Завтра понедельник,завтра утром многие встают,как и я.И чтобы не было сегодня и ночью,и какое бы настроение не было я всем хочу вам сказать доброе утро,ведь оно действительно такое,так как мы проснулись.Даже если хмурое лицо,то через силу улыбнитесь в зеркало сами себе раз 20 и 21 раз сделаете сами. Мир открыт позитивным умным людям,только в этом случае мы начинаем многое понимать,а не внушать себе и видеть в тех красках мир,в каких он есть. На улице даже если будет дождь и сильный ветер,порадуйтесь этому,так как вы чувствуете что природа не стоит на месте,она бурлит и идите,навстречу своих дел,но лишь минутка свободная будет то позвоните друзьям,парне своему или девушке,и погуляйте,сходите в кино или кафе,и не думайте зачем вам это встреча и что принесёт,ведь можно дарить радость другим,и от этого получать удовольствие.Лишь когда мы начинаем думать не о себе,а о тех кто дорог и близок к нам,когда перестанете думать что холодно вам,а будете дарить тепло,даже если его и так мало,тем кму оно нужно,тогда вы получите свою порцию счастья и тепла ))),счастье ненадо ждать,счастье надо дарить ;)) и только тогда всё будет хорошо. Я дарю вам часть своего тепла и буду дарить,даже если его будет чуть чуть,так как вы мне дороги и за это я требую лишь чтобы вы неотвергли моё тепло.Целую вас, и надеюсь что утром из дома вы выйдите с улыбкой,назло всему что не позитивно

Уже пошла вторая неделя когда мне снятся странные сны,и иногда просыпаюсь утром,причём ровно в 8 утра.Хотя никаких будильников не стоит на это время.Сегодня попытался разобрать второй сон.По первому говорится что любимый мой человек умрёт,но он будет в это время не со мной,точнее близким парнем будет другой,но ноша будет моя,и после этого будет тяжёлый путь,где друзья станут врагами. А сегодня сон с таким смыслом,что будет тяжёлая дорога,и в конце я увидел себя мёртвым,со стороны,но вроде меня спасли,причём перед этим как воскресили я попал под электрическую машину,и я чувствовал как через меня проходят разряды,больше чем 220 вольт,думаю. А так же другому человеку приснилось что я буду мёртв,но потом воскресну,но как зомби. Судьба странная чтука,я от человека бежал,но ровно через месяц снова общение,дружба,любовь за пазухой,мечты. И понимаю что смерть я может разделю с ним,но меня оставят в этом мире,одного............

Что такое ревость думаю всем понятно,но не всегда понятно почему она возникает, и мне покачто тоже не всё известно.Меня волнует вопрос,а возникает ли ревность без чувств к этому человеку,ведь ревность,когда человек тебе не важен,не будет. Не могли бы вы мне помочь в этих вопросах?

Эх,уже неделю снятся мне странные сны,но только сегодня я стал бояться и почемуто не за себя а за другого человека,во сне много ченго было,но самые такие моменты,что отмечу это зуб,который выбили не мне,но когда я взял его в руки прощупал рот,то понял что это мой,причём зуб был вставной,так как снизу зуба выходила ножка с резьбой,как у винтика.И во сне мне привиделось как мне его ранне вставляли.Так же мне приснилось что я с 3 парнями,с которыми я был знаком и вроде даже в одной группе,в последствие которых я послал,сказал что я не хочу быть с ними.Они сразуже стали меня приследовать,точнее 2,а 3 в сотороне стоял и руководил ими.Я кричал им что они марионетки,что нахрен им это,но они меня не слышали.Я убежал.но ненадолго.Я сначало одного прижал к стене,потом второго,и это было странно,так как я их обоих как будто в стенку вогнал и держал всего лишь одного,а второй был прижат первым.А когда прибежал третий,то я его убил,при драке,только мне не известно откуда в моих руках появился острый длинный металлический предмет. В сонике я так и не понял к чему зуб приснился,ведь выбили не мне,а оказался мой и то не настоящий. Убийство к тому что я преодолею трудности,но меня тревожит зуб,так как в одном соннике написано было что это к смерти,но зуб был не настоящий. Короче бред,но так как всю неделю странные сны,это не просто так.И что-то меня в переди ожидает,о чём моё подсознание через сны хочет меня предупредить. ЭХ....

