ну что сказать, такая путаница в голове. чему верить: то ли чувствам, то ли рассудку. поражаюсь как я решаю свои проблемы в личной жизни. не то что раньше, сидела и ждала, сейчас - что-то делаю. максим, дима, костя. и все такие разные. кажется, что я прошу невозможного, а потом бац и все будет, а выбор нельзя будет уже сделать. обидно и грустно сейчас, жду первых результатов. димааа, приди же завтра! ну нужно мне сделать выбор, хоть убей. правда, я не уверена в себе, что нужна кому-то из них.
сопли пошли, как весна-так гормоны. убийственно все это, самой тошно становится.
когда-нибудь напечатаю все свои белые стихи
буду читать подругам, реветься им на плечах, рвать на клочки бумагу и сжигать ее.
все, что было кажется каким-то невесомым, меняются мир, обстоятельства, люди. я остаюсь также: стоять в середине круга, слушать глеба, материть его на концертах и безудержно любить.
мне ничего не надо, и я ничего не имею (с)
нам с ним нечего терять. изменим этот мир, если не я, то ты. ведь мы - это вовсе не обязательно и совсем не всерьез.
в кофе семь, наконец-то возвращаюсь к нормальной жизни.
одену каблуки, кожанку и платье.
лиля, виски с колой, мальборо
курить-болтать, надеюсь обойдется без пива и арса после. ведь так не хочется видеть диму.
да здравствуют коктейли третьей мировой.
мне очень весело) через десять дней первый экзамен, к которому я ни черта не готовлюсь, если я его не сдам-бай, универ. весь вечер слушаю ноиза, крутой мужик, тащусь от него) у меня болит коленка, разбиты пальцы, куча синяков на теле и содрана кожа на ногах, а все почему? потому что ксюша нажралась водки вчера и не ночевала дома, не помнит что было ночью, падала везде и на всех. да, мне весело, что хотелось сдохнуть от стыда. переживу, все проходит, черт) вот такие хроники, а все из-за парней) сейчас на самом деле-все равно) скоро фотосет, зеркалка работает нормально) мобилу забрали, жрать ничо нормального не сделали и орали) люблю предков, хорошо что хоть ремнем не отъебали) если серьезно, то я собой недовольна, но от алкоголя будет сложно отказаться, на то есть несколько причин, думаю сходить к психологу и сдаться нахрен в наркологию с дашей, а лучше в психушку) руки пока не режу, ну ничего-все бывает в первый раз. всерьез меня прошу не воспринимать, я дура, больная на всю голову, деградация личности или нисходящая градация)
моему дневнику три года сегодня)
и я выдавливаю слезы на клавиатуру, мне жаль, что ты больше не посмотришь на меня так, как тогда в троллейбусе и не погладишь по голове.
внутри все сломано, разрушено. кажется, что все это кончается, причем как обычно грустно.послезавтра суббота, вряд ли что-то изменится, я не в силах что-то менять.
докатилась, я алкоголик
мне ничего, кроме водки в голову не дает
а еще сегодня его опять там не было, я наверно буду завтра реветь
просто нужно еще раз увидиться и понять, нужен ли он мне.
хуею
но буду пить, слушать панк-рок и говорить как гопник.
а еще всегда с упоением вспоминать, как любила ныть здесь, любила грустить, перечитывать старую историю и списывать все свои проблемы на личную жизнь.
прощай, бывшая жизнь. я вдоволь нахлебалась этой соленой воды.
теплые, вельветовые мальчики из майских снов,приторные комплименты бывшего, проникновенные фотосеты, откровенные разговоры с подругой под алкоголь наедине, песни сплинов, бай-бай костя, разрушенный идеал мужчины, нахуй так жить, если внутри все рухнуло с треском, в сердце просверлили дырку и воспоминания с очередной пати сводят с ума, а снотворное не помогает. я всего лишь хотела, чтобы меня любили. что получила в итоге? сомнительную компанию, сигареты, алкоголь и проблемы с родителями. но это только мой выбор, 17 лет я жила, как хотели они, все прошло. теперь придется привыкать к моим выходкам. всем, без исключения.
