры-мысли,мысли... "Нам плевать на них!" Ты же помнишь,как мы ходили,обидевшись,решали,что нам не надо ничего,возмущались,вопили о свободе выбора,а потом возращались к старым изъезжанным темам...
Как теперь все-все-все смогло превратиться в мешанину из цветных пятен,смутных образов,не знаешь? Это все моя вина. Все что осталось это мелкие кафешки,каждая со своим...и изредка взгляды,когда на душе скребут кошки,а мы уставимся друг в друга и начинаем смеяться,а вокруг люди,люди...смутные безликие,оглядываются и буравят взглядами,такие бесцельные,такие "без понятия"... Что происходит? Сейчас остаются только звонки,когда мы разругаемся и каждая сопит в трубку,не двигаясь со своей правды. Становится все больше обязанностей и нас уже словно нет друг у друга. Что ж,быть может так и должно быть. Возможно, никуда не деться. Наверное,пора отвыкать. И,кажется,если закрыть глаза и представить,что ничего этого нет,станет жаль. Действительно жаль и,может быть,даже до ожогов.
Жаль нам обеим.
Мне_жаль.

"-Сравнивать МЕНЯ с идиотским мультяшным персонажем???!!
-ЗАТКНИСЬ,ПИНКИ." ...Помнишь? В этом ведь мы с тобой.

Каким же беззащитным делает человека медицина.

Все обязательно будет хорошо.

Бессмыслица.
Болтается на кусках лески,вросшей в кончики пальцев.
И этот мучительный полушелест-полузвон в голове,словно тонкие листы железа на ветру...Этот скрежет в голове. Я устала себя истязать. Я сама себя до этого довожу. Подвожу к Черте и даю пинка. Сама! Сама,черт вас всех подери!!!
Как хочется орать,шипеть и кидаться на стены.Рвать.Рвать.Рвать. Ломая ногти и зубы,выдирая волосы. Хочу вы-вер-ну-ть-ся-на-из-нан-ку.
Ненавижу вас.
Ненавижу самым бескорыстнейшим образом!
Очень боюсь оставаться наедине с собой...
Почему-то ничего не держит. И никого.
Устала сползать вниз по стенке и захлебываться...Голова скоро лопнет,выпустите их,эти маленькие коготки. Откройте.
Уходи.
Не стоит меня слушать.

Неистово пьяная от воды из под крана,закрываешь лицо руками и меж пальцев текут черные слезы. Ноги не держат. Шатает,словно на шарнирах...громко,во всю гудную клетку ухает задыхающееся сердце...
Представляю,как кошмарно глупо звучит вся эта ерунда...

Измотанность.
И,наверное,действительно иней.
Я завела себе ручную Снежную Королеву.

Монотонное,зудящее...и нехватает маааленького моторчика за спиной или переносной электростанции,чтобы подпитываться энергией и теплом,а то я наверное действительно похолодела и размолчалась. Каменное напряжение зависло в воздухе,как предвестник бури,неделя обещает быть воинственной. Воинственной на всех фронтах. По такому случаю голова смазана, вычищена и приколочена гвоздями на место даже,кажется в правильном положении.
Но я боюсь,что не верю в себя.
Мне нужна удача. Этакий felix felicis в мире смертных. Пожалуйста,одожите мне ее до Нового Года,а там я верну. Может быть даже с лихвой.
ОДОЛЖИТЕ МНЕ УДАЧИ! Хотя бы пару горошин,чтобы не расклеиться...
хотя бы...
хотя...
бы.

без разницы.

"-Стой,ты куда?
-Нужно срочно бежать в Англию.
-Ка-ак,не позавтракав?!"

Вот уж воистину...*с недовольным лицом*

Беспокойно.
Как большая кошка по клетке,задевая хвостом углы и предметы. И не знаешь,на что можно рыкнуть,так чтобы было неповадно.
Жарко.
Шерсть накаляется от трения с воздухом.
Если бы тигр был собакой-это была бы я.

В пустой полутемной комнате перед зеркалом стоит совершенно чужая и смотрит на реальность спокойными поблескивающими глазами. Смотрит на то как абсолютно иная,там,вне стекла,согнувшись пополам скулит,боясь заорать. Она понимает,в чем дело,я-нет.
Внезапное.Неожиданное.Захват.Чувство.Кожа.Непременно,черная кожа.И как-то позади ощущение рук. Снова рук. СНОВА РУК!!
А зеркало в стояло и безучастно смотрело на чей-то страх,сверкая серебристыми глазами. Она совершенней. Она спокойна... а ты...
кто ты? что тебе от меня нужно? что в тебе-паника или все-таки помощь...

Настроение сейчас - никакого

"Peace is not an ideal. It is the way of thiking" (c)

Почему-то мне очень страшно.Это почти неощутимо ни морально,ни физически, просто все с чем ты сталкиваешься, твердо можно назвать этим словом-страх. Зависла во времени,и время теперь-мой головной механизм,который движет руками, ногами и иногда головой...
Страшно. Непоколебимо страшно...опять непоколебимо.
Я боюсь.
Я устала.
Однажды ты сказал,что чтобы любить тебя,нужно быть мертвым... наверное поэтому уже много месяцев меня нет в живых...

Я умерла.

Я очень хочу,чтобы слова были правдой. И чтобы с неба падали кленовые листья прямо на свежий,только умывшийся снег... Я хочу,чтобы не переставало мести,и чтобы мелкая крупа снега хоть на немного изменила все это безобразие... Собака вернулась и перевернула меня с ног на голову,это грандиозно! И от этой мировой грандиозности чувствуешь себя торжественно усталой,но это ничего...это мелочь.
В голову лезут разные печальности и очень хочется чего-нибудь... ммм... пессимистичного. Пессимистичного и спокойного как вечерний вид на лес из окна. Хочется спать. Но в голову не идет ни одного приличного повода,чтобы наконец-таки лечь...
Знаешь...хотя,к кому я обращаюсь?...Ты и так все знаешь.
Просто,спасибо. Спасибо всем. Всем,кого хоть раз сюда заносило.