блядь, как это достало уже

уйду из дома

опять с ксюшей и сашей

сегодня ответственный день, нужно сделать много вещей важных

насчет паспорта и шмоток, лишь бы меня не переклинило и я уже разобралась со всем

пиздец, прошло два часа, а я уже скучаю.. наверно позвоню, наверно..

вчера был охрененный день, да и вообще в последнее время они все стали охрененными.. папа вообще подобрел, перестал ходить злым, ну правильно нашел себе чику:D я живу своей жизнью, наконец-то без всяких ограничений, вчера с утра съездили на механ, потом до огорода, поработали, пошли ко мне, салат вместе делали и смотрели фильм, потом с Ксюшей встретились, вечером на улице жуть как хорошооо.. сегодня тоже должен быть неплохой день, у Шурепика др, будем отдыхать, хотя в последнее время мы только это и делаем, папа полюбил его вообще:DDD это так классно, когда все можно делать вместе, при этом никаких домогательств, если нет, значит нет.. правда смущает одна деталь, что это все равно когда-нибудь закончится...

все должно наладиться, иначе никак.. все чаще понимаю, что я редкостное чмо, неуютно чувствую себя в своем же теле.. пора меняться внешне, а внутренне все та же наивная дурочка будет перевешивать серьезную девушку.. на самом деле я взрослею, стала понимать некоторые вещи, например порядок дома, готовка и приличный внешний вид

пока дома, вроде все ок.. не считая того, что скоро все закончится, окончательно.. не знаю даже как жить дальше, мне кажется будущего нет

сколько бы я не просила Бога, он мне не помогает

мда, я же одна пью, все у нас трезвенниками стали, просто боитесь признать свои промахи, потому что хотите кого-то обвинить в своих ошибках.. мне очень обидно, и я наверно скоро умру

самое ужасное - это вечер, самое больное, до хруста в груди.. когда вспоминаешь тот год и на удивление понимаешь, что происходит тоже самое, не могу сказать что это гормоны, но то, что я ощущаю не иначе как извращением над собой не назовешь.. очень странный вопрос на протяжении последних дней: как же так получилось, одно мгновение и я захлебываюсь в волнах нежности, а после.. что после? вечер, когда ты нужен кому-то и утро, когда тебе некуда идти, от тебя разбегаются все, кому не лень.. и что я должна думать? ничего, придумывать дальше, набираться опыта, это лишь моя боль, и только мне придется ее пережить, возможно даже утопить в алкоголе, может шоппинг сможет чем-то помочь, но пока у меня нет сил решать что-то глобальное, потому что каждую ночь я вижу сон с одним и тем же человеком, каждый раз, что же будет сегодня? и проснусь ли я опять с мыслями о нем, а ведь казалось, что это всего лишь помутнение рассудка и все быстро исчезнет, как оказалось для меня это далеко не быстротечное чувство, а ведь придется мириться с ним, придется ломать пальцы и кусать губы при встрече, и эта встреча обязательно произойдет, очень скоро..есть у меня один принцип - не мешать счастью близкого человека, даже если придется убить в себе и переломить это жаждущее чувство, наверно этому правилу стоит придерживаться, поэтому вряд ли подруги-друзья вы узнаете что за чувство и к кому возникло у меня..

тот, кто читает мой дневник под ником не определен, в частности вчера и сегодня по 25 раз.. я так надеюсь, что ты все-таки объявишься, и я так надеюсь, что ты именно тот, о ком я думаю, практически больше 48 последних часов..

по-моему я медленно схожу с ума, это так больно оказывается.. а я уж и забыла, что это значит, когда ты кому-то нужен.. нужен по-настоящему, без лишних предлогов, за эту неделю я поняла, что не отношусь к числу тех людей, которые действительно нужны, которых не хватает до дрожи в коленях.. наверно так даже лучше, хоть и очень больно, очень странно, выжить бы, научиться выживать во всем этом дерьме, выкарабкаться из душащих объятий невзаимных чувств

пиздец так пиздееец

ну как можно так мнго денег проебать, ух пиздец придет мне, когда отец выйдет из запоя

похуууй, бобер казел еще, ваще бесит:D кто-нибудь пустите переночевать, а то я не высыпаюсь дома:D

еще дурные мысли в голову лезут, что аж тошно.. нужно развеяться, звоните:DDD

пойду на канц в кашу сегодня, все бы ок, да негативный осадок с прошлых выходных сохраняется, еще два дня, и если никто не позвонит, мне будет очееень плохо.. а пока вроде солнце, постараюсь не думать о плохом

только сегодня думла над тем, что у меня нет никого, кто бы смог постоять за меня.. и вот тут находишь этого человека, правда все это имеет двойной смысл, поэтому на стопроцентов быть увереным в нем нельзя.. не думала, что буду скучать по концу февраля, но вот мы собрались на канц и к Васе, а я собралась проебать кучу денег, несмотря на финансовые проблемы.. что ж, проблемы есть у всех, Даша сегодня успкола меня, сказала поможет.. все-таки я хотела бы иметь такого друга, который сегда сможетпридти к тебе и помочь..жаль, что я лишена такого сокровища, а скорее всего не достойна.. и почему только когда я напиваюсь и не помню обо мне кто-то заботится..