выходные прошли как обычно
у меня раскалывается голова, я зла и не могу разобраться в происходящем
за эти полнедели произошло столько всего, что лучше бы я промолчала
нет никакого настроения из-за человека, который мне нравится. не вижу его с четверга, в субботу была мега-пати, что даже вспоминать не хочется. в субботу тоже самое будет у меня, даже страшно представить
есть повод напиться - один мужик лезет обниматься-целоваться, другого люблю и он об этом не знает. притом, что когда человек тебе нравится, вы стоите в обнимку-на следующий день очень стыдно, и крутит низ живота от волнения. и когда человек просто лезет к тебе, и от этого абсолютно пофиг и хочется въебать ему с ноги на следующий день.
а еще Даша с Тараканом, все-таки еще один раз скажу:быть свободной - круто
завтра защита творческого проекта по технологии, я на него забила, ибо не до технологии. на меня завтра обрушится ор и репетитор по немецкому, но я не умру от этого, ибо у меня устали ноги, я наорала на всех и хочу спать, и сейчас я лягу спать, пообещаю себе, что завтра все будет хорошо, а в среду я встречу Диму и поговорю с ним. удачи мне.
чем больше думаешь о том, что тебе все равно, тем больше тебе в действительности не все равно.
чувствую себя в последнее время говном, особенно после болезни, жирным говном
счастья вообще никакого не испытываю от походов на арс, ох ты ж как все повернулось.
на улице стремно жарко, одеть нечего, гулять скучно.
завтра буду рыдаться Дашке, боже, скорее бы.
никакого внимания от него, как я и думала. опять влюбляюсь, дурочка. с одной стороны вдалбливаешь, что мне плевать, с другой - ни черта мне не наплевать, и опять же чувствую себя дерьмом в таких ситуациях. ну попробую что-нибудь изменить, хотя зачем он мне вообще? очередная цель, которой нужно добиться. ну уж нет, я больше не хочу играть с этими чувствами, быть свободной же круто.
за все приходится платить.
вот и сейчас, слава богу одумалась, начала отходить. возьмусь за уроки, буду ходить в школу, правда пока еще валяюсь с температурой, кое-как терплю. я очень была счастлива эти три недели, никогда не было так здоровски, я и не думала, что все будет именно так, поэтому ни капли не жалею о том, что потратила впустую три штуки, целую неделю не ходила в школу, пила три недели, болею сейчас, и то что родители на меня очень злы, все проходит же в конце концов, главное теперь отойти и всего в меру.
опять пьяные будни, вечером коктейли, улыбки, обнимашки, хорошие новые люди, я к ним так привязалась, они как наркотик, я не знаю как проживу неделю без них, ночью какие-то странные сны-поезда, ласковые руки, прикосновения, смерть, все сливается в одно, слишком много мешала вчера наверно. утром три стакана холодной воды, неизбежность и хочется выть, опять таблетки, я не худею. просто чувствую себя наркоманкой, меня тянет к алкоголю, людям, хочу, чтобы вставило, и меня вставляет.
блядь, неужели я влюбилась
а ты даже не подошел сегодня, будь завтра там, мне кажется закручивается, хотя ты сегодня был с какой-то бабой, ну и нахуй.
мне себя жаль, впервые в жизни, мне себя так унизительно жаль. я готова разрыдаться, но не могу. лезть на стены, перечитывать стихи, резать пальцы, я готова. это конец, а конец всего лишь слово, и мы будем жить всегда. также фальшиво и дешево, без любви.
блядь, что я творю?
