ебаное прошлое! ненавижу! катись к чертям, блядь. буду пить дальше нахуй..

ура ура, уже завтра приедет Маша ааааа, я так рада, я так соскучилась)))))))

а сегодня душевно посидели с Лилькой и выпили шампанского, многое вспомнили, вместе скучаем по прошлому, пришли к выводу, что ничего уже, к сожалению, не вернуть. завтра она уедет делать партак к Витяю в Игру, хорошо ей там потусить и без Клапана, я надеюсь. опять слушаю наше радио, написали Некиту, чтоб приезжал, такой лох, ответил-зачем туда ехать)) его дело на самом деле, если видаться не хочет. а я все-таки скучаю, черт) по всему) по осени 2007 с Алексом, по Дашке с Баженовым, по Хоттабу и Костинке, по концерту Агаты, по этой зиме, все было круто, до опеделенного момента, ну еще апрель этого года и Казань-незабываемо, а еще Пес) как же было круто, оставляю на этот раз только самое лучшее и веселое, остальное, да черт с ним, с остальным

очередная ночь, гуляли с Лилькой и Ульяной, Лиля как обычно, встретили Баклажана и гуляли с антифой, Крис была как нельзя кстати-поболтали, пойдем фоткаться, наконец-то нормальный человек с платьями! завтра собрались на Костинку, хочется уже. еще впереди магазины и билет в Питер, который придется сдать на днях. мне не жалко, главное, что поступила! все же на днях встречусь с Алексом, я давно уже жду, это же как поход к стоматологу-потом будет легче, главное сделать это!

чудесная ночь, на улице попеременно льет дождь, слушаю наше радио, хорошо и ностальгично. главное ведь верить, что "самое крутое впереди, до него осталось полпути". и я все еще жду этого самого крутого, только воспоминания о прошлом не дают покоя

прощай, последний герой

даже этот день я успела испортить, я ничего не умею, это и сказывается. только наедине с собой можно получить хоть какой-то толк, ничего, скоро буду одна дома днями и ночами, еще наскучит, ненависть к себе порождает ненависть ко всему, отдыхайте, я дерьмо

ну что? как обычно все прошло, ненавижу себя за это, все ненавижу, честное слово, лучше бы меня вообще не было

нежные ночи, на кухне у ноутбука, вот уже воскресенье и опять наше радио. не знаю, что будет вечером, лишь бы не напиться и придти домой. на улице благо наипрекраснейший ветер, из динамиков-душевная музыка. прохлада отовсюду, в голове только бардак. я надеюсь сегодняшним вечером провести время так, как задумывалось и я сделаю все для этого, а еще хочу наконец-то встретить человека, которого знаю лишь по аське, лишь бы все получилось. впервые за несколько месяцев хочу чего-то определенного, надо же что-то делать для достижения этих желаний

в воскр будет кавер Кино в Кашмире, очень хочу пойти, душевно посидеть, жаль не с кем, думаю вряд ли кто-то согласиться составить компанию, ну если не получится буду сидеть перед теликом весь вечер и смотреть всякие бредовые передачи. делать вообще нечего по сути, только фотографировать и таскаться по магазинам. слава богу, Маша приедет 22-ого, я так соскучилась, привыкла к ней за какие-то пару месяцев. наше радио слушаю, давно вот так ночами не сидела, тоскливо, практически все 24 часа. август какой-то не такой, как обычно. хочется осени, а еще больше зимы, мне не хватает зимнего утра. люблю вставать пораньше, когда светает, напоминает о детстве почему-то, но только именно зимой. строю постоянно какие-то планы и они все рушатся все равно, идет всегда все не так, как рассчитывалось. достало уже чувствовать себя несчастной, надо заняться аутотренингом и собраться с мыслями, нужен мне кто-то душевный, чтобы аналогичным образом проводить время, хочу просто, чтобы был человек, который понимал бы меня. видимо о многом прошу.

ну вот и все, мне кажется судьба на моей стороне, я даже не сомневаюсь.

погуляли с Данилом, он очень изменился, встретили таракана, пролил на нас с Лилькой вино, бадягу, бонов, бывшего Лильки, завтра я иду встречаться с бывшим, Лилька с настояшим, почти. на самом деле Киллера мы видели последний раз 3 года назад, вот не знаю что получится, хочу осень, в Казань и вообще эту атмосферу, я даже не боюсь натсупления зимы, почему-то даже наоборот, зима-классно, единственного боюсь-универ и одногруппников. завтра будет пустое утро, потом встречи и опять арс или болото, мне это все надоело, я хочу душевного и приятного, жаль меня сейчас мало кто понимает, точнее сказать никто, думаю грядущая встреча с бывшим расставит все на свои места и я наконец буду свободна от всяких приятзаний, похоже я ждала этого и уже года два

ну вот и все, поступила на фпия. новая жизнь начнется что ли, новый ее этап, я в качестве студента, необычно, слух режет.

перечитывала дневник своей подруги, как бы грустно не было, мы уже все равно не лучшие друзья и те, прекрасные, моменты уже вряд ли повторятся, тоска раздирает все внутри, эти воспоминания буквально не дают нормально жить, было так хорошо три года назад и два, даже прошлогодний август, осень 2007-никогда не забуду, и тут хоть заревись, ничего не вернуть. отдала бы все за то, чтобы повторить эти лучшие моменты моей жизни, и даже отдам, если понадобится.

