тихо,
не нужно голосов,
музыки тоже больше не будет.
В этой комнате теперь тикают часы..

Они снова отбирают меня у себя..
*вздох*
[455x300]

Вместо письма

Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?

Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.
(В.М.)

День.

Спраздником вас,*нецензрурщина*.

[480x321]

Настроение сейчас - лужа.

Слишком много печатаю.Голова не работает.
Вообще ничего не хочется.
Я не понимаю,кого ты обманываешь,обманываешь ли,и стоит ли верить тому тебе,что был раньше? Чего ждать. Зачем.
Тоскливая усталость.Такая промозглая,такая дождливая,как и когда-то ,но тусклее,облезлей,нужно сдать ее в ремонт.
Я давно не писала здесь ничего путного.
Я вообще редко пишу что-то путное.
Обними меня.Хотя нет.Перебьюсь.
"Май дарлинг" такая беззащитная фраза.Она убивает меня не к добру.
Я хамло.
Не верю, не верю, не_ве_рю.

Знаем.
Помним.
Любим.
Ценим.
Верим.
Желаем.
С постепенно проходящим тебя.
Жаль,не знаю,что подарить. Пусть будет память.

Настроение сейчас - .

"...но мне очень больно смотреть на то как ты начинаеш постепенно флудить((("
ну..вот так вот..
Наверное,стоит извиниться,хотя за что пока не знаю,но найдется,как всегда найдется. Последнее время много жалеешь,сегодня очень жаль Чемодана,земля ему первым снегом.
многое нужно сказать,многое хочется выорать,но не вижу причины,да и стоит ли? и если стоит то...зачем?
..вот и я не знаю.

сегодня был самый дешевый день в моей жизни.
пущей бесцельности на планетах имеющих жизнь еще не наблюдалось.
а завтра...черт подери и эту конференцию,и этих дебилов,и эту...субботу.
в голове высоковльтные линии. опять.
а меня страшно зевает и это последняя из новостей,подтверждающих тот факт,что я еще...шевелюсь.
мерзость какая. Мерзость сдается в аренду.

...Бог просто устал нас любить..(с)

Не молчи.
Не молчи до тех пор,пока есть о чем говорить.
Не молчи.
Пожалуйста. Жест ли,слово ли.
Просто не молчи.
Я обманываю себя. Время идет так же,но я снова его растягиваю и за окном уже моя собственная холодная,егозливая осень,с потолка льет дождь. Льет прямо за шиворот...и то любимое,что не забывается у Сплина.Все за моим окном.
Хотя, в этом гробу никогда не было окон. Все-то я придумала..
Ну и плевать. Ты главное не молчи.
"ско-ро-рас-свет-вы-хо-да-нет-ключ-по-вер-ни-и-по-ле-те-ли..."(с)

В воздухе повис страшный запах морга. И люди покрыты чешуей холодного кафеля -не коcнуться. Не страшно. Было солнце. Таяла. Светло,мягко так таяла. Где оно? Вот именно,где? Не интересно. Смертельная скука. А разум хочет синяков. Хочу,чтобы было за что бороться. НУ ЗАСЛУЖИТЕ ЖЕ!!!! Расшибиться хочу.
Много-много-много-много-много-много-много-много-много-много-много-много-много
.......................................раз.
Нет, не заслужат. И пачкаться не стоит. Куклы.
Меня вчера почти вернули. Поч-ти... сладкое слово.
Слишком сладкое.
Мир стоит на месте.
Плохо без Ламнар.

Захотелось перемен при ничегонеговорении...скажу одно: тоскливо.

Что-то нужно.
что-то жизненно важно..
..но никто не рассказал мне-что.

Сегодня утром я не узнала ее в зеркале.
Последнее время начинаю чувствовать себя все более...инфернально? Глупость.
Из глубины стекла на меня смотрели два безумных зрачка иногда,редко конечно но бывает,они расширяются настолько что радужка почти совсем пропадает,оставляя только два огромных черных пятна. Неудивительно,многие люди,плохо со мной знакомые считают меня темноглазой. И тени под глазами иногда просто страшнейшие, глубокие темные,как у какого-нибудь редкостно,злого ,нервного и патологически не спящего персонажа дешевого фильма.
Противно.

