Спасибо за жизнь, спасибо за мир, спасибо за радость, спасибо за чувсвта, спасибо за мысли, спасибо за мечты, спасибо за смысл, спасибо за взгляд, спасибо за дождь, спасибо за сон, спасибо за честность, спасибо за терпение, спасибо за глаза, спасибо за день, спасибо за слово, спасибо за откровенность, спасибо за перемены, спасибо за улыбку да и за слезы спасибо тоже, спасибо за тебя, спасибо за нас, спасибо за все, спасибо за бытие, спасибо за опыт, спасибо за миг, спасибо за тень, спасибо за звонок, спасибо за письмо, спасибо за укол, спасибо за время... СПАСИБО ЗА ЛЮБОВЬ...

Какая-то немыслимая грусть, печаль, задумчивость, растерянность и неопределенность мучают меня! Раздирают душу, терзают сомнения... Как? Что? Когда? Почему? Зачем? Для чего? Сколько? Неужели? Нет... Да? Или... Что? Ничего... Тишина... Ноль эмоций, ноль реакции... Так тоже можно... Но надо ли? Мне - нет... А что скажет он? А он молчит. Просто... Глупо... И так несерьезно... Одновременно очень важно и конкретно весомо! ... Что же...? Как же...? Ты... Лишь посмотри в глаза... Я все пойму...

***
Не надо слов... Не надо... Помолчи...
Слова уносит ветер, их забудешь...
О счастье... О любви... Ты не кричи,
Взгляни в глаза... И я пойму, что любишь...

...

***
На одинокое окно
Он оглянулся, уходя.
Едва заметное, оно
Светилось в пелене дождя.
Сквозь дождь не видя ничего,
Он не заметил, что Она,
Покуда видела Его,
Не отходила от окна.

* * *
Любимые, не говорите никогда,
Что вы устали от любви друг к другу,
Что вы запутались в себе, идя по кругу,
И ваша жизнь уже совсем не та.
Любимые, подумайте сто раз,
Пред тем, как выпалить убийственное слово.
Ведь разве вы любовь убить готовы
Минутною несдержанностью фраз?..
Живите, наслаждаясь тем, что Бог
От всей души вам подарил однажды.
Таких подарков не бывает дважды!
Сумейте сохранить свою ЛЮБОВЬ!!!

Люди привыкают ко всему
Может быть не сразу, постепенно.
Только непонятно почему
Привыкают к боли и изменам.

И к тому, что предают друзья,
И к тому, что близкие уходят...
Говорите, привыкать нельзя ?
Мы и сами понимаем, вроде.

Но устроен странно этот мир –
То, что раньше было невозможно,
Незаметно принимаем мы,
Так логично, мудро, осторожно.

Ничего не поменялось тут.
Просто всем нам далеко не двадцать.
Люди привыкают и живут.
А куда прикажете деваться ?

[540x540]
Вот только в предыдущем посте написла и... Как всегда... эхх... Скажите, вот что я за человек?! У меня с детсва все игры заканчиваются один и тем же - моими слезами, при чем от собственной же глупости! Ну, я сама себя наказала! Повод глупый, но, когда я научусь думать ПЕРЕД тем, как что-то делать?! Как это тупо! Я такая дура!...
Пришла домой... Старалась виду не показывать, что что-то случилось, но тяжело улыбаться, когда в сердце застряли осколки любви...
Причина ссоры очень глупая... Подумаешь, снег в кросовках... Он вообще странноват... Однако мне очень плохо... Такое я испытываю только, когда сильно ругаюсь с мамой... Вот тогда я чувствую, как меня режет боль... Хотя я знаю, что я не потеряю этого человека из-за одного такого инцидента, мне очень сташно... Мне очень плохо... А еще эта музыка... Я стала слушать радио а там песни... Ужас! Такие мысли... Ну, я поплакала... Немного полегчало... Все равно, если включить мой эгоизм я могу сказать: "Я на него не обижаюсь, что бы он ни сделал! Я все прощаю! На все закрываю глаза! Через силу? Нет... Я просто не могу на него обидется... Я не знаю, что ему надо сделать, чтобы я реально смогла развернуться и уйти и после этого сама же не буду реветь! Такого быть не может! А почему он все время обижается...? Что он хочет?"
Вот сейчас я общаюсь с Павлом и он мне помогает... Без него я бы не справилась... Я бы вообще была совсем другой... Его я люблю очень сильно... Но... Как родного и близкого человека без доли воечения, свойственного моему возрасту... Он мне очень дорог! Мои чувсвта к нему претерпели много изменений и через многое я их пронесла! Так что... Сейчас я могу оптимистично сказать, что каждая ссора лишь позволяет по достоинству оченить то, что я имею! Еще сегодня утром я не смогла сама для себя сформулировать название чувств, которые я испытываю к Саше... А сейчас, когда я нахожусь на грани потери, я очень испугалась и реально поняла, что я его очень люблю... Если потеряю, будет плохо.. Да, я выживу и поддержка друзей и все остальное, но страх перед болью ничто, по сравнению со страхом потерять, не потому, что будет больно, а потому что люблю...

