Я не понимаю... совсем не понимаю родителей. Если я опоздала на час, это значит что надо в истерике рвать проезлной? Полнейшая тупость... В конце концов мне безразлично. Просто отношение к родителям стало другим. Таким же безразличным. Может я скажу глупость, но сейчас даже если бы их не стало мне было бы абсолютно пох. Знаю, что не права, но это так. Знаю, что они хотят как лучше, но кому от этого лучше. Говорю сейчас как ребенок. Ничего, пройдет. Переживу.

Вот сижу и думаю.. Что делать? Ведь делать теперь даже ничего не хочется. Просто надо быть продуманее. А я ступила. Как обычно. Моя вина, справлюсь.

Лилька, тебе: ты не права была, что разместила те фотки, мне кажется это позор. Здесь нечем хвастать. Вообщем подумай над своими словами, я тоже подумаю, только над своими. Причем над своими словами думать сложнее, чем над чужими.

И запомните, не ходите с друзьями на концерты, когда вам сказали, что билеты кончились.

Определенно плохой день. Напряги с умственным трудом. Заставили писать контрольную по курсам от ИЖГТУ, это.. отнимает много сил. Особенно, когда тебе совсем не до контрольной... И если, кого-то интересует вопрос: почему я не комментирую многих, то ответ прост... Мне абсолютно трудно что-либо сказать, хотя читаю многие посты, обычно просто не нахожу ответа на ваши записи. Вот такое состояние.

С каждым днем всё хуже. Я теряю друзей, теряю шансы на новую жизнь, не могу расстаться с прошлым ... Окончательный вывод: депрессия. Пора сходить к психологу и больше никогда не чувствовать это неприятное действо. И знаете, что меня успокаивает в эти дни? Вы рассмеетесь, это походы по магазинам. Они заменяют мне всё, даже жизнь.

Мои друзья нашли новых, забыли про меня. Плачу, впервые из-за такой ерунды. Даже не верится..но мне больно, что моим друзьям я не нужна. А может... Я не знаю. У всех и у каждого новая жизнь. Лишь я одна осталась в прошлом. Кому это надо? У всех грандиозные планы на будущее. А я.. Останусь забытой, как и воспоминания прошлого года. Весна-время любви. Опять же проблемы. Никакой любви не ожидается даже в радиусе весны и лета вместе взятых. Ничего не жду от жизни. Я разочарована во всем. Хочу просто вырасти и сдохнуть поскорее. Для галочки. Была и нет. Существовала и умерла. Всё. Прожить свой жизненный план, сделать дело и отмучаться.

Завтра вечер классный. Вот там оторвусь. Депрессия уйдет, во время того, как я заглотну её бутылкой алкогольного напитка... Единственный выход.

Первый раз я пишу пост... Я очень хочу помощи... Но никто не слышит мой крик.. Никто

4 апреля, очень трудный день был... Завтра будет ещё хуже. Не хочу 5 апреля. Знаю, как обычно ничего хорошего. День разочарований и вечер грусти, так всегда было, я даже не сомневаюсь. Значит в этот раз, чтобы всё забыть тупо напьюсь. Хотя как знать.. Лилька, ты мне обещала хорошее настроение..ну посмотрим, кстати, личное обращение к тебе: Я написала тебе в днев, просто стало выводить такое отношение к людям, далее, классные фотки с Кириллом, думаю, что он не отпустит твою руку в тот момент, когда любовь унесет тебя с головой в небо. И вообще, наверное он тот, о ком я тебе говорила ещё в марте, я просто уверена, ведь мечты сбываются^^ Да, я всё ещё верю в них))

Далее обращение к ещё одному человеку: Сегодня смотрела на твои теги, хотела написать строки из песни "Не со мной", там же, в надежде на то, что ты их увидишь. Но всё таки не решилась. Это показалось трудным.Ну и вообще... Я улыбалась, когда смотрела на них. Наверное боль уже прошла.

По моему с личными обращениями закончила. А так, если вообщем, то всем удачи, весна продолжается^^

А ведь мечты осуществимы... да да... верю, в самом дальнем уголке сердца, я верю в завтрашний день всей душой...