эх,скоро,уже скоро и я этого немного боюсь,незнаю даже как праздновать и скем,а завтра уже приближается,и никто не дал добро приехать ко мне (((
это уже 3 праздник,бог любит троицу, первый праздник это новый год,он возглавляет,а потом всё по снижению,Рождество и день рожденье святой,ну и самое незначительное старый новый год и рождение такого паршивца как я,причём периодичность ровно в неделю у этих праздников.Интересвно,это совпадение или нет,хотя в совпадения я не верю,но и не вижу связи. Эх,завтра,надеюсь будет хороший день и услышу поздравления и почувствую на своей щеке много поцелуев и не почувствую на ушах чьито руки )))

уже скоро утро,а я всё бодрствую. Это не первый раз,а если сплю то странные сны сняться,интересно что происходит. Сейчас покопался в нэте,с новой стороны открыл для себя группу Планка,красивые девушки и к томуже талантливые и музыка не попсовая,хотя и не клубная что-то между. Ну а тексты мне нравятся,советую послушать. Вообще мир прекрасен,красив и разнообразен,ночь тихая и только в ушах звучит музыка. Верю что вера в надежду у меня ещё нет (надо постигать всю глубину наших глубин)

Эх,последние дни меня плющило снова,давно такого не было.До этого я был тем,кого ненавидел,камнем,а сейчас как будто снова зараждается огонь,я этого боюсь.Мне не нужны сейчас чувства.А вообще настрой поднялся за посл пол часа,музыка прёт!!!!))))
Скоро понедельник,недавний опрос был не просто так,Юля ты была отчасти права,но отчасти. Теперь я могу делать что угодно в силу того,что все говорили про внутренницй мир,а внешность пофиг им,как показал опрос,а намёк был . Хотя всё это задумки,импульсивные,и не факт,но я настроен серьёзно,хотя изменения не серьёзные будут,если будут. И вообще,20 лет уже,ужас,хочу встретить этот день с тем,Кто мне дорог,и не важно как дорог,я сам незнаю этого.Хотя подарочки жду с нетерпением,но не от родственников,а от друзей,это те люди которые даже безделушки так могут приподнести,что взлечу на небо от радости. Я хочу раскрыть крылья,полететь в небеса,но хочется не одному лететь,а с близкими людьми,также окрылёнными и тем же. Хотя каменные статуи не летают,может кто-то всё же разожёт во мне огонь и не бросит гореть одному,как многие,включая и вас,мои читатели.
Но вас я не веню,вы не виноваты. Вы просто те,которые не смогут найти свои половинки пока не остановитесь и перестаните ценить человека поверхностно и оценивать его,а просто любить,чисто,и не зависеть телом. Я могу с многими именно трахаться и получвать животное наслаждение,но только с одной на данный момент могу почувствовать душой всё это и улететь.
Хотя всё это от того,Что вы люди системы,а я вне её живу в осномном. Выв не представляете что мне в детстве пришлось пережить,маленькому мальчику одиночество,среди людей я был один,я был непохож на них,и они меня поэтому не принимали к себе. И сейчас срди людей я не чувстую себя среди людей,а среди чужих мне,только встречи на едине дают открыться. Детство научила одному,ты всегда один,а все люди вокруг тебя никто,и ничего не сделают ради тебя,но я понял что даже ради этих эгоистов иногда могу сделать всё,видеть в людях дар,видеть что они могут управлять массами,с такими надо быть рядом,так как мной управлять трудно....было...
Но не будем о плохм,думаю вы на меня уже немного разозлились и потом сделаете вид что вам пофиг ))))
Есть кроме любви привязанность,и их иногда часто путают. Но разница есть. Привязанность это некая привычка,и это из-за того что человек хочет стабильности и не хочет менять,но часто это уже бездушно,как говоритя чтобы был.Конечно когда пробуют порвать с этим,то пустота появляется в душе,но это понятно,так как этот человек занимал некое место в жизни. А в любви по другому,там гора чуств,обычно даже отрицательных,но почему отр думаю объяснять ненадо. Привязанноть,если она не большая проходит быстро,после того как это место займёт другой человек,но бывают тяжёлые случаи.
А вообще не заморачивайтесь на этом,любите,влюбляйтеь,бросайте,главное чтобы в конце нашлоь то,своё,от которого не уйти,и тянет когда ушёл,и когда живёшь с ним не всплеками чувств,а когда понимаешь что он дорог и что чувства к нему постоянные,джае если они меньше чем те сек взрывы