это же на один раз. да, нравится он мне, а люблю другого. что за заебы? но я буду продолжать , хз чо будет завтра, если я попрусь на арс, боже. мне будет стыдно, однозначно, хотя что такого? буду такой же холодной и грустной, в конце концов, сегодня я даже не ожидала такого поворота. истерично смеюсь на улице, дневник уже похож на записки сумасшедшей. БЛЯЯЯЯДЬ, я ведь реально хотела этого и вот тебе. и насрать на мою любовь - Костю, хотя и тут вряд ли что светит. губыгубыгубы, как мне понравился этот холодный поцелуй. но на мое др он тоже был с какой-то бабой, ну посмотрим, может я тороплюсь и это совсем не обязательно должно повториться, тем более на трезвую голову, по-крайней мере мою.
ебаный стыд
люблю его, а мб другого. пойди - разбери!
и хочу тоже его.
как я не люблю фальш, куда не посмотришь - везде. в интернете, на улице, среди друзей, ложится комьями, что хочется орать. невозможно выразить словами, как в последнее время мне не хватает искренности, не хватает взаимности. хочется умереть. у меня ничего не получается, я никогда не смогу. я не верю в себя, и мне больно. вы делаете мне очень больно, я наконец поняла, что дело не во мне, дело в фальши вокруг. хочется перерезать горло, кусать запястья, лезть на стены. неужели вы не видите, я всего лишь хотела счастья, в итоге потеряла смысл жизни. я даже не знаю чего хочу сейчас, хотя нет. наверно напиться, уснуть и спать до тех пор, пока не придет прекрасный принц и не разбудит меня поцелуем, бля, все-таки я такая дура
[640x480]
не могу забыть. может алкоголь, может искринки в сердце. вот увидела и поняла, что мой навсегда. гормоны, подругам ни слова о встрече. люблю подруг, говорят что все хорошо будет, а вот сегодня мне было мало.
у него темно-русые волосы, он любит свою розовую рубашку, и даже если он узнает о моих чувствах, то вряд ли будет громко говорить, скорее даже молчать, ему будет нужно время, чтобы осознать. а я буду любить, и пусть взрывается тишина, врядл ли я смогу жить без него. напиши мне еще, вк, в личку, я так хочу быть с тобой, Костя. пусть все знают, не им судить обо мне. целый год невзаимности, а может быть все могло быть иначе, и может быть ты еще узнаешь и еще не поздно. один хороший человек сказал, что никогда не бывает поздно. и если ты узнаешь, не забывай, что я самоотверженно и без всякого намека на взаимность люблю тебя и только тебя, какой бы не была эта любовь.
обо всем, на трезвую голову.
за прошедшую неделю я поняла, что все-таки какой-то смысл в жизни есть.
например, когда девочка-инвалид хочет научиться ходить сама, выкинуть коляску к чертям и забыть о несчастном времени, она всегда будет знать к чему ей стремиться, у нее всегда будет эта мечта, которая никуда не исчезнет. настоящая, нефальшивая, за которую пролито немало горячих слез. стремление к жизни, радость каждому мгновению, я поражаюсь тому, насколько я противоположна этой девочке. но я все еще в поисках, надеюсь ее пример меня научит жить ради того, чтобы просто жить.
вчера был концерт - др Сверхновой и по совместительству три года знакомства Лили и Даши со мной, было много знакомых, была цель, которая как обычно осталась где-то позади. сегодня мне было очень стыдно, я не пошла в школу и завтра думаю не идти тоже, ибо мне надоело, что у нас неполноценные каникулы. телефоны школы стоят в черном списке. в четверг я еду в Казань, хочу отлично провести время с Лилей. но все равно не надеюсь на что-то мегасуперпупер крутое, лишь бы деньги не потерять. да и отпустили бы с моими успехами прогуливать школу и напиваться на концертах.
мне кажется в гуще последних событий, я становлюсь частью системы. все хорошее, светлое вышибается из меня, пустота и обыденность заполняют душу. скоро все пройдет: и присущий 17-им романтизм, и наивность, и вдохновение. мб останется что-то, но не в таких больших количествах. сейчас самое прекрасное время-17 лет, а у меня ни цели, ни мечты, ничего. что ж, взрослеем.
