пью крепкий кофе без сахара, третий день пытаюсь пролистать журналы типа вог и вот уже неделю вторую пытаюсь прочитать две книги. мое некогда обозначается бытом:уборка, готока и прочие неприятности повседневной жизни. утром пыталась выбрать подарки, получилось не до конца, ну не суть. нашла у компьютера старые диски, помнится в году 2007-ом записывала на них музыку, фоточки и всякую дрянь подобного рода, хотелось поржать над собой, но на дисках -пусто, печально, конечно. много интересного было в те годы, но самые важные воспоминания-то в сердце. хотя мое сердце ничего уже не помнит, только песни тех лет возвращают назад, и то лишь на мгновение. захотела в декабрь 2009? пожалуйста! сплин, дельфин, кое-что из радиохэд. также и с остальными промежутками. вообще грустно осознавать, что прошлое всего лишь то, что было, оно ведь и сейчас в моей жизни, этими песнями напоминает о себе, оно - часть меня, и как бы не хотелось избавиться от него, прошлое всегда будет во мне. эх, тоска несчастная, послать бы ее к черту. спасибо, что сейчас есть хотя бы такие приторные теплые моменты как вечер среды, простое счастье, которое разбавляет мои серые будни.

проревела весь день, мне очень-очень плохо

это не любовь, всего лишь привычка

но сейчас я не могу быть сильной, не могу сжечь все мосты, поэтому увы..

зато пить я больше не хочу, так нажралась, что даже видеть алкоголь не могу

спать бы лечь, но нельзя

через час предстоит разговор, посмотрим, что будет дальше

опять будет истерика, процентов на 70 уверена

гуляли с Дашей, помирились :О алкоголь иногда помогает, холодец напился, и Даша тоже, я проблевалась и пошла домой, ничего хорошего, все то же желание сдохнуть

а тебе, Долматова-Аскарова, отдельный привет. Если встречу твое ебало, без пиздюлей не уйдешь, мб даже получишь в двойном размере, и твоей мамочки рядом не будет, судами меня не запугаешь. Ржать как курица будешь на других концертах, но точно не на тех, где будем мы.

было бы идеально - похудеть к нг, моя мечта - 60см в талии, сейчас вообще пиздец какой-то

постоянно жру: от стресса, от голода, от нехуйделать, вообщем постоянно

с утра уже наелась всяких салатов, спаггети, делала рулетики вчера - ничо не получилось, все развалилось, но масса вышла вкусная, поэтому сегодня уже все доела:DDD а это значит, что оставшиеся полдня буду есть один грейпфрут:DDD мне не привыкать, в марте я 5 дней жила так: утром 100гр овсянки и вечером половина грейпфрута, итог - жопа уменьшилась сразу:D ну за один день думаю такого результата ожидать не стоит. хорошо, что хоть булимии нет, мой желудок бы не выжил.

на данный момент расстраивает лишь отсутствие нужного колечка и длинной подвески, все остальное есть, самое главное - не пропить завтра в баре кучу бабла, как обычно со мной это бывало раньше. самоконтроль - теперь моя фишка, так что ничего не страшно)

с утра день обещал быть несложным, все гороскопы буквально кричали об успехе и хорошем настроении на весь день.

да, утром была в удгу, сказали что помогут в любом случае, завтра пойду на пары, придется заставить себя учить долбанный немецкий язык, лучше так, чем ничего. обрадовалась просто ужас как, ехала домой в предвкушении открыть книгу и начать заниматься, курточку наконец выловила и заказала, ждала долго, размеров просто не было, осталось дождаться ее) купила яблок, думала худею-ага, к яблокам купила и кокосовую стружку со сливочным маслом, значит буду делать что задумала, хочу рулетики "баунти", в это воскресенье сделала пирог, думала что как обычно руки из жопы, а неет! вкусный пирог со сгущенкой и печеньем, мням) но худеть-то надо, в субботу в бар же! в общем это хорошая часть, плохая - ОТЕЦ, я не знаю как с ним справляться, он неуправляем в запое, кажется никогда это не закончится, ну ладно еще что, дома ужасный бардак и убираться совсем не хочется, дел до кучи, а настроение уже не то, спасибо все тому же.. хочу новый год поскорее, ощущать праздник, готовить для близких людей, дарить подарки, получать) на самом деле он будет таким, как и всегда.. скучным и грустным, потому что предвкушение всегда приятнее, поэтому радуюсь предвкушению хотя бы)

Это когда наливаешь в стакан воды, а пробуешь - чистый спирт,
Как звонишь другу сказать:"я люблю тебя", а он два часа как спит,
Как закончился кофе, но есть корица.
Когда за знак принимаешь и звук, и тень, и изморозь на окне,
Когда каждую ночь тебе все еще снится тот, кого рядом нет,
А ты даже не думаешь помириться.

(c) Rowana (c diary.ru)

чувствую себя свободной) все хорошо, правда дома не хочется сидеть в субботу, ну ладно, пошлю Сашу за чем-нибудь вкусным и буду наслаждаться фильмами, эх

даже не знаю чего хочу, наверноо пинка под зад:D последний день сегодня пожру:D

пошла в больницу, отдаю последние деньги на операцию...