А ещё мне опять снятся сны, такие странные, навеивают сложные ситуации, и с ними я не справляюсь. Возможно, мне что-то предстоит преодолеть. Ну и ладно, трудности улучшают жизнь))

А ещё  завтра я пообещала себе день без интернета. Думаю, не справлюсь, но буду стараться)))

Пишу с одной целью. Кто-нибудь знает что за не определен постоянно читает мой дневник? Ну я конечно, хочу узнать. И думаю, что узнаю.

А сегодня хороший день, только уроки надо делать, без них никуда))

Думаю, что сегодня никаких размышлений не будет. Просто скажу, что пришла весна и я очень довольна. Приятно чувствовать это тепло. А ещё... Скоро мне 15... Хех)) Как вы думаете, какой подарок самый лучший? Чтобы вы хотели получить на своё день рождение, чтобы оно стало незабываемым? Хотя..не в материальных вещах дело)))

И ещё, 11 апреля иду на концерт памяти Сектора Газа)) Вуху)) Я счастлива, немного)) Да и погода поднимает настроение. Целый день-солнце..ммм.. Хочется кричать о бесконечной радости!!! Даже когда не так уж и хорошо...

Для меня теперь есть только три фразы: НЕ ВЕРЬ СЛОВАМ ЛЮДЕЙ; НЕ ДЕЛАЙ ДОБРА, НЕ БУДЕТ ЗЛА; ЛЮБВИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Ну или просто она ко мне ещё не пришла.

Кажется всё хуже некуда, но нет... Это ещё нормально, бывало и похуже. Переживу как-нибудь. В конце концов всё проходит. Да и я уже не ребенок, чтобы плакаться кому-то в рубашку и жаловаться на свои проблемы. Решу сама, а может оставлю в долгом ящике. Как знать, возможно так будет лучше. А пока я в поисках счастья, которого всё ещё нет. А может быть я просто не замечаю. И опять я начинаю верить в свои мечты, это глупо. Но мне так хочется верить лжи. Ложь слишком сладка в отличиии от правды, поэтому я наверно и хочу верить в неё.

А ещё у меня капец как упала самооценка, снова. Хочу одиночества или понимания. Как мне надоел этот чертов мир. Ничего здесь хорошего нет. А может быть... всё ещё впереди. Надо верить, что когда-нибудь... всё изменится в лучшую сторону. Мир повернется ко мне.

Среди прохожих я ищу лишь одно лицо, одну походку, один взгляд и много раз во сне мне представлялась эта встреча. Каждый день, каждый день... Я жду, долго, моего терпения хватило до предела. Так долго ждать никто не может. И вот, единственный шанс-концерт. Но разве что-то произойдет? Да ничего, я знаю. Всё, что можно было изменить потеряно навсегда. Но я так чертовски хочу увидеть этого человека, просто до безумия желаю. Хотя и отчасти не хочу ворошить прошлого. И при каждом случае, когда хочу что-то вернуть говорю теперь: трижды плюну на могилу, до свиданья милый, милый. Бог со всем этим.

А сегодня я наконец-то увиделась с подругой, поговорили. Впрочем говорили о жизни. И я поняла как мы понимаем друг друга. Как мне не хватало того человека, который сумел бы понять меня. Хорошо, когда есть такая подруга, но было бы лучше иметь кучу таких друзей, родителей и любимого человека. Но о последнем я наверное погорячилась. Так как в этом возрасте любви не бывает, либо симпатия, либо привязанность. Поэтому первая любовь не слишком долговечна.

С каждым днем я перестаю верить в свои мечты. Они теряют для меня смысл. Вообще не вижу даже смысла будущего. И мечтать больше не буду. Зачем? Если мечты никогда не исполнятся. Хотя раньше я верила....

И завтрашний день не будет лучше, всё будет только хуже, как бы омрачающе это не звучало, но такова правда жизни... моей жизни...