Мда,как я вчера говорил,лучше бы не дойти мне было до днева,я авспался мысли в порядок пришли и понимаю что не время кидатьсяв крайности,да и смысла не вижу в этом.Зато коекакие карты раскрыл своими словами,обидно. Могу сказать что сдвиг и ночью был,все 2часов что я спал снилась мне она,пипеец,пора мне мозги менять.
Многие говорят что у меня сильно вьются когда я гоаорю что я причесался,вот я спец сегодня сфоткал,какой я бываю утром если вечером после уша не причесался,посмейтесь
[700x525]

Сейчас очень сложный у меня выбор,либо всё, либо ничего
"парень дружит с девушкой, если надеется на большее... девушка дружит с парнем, если ему ничего не светит."

Толькочто приехал с дня рождения Оли,чуть неопаздал на поезд.Чувства смешанные у меня если честно,много мыслей в голове,наверно это связано с тем что и у меня скоро день Р. Хочется убежать от всех от всего,и побыть одному,совсем одному. Надеюсь завтра я отброшу все эти мысли и буду планировать день рожденья,если же нет,то чувствуется удалю контакт,выключу мобилу и буду учить,читать,но не общаться

Ичтоже делают с нами годы. Мы изменились,и в частности я.И очень,даже сам это замечаю .Романтик стал гибнуть,а чудовище рости.Я недавно растался с девушкой и...ничего,пусто,ноль эмоций. Теперь мои чувства подчиняются моему разуму,но при ней они всё равно рвутся на ружу,хотят руководить мной,но всё уже,им волю не даю,хотя они и прорываются часто,я не показываю романтика,он не нужен,с ним жить трудно. Ха,я начал смеяться в лицо жизни,я отдалил близким мне людей,чтобы не был открытой книгой и понимаю что всё это не правильно.Вот козерожья душа стала проявлятья,тело владеет мыслями иногда даже,это ужасно. Взрослеть надо,но раны наносят всегда вред. За эти 2 месяца повысил самооценку,в сексе я не лох,и я могу удовлетьворить любую,но всё равно это не то что надо,не то что ищу. Я помню те ночи,когда был секс,не яркий,не смелый,но с любимой,желанной,тогда было истинное наслождение..........и куда всё уходит. Я лювлю себя на мысли что сердце там,ещё с ней и поэтому могу жить телом,но понимаю что время утекло и что с ней быть уже не суждено,хотя как мальчишка всё равно мечтаю об этом. Вот скоро уже 20,нехочу если честно,подарки,поелуи в щёчку,оздравления,всё это иногда минутно,многие поздравлениябудут даже не через смс а просто в нэте,которому я так не доверяю.Даже смс больше удовольствия доставляет,чем в нэте слова "поздравляю " и т.д. А в живую,это уже мечты..............

Вот мой дневник я снова тут,приветствую и вас,3их моих читателя.Я не писал,так как настрой был отвратительный,а я обещал писать только положительное. Этот год меня чувствуется уже ненавидит,незнаю за что,наверно за то что я спорю с решениями и ытаюсь добиться против судьбы,но посл 3 недели для меня были ужасны,проблем куча,при чём не маленьких,но ещё и не больших.Да и как я убедился сегодня,эта гора всё растёт. Не могу рассказать какие,так как они личные,и причём не только мои,но вот вчера уже ночью я пришёл снова в себя. Побрился даже,просто вчера утром встал,посмотрел на себя и......испугался,осталось решить с причёской,либо коротко подстрегусь и может не только подстрегусь,ну или так и оставлю и буду отращивать.
Эх,хорошо что я всё же взял себя в руки,самому аж нравится. Я провожаю этот год,зная что он был насыщен много болью,ненавестью,рпазочарованием,но и было то,ради чего этот год был. Этот год я отпускаю,забывая всё плох,прощая всех на кого обижен был и зол,но оставляю в сердце то что дорого по сей день.Я вспомню то хорошее,и оно мне дорого очень,может потомучто это были лчшие дни на сей день в моей жизни ))) амое счастливое было это 3 дня на даче у любимого человека,ночи проводимые вместе которые были наполнены романтикой,жизнью,свободой, это общение и улучшение отношений с близкими мне людьми. В этом году я увидел как те,которые не могли любить влюблялись,и одна даже любить лишь одного человека и вместе с ним. Я оставлю её в себе,ту что мне дорога по сей день,но которой я это не скажу,так как я ей уже мало кто. Я жду от сейчашнего года ещё непричятностей,но ч улыбкой,так как я надеюсь что то что было в этом году,не будет так жесток и не перенесёт то что он пророчил. И знаете,загадайте желание в приход нового года,оно сбудется,я знаю,яверю в лучшее,я верю в будущее,и яврю что и на моём дворе распустится цветок,который приподнесу ей,который она посадет у себяф во дворе и там он порадит новую жизнь,не забирая жизнь цветка. Надеюсь что соберусь и в выходные допишу новогоднюю сказку. Желаю всем всего хорошего,и помните,сердце наше там где наша любовь,у меня сердца нет,я его отдал,а вот кому нескажу ;)

Месяц назад я поленился зайти и удалить анкету как отголосок прошлого,написав типо "ещё одна глава моей жизни закончилась и вместе с ней заканчиваю этот днев" Извините что написал всё же,давно хотел написать.Но теперь удалять нето что нехочу,немогу.Одни подумают что трусонул,что обиделся или типо того,другие обидятся. Сейчас я позитивен как бы даже жизнь не была поидее печальна.Могу сказать что мои задумкти про тело провалились,оказалось что я не расчитал финансовое положение,но ничего,после сессии быть может.......Ну надо наверно расказать что было этот месяц,многое не раскрою,раскажу только что с тех пор я "поправился" меланхолия ушла в принцыпе,игрив и полон жизни я,хм,чтоже ещё,ах да, я теперь ещё стал противным ))) Короче тем которым был я год и 2 месяца назад снова стал,хотя немного нервнее,ну и более опытным. Личку трогать не будем,там всё очень запутано и сам даже ничего не понимаю,но это обычно для меня.Эх,3 читателя,а пишу как будто для огромной публики,надо как нибудь расширить. Интересно мне стало,а кто-нибудь помнит каким я был тогда,той осенью,ну примерно в конце октября. Эх,молодость молодость,тогдя я был свободен сердцем,а теперь..........хрен знает,сам ещё не определился (чёрт,тут нету смайлов,обидно) Сегодня сделал девушке предложение выйти за меня замуж,хотя знал что ответ будет отрицательный,зачем это сделал,дурак наверно.Хотя свободной пташкой тоже хорошо быть,жаль что не совсем ......... Ну пожалуй ближе к теме под берусь. Во-первых одна девушка попросила подарок на новый год в виде рассказа,я решил что этим обрадую всех.Замысел есть уже,новогодний конечно,но так как писать буду я,то в центре внимания будет конечно же любовь,любимая тема,но уже с счасливым концом,я же сказал что стал более позитивным ;-). А так же готов практически рождественский подарок,который тут удет размещён в ночь с 6 на 7 число,когда загорелась 2 звезды,одна 2008 лет назад,другая 18 лет назад. Ждите новых рассказов,пока я ещё с вами,есть то,что вам ненадо знать,но как говорят позитивные,но глупые люди(просто считаю что эти слова пусты,извините если кого обидел,я никого не имел ввиду) Всё будет хорошо (даже при смерте будет хорошо по теории Сократа,которую я активно поддерживаю)

Никогда еще человек не подходил так близко, как сегодня, к осуществлению
своих самых заветных надежд. Наши научные открытия и технические достижения
приближают время, когда стол будет накрыт для всех голодных, когда
человечество преодолеет разобщенность и станет единым. Понадобились
тысячелетия, чтобы раскрылись интеллектуальные способности человека, чтобы
он научился разумной организации общества и концентрации сил. Человек создал
новый мир, со своими законами и своей судьбой. Оглядывая свое творение, он
может сказать: воистину, это хорошо.
Но что он скажет в отношении самого себя? Приблизился ли он к
осуществлению другой мечты человеческого рода - совершенству самого
человека? - Человека, любящего ближнего своего, справедливого,
правдивого и осуществляющего то, что он есть потенциально, как образ божий?
Неловко даже задавать этот вопрос - ответ слишком ясен. Мы создали
чудесные вещи, но не смогли сделать из себя существ, которые были бы
достойны громадных усилий, затраченных на эти вещи. В нашей жизни нет
братства, счастья, удовлетворенности; это - духовный хаос и мешанина,
близкие к безумию, - причем не к средневековой истерии, а скорее к
шизофрении - когда утрачен контакт с внутренней реальностью, а мысль
отделилась от аффекта.
Обратим внимание лишь на некоторые события, о которых сообщают утренние и
вечерние газеты. В связи с засухой в церквах читают молитвы о дожде;
одновременно дождь пытаются вызывать химическими средствами. Уже больше года
сообщают о летающих тарелках: одни утверждают, что летающие тарелки не
существуют, другие - что они реальны и представляют собой новейшее
вооружение - наше собственное либо иностранное; третьи всерьез толкуют,
будто это машины, присланные инопланетянами. Нам твердят, что никогда еще
перед Америкой не открывалось такого блестящего будущего, как сегодня, в
середине двадцатого столетия; но на той же странице обсуждается возможность
войны, и ученые спорят, уничтожит атомное оружие нашу планету или нет.
Люди ходят в церковь и внимают проповедям любви и милосердия; и те же
самые люди посчитают себя болванами или еще чем похуже, если хоть на
мгновение усомнятся, а стоит ли продавать товары по цене, недоступной для
покупателя. Ребятишек учат в воскресной школе, что честность, прямота,
забота о душе должны служить главными ориентирами в жизни, в то время как
"жизнь учит", что следование этим принципам делает из нас в лучшем случае
беспочвенных мечтателей. У нас имеются невероятные возможности в сфере
коммуникаций - печать, радио, телевидение; но нас ежедневно потчуют
бессмыслицей, которая показалась бы оскорбительной даже для детского ума,
если бы дети не были вскормлены на ней. Провозглашается, что наш образ жизни
делает нас счастливыми. Но много ли людей сегодня счастливы? Вспомним
недавний снимок в журнале "Лайф" (*1*): на углу улицы несколько человек ждут
зеленого света. Поразительно и страшно - но эти оглушенные и испуганные люди
не свидетели катастрофы, а обычные, спешащие по своим делам горожане.
Мы цепляемся за мысль, будто мы счастливы; учим детей, что наше поколение
прогрессивнее любого другого, жившего до нас, что рано или поздно ни одно
наше желание не останется неисполненным и не будет ничего недостижимого.
Происходящее, похоже, подтверждает эту веру, которую в нас без конца
вбивают.
Но услышат ли наши дети голос, который скажет им, куда идти и зачем жить?
Каким-то образом они чувствуют, как и все человеческие существа, что жизнь
должна иметь смысл, - но в чем он заключается? Ведь не в противоречиях же
он, не в двуличии и циничной покорности, встречающихся на каждом шагу? Они
тянутся к счастью, истине, справедливости, любви, преданности; но можем ли
мы ответить на их вопросы?
Мы столь же беспомощны, как и дети. Мы не знаем ответа, потому что даже
забыли, что существует такой вопрос. Мы притворяемся, будто наша жизнь имеет
надежный фундамент, и не обращаем внимания на преследующие нас беспокойство,
тревогу, замешательство.

Не буду писать кого люблю кого ненавижу,всё это было написано и надоело всем,небуду писать даже рассказы.
Скажу что я начинаю себя делать,а точнее тело,сделаю кубики на животе,накачаю задницу,спину и руки.Этот месяц отдаю этому,незнаю что получится,но я наметил путь и начал по нему идти активно. Некоторые надеюсь возрадуются,так как хтели видеть меня таким (я говорю не только про Олю,а то я знаю вас,что привыкли что если дело о девушке идёт,то сразу о ней,нифига,не только) Тут наверно выражение будет к месту такое "лучше поздно чем никогда". Ещё скажу всем что поведение ваше к людям показывает ваше отношение к нему.Это и меня касается и я извиняюсь перед всеми. Да,я понял что самое главное это когда ты кажлого человека встречаешь как будто это первая встреча долгождданная,а прощаться как будто ваша встреча последняя. Я снова становлюсь философом,мозги приходят ко мне,и силы тоже.
А вообще мне хочется узнать как мне подстричься,есть мысля короткую сделать стрижку,она типо больше мужская,либо оставить средней длинны и лишь подравнять,но это более молодёжный стиль

Слова по сути пусты,но творят очень многое. Они могутт порезать плоть на куски,а могут вылечить раны и открыть замок,и выпустить многое. Вчера слова и резали,и лечили. Чувствуется я нашёл тех кто может погубить меня и может во мне жизнь пробудить. Плевать на всё,я жив и мои крылья снова крепки. Спасибо той что лечит мои раны.

Мда,вот настрою позитивному конец,пришёл пиздец прям. Хотя не скажу что плохой настрой. Философский скорее.Хи,даже сок уже не помогает,а может уже другой приввоз.Вот гады,а я хотел весёлого сока,а не обычного ((((
Я смотрю на себя и вижу что творится.Ужас. Думаю даже закричу помогите и даже кто-то отзовётся,то врятли сможет кто помочь.Хотя помощи не надо,живу и буду жить ))))))
Я сейчас люблю быть один, гуляю один,из универа хочу ехать тоже один. Я сейчас полностью ухожу от общества.Даже в толпе чувствую себя неуютно,а когда дорогой мне человек зовёт меня в компанию то я не соглашаюсь,мне проще быть с ним на едине иначе....иначе маски,очередные маски. Я устал,ужасно. Но позитив есть. И это не крик души как раньше,даже кричать устал и бороться за то что дорого мне. Разбился мо плот в реке жизни,в реке любви,и я просто плыв,жу пока потону или доплыву до конца. Странно,я не чувствую сейчас ничего,вообще. Я дошёд до того что любимую толкаю на то чтобы кадрила парня который ей нравится.Ей нужен парень,и с ним ей будет хорошо,знаю. С ней будет человек который согреет её,ради которого она будет улыбаться. Я хочу чтобы у всех было всё хорошо,и даже стараю ради этого,дурак наверно. А что могу я сделать,мне проще если у неё всё будет хорошо,чем быть рядос ней и при этом не быть с ней душами,разумом. Странная по своей сути судьба у людей.Те кто эгоисты получают всё и счастливы,а те которые идут по праведному пути всегда падают в пропасть. Так странно чувствовать пропасть под ногами,лететь и уже не стараться зацепиться и при этом отдавать последние силы на других.Дурак,дурак. Я всё равно улыбнусь всем на зло,и всё равно буду помогать всем кому нужна помощь и радоваться тем кто счастлив и любить тех кого люблю,и не искать другого,зная что покачто моё сердце не сожет быть с другим. Я улыбнусь вслед уходящим людям от меня,стрехну жалобную слезу с щеки,она мне ненавистна,она показывает мою слабость, гордо подниму голову,ухмыльнусь,подниму бокал красного,как кровь,вина и пожелаю счастье любящим и любимой,вупью залпом,скажу что у меня дела,лишь выйдя за порог сниму гплмту удавку с горла,сниму уже ненавистный пиджак и пойду тихо по городу,ночному городу,опустив глаза. Но этого никто не увидит и никто не сможет оценить на сколько я слаб в любви,и на сколько я силен духом,прийдя туда. Утро озарит новый день,осветит капли росы,и ослепит меня. Я Анатолий,моё имя значит "восточный,восход солнца",в переводе несущий новую жизнь. И я буду нести на плечах всё что туда я взгромодил. И пусть мои ноги будут ломаться под тяжестью любви,я её буду нести, и буду нести свет свем кому он нужен,оицетворяя новый день после ночи, новую жизнь после темноты и страданий,но при этом буду верен тёмной свой стороне.Был такой беовульф,рождённый тёмными силами зла,но он был в вченой борьб после своего рождения с этой темнотой,пытаясь доказать что он не такой. Так и я. Я вечно буду нести свет,даже если све против меня,а темнота даёт мне силы.

Вот вроде мозги вновь вправились,обидно даже.Не думать иногда очень полезно.Но хоть и пропал тот псих,но оптимистический нострой остался. Недавно я посмеялся над мнением людей.Дело было в контакте.Когда у меня была аваторка кричашая с надписью помогите,статут тоже не радовал глаз и появилос много готического,что аоказывала что дела плохи,внимания людей было мало.Но как только я сменил это всё на прежнее,лишь в нике написал и в статусе что я хочу жениться,срау стали люди писать мне и "успокаивать".К тому времени я был вполне в хорошем настрое,ну а статус показывал что просто я хочу жениться,что захотелось мне семейной жизне и серьёзных отношений.Все же подумали что я уже совсем загибаюсь в депреснике.ОТКУДА ТАКИЕ МЫСЛИ? Почему все считают,что если парень хочет жениться в 19 лет,то поехала крыша,что за стереотип что парни вообще не хотят семьи.Я долго смеялся,эти стериотипы меня убивают. Я тут писал уже что готов жениться,но вот с ходу только с одной,все вы её прекрасно знаете. и почему считают что если твоя любовь невзаимно,то значит всё впереди.Я не хочу никого искать,не вижу смысла.Пусть моя любовь зарание уже не счастливая,но это моя любовь,и я её гордо несу,и я не унываю,хоть знаю что надежды нету.Я люблю и другого мне человека ненадо на данный момент,ради него я сейчас живу.
Но я вообще,люди,начался последний месяц осени,той поры в которой простому человеку не виждно романтики.Для всех эта пора "смерти",но это не так.Это ещё один период перехода от лета к зиме,и хоть веснга считает жизнью,а осень смертью,это всё формальность. Я радуюсь каждой погоде,даже в холоде есть что-то тёплое,нежное. Зимой например мы больше ощущаем тепло другого человека,это тоже плюс,это так приятно греться друг об друга,и хоть каждый отдаёт своё тепло другому и поидее ничего не меняется,но всё же на душе становится теплее. Грейте друг друга люди,заботтесь,даже отех кто не сильно дорог,им будет приятно и может потом тоже мало знакомый человек поможет и поддержит. Дорожите любовь,друзьями,это то что можно быстро потерять и трудно вернуть,но нет ничего не возможного,если с вами правда,сила души и вера в лучшее и светлое

Я лёг вечером,проснулся около 2 ночи.Весело.Ложился не в лучшем настрое,но сейчас снова улыбка полная радости.Во первых просто улыбка,устал я быть загруженым наверно,ну а второй фактор это конечно ваши коменты.
Огромное спасибо.
Это у меня детство и импульсивность,а проще говоря стояние на голове. Хотя есть ещё один фактор,но его не расскажу,а то машинку с мигалками вызовят. Мне влом по дневам сейчас лазать,поэтому тут отпишусь. Лёлка, хватит мучить свой мозг и душу,я так же как и ты поидее сущ, я болею тобой так же как и ты Скаем. Но тем не меннее я надеюсь на лучшее,и небегу от себя,просто живу и пытаюсь получить удовольствие,дае если от боли,садо-мазо рулитттттт.Хи,вот меня и понесло. Я не буду как обычно писать как я люблю,за что,почему.Это никому не надо.Но я и не буду скрывать.Я не буду бежать от своих чувств,я ведь знаю что они настоящие,и что люблю я настоящие,а не идола,не артиста и всё такое. Сейчас я стал положительным,надеюсь надолго,хочу частичку дать всем,тем более тебе этого счастья бысмысленного и безмятежного. Вот хочу бегать в центре городе,или в парке,бесится,улыбаться во весь рот просто радоваться........радоваться тому что у меня есть Юля,которую я обожаю,эта девушка для меня такой друг,ради которого я готов свернуть шею себе и любому,ведь знаю чтоона настоящий друг и что по своему меня любит. Эх,любовь,она быват разной,дружеской,родительской, любовь в общем. Я хочу говорить,да что там,я хочу кричать,и пусть слышат все,даже те кто мне соперник в этом и готов меня убить. Я готов кричать о любви к этим 2 замечательным девушкам, И МНЕ ПЛЕВАТЬ ЧТО СКАЖУТ ДРУГИЕ,КАК ОТРЕОГИРУЕТ ОНИ, Я ЛЮБЛЮ,ЭТО СИЛЬНЕЕ БОЛИ,И Я ЕЁ ПРИНИМАЮ КАК ЖИЗНЬ. Я эта любовь проверяна разлуками,обидами,даже болью. И к Оле,и к Юле. Юлю конечно я люблю как подругу, как сестру,нет той любви между парнем и девушкой,но это от тогочто мы закрыли её,она нам не нужна,мы и так проводим хорошо время,и ей спасбо огромное. Олю люблю и не важно уже как,хотя она больше всё же как любовь парня к девушке,хотя я её люблю вообще.Незнаю за что,но знаю что верна она.Я её проверил,свою любовь,уже год живёт и ничего не изменилось.
Может это боль вызовет,преданность к этим людям,но мне сейчас наплевать. Я хочу чтобы у них было супер.Хотя понимаю что может и не впишусь в их рамк,ну там свадьба,муж,дети и всё такое,я думаю лишним буду.
А ообще мир прекрасен,своими взлётами и падениями.Мы всегда когда нибудь падаем,но мы снова взлетае потом,почему? Да потмучто живём этими взлётами,ну есть конечно те которым и паден нравятся, садо-мазооооооо.Хм,надо попробовать.Сами посудите,взлёт-получаешь удовольствие,падение- и снова удовольствие,вот тогда пойдёт не жизнь,а сказка,хииииииии. А это мысль,главное чтобы падение приносило меньше удовольствие,чем взлёт.,а то,ууууууууу,я промолчу,умные люди сами представят это,веь человек всгда стремится к тому что ему больше нравится )))))))))))))))
А воббще хочу вот сейчас поехать на дачу,днём,без родичей,небольшой компанией.Побеситься там,сделать шашлычкы,горяче шашлычки в холодную погоду,мммммм,клва в слюнях, поставить настоящий самовар на дровах,заварить чай с мятой,которая есть ещё немного у меня на даче.Какой чаёк будет,наверника никто не пил такой чай,когда вода с особенным приятным привкусом,так как вода из самовара,вода припитана древесный запахом,плюс вода чистая из колодца,и с огорода смята,сейчас она к сожалению уже не свежая.Но всё же.ММММММММММММ. Но шашлычок только с вином,а чаёк потом,с бутрбродами,чего то есть захотелось,а вам? Конечно мня уже не так плющит как вчера,и позавчера,но настрой похитивный. Я не буду теперь настаивать на коментах,Юля всегда отпишется,а Оля вчера только первый комент в моём дневнике оставила,хоть она первый читатель это дневника,я думаю что либо лени много,либо слов мало,но от неё коментов не увидишь,хотя было бы приятно.
Любите по настоящему и настоящих,цените близких и тех кому вы дороги,не носит розовые очки,но и чёрные тоже,смотрите на мир светлыми глазам и узрейте мир во всей красе со всем злом и добротой. Любовь сама приходит,но только после проверки её самим временем и поступками своими мы можем понять она ли это.Любовь надо ценить,любимых уважать,любящих понимать,друзей не придавать и не забывать,родителей уважать. Эти слова прописаны кровью,некоторые даже моей. Я готов умереть за них,если это поможет людям и вам. Позитив и любовь,верность и честность,это всё для вас,мои любимые, вами был ваш верный поеорный друг и слуга.

Меня сегодня всё так же пёрло,но сейчас я вроде в норме,хотя чувствую себя выжитым. Кстат,так никто не оставил комента,если их не будет,то в четверг,чтобы не париться удалять тех кто не оставил коменты,просто удалю анкету,обиделся я ((((((((