хуже дня и не придумаешь, мне нравится мой разбитый подбородок и вполне радует тот факт, что я потеряла сумку со всеми вытекающими.. и с паспортом, я пьянь, я дура, я виновата сама.. сначала собираю по кусочкам, а потом в один день все разрушаю, по душе мне видимо и жизнь НИХУЯ не учит

погода наипрекраснейшая, ну и хуй с ним, потому что хочется сдохнуть.. так долго я ждала солнца, но никак не ожидала такого поворота событий, вешаемся, друзья, лезем в петлю от хорошей жизни.. и сколько еще должно пойти времени, чтобы все наконец устаканилось.. пора завязывать с алко, я серьезно, пожать ему руку и попрощаться

в сб собираемся отмечать Лилькино др, побегу завтра за открыткой, как хотелось бы солнца, элементарно солнца и сухой погоды, а пока ничего не спасает, тюльпанов хочется, они мне напоминают о мае и тепле, и вообще о весне, которой как не было, так и нет. бесполезно даже на сб строить планы, мне заранее грустно.

даа, денек - просто мешочек приключений какой-то.. с утра погуляли по вечке, непонятно с какой целью, потом поехали на татариху, выпили пива, поели рыбу у зеленого:D зашли к кифиру на 5 минут, если подумать полная бессмыслица, вместо того, чтобы с пользой провести хотя бы этот день.. так как погода - редчайшее говно, рубли в кармане можно пересчитать пальцами одной руки и друзей-подруг аналогичным способом, то приходится слоняться по углам тусклого города, сливаться со стенами центральных улиц и ныть о неизбежности третьей стадии алкоголизма и о потерянном смысле своего существования. говно одним словом, внутри и снаружи, залатать бы дыры и зализать раны, но время бежит, и мне уже кажется, оно вряд ли пощадит нас.

но именно самые сладкие моменты происходят под ее действием, безградусное-безрадостное, как же раньше мы могли обходиться без, могли радоваться и быть счастливыми: влюблялись и теряли, приобретали и расставались.. друзья и проблемы остались теми же, изменились ли мы сами? терзали, мучали себя.. для чего? твердили, что для совершенствования личности-характера-души, а оказывалось ради кого-то/чего-то земного, смертного.. после, разочаровывались, кидались из отчаяния в истерики, из крайности в крайность.. находили выход и искали счастье, снова и снова проходя этот адский круг безразличия, и откуда только брались силы наматывать круг за кругом, год за годом, одно и то же. извне или черпали изнутри? ведь друзья оставились на протяжении всего времени, а мы менялись под напором различных обстоятельств.. если брать в пример меня, то когда-то все просто сводилось на нет и какое-то время было приятно жить, можно было идти по улице и радоваться солнцу, забыв о проблемах.. неужели время лечит? неужели и сейчас должно вот-вот настигнуть теплое течение и унести меня волнами хорошего настроения? хотелось бы верить, если бы все было именно так, а пока проходим n-ый круг отчаяния, кидаемся в безысходность и добавляем проценты к нулям, ведь горькая самая счастливая сейчас.

вроде бы ничего хорошего не было в эти выходные, но я уже скучаю.. мне так наскучило будничное однообразие, что вырваться за город - букет приключений.. вечером одолела вообще какая-то непонятная депрессия, апатия.. может из-за диеты, может еще чего.. постоянное чувство нехватки чего-то, как надоело, хоть на листочке не записывай все, что хочешь сделать за день, купить из продуктов или вещей, что планируешь в этом месяце, все выпадает из головы и это мучает, что-то непонятное.. все идеи рушатся, либо все проходит не так, как хотелось, не оправдывают ожиданий, предвкушение намного интереснее сути и результата.. игра не стоит свеч, мне то кажется, что впереди самое лучшее, то, что ничего хорошего не жди, все впустую.. самое ужасное, что поделиться переживаниями и мыслями - не с кем, и о боже - как меня достали пьянки, я не знаю себе меру, но продвижение есть - не каждый день и не в говно, ну и денег стало жалко тратить, лучше куплю себе платье, еще одна болезнь, мне постоянно мало.. какой-то авитаминоз душевный, вспоминаю лето 2008, как бы я хотела вернуть многие моменты из прошлого, почему вы, друзья-подруги, не хотите никак поддерживать и помогать мне в этом.. самое больное.. но и это пройдет, скорее бы.. так не хватает того марта или алко-пати у меня.. мне всего не хватает.. надеюсь, когда-нибудь я просто буду радоваться жизни и не думать о прошлом или о том, что могу не успеть.. привыкну..ведь так

в эти выходные я поняла несколько вещей, которые как следствие в дальнейшем вывалятся из моей памяти..