Что может спасти от одиночества так это онлайн жизнь. И кажется именно ей я начинаю жить. Плохо иметь зависимость от интернета. Хотя, что остается делать, если ты практически одинок? Очень повезло...

Каникулы в этот раз такие скучные, не удалось осуществить некоторые планы, да и настроения что-либо делать вообще нет. Погода-дерьмо, однозначно. Взгляды прохожих на улице мрачные и злые. Всё не так, как я представляла. Весна становится осенью. Но возможно, это пройдет. Не верю.

В колонках играют печальные песни, которые вряд ли могут успокоить меня в данный момент. Ничего не остается делать как тупо сидеть и прожигать свою жизнь в пустую. А что-либо делать для осуществления своих планов совсем не хочется, т.к. интерес ко всему этому и самой жизни утерян.

Единственное радует, что можно сходить на концерт. Но и тут есть проблема. Куда идти? Блондинка Ксю (где возможно будут всякие идиоты) или Animal JaZZ (у которых мне нравится всего несколько песен и куда идет человек, с которым не хочется видеться). А может вообще дома сидеть как обычно?

Мне в последнее время тсало очень скучно. Да и всех, кто хоть изредка читает мой днев, у меня нет в аське или в контакте, поэтому я даже не могу спросить как дела. Так дело не пойдет)) Давайте общаться больше.

http://vkontakte.ru/id9489444

255325595

вот мои контакты, пишите и добавляйте... пообщаемся поближе))

Опять ложь и лицемерие. Сколько можно? По моему ты исчерпал свои силы на игру с людьми. Для тебя все марионетки. А ты лишь кукловод, скрывающий своё лицо под маской лжи. Ты боишься открыть глаза на правду. Но зато ты красиво играешь с лицемерием. Достаточную дозу получили и мы. Зачем играть с живыми людьми и их сердцами? Зачем было говорить столь неискренние слова про дружбу. Скажи зачем? Вместо сердца у тебя подушечка для иголок. А сам ты кукловод, у которого нет будущего, вскоре ты получишь свое и тебя будут окружать лишь бездушные куклы. Я была глупа, что не заметила как ты меняешься с переездом в Москву. Утешает лишь то, что больше я не буду твоей марионеткой. Попавшись дважды-начинаешь думать.

з.ы. я подсела на люмен (не в тему)

Иногда возникает желание покончить со всем. Но это лишь минутная слабость. Для чего я вообще живу? Наверное для будущего... Без меня его бы не было.

И вообще, это будущее когда-нибудь заканчивается. То есть жизнь... А зачем её хранить для чего-то ещё более ужасного? Честно, не хочу думать о смерти... Но иногда так хочется исчезнуть, стать каплей воды или ветром, не знать чуждых человеческих проблем... Да и кому нужны эти проблемы? Лишь мне и никому больше, только мне.. Думаешь, бля...когда же это всё кончится, а зачем ждать, если я в силах действовать? Правильно, действовать...

Налаживать свою жизнь, менять её в лучшую сторону.. Это небесполезно, в конце концов выход из любой ситуации всегда существует. Даже когда его в упор не видно. И даже когда надежды разбиваются о стекло и ранят душу осколками мечты, оставшейся в ярких снах... Всегда можно выжить, удары судьбы бессильны против действий разума. Я воодушевляю себя, в который раз надеясь на лучшее. Но это лучшее удаляется от меня и я вижу лишь размытую дорогу в тумане. Что дальше? Новая жизнь или конец? Дорога в ад. Однозначно...

Сейчас вы выслушаете очередной бред, скорее всего именно его... Потому что сегодня очень плохой день, я сижу в депрессняке и думаю, что завтра его не будет.

Моя самооценка конкретно упала до самых низов. Просто я сама хотела чтобы меня выкинули из жизни все старые знакомые. Вот получила. Ну ладно, раз сама хотела...значит так будет лучше. Зато потом будет хорошо, в жизни всё взаимосвязано и слава богу я уже не повторю тех ошибок... Не всё так плохо в конце концов, ну ...почти...кроме школы.