Я чувствую, что моя душа что-то потеряла...

Прости... Прости ты, прости мое сердце, душа...Мне никто не нужен, мне ничего не надо... Я очень устала... Хочу заснуть и не проснуться...
Зачем в сердцах, способных знать высоких чувств переживанья,
Так мало силы выживанья, так много силы умирать?

Я никогда не влюблялась в картинку... Я никогда не тартила время на пустоту... Да, я мечтала и грезила, воображала, выдумывала, фантазировала... Иногда казалось, что в пустую... И все думали, что это просто так... Что я ничего не делаю для достижения многих целей и не стремлюсь воплотить свои мечты... Я и сама порой так думала... Но мы ошибались! Только сейчас я осознала, что все время стремилась к своей мечте, всегда искала способы ее воплощения, осуществления, что всегда рвалась к ней... И вот... И вот, я ее достигла! Такое ощущение! Сначала недоверие... Не можешь понять, все это снится или происходит на самом деле... И...
Я очень часто говорю, что люди порой весьма неосторожны со своими желаниями! Что мы часто думаем, что чего-то очень хотим, а, когда оно сбывается, никто не знает, что теперь с этим делать... И сейчас... Сейчас я удостоверилась в том, что мои мечты не напрасны! Что они четко выверены и просчитаны! Это волшебно, но нет волшебства! Это сделала я! Я! Я умею осуществлять мечты! Люди! Верьте надежде! Но просто верить недостаточно... Стремитесь, старайтесь и все у вас получится! Удачи всем!

[300x300]
Привет... Люди... Мир... Общество... Жизнь... Судьба... Эмоции... Чувства... ... Так много всего! Мне хочтся говорить, но что? Кому? Как? Зачем? Я не знаю, как это объяснить... И стоит ли? Что мне рассказывать? Зачем мне открываться? Выворачиваться? Делиться переживаниями, мыслями? Это моя душа, мой внутренний мир! Я... Лишь когда надо, я могу четко сформулировать и высказать свое мнение по какому-то конкретному поводу... А так... Многоточия... Да! Они! Я так люблю многоточия... Еще запятые и восклицательные знаки! Очень люблю! И Орехи! Ой! Не то! Подумать только... Надо же... Мы... Он... Сны... Жизнь... Все эти фразы невозможно закончить в одном предложении и объяснить, что я имею ввиду... И я не хочу даже пытаться! У меня плохо это получается! Я тем самым лишь рождаю в людях непонимание, раздражение, страдания, мучения... Стать объектом зависти только лишь за образ своего мышления...? А кто знает, что я испытываю?! Кто из них из всех?! Нет! Я никогда не пущу их в свою душу! Они там умрут, заблудятся, задохнутся! Там не разобраться, если ты не открыт ко мне... Только тот, кто пустит меня так же близко, получит частичный доступ в эту сокровищницу! Никто! Никто, не попытавшись, никогда меня не поймет! Пусть! Пусть кто-то скажет, что я просто схожу сума! А я знаю! Я чувствую! Что?... Это очень долго объяснять... Я знаю теперь, почему так нагло называю себя особенной, потому что меня не могут понять, потому что я проста и адекватна для всех, но меня не понять! От меня можно получить только то, что я сама хочу отдать! Есть только один человек, который знает чуть больше, который практически ежедневно меня выслушивает... Так странно... Ты доверяешься кому-то... Если попробовать этого не делать? Можно... Я все равно выживу... Мне хорошо! Я открыта и общительна в обществе, никто не замечает во мне перемен, что бы ни случилось! А я вижу, чуствую, знаю! Но... Еще рано... Мир и общество не готовы к этому взрыву... Я живу... Я многое понимаю, знаю, о многом думаю, но люди... Люди... Они к этому не подберутся! Это мое... Моя душа, мои мысли... Когда надо будет, я что-то скажу... Я вырву из контекста... Сейчас немного трудно удержаться, чтобы не начать вдруг кому-то совершенно постороннему рассказывать все то, о чем думаю... Надо подождать... Придет время и это пригодится... Мне, миру, людям, обществу... Чуть-чуть подождать... А пока я живу... Но... Поймет ли меня кто-нибудь когда-нибудь? И... Возможно ли это понять, способом поглощения? Нет... Это можно только пережить самому и почувствовать... Только так... Это не понять умом... Это... Это в душе...