люблю Иж, каждый уголочек, каждое утро, каждый автобус, что хранятся в воспоминаниях, но, блядь, так хочу уехать, сильно полюбить другие города с их бесценными воспоминаниями, дышащими сыростью или сладкими солнечными бликами.. и все-таки прогулки по ночной Казани я буду помнить всю жизнь, именно в такие моменты я бываю счастлива, только в такие, как этот. в дождь гулять по Баумана с большими пакетами и фоткаться на телефон, отличаться от других, быть единственными среди тысяч, потрясающее чувство.. а в Ижевске ты один из, такой же как сидящий напротив, нет этой атмосферы, этой особенности.. она остается только на пару дней после и потом так же исчезает, как и минуты, проведенные на Питерской вдоль по трамвайным линиям и сырому асфальту.

посиделки на кухне дали знать о себе, не забуду тот ночной разговор о том, что дело не во внешности, а в сущности человека.. особенно это чувствуешь там: когда ты со своими 70 см в талии, в кедах и с растрепанной укладкой идешь мимо тысячи стройных девиц с идеально прямыми длинными волосами, на каблуках и с охуенным чувством стиля.. ты просто ощущаешь себя говном, и в конце дня невероятно приятно слышать, что обложка наскучила своим однообразием идеалов, что внутренний мир значитально важнее, преимущественнее совершенства снаружи. уважаю человека за такое мышление, все бы так рассуждали.. и я в том числе, но я буду помнить об этом и буду стараться следовать этой сути..

мне нужно менять отношение к себе и к людям, а не прическу или форму носа, тогда и жизнь измениться

сегодня за билетами в Казань.. напрягают набранные кг, а там нужно прикупить из одежды что-нибудь, поэтому жрать не буду вообще, тупо пить, жалко, что заняться пока нечем, только в 16 поеду, скука, еще полночи мозгоебства, лучше бы я дома не ночевала

тяжелый и неоднозначный день, диета полетела к чертям, как и отношения с отцом, меня тошнит и не хочу ничего, даже в казань, настрооения совсем нет, завтра напьюсь, правда уже не с кем пить, просто хочется забыться, совсем все надоело, быстрее бы все закончилось

ебаное постоянство заставляет меня писать традиционный пост перед др, ну что ж, начнем

17 лет были самыми долгими, как мне кажется.. начались проблемы с самоконтролем, алкоголем, таблетками. с этим плохим пришло и общение с людьми, очень много, вскоре люди стали попадаться под проблемы, либо алкоголики, либо еще те ублюдки, на лучшее рассчитывать и не приходилось. я просрала свое бюджетное место в удгу, на которое горбатилась весь 11-ый класс, потеряла парочку друзей, и приобрела новых, радовалась, но в основном грустила. разочаровалась во всем, в чем только можно, пыталась измениться и даже худела какое-то время, что для меня не характерно. строила светлое, доброе и тут же рушила, потеряла двух близких людей навсегда, фотоаппарат потеряла за 25 штук, оставила кучу шрамов на руках, полюбила Илюху Черта и в конце всего этого замечательного, но не полного, списка прощание с прошлым, вот именно сейчас я понимаю, что нужно избавляться от него, и от плохого, и от хорошего. любыми способами, но я выпну его из своей жизни, буду жить настоящим, что сейчас также немало важно.

жду? в целом, я жду апрель круче предыдущего, я жду поездки в казань, эти обжираловки в кафешках, шмотки, энимал джаз, вписку и хорошую компанию, жду лилькино др, кофе в 8 утра, иж. пляж в апреле, трамваи, крыши, и если честно, я верю, что в этот раз я успею сделать все и даже больше. к примеру, завтра будет солнце, это уже огромнейший плюс. расстраивает лишь одно, но не буду об этом. я жду и верю, и это самое главное. в дальнейшем все наладиться должно, черная полоса не вечна, тем более я молода, еще только 18 лет:D правда, чего я в этой жизни не видела еще?от этого и грустно, эта душевная пустота душит, непонятная тоска.