мдаа, мб еще и делать не станут из-за плохого анализа крови

страшно - да, потрясывает, но никуда не денешься, решение принято, теперь все зависит от врачей:(

из шкафа выгребла кучу ненужной одежды, собираюсь продать по дешевке, вообще нужно определиться с желаниями, сейчас не могу ни на чем сконцентрироваться, тошнит от еды и хочется спать:D

планирую сногшибательной придти в Квартиру 17-го и нехуево отжечь ахах каблуки-юбки, алкоголь в конце концов, за месяц трезвости оторвусь:D нужна компания побольше, думаю Аньку потащить или познакомиться там еще с кем-нибудь, фотоаппарат в руки и незабываемый вечер на снимках) своего брать не буду, для него это все говно и постоянные фразы "я это не слушаю лалала", поэтому расслабляемся чисто в женской компании:D все ок, осталось привести себя в форму и придти в себя после операции, я уверена, что мой мозг к следующей пятнице освежится и не будет париться по многим аспектам моей жизни)

благодаря моему любимому ноутбуку, половина записи стерлась по вине джостика, поэтому вкратце

остаток вечера я прекрасно проведу в компании плохого настроения и тяжести в животе

ездили по магазинам, ушли разочарованными, тк в Ижевске сложно найти нормальные шмотки по нормальным ценам, поэтому пошли в ростикс, где собственно и заели свое разочарование.

сижу сейчас и злюсь, меня раздражает Катя.. в общем мозгов у нее как у курицы, что было заметно еще в старших классах, выводы у меня очень откровенные и я ей сказала напрямую, не планирую с такими людьми в дальнейшем общаться, в общем, не планирую с людьми общаться вообще, мне хватит пары-тройки тех, кто сейчас не кидает и помогает, спасибо им

шмотки надеюсь заказать в инете, работа найдись, написала по одному объявлению, надеюсь не очередной наеб

морально убита ..

на улице мороз, пиздец какой-то

и мне еще тащиться за заказом на площадь, потом по магазинам

сны последнее время такие дурные, ужас

постоянно расстраиваюсь, постоянно

время проходит зря, и вместе с ним

боюсь операции, но скорее бы уже все это закончилось

мне кажется, что все проходит.. мне не интересны твои речи, твои руки меня душат, рядом - мне тяжело дышать.. последнее, что держит.. оно будет лишь до вторника-среды, а потом.. ничего не будет сковывать и обязывать, меня как минимум..никогда не стоит привязывать к себе человека, потом он просто может надоесть, и не будешь знать, что делать с собой, чтобы не обидеть его, но и не оставаться на одном месте, на одной станции, только с ним..  больно решать такие глобальные проблемы, больно быть сильной, казаться сильной.. я боюсь довериться самой себе, ведь я не могу держать такие громкие обещания, как искренне любить до конца.. можно сказать, что это было очередной целью добиться заветной взаимности и тут же отказаться от нее, что я за человек? почему я так ненормально оцениваю близких, будь то одна неделя или полгода.. как печально осознавать свой эгоизм.. даже очень..

хоть бы все прошло нормально и я не впала в отчаяние((( что за неудачи, хочу на работу устроиться, очень-очень, но претендентов много, к тому же ищут от 20 лет.. как уломать взять именно меня.. боже, в один день столько всего навалилось, нужно действовать

особенно последнюю неделю

хочу шоппинг, кофточку, брючки, платье, денег нет..

и мой мужик хуй чо мне купит, потому что он конченый эгоист..

что за жизнь?

н а д о е л о

бляяя, я тупица и неудачница

я заебалась сидеть дома из-за того, что ссу идти в универ.. а бросать его - хз

опяять, да что за жизнь, почему я не могу учиться на этих долбанных иностранных факультетах, мне надоело балду пинать, хочу нормальную жизнь, нормальнууууую!

пасмурно, внутри и снаружи, три дня слились в один, выбор на будущее небольшой, опять бросить учебу и устроиться на работу, никаких перспектив, как и амбиций, даже на сегодня никаких надежд, по сути моя жизнь зависит только от меня, но мне так не хочется о чем-то думать и не хочется что-то решать, что уже тошнит от нерешительности и безделья

плюс к моральной нестабильности добавилась и небольшая простуда, но несмотря на это, я натягиваю на себя шмотки и иду встречаться с Дашей, и абсолютно неважно, что завтра я буду в таком же настроении, я буду делать себя только хуже, потому что не в состоянии что-либо изменить, этот тупик кажется непреодолимым, сейчас я была бы рада, если бы кто-то предложил свою помощь.. но увы..

все идет своим чередом, то есть чередуется, а оссобенно хорошие и плохие впечатления

заказала рубашку и юбку в инете, собиралась было идти с Дашей погулять и пиццу делать, но папа и здесь успел испортить настроение.. по идее он прав, но я пока что в сомнениях, не хочу портить с ним отношения, а еще больше не хочу портить его отношение к Саше

мдаа, по-моему ему никто из моих друзей не нравится, вспоминается только одна фраза, сказанная на мое др, на счет бывшего-_-

вот сейчас надо выходить и ехать к Дружбе, пф

даже настроения нет, опять ведь заглушу это алкоголем

вывод: слабачка и тихоня

я морально убита, опять виновата во всем я, от части - да, но не винить же меня во всех смертных грехах.. ничего не хочу, наверно останусь дома... или напьюсь, что еще хуже.. отец мне стал совсем чужим.. я одна

вечера пролетают быстро, вот и сейчас уже 6, время не остановить, как жаль

так хочется победить этот страх, это острое чувство, но я не могу, оно пожирает меня изнутри

а всего-то нужно начать двигаться вперед и пережить хотя бы один день и один вечер

у меня опускаются руки, все навалилось и я не хочу, чтобы этот вечер заканчивался, не хочу, я не хочу оставаться одна, не хочу находиться в этой душной квартире, страх смешивается с болью, и от этого некуда деться

мне так нравится ехать в автобусе с Дашей и пересчитывать ее бывших Саш, мне нравится в пн утром идти не в универ, а к подруге в гости, мне нравится печь пироги для кого-то в будни, мне так нравится лирика моего существования, что я готова разреветься на улице от ее переизбытка, разреветься и упасть от того, что я не могу избавиться от нее вот уже девятнадцатую осень.