"Я наконец-то всё поняла, как жаль что так поздно... я должна была тебе давно уже написать. Пусть даже это письмо будет слабиной за всё терпение.
  Пододвигаю к себе клавиатуру захожу к тебе на страничку, чтоб его отправить, но как назло все мысли, все слова, что буквально взрывали мою голову, куда-то ушли. С чего начать… Помнишь, как часто менялось моё настроение, а с ним и моё отношение к окружающему меня миру? Последнее время у меня появилась возможность всё обдумать, теперь я знаю, что я хотела б тебе объяснить. Я перестала метаться из крайности в крайность, стала что ли …более уверенной в себе.
  После нашей очередной встречи, у меня появилось желание за то время, пока тебя не будет, переделать кучу дел, чтоб потом поразить тебя. Да, о своих глупых действиях я лучше умолчу,… Правда, самой смешно.
  Поняла, что все эти разговоры про "внешние факторы" - полный бред. Я и сама никогда не верила, но всё же придумала для себя эту очередную отговорку-надежду. Не будет никаких преград, если ты захочешь. Я поняла, что такое быть сильной. Нет, не в том, чтобы изо всех сил сдерживать слёзы, чем я сейчас усердно занимаюсь. Не знаю, что происходит, но зачастую глаза сами собой наливаются, и ничего ты с этим поделать не можешь. Я поняла, что нужно считаться с чувствами, желаниями и нежеланиями других, что нужно быть сильнее, чтобы самой отступать. Быть сильней, чтобы отказаться от своей мечты ради счастья человека, без которого не было бы ничего и этой мечты.
  Мечта? Нет, не могу я не написать, как скучаю по тебе, как боюсь встретить взглядом твою фотографию, чего доброго опять не смогу сдержать слёзы. Как много вещей и мест напоминает о тебе. Порой, даже совсем незнакомые люди имеют что-то общее с тобой, порой сердце останавливается, когда видишь кого-то похожего на тебя. Как хочется оказаться с тобой рядом, взять за руку и до бесконечности смотреть тебе в глаза. Просто так, рядом, главное рядом. Я перестала жалеть о том, что мы не успели, но я вспоминаю те самые счастливые минуты в моей жизни, когда ты был рядом, пусть даже как друг. Как хочется делиться впечатлениями от всего на свете, от фильмов, от книг, делиться историями, желаниями, мечтами с тобой. Мне жаль, что все так закончилось, мне действительно всегда было жаль, где-то на дне лежали чувства, и сейчас.. А сейчас ничего не изменить, я знаю ответ, поэтому даже не пытаюсь задать вопрос. Прости за то, что написала это, ты сам все знаешь."
 

Когда-то я написала это письмо для "него", но так  и не отправила..
 

у меня все будет хорошо, все к лучшему, блаблабла

надо уже начать готовиться к экзаменам, а в голове полнейший бардак, жить вообще не хочется, блядь

сидишь вот так вот, и думаешь, нужно ли мне это все? ждать тот день, когда все наладится, делать что-то ради хорошего будущего, внушать себе, что отлично все.. не понимаю уже вообще, потому что лучше не становится, только хуже.. меня уже так заебал этот мой негатив и пессимистическое отношение к жизни, что хочется разорвать себя на части, никакой внешней поддержки, что от друзей, что от родителей. хоть не уезжай в другой город на пару недель, иначе как еще забыться и развеяться. проблема во мне, я одна большая проблема для всех и даже для самой себя, ну и зачем тогда это все? вывод один.

кароче, я заебалась постоянно быть одна:DDD надо строить отношения ахаха начнем хотя бы с дружеских, чо кто поможет?))))) пойдемте гулять в выхи))) ну кто из ижевска еба:D ах да, я абсолютная трезвая и за слова отвечаю)

отец достал, канц не оправдал себя, опять срывы в диете, алко, еще и чувства какие-то, мораль такова - не очаровывайся-не разочаровывайся.. пару недель хорошего настроения я себе точно убила, ну и ни я одна. какое же я чмо: что внутри, что снаружи, бляяядь, как же я себя ненавижу, всегда все порчу и себе и другим.. почему я не могу нормально жить?? почемууууу(((