Последняя неделя до каникул. Кажется: надо радоваться. Да,  я радуюсь, только чему? Куче долгов по всем предметам, депрессии, нахлынувшей так внезапно, и куче "наиотличнейших" оценок? Вообщем пойду и найду легкий выход из всей ситуации-лягу спать. Знаю, всё изменится и очень скоро. Всё станет гораздо лучше и я уже не буду с такой грустью вспоминать своё мрачное прошлое((

И знаете: никогда не влюбляйтесь, любовь страшная вещь, она никогда не бывает взаимной...

А ты... ты просто уедь в Питер.. Всё у тебя будет хорошо и мы наконец-то перестанем причинять друг другу боль...Ты найдешь настоящую любовь, я знаю.. Прощай и теперь навсегда.

Выбор: в новой дружбе, забытом прошлом или материальных ценностях?

Счастье.... Вроде бы простое слово, но труднодоступное.

Вот думаю, что будет дальше, если я живу только мечтами, надо их как-то реализовывать. И когда вспоминаю прошлый май у меня начинается дрожь.. Не хочу ничего повторять в жизни. Да и надеюсь этого не будет..бррр..

Хочу лето... Просто мего хочу! Ту неделю, те дни, те минуты и взгляд. Чувство счастья так просто, нужно просто помечтать!

А я уже знаю как пройдет моё лето. Лучше всех)) Только заранее думать об том бесполезно(( жаль..

А вы этим летом намечаете встретить старых друзей? Вспомнить прошлое и исправить его ошибки?

Осень. Вечер. Темнеет. Идет сильный дождь. Моя куртка полностью мокрая, руки дрожат от холода, волосы стали сырыми. Впереди пустота, ни одного человека. Тишина и только звук из телефона, строки из песни: Нам не вернуться назад... Хоть я и не слушаю аматори, но именно эта песня в тот момент запала в душу. Боль, страх, депрессия-те чувства, которые были на протяжении нескольких месяцев вместе со мной. Больше ничего. Теперь я понимаю, что прошлое можно вернуть, особенно людей. ...за всё меня прости, за всё меня прости...

Я хочу рассказать о человеке, который вчера снова обрел смысл в моей жизни и не только. Ещё один шанс... Надеюсь он его не упустит.

Никита. Уверенный в себе, гордый, тактичный, грамотный и очень харизматичный человек. Мой друг, в прошлом. У него много друзей, но к сожалению он не ценит настоящиую дружбу и к этому слову относиться с иронией. Возможно ничего не бывает поздно и он сможет понять в чем смысл дружбы. Познакомились мы в том году, прошлым летом. Это была случайность. Так сказать интернет-ошибка. Обашлись на протяжении месяца через аську, позднее встретились. Подружились.. Нас легко можно было назвать друзья. Но жизнь не стоит на месте, через пару дней он уехал в Москву учиться. Подробнее: родился в Сарапуле, позже переехал в Ижевск, благодаря своим успехам в танцах. После Ижевска местом его назначения стала Москва. И видимо она его погубила. В сентябре наше общение свелось на нет. Обьяснение тому это недостаток времени, новые друзья, Москва. Он постепенно начал меняться. И мы с подругой замечали это. Я потеряла веру в то, что мы когда-нибудь ещё встретимся и вообще будем общаться. Дружбу надо ценить. К сожалению, он этого не понимал. И дружба оборволась как тоненькая шелковая нить. Мои надежды умерли. Но осталась Лилька, которая верило в него, верила что всё наладиться. Она продолжала общение с ним. И возможно ничего не произошло, если бы не Лилька. Но об этом позже. Осенью, когда он начал меняться. Я поняла, что сильно привязалась к нему и не смогу отпустить. Многие сочли это за любовь. Нет. Теперь это не имеет никакого значения. Главное это то, что абсолютно разные люди, с разными интересами, смогли подружиться, а когда интересы стали сужаться, когда они стали схожими... Мы потеряли эту дружбу. После двух месяцев молчания. Вчера, он написал мне, из-за Лильки, которая сильно задела его сердце своими словами. Он сказал, что всё исправит. Но я то уже навсегда покончила с прошлым и не хочу повторять всё заново. Не понятно что делать... Всё запутанно и сложно. Я дам шанс, в который раз, лишь бы опять не оказаться обманутой.