жизнь так резко меняется, в этот раз хотелось бы изменений в лучшую сторону, но как ни крути мне никогда не нравится то, что у меня уже есть. вот хочу в казань, а родители не отпустят на ночь и тем более с лилей, да я могу даже на 5 часов, только пустите, я там чувствую себя свободной и ни к чему непринужденной, прекраснейшее чувство.

сейчас хочется спать, мне бы сидеть всю ночь и слушать музыку, не хочу завтра, опять бессмысленные будни, ничего нового-рутина. хватит, пора выбираться!

пина колада - это вещь

а вообще: ну и денек вчера был

уже час разговариваю по аське с бывшим, и я скучаю по тому времени. он добрый и хороший, мне с ним когда-то повезло. ну ничего, я не жалею) все равно любить никого не могу по-настоящему, вот бы кому-нибудь выговориться на все темы и встретиться с ним когда-нибудь. мне бы всего лишь почувсствовать себя нужной, наверно это и было бы счастьем.

блядь, и кто мне пихал хлеб с майонезом в девять часов вечера? чувствую себяч хомяком, сила воли, приди!

закрываются глаза, и ничего нельзя изменить. набираю номер, зачем звонить? зачем идти куда-то, с кем-то видеться? все известно наперед, что на этот раз? арс? маша? алкоголь? жара в конце концов! но все равно сейчас наберу номер и спрошу: пойдешь гулять?

что менять и как, я совсем устала, совсем, понимаете?

и вот, вечером в 7 часов мы с машей поедем куда-нибудь, надо придумать что-нибудь или хотя бы приобрести хорошее настроение, думай

и даже спать расхотелось, где мои каблуки?

ну полный провал! решила увидеться с подругой-одноклассницей Катей, ну да, а что еще делать дома? пошли гулять у нас в районе, мне было жутко душно, за день я поела два раза и выпила марти рей. Катя познакомила со своим мч, приехала Лиля, ну что-что? вообще ничего, никогда еще мне не было так неуютно в такой компании. малолетние гопники, которые мягким образом пытались унизить меня, я поняла какое я все-таки чмо, хотя казалось бы, какого черта я должна слушать этих неудачников? в общем, некомфортно было с ними, и до сих пор пытаюсь как-то стереть неприятные моменты. кушать жутко хочется, лечь бы спать, да не смогу уснуть. вижу, как люди меняются на глазах, так противно за Катю. вообще не пойму, чего хочется на данный момент, еще предки обиделись. мне оказывается нельзя у себя же в районе сидеть долго на улице с Катиными друзьями, пиздец же, мне 18 через полгода практически, а они все еще пытаются разпоряжаться моими днями и планами. сколько можно держать на цепи, все что хотели-дали, если не поступлю-пойду работать и возможно уеду отсюда вообще, цепь не длинная, порвется когда-нибудь. только опять я буду виновата.

а когда похудею, поеду в Питер и куплю себе кучу шмоток :D на самом деле пора бы уже определиться чего хочешь от жизни..

ну вот, пришло время худеть :D невозможно уже на себя в зеркало смотреть, все есть- не хватает сбросить пару килограммов

впереди еще целый август, надеюсь многое успею. например, выговориться.

"И пока я тут давлюсь Балтикой «Девяткой»
Ты на блядках, и у тебя по ходу все в порядке"
 ощущаю именно это последние месяца два, чувство, что меня поимели самые близкие люди

перечитываю лиру, в который раз. все сменялось: от позитива до одиночества, от разговоров с самим собой по ночам на протяжении всего лета и до каждодневных пьянок с многочисленными "арсовскими". сколько я любила, кого и как! как страдала и ненавидела одновременно. все мое прошлое на 20 страницах моего дневника. я проревелась сейчас, так ужасно просто "вспоминать". сколько раз я пыталась меняться, сколько раз я кидалась в лужу отчаяния. сколько раз "я тебя люблю, жаль невзаимно, и ты об этом обязательно не узнаешь". задушила бы сейчас себя! этот период моей жизни знаменуется потерей ориентира, а тут прошлое сваливается на голову, почему бы не дать ему шанс и навсегда закрыть в огромный ящик комода? и я дам ему шанс.

да уж

получается счастье в том, чтобы потратить деньги на себя

только сначала на жаре тащиться одной в Ижсталь, не круто мне что-то

что-то говорит о том, что скоро я помахаю удге ручкой

и говорит об этом текущий конкурс, ну, конечно, стобальники молодцы, но у меня вызывают лишь раздражение и легкую ненависть

неужели я на столько тупа, а дети из деревень набирают сто баллов разом и по русскому и по литературе. ладно литра.

но русский! у меня ж ни одной ошибки в блоке а и б, что за бред это сочинение ><

столько расстроиств с этим поступлением. не хочу уже там учиться, ни на бюджетной основе, ни за деньги. заплатишь 200 тысяч, потом еще и работать никуда не возьмут, кроме учителя немецкого языка. хорошая система образования в России.

привалило счастье, еще маме надо на операцию в Петербург ехать 6 сентября, неизвестно какой исход будет. иногда чувствую, что неприятности и неудачи так и валятся с неба комьями на мою голову.

чото за 200 руб даже фоткать не хочется :D