произошло что-то, что изменило жизнь в корне, полностью. жестокие перемены и очередные истерики, горсти успокоительного и опять алкоголь... тяжело, когда теряешь доверие к самому близкому человеку - раз, когда остаешься наедине с предательским одиночеством - два, когда не можешь сказать что-то важное, боясь узнать унизительную правду - три. хуже и быть не могло, а куда еще-то? опять срывы, разочарования, я не могу так, не могуу.. и не хочу, я не верю, что когда-нибудь станет проще, легче. я не верю, что эти люди меня поймут, мне тяжело, мне хочется спать, но я не могу уснуть,мне хочется вернуть счастливое прошлое, но это невозможно, мне хочется сказать, но я не могу признаться, потому что боюсь потерять навсегда, я хочу убить себя, но я не могу съесть пачку таблеток или залезть в петлю, и жить я так тоже не могу, я потерялась окончательно. простите те, кто еще верил в меня. я чувствую ужасное бессилие, я ничего не смогу сделать, мне нужна помощь, мне нужна поддержка, мне нужен кто-то рядом, я не справлюсь одна

ну вот и все, для меня все закончилось.. нет ни смысла жить для чего-либо, ни хорошего настроения. пару часов назад довела себя до состояния воющей собаки, а как казалось бы этот вечер должен был стать каким-то особенным, смешно было то, что лильке саша из попкорна давал прикурить)) а потом мы расклеились, мне так жаль, до сих пор сижу и не понимаю как я докатилась до такой жизни, и как ни странно передо мной еще стоит выбор, я хотела бы рассказать, но не буду.. не надо читать мой дневник и общаться со мной, мне снова больно, это бессилие(с) ничего уже с собой не поделаешь, мне очень-очень жаль, извини, если порчу твою жизнь. но это твой выбор - читать и быть в курсе того, что со мной происходит, а пока со мной бессонная ночь и изнывающие старые раны.

проблемы бывают у всех, и зачем тогда постоянно думать о них и переживать? это, наверняка, к лучшему, нужно думать о хорошем и не вспоминать о проблемах, а то один негатив в голове и в жизни будет вечнооо! ну надо же в это верить, особенно сейчас, и я верю! заставлю себя думать о хорошем, будущее будет самым незабываемым, да!

сижу у ноута, потягиваю зеленый чай без сахара, и что-то захотелось наше радио включить, вспомнилось как с другом вместе слушали его и обсуждали, и с дашкой тоже, так было менее одиноко, тем более, когда лежишь один, сидя в аське, накрывшись одеялом. песни как раз хорошие и вечные попались, мооои самые-самые, агата, тепло так от того времени, когда я слушала Глеба еще в составе ак, когда пришла на их последний концерт в Ижевске, эх)) сижу себе, кайфую от ностальгии, но день явно не мой, убивала время любыми способами, напряженка в отношениях с друзьями что-то, настроение портится и напрашивается вопрос: стоит ли оно того? ну самовнушение и расслабление под наше делают свое дело, плюс не хочется портить отношения из-за какой-то фигни в моей голове, и из-за этого не пойти на долгожданное мероприятие, нет уж, обломайтесь) выскажу все в лицо после или перед этим событием, ждем) а с песнями на нашем не соскучишься, все - моменты моей жизни, этакая шкатулка воспоминаний из песен)

зашла в супермаркет, и вуаля(!) ничего не хочу, все-таки ограничения в еде не бесполезны) завтра буду есть продукты, содержащие белки. остается 5 дней, всегоо 5! до столь ожидаемого, полного надежд оторваться и пообщаться, концерта! беспокоит лишь внешний вид, нужно выглядеть идеально, да-да, я перфекционистка в плане внешности))

написала комментарий в ответ анониму к своему посту два с половиной года назад, будем считать высказалась, а он прочитал и понял)

надеюсь никто не станет искать этот пост:D просто порой в жизни бывает так трудно сказать человеку что-то очень важное, да даже не про "я тебя люблю" или "ты меня заебал", второе кстати, как получается, намного проще сделать:D я про то, какое место человек занимает в твоей жизни, и как ты к нему относишься на самом деле, произнести слова прощения или благодарности, для меня тяжело, но сейчас легче, потому что .. да, потому что будем считать, что я все сказала и была услышана)