Это были слова, которые я не могу держать в себе, если вы читали мои осенние посты, разговаривали со мной и я говорила, что у меня депрессия, то теперь вы поймете, а имя этого человека узнаете. Просто молчать невозможно. А прошлое возвращается. Теперь я точно знаю это...

А теперь коротко о дне:

 У нас сегодня воистине весеннее солнце, радужные улыбки прохожих и предверие к новой счастливой жизни. А солнце это разве не счастье? ;-)

От моей соседки по парте чудесно пахнет духами, цветочным ароматом. Это напоминает запах весны. Вроде бы всё прекрасно, только воспоминания.....

з.ы. у меня аська глючит, сообщения не приходят, простите если не отвечу.

и всё же я надеюсь, что  и здесь когда-нибудь появится фотка, где мы все вместе, дружно проводим время: я, Лиля, Некит. Дружба вечна...... Надеюсь, ты приедешь летом к нам и не забудешь о обещанном

Наверное сейчас большинство из вас проводят своё время в окружении друзей, а я вот провожу выходные в окружении своего единственного лучшего друга-интернета. Без него я бы умерла от скуки. Хотя и сейчас он очень надоедает. А дни проходят один за другим. Быстро и незаметно. Я постоянно в хорошем настроении и в поиске чего-либо. Жизни не хватает новизны. Пытаюсь собрать эту новизну из осколков прошлого и мечтаний будущего. Ещё надеюсь, что вчера шёл последний снег. Ох, как же он надоел.

Чувсствую, что теряю друзей. Постепенно. Но я просто так не сижу. Я действую. Пытаюсь предотвратить это и познакомиться с кем-нибудь новым)) А завтра ещё один выходной день. Ещё две недели учебы. Потом каникулы, а потом последняя четверть..Затем экзамены... Не хочу об этом думать. Будь что будет.

Ещё поняла одну вешь: не делай добра-не будет зла... честно обидно... А вообщем всё хорошо))

Всё равно знаю, что всё будет по-другому, всё изменится. Да, обязательно. Когда-нибудь.

И напоследок, скоро у меня удет новый окрас волос, хихи...это чудо выставлю тут. И... всё ещё мечтаю о кедах...к сожалению мы живем в Ижевске, можно о таких даже не мечтать((

Ну вот. Пришла долгожданная весна. Ах...Сколько я писала о её приходе, как мучалась, терпела, ожидала. И вот она наступила. Даже не верится. Тем более, что снег ещё не растаял, поэтому весна не чувствуется. Хотя и дни очень теплые, что-то зима задерживается у нас. Вот опять пошёл снег. Стало холоднее. Домой пришла мокрая-мокрая^^ Возможно это и есть простое счастье :-)

Наконец-то я нашла то, что приходится мне по душе. Это так приятно. Даже грустить перестала... А грусть снова пришла. Ну её... Надо радоваться жизни, а не глупо сидеть с заплаканным лицом. Ведь всё в наших руках, главное захотеть.

Хочется чтобы пришел май, запах цветов, на которые у некоторых людей аллергия.. Не повезло, этот запах ведь так приятен... Ну ладно, подождем ещё немного. Не будем забегать вперед. А в моем шкафу появилась ещё одна цепь и ещё один ремень. Скоро вот так обвешусь всеми этими цепями и встать не смогу ^^

И ещё... Наверное мне больше никого не надо, кроме весны... Сильно надеюсь на перемены. Да, они несомненно произойдут, как всегда))

JOIN_ME_IN_DED, с др, Марина, желаю тебе много хороших, преданных друзей и не только ^^

Ещё одна запись в дневник. Ещё одна капля позитива в серой суете...