Я очень хочу много жалости. И хочу чтобы слова снова становились похожими на слова,а не на обрубки мыслей.

А впрочем...я тут недавно взяла и проснулась совершенно обычным человеком,без заскоков,без мыслей,без каких-то четко очерченных желаний.Все нормально.

Да. Теперь все нормально. Теперь так будет и дальше. Все закончилось. Теперь у меня пустая комната и новая жизнь. Я разучилась говорить. Дело даже не в том,что мне это не нравится. Я не знаю,что нужно сказать,чтобы все было так. Чтобы все было правильно. Больше никаких многоточий. Губная гармоника задумчиво бродит у губ,пока неумело.
Мир материален. Я доказала это.

Лживая.

Все действительно в самом порядочном порядке,просто еще один человек умер раньше времени,а впрочем его нет уже давно.

Т...тыы????
Честно..я уж и не ждала. Так исчезла внезапно. И вроде,просто ПЧ, а так было...гадко,будто я во всем виновата.
ммм...не хочу слишком говорить.
Черт...
Рада видеть.

Лживой скучно.
И от этой скуки она занята черт-те-чем...
Ерунда,конешн,а мне забавно.
Плохо сегодня было. Категорически плохо. Он...Он же гений...и грусно короче,много раз грусно...а они как дети малые смеются. А Он...не от счастливости умер. Ерунду говорю. Сама понимаю все прекрасно...
Я наверное потеряла мозг,раз занимаюсь такими вещами.:

Поздравляем!!! Вы - Интиллигентный убийца.

Интиллигентный убийца. Возможно вы киллер. А возможно просто страдаете раздвоением личности и даже не подозреваете, что все эти люди умерли по вашей причине, от пробуждения в какие-то моменты вашей тёмной половины. Но внешне вы самый обычный человек. Если бы не ваша внутренняя злоба, которую вам удаётся сдерживать уже довольно долго, позволяя проявляться ей только когда надо. Вы способны даже пожалеть свою жертву. Иногда.

Пройти тест

ну и еще...

Убийца из вас бесшумный

Подкрасться и заткнуть жертве дыхалку платком с хлороформом? Пистолет с глушителем прямо в спину? Может, ткнуть чем-то острым? Да вы же спец, не мне вас учить.

Пройти тест

мда...как-то все вот так. А вообще мыслей много,поэтому они невместимы ни сюда,ни куда-либо еще... может,стоит завязывать со всем этим? закрыть все дневники,отрубить инет,купить умную книжку... Пока не уезжают стены,пока реальность не снится,а впрочем,это как всегда ненадолго... не знаю я. Ни_чего_я_не_знаю...
Бред.
всем доброй ночи.

Легко встречаешь-
Легко прощаешься.
но с каждым днем все труднее уходить.
Дрессированная-
Ходит на задних лапах.
собака теперь человек.
На все забито-
ничего не получится.
ч.т.д.


для себя. к Реддлу.продолжение:

Подожди,друг. И что-то изменится.
Обязательно что-то меняется.
Перехочется,перемелется,
Убежит,перебудет,отвалится.

Это просто трансгены и химия,
Склад ума или что-то забытое.
Не заброшена вера в гения,
Хоть она и как тапок убитая.

Подожди.А уйдешь-развалится
Чья-то вера в тебя,в одиночество.
Жаль душа у поэта мается.
Жаль...не знаю,как вас по отчеству..

Дело не в этом.
Ни в чем.
Нередко рядом.
Проснуться с четкой,осознанной,много раз передуманной мыслью и дрожью в ватных ногах.
"Я сошла с ума." Они...они тоже
Это совершенно точно и осознанно.Это самая последняя из всех. Об этом еще даже в новостях не говорили.
Никому и никак не объснить.
Не уверена.
Честно-честно.
Совсем.
Просто ничего нового. Все как всегда.Все так же как и было раньше.
Милая шапочка.
Они постоянно смотрят. Отводят глаза,а потом снова утыкаются в тебя взглядом и понимают,что ты все еще глядишь с простейшим бездушием.
Как ребенок...нашкодить а потом поймать себя за руку.И сжаться. А потом сказать "дрянь-то какая..."
И уйти.
А иногда бежишь. Много раз этот сон. Ему уже шесть лет. Паника. Спотыкаешься. Несешься со всех ног лишь бы подальше.Потому что сзади...но там ничего нет,если искать. Ничто гонит. И страшно. Беспросветно страшно. А там обрыв...И ты стоишь на краю,оборачиваешься и не видишь ничего,только поле. Черно-белое. Очень выразительно в монохроме. Понимаешь,что это обман. И прыжок. Просто прыжок. А внизу камни. Я никогда до них не долетала....
Я хочу проснуться. И услышать,что все хорошо. Не это глупое, участливое, перемазанное скользкой улыбкой из соседнего ларька, за цену чуть дороже жвачки. Нееет... Я хочу знать, что черт возьми, имею право верить этому голосу. Не верить.. Пустая привычка замешанная на страшных убеждениях. А хочу-хочу-хочу-хочу!!!!
Я никогда не умела любить. Поэтому внутренний мирок постоянно работает в автономном режиме. Мне кто-то сказал,что я зря даю так много воли своим загонам. А я считаю,чушь это все. Все чушь. И какая-нибудь завалящая матрица.
Почему я не умею злиться...никогда не испытывала этого чувства в полную. Вообще по полной я ощущаю только слепой ужас.
Я хочу долететь до камней. Это что-то значит. Что-то важное.
Больше ничего.
Все в порядке.

Холод.Много дней вокруг.
Теперь холод внутривенно.
Где-то внутри. Глубоко.
Вспомнила девушку,что встретила позавчера с нежно-бело-голубой кожей. И огромные глаза. Без косметики,просто добела бледная. Красиво...Не знаю почему..
Холод.
Не спится.
Сегодня учеба.
Тоска...

человек и собака..
[467x351]

Я всегда очень любила находить людей с таким же больным беспорядком в голове,
как и у меня. Когда...так много...и не-ку-да. Странно.

6:09 29.01.2007
утро доброе... просто потому что только что вылез сюда, не потому что встал.. время идет, на самом то деле стоит сволочь и смотрит, а как отвернемся прыгает, жестко, иногда такТАК потом смотришь ...черт возьми.. а я и не думал, такое стечение умственных локаций, на уровень мышления... тупость... анлогичность какая то действия мира в итоге, наверное просто все сошли с ума, и думают что это нормально, а посмотришь когда тогда и понял что все не так как есть, и не есть вовсе то на самом деле, было лето была осень, помните, а сейчас они где? вот вот прыгнуло да... и зима прыгнет, не заметите люблю люблю и тогда любил и сейчас хочу, снег, дождь депрессии, люблю, спасает, потом кидает в депрессию когда хорошо все, вот такой выход номер вход, так что не ищите огня посреди воды, потому что он и есть вода, спите пока дают, не вставайте когда будят, зачем, купите себе свою жизнь, хватит в чужие лезть, ан нет... благие намерения, у меня просто идет мысль, простите, пою песню самообмана всепонятливости и всезнания, хотя мал, мал! а МИР он же мир... большой и не понять его.. хотя даже капелька воды знает все, почему мы ничего не знаем, не скажите? я тоже... не хочу, живите и думайте что все в порядке, я так жил, так живу но теперь как будто все знаю... на самом деле я самый большой дурак на свете этом белом черном, каком? ап на самом то деле он белый.. очень, только разный по структуре белый, и только когда нет света вообще он таким не кажется, но белый черт возьми, прекрасно белый нежно так, мило.. любимый белый... хороший и не злой, а мы в помыслах пишем жизни другим, свои хотели, нам сказали что так надо, потому что с нами так поступили, ломайте, пишите, иначе скажите не поддавайтесь, провокации... а выход самоубйство , я скажу, да нет, я тоже тут останусь, потому что все таки даже это ... ЭТО все дерьмо мне ценно, чем же? странно... видимо люблю, как же так... и опять самообман, лишений мозга через пять камней, и один 0... здравствуй друг, прости... люблю... жизнь.

Без комментариев.
...и ежедневность-поиск на серых стенах огней ,что каждой искренней вспышкой гасят страх в глазах перед безызвестностью.