искушение было таким сладким:D злосчастный десерт ахаха ладно хоть фруктовый, я выложилась не на все 100, но на 80 как минимум) я собой довольна, классно посидели)) еще один факт того, что самовнушение действует)

собираюсь посидеть в кафешке и выпить глинтвейна, думаю как совладать с собой и не заказать десерт:D

настрой себя на хороший вечер, ну пусть я буду чувствовать себя комфортно и уютно, хорошее настроение, нет! отличное! господи, как тяжело становиться оптимистом :D постоянно нужно себя убеждать в лучшем) но десерт, сукаааа, хочу его аж до тошноты в животе:D не, не закажу, неделя голодовки коту под хвост? ну вечером посмотрим что у меня с силой воли:D

Мне так тепло, непонятно от чего.. Я похудела не намного, сегодня с папой все-таки провела неплохой день, сегодня мы наконец поняли друг друга. Очень жду 30 - концерт Попкорна, с Настей вроде начали опять общаться и Маша перестала выбешивать, но даже в этом есть минусы. Буду на чистоту, вместо того, чтобы погулять Настя каждый раз хочет фоткаться, не гулять - фоткаться! Маша пишет всякую фигню порой, не в тему. Да, это же мелочи. Вообще вроде все не так уж плохо, кушать даже не хочется:D Пилот слушаю, Черта читаю, жизнь меняется, я верю, что все будет хорошо)

у тебя когда-нибудь возникало такое чувство, что это уже когда-то было? небо, облака, деревья, земля под ногами? тебя когда-нибудь одолевала дикая тоска по уже прошедшему времени, возникающего в голове какими-то отдельными моментами? я хочу научиться преодолевать эту едкую тоску, обиду на то, чего я не успела или могу не успеть, я пытаюсь найти ответ, как избавиться от этого тяжкого груза контрастных воспоминаний, чтобы по щелчку пальцев ничего не испытывать от них , просто знать, что это было, и об этом не нужно так сильно жалеть, так жаждуще страдать. мне нужны огромные запасы сил и веры в себя. ведь, чтобы изменить жизнь, нужно начинать с себя, с самого больного уголка своей души, для меня - это жалкое прошлое, неоправданно терзающее мое существование.

не ну, лиль.. ну нормально? договаривались же( если уж не пить, то не пить.. раз уж на то пошло, то мне придется завязать и с прогулками с тобой.. мне очень жаль, я хотела уже начать делать что-то для того, чтобы изменить свою жизнь, потому что достало, не могу больше, тошнит даже от самой себя, разве можно так жить? все, вы живите как хотите, а я буду дома до 30, и после попкорна тоже. не нужны мне такие планы, чтобы идти фоткаться или культурно погулять, а вместо этого напиться и не пойти домой.. а ксюшу чему учим? ее уже от алкоголя выворачивает.. вообщем не знаю как до тебя еще достучаться, делай выводы.. я для себя сделала.

и мне не удастся искоренить это колкое чувство, оно во мне будет всегда. эта сладострастная тоска, подбивающая отчаянием, захламляющая все мысли, убивающая здравый смысл. где? где огоньки будущих надежд? непередаваемая, мгновенная, поражающая веру в себя - фанатка страданий и насилия над собой. все темнее и страшнее с каждым годом, с каждым новым годом и с каждым днем рождением, какая же эта дрянь притягательная, и в то же время противная, мерзкая, ненавистная и подавляющая самосознание. вечное состояние исчезающей радости, томной депрессии, бесполезного копания в себе и утраты сил в одном флаконе. иди-ка нахуй и навсегда.

я хотела бы лучшего, но сейчас все катится к чертям, не могу заставить себя поверить, что смогу изменить себя и окружающий мир в том направлении, где счастье заменит проблемы

как хорошо нам было в том феврале и марте, мне так жаль, что надежды не оправдали себя - прочитала лилькин пост, чувствую почти тоже самое.. и почему мы не можем как раньше посидеть с тобой без алкоголя, просто поговорить

и почему мне не сидится дома и я постоянно хочу есть:Dой, быстрее бы уйти, дико скучно и мысли плохие лезут в голову