Вот и уходит зима. Отступает и дает право весне продолжить направлять нашу жизнь в правильное русло. У меня как всегда хорошее настроение. Сейчас так будет постоянно. Хоть и ссорюсь с людьми, осознанно теряю дружбу, но жизнь не становится ужасна. В мире полно других проблем, зачем его ещё больше усложнять? Вот с Лилькой у меня посидели, всё отлично. А теперь немного о приятном.

 Сок из кисло-сладких яблок... Мурчащее настроение, вкус, который придает приятный покой душе. Ни о чем не хочется думать, кроме желаний на будущее..А вокруг злость и раздраженность. Для чего людям говорить неприятные слова друг другу? Оскорблять интересы и унижать человека? Я понимаю, что

 нужно иметь своё мнение, это лучше чем просто сливаться с серой массой, но зачем начинать перепалку слов в сторону друг друга? Если не нравится, то можно и нормально объяснить, а некоторые сразу матом ругаться. Ладно, их право. Я не против.

А как тепло греют мечты, слова друзей, поддержка людей. Это тепло предает новые силы для жизни, терпение.

О чём вы сейчас мечтаете?

лично я о кедах и не только

Вот только что отредактировала теги половины дневника. Оказывается это трудно(( Прочитала половину записей. Даже неприятно стало читать. Бред, этому больше нет названия...  Ну и когда читала, начала понимать, будто не со мной всё происходило, не мои слова, не мои мысли. Часть жизнь была помещена в корзину и удалена. Как же всё странно, до жути. Или я начинаю страдать склероз, или это вовсе не я. Ну ладно.

Весна всё приближается. Почти у каждого в дневнике написан хотя бы один пост о ней. Приятно думать, что скоро она окажется у каждого в сердце. Только боюсь ничего нового она не принесет нам. Но всё же мы надеемся, может и глупо и наивно, но зато искренне. А так и надо. Надежды-это причина осуществления мечты...или желаний. Всё на свете меня радует. Всё. Раньше такого не было. Весна дает о себе знать.

Ещё понимаю, что дружбой очень сильно надо дорожить. Без неё никуда. Я потеряла уже нескольких людей и скоро возможно вовсе забуду их. Впрочем как они.  Жалею, что не сохранила тот огонь...Зря, зря, зря.

Знаю одно, в этом случае, всё что не делается, всё к лучшему.

Давайте ценить дружбу и память о людях. Это бесценно. Потеряем-будем горько жалеть.

Я кажется потихоньку влюбляюсь... В весну... Она дарит такие светлые надежды и яркие мечты. А будущее в последних зимних снах такое красивое и близкое...как наяву.

Да и в жизни всё прекрасно. Вот сегодня намечался очень плохой день, но нет. День был изумительным.:-)

Да и не важно как проходит мой день. Главное, что я почти дождалась того, чего так давно ожидала. Одна слово "Весна" внушает теплые мысли. Хочется слушать панк-рок, сыграть на гитаре какую-нибудь позитивную песню на улице, чтобы порадовать прохожих, даже если они и подумают, что я ненормальная, но знаю, что их это обрадует. Улыбки произвольны и не требуют какой-то везкой причины. Ещё очень хочу походить по вечернему городу, в сумерках, или под дождем, отражаюсь в лужах. Да, и кстати сегодня шёл самый настоящий дождь! Я так рада! Хоть и наполовину со снегом, но зато я вся промокла! И для меня это уже что-то! Ещё хочу покрасить волосы в красный цвет, чтоб люди узнавали меня издалека, хочу отличаться от серой массы, хочу окончательно стать индивидуальностью! Скоро придет весна и всё сбудется.

Сегодня провела прослушивание альбомов Агаты Кристи. И ещё раз поняла, что очень сильно хочу сходить на их концерт. И хочу также умело сочинять песни и стихи, но уже свои.. Может и они когда-нибудь помогут кому-то вроде меня.

Ммм...люблю мысли вслух...

У НАС ВСЕХ ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО И ПРЕКРАСНО, Я ВЕРЮ В СЕБЯ И В ВАС ТОЖЕ:-)

p.s. Неоновая_волчица, с днем рождения, солнце)))