[551x629] Хай, пипл! Просто всех и все обожаю! С НОВЫМ ГОДОМ!!!! Народ! Отпраздновала супер! Про подарки лень рассказывать, все как всегда! А вот один подарок мне сделали два моих очень дорогих и любимых человечка! Парни, вы супер! Лучше всех! Народ, вы представляете, что к вам за 5 км, пешком в новогоднюю ночь придут домой два мальчика и под окнами на свежевыпавшем снегу вытопчут "Я тебя *сердечко*" Это неповторимо, просто незабываемо! Мальчишки! Вы самые лучшие! Саша, Кирилл, я вас просто обожаю! Спасибо вам! Люди, мне такое раньше только снилось! Это неповторимо! Нет слов, одни эмоции!

[690x464]

Привет всем! Как делишки? Вот и этот год подходит к концу... Он просто взрослеет вместе с нами, со мной! Все сегодня подводят какие-то итоги, наверное, и мне стоит так поступить, однако, начну с конца, тогда ничего не упущу!
И так...Буквально за последнюю неделю я приобрела невероятного человека! Это существо дарит мне тепло и радость! Я счастлива! Мы не определили статус наших отошений, нам просто очень хорошо вместе и разве не это главное в жизни?

Так же меня любят! Кирилл, дорогой... Приятного и счастливого тебе Нового 2008 года! Пусть все твои мечты и надежды найдут применение! Прости, если что не так, прости за боль, за страдания.... Прости.

Ну, перед этим всем я с ними познакомилась! Никогда раньше, даже в детстве, я так много не гуляля! Никогда мне не было так весело! Никогда у меня не было своей компании! Спасибо вам, мальчишки, что вы со мной!
До этого было лето... Хороше лето! Это было самое яркое и полное событий лето в моей жизни! Офигенная погода, офигенные люди! Вика! Мда, в его самом начале, мне пришлось признать, что мои отношения с другой подружкой исчерпали себя... И мне тоже было трудно. Но, раз это случилось - это было необходимо для того, чтобы жизнь двигалась вперед! С нашей ссоры начались новые этапы наших с ней жизней и уже в разном направлении!

До этого я еще училась в восьмом классе и не могла представить, что так скоро окажусь в девятом уже на пороге нового года!

Был мой день рождения! Мне 14, народ!

Вообще я обожаю этот мир, эту жизнь! Мне так нравится жить! Саша говорит, что у меня руки цепкие, как у младенца и это правда! У меня все очень цепкое! Я хватаюсь за все, что у меня есть! Я никогда не упущу того, что имею! Павел! О да! Я немыслю этого года и всей своей жизни без тебя! Бесконечно люблю! Ты самый прекрасный человек на этом свете! Мой старший брат! Ты навсегда в моем сердце! Благодаря тебе у меня произошла в жизни переоценка ценностей, благодаря тебе я смогла сделать правильные выводы, измениться и теперь имею то, что у меня есть!

Спасибо всем! Спасибо за внимание! Извините все, кого я чем-то обидела! И я тоже всех прощаю! В моем сердце нет места обиде и растройству! Только любовь!
С Новым всех замечательным 2008 годом!