Я сама счастлива - я люблю и я любима. И наплевать мне на все наши ссоры, на то что он идиот, наплевать на то, что я иногда его ненавижу. Мы вместе и точка. И как бы я хотела чтобы каждый из моих друзей, тех, у которых нет счастья в, Новом году нашел его - какое бы оно ни было, но только свое. Мне доставляет огромное удовольствие слушать про пиратскую свадьбу; мне причиняет боль одиночество одной из лучших девушек на свете; я стараюсь как могу помочь двум родным мне существам, так как знаю как они рвутся любить друг друга...Сама я по природе своей люблю всех и всем желаю счастья...И я буду помогать чем смогу своим друзьям в поиске своего счастья...Грамкие слова....Но так хочется в это верить....

вот так...сижу одна...не люблю ночевать одна...одиночество плохо на меня действует....щас буду читать очередной (ранее читанный) женский детектив

Драконовна (00:02:32 26/12/2008)
Серег а можешь мне на аватар вконтакте клеверок пришпандорить?

Cranium (00:02:42 26/12/2008)
немогу

Cranium (00:02:44 26/12/2008)
АНГЛИЙСКИЙ

Cranium (00:02:47 26/12/2008)
>_<

Драконовна (00:02:49 26/12/2008)
КЛЕВЕРОК!

Cranium (00:02:55 26/12/2008)
ПЛАНЕТАРИЙ!

Драконовна (00:03:02 26/12/2008)
МУЛЬТИПАСПОРТ!

Cranium (00:03:13 26/12/2008)
БЕГИ ФОРЕСТ БЕГИ

Cranium (00:03:15 26/12/2008)
о_О

Это цитата сообщения Луца Оригинальное сообщение

Салат с креведко)))



Предоставляем Вашему вниманию чудеснейший салат, который можно подавать и как горячее блюдо, и как холодную закуску. Очень приятно видеть это на новогоднем столе.
Для приготовления нам понадобятся:
Креветки, капуста брокколи, грибы (желательно опята), лук репчатый, сыр мааздам, майонез.

1. [показать]

Креветки варим и чистим; брокколи размораживаем если замороженные, а если свежее - то варим; сыр трем; лук режем.

2. [показать]

Лук и грибы обжариваем.

3. [показать]

Затем все выкладываем в ёмкость с следующей последовательности:
- брокооли
- лук
- грибы
- креветки

4. [показать]

Сверху засыпаем тертым сыром.

5. [показать]

Заливаем майонезом.

6. [показать]

Перемешиваем, добавляем по вкусу соль, а затем снова заливаем майонезом, делая верхний слой.

7. [показать]

Запекаем в духовке при температуре 180-200 около 40-50 минут. Следим за появлением румяной корочки.

8. [показать]

Выглядеть должно так.

9. ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

[показать]

401820 [ + 1630 − ] [:||||:] утверждена 2008-12-22 в 08:45
Чих-Пых:
Вот где смерть-то Кащеева... micro SD в переходник-SD, переходник-SD в переходник-USB, переходник-USB в USB-удлинитель, USB-удлинитель в комп.


У меня все проще - micro SD - в переходник-USB в USB-удлинитель, USB-удлинитель в комп.

1. Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.


2. ...Англичанин приезжает на экскурсию в Голуэй и гуляет вдоль берега, любуясь видом со обрывистых скал. Вдруг видит - два мужика с разбегу прыгают со скал в бурное море, но уже через минуту оказываются на обрыве вновь и прыгают снова...
Англичанин подходит к мужикам и спрашивает:
- Как это вам удается прыгать с такой высоты и с такой скоростью снова оказываться невредимыми наверху?
Один из мужиков отвечает:
- Здесь такие воздушные потоки - само тебя подхватывает и переносит обратно! Попробуй - тебе понравится!
Англичанин соблазнился и прыгнул. Тут второй мужик и говорит первому:
- Да, Патрик, хоть ты и святой, но сволочь ты отменная!


3. У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.


4. Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?


5. Ирландца спросили:
- Что заставляет Вас напиваться?
- Ничего не заставляет. Я - доброволец!


6. Северная Ирландия, католический квартал, в бар заходит огрооооомный мужик – в кожаной куртке без рукавов, налысо бритый, кулаки что головы – и на цепочке ведет за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая от этого слегка так похрустывает, и спрашивает у бармена:
- Вы здесь обслуживаете протенстантцев?
Вообще-то, конечно, нет, но вид такого человека как-то быстро прививает дух политкорректности, новые веянья, хочется с ним мирно сосуществовать и т. п., поэтому бармен отвечает:
- Да, да, сэр, мы обслуживаем всех…
- Отлично! 2 Гинесса для меня… и двух протестантцев для крокодила.


7. Московская Патриархия снизошла к просьбам верующей молодежи и объявила о введении послабления в великопостный устав в день св. Патрика.
В этот день православным любителям всего ирландского разрешается вкушать клевер.


8. Белфаст, день Св. Патрика. Везде пьянки, веселье. По городу ходят трое британских полицейских и ищут, до кого бы из празднующих докопаться, чтобы в кутузку засадить. Заходят в один пивняк - видят, сидит там уже бухой ирец, накатывает очередную поллитру гиннеса.
Один полицейский объявляет:
- Я знаю, как до него докопаться! - подсаживается за стойку рядом с ирландцем и говорит ему:
- А ты знаешь, что этот ваш святой Патрик на самом деле был вором и разбойником?
- Да, знаю, - отвечает ирец, - и еще каким!! Выпьем за это!!!
Полицейский разочарованно уходит. Второй принимает у него эстафету, тоже подсаживается за стойку.
- А ты знаешь, что святой Патрик на самом деле был отъявленным педерастом?
- Да, знаю, и еще каким!! Выпьем за это!!!
Полицейский уходит. Третий так снисходительно бросает первым двум: - Эх вы, молодежь, не умеете ни хрена... Смотрите, как надо! - Подсаживается за стойку:
- Слушай, а ты знаешь, что святой Патрик был АНГЛИЧАНИНОМ?
- Правда? Ха, теперь я понял, о чем мне говорили эти два твоих друга...


9. Есть ведь даже легенда про ирландскую моль.
Ирландская моль из цельного куска железа выгрызала кольчугу... Так кольчуги и делали. А потом насекомое палками с жуткими потерями в населении отгоняли от готового доспеха, а доспех продавали...
А потом ирландцы бросили курить траву, и средневековье закончилось...


10. Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего
дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду
утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный
как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом.
Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток
цивилизованного человека, ароматную, янтарную,
восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора
"Гиннеса" - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", - говорит директор
"Гиннеса". Ему наливают, и он с наслаждением высасывает
охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает,
почему он не заказал "Гиннес".
- Дык, из солидарности, - Читать далее...

Это - реальная история. Она произошла в октябре 1995 года.
Запись между американским US NAVY и канадскими властями (действие происходит в NEWFOUNDLAND):

Канадцы – Авианосцу США:
- Сверните с курса, Вы в опасной зоне, есть угроза столкновения.

Американцы - Канадцам:
- Говорит US NAVY. Мы не свернем со своего курса. Просим, во избежание столкновения, изменить ваш курс на 15 градусов (на север). Как поняли? Прием.

Канадцы – Авианосцу США:
- Сверните Вы с курса, мы не можем свернуть. Просим ВАС изменить курс на 15 градусов (на юг). Как поняли? Прием.

Американцы - Канадцам:
- ГОВОРИТ АВИАНОСЕЦ USS LINCOLN, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЬ ФЛОТА США. МЫ ДВИЖЕМСЯ В СОПРОВОЖДЕНИИ ДВУХ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК, ТРЁХ ЛИНЕЙНЫХ КРЕЙСЕРОВ И ПОД ПРИКРЫТИЕМ БОЛЬШОГО КОЛИЧЕСТВА КОНВОЙНЫХ КОРАБЛЕЙ. ПРОСИМ ВАС ИЗМЕНИТЬ КУРС! В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ - БУДУТ ПРИНЯТЫ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ! КАК ПОНЯЛИ? ПРИЁМ.

Канадцы – Авианосцу США USS LINCOLN:
- Мы движемся в сопровождении двух бутылок пива, ужина, пса и под прикрытием канарейки, которая спит. Мы не можем изменить курс, потому что находимся на суше и являемся маяком.

[показать]

Ты – умная ведьма!

Ты горда тем, что знаешь практически все заклинания. Ты мечтаешь стать такой ведьмой, которая сможет спасти любого при помощи своих знаний, но не потому что ты добрая ведьма, а лишь потому что ты считаешь неразумным лезть в драку со злом. Ты практикуешь каждое заклинание, которое вычитаешь в книге и применяешь его только после тщательной тренировки по его использованию. Ты позволяешь другим ведьмам устраивать тебе проверки. Также, ты любишь придумывать свои собственные заклинания. Иногда ты можешь быть трусливой и это поражает людей, потому что обычно ты очень тихая. Всем ты говоришь, что ты не ведьма, хотя и читаешь прилюдно магическую литературу. Что ж, ведь ты очень умная ведьма.

Пройти тест

Вы поняли, что ваши слова не имели значения. Этот юноша потянулся за факелом и….. ...

... и тут в замок ворвался незнакомец на черном коне. Он был в плаще, лицо его заклывал капюшон, но от него веело странной энергетикой... он развязал вас и вы последовали за ним. Он увез вас далеко в лес... оказалось, что это член общества "Колдуны и Ведьмы" и они вас ждут уже очень давно.

Пройти тест

Итак, вы: Ведьма-Археолог!

Преуспевшая в использовании древних артефактов, эта ведьма — ничто без них. Нередко — недоучившаеся Ведьма Тьмы, слишком рано потерявшая свою наставницу и использующая ее Артефакт Смерти как первый источник силы. [показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения Kelayno Оригинальное сообщение

где-то я это уже видела....

Иногда мы причиняем дикую боль....простите

[346x480]

Да, бывает.. причиняете... но просьба о прощении должна быть залогом того, что больше этой боли не будет.... в противном случае и ангельское терпение женщины может кончиться....

Почему такого нет у нас в районе, как раньше? Я так хочу снега, праздника! Это ведь тоже мой район, он такой красивый в снегу!

[показать]

[показать]

Несколько фоток

[показать]

Читать далее...

Дэлион подарил еще одну куколку. Это подарок на Новый год, хоть еще и рано.
Мы еще не придумали, как ее назвать. Но она очень классная.
В серии их еще 3, помимо рыженькой - блондинка, брюнетка и с фиолетовыми волосами. Серия называется Juku couture. Ручки и ножки на шарнирах. На ней много одежды, ее можно снимать и комбинировать. На самом деле я таких не видела.


[показать]

[показать]

Злая девочка Kelayno вписала меня в список тех, кто отвечает! Итак!

Три вещи, которые мне непонятны:
1. Дэлион
2. как люди умудряются в меру солить еду
3. куда девается еда, которую ест Дэлион, потому что в него ОЧЕНЬ МНОГО входит

Три вещи, которые меня пугают:
1. темнота
2. я боюсь ночевать одна в пустой темной квартире
3. Дэлион

Три вещи, которые на мне сейчас надеты:
1. футболка
2. трусы
3. тапки

Три вещи, которые лежат у меня на столе:
1. Ланти (барби)
2. Кукл (кукл Дэлиона)
3. фотоаппарат
Еще ручки, карандаши, бумажки, листочки, опилки от карандаша. О! Помело теперь лежит (фрукт такой)


Три плюса моего характера:
1. стойкость
2. оптимизм
3. умение думать нестандартно

Три минуса моего характера:
1. истеричность
2. гнев
3. подозрительность

Три места, куда я хочу попасть:
1. ИРЛАНДИЯ
2. ИРЛАНДИЯ
3. ИРЛАНДИЯ

Три имени, которые я чаще всего произношу (помимо моего):
1. Дэлион
2. Лёсик
3. Машка

Пусть отвечают:
1. furiousFreYa
2. Луца
3. Эбигеил
4. DarkyAn
5. VOCHIK
6. worlddx

бла бла бла Читать далее...

Queen of the Damned - Before I'm Dead




Queen of The Damned - Forsaken

Full metal alchemist - KoRn - Coming undone




korn-alone i break




Disturbed - Down